Valdo Geraldo Faldo

Cuando el sábado por la noche, birra en mano y bocata de panceta en la mesa, vi a Valdo celebrar el empate en Can Barça partiéndose el pecho, me recordó a ese mítico actor de la seria estadounidense Cosas de Casa. Era el gran Waldo Geraldo Faldo, un personaje con cara de palurdo, el típico que se queda sin chica en el baile de la universidad. Valdo, el del Málaga, tiene más malicia, porque el tío es mitad ‘perico’ y mitad madridista. Le quería decir primero que perico que no vuela, perico a la cazuela. También que mi opinión sobre él es que es sencillamente un jugador lamentable, un eterno perdedor que se alegra de los males culés porque es, sencillamente, madridista frustrado. A él le gustaría comer cocido en Madrid y tomar tapas por La Latina, pero es que a la criatura sólo le querían en La Rosaleda para cortar el césped. Muñiz seguro que le dijo que, en ocasiones, tendría minutos. Normal que esté así el tío. Me gustaría verle el careto después del choque, tras comprobar cómo Xavi sacó el tiralíneas. Y eso que el centrocampista de León decía que había que tener cabeza… Criatura. Le faltó el corte de pelo de Waldo para que el ‘seny’ catalán se riera de él, aunque en el fondo no es malo el tío. Es como la música de ascensor: ni molesta ni incomoda. Por eso le espera una larga vida bebiendo vino malagueño.
¡Visca el Barça!

Hepburn y el Getafe

Voy a intentar no hablar de los árbitros. Hablaré del Getafe, construido a imagen y semejanza de Míchel, alias el ‘posturitas’. El conjunto con menos afición de España jugó una hora con un jugador más y algunos segundos incluso con dos. Ni con esas le dio para crearle peligro al Barcelona, que ha demostrado saber ganar también cuando toda España desea que pierda. El Getafe la toca bien gracias a Parejo, Manu del Moral, Albín y compañía. Sabe jugar al fútbol muy bien. A veces tan bien que empalaga, como el sirope de chocolate. Es demasiado dulce, algo así como ver a Audrey Hepburn en ‘Desayuno con diamantes’ o ‘Vacaciones en Roma’. La chica ahí tan mona, tan buena que da pena hasta hacerle algo. Le falta ese punto malicioso, ese tercer ojo controlador y avispado, esas dotes de mando para que te acabe de camelar. No lo tiene, como tampoco lo tiene el Getafe, un equipo que es tan dulce que a veces resulta insípido, gaseosa, vino blanco de cartón, ese que tiene tres grados menos que el agua. Su fútbol le da para ganar al Athletic, el Espanyol o cualquier equipo de ese corte segundón. Con el Barça, amigo, desprende la misma sensación de esa amiga confidente a la que le cuentas los problemas. Es guapa, pero te aburre demasiado. Casi tanto como los que hablan siempre de los árbitros.
¡Visca el Barça!

Pinchos vs. Cocido

Lo mejor que ha hecho el Athletic en los últimos cuatro o cinco años ha sido vencer al Real Madrid. No hicieron precisamente un buen partido, más bien fue feo como él solo. La capacidad que tiene Gurpegui para crear fútbol es la misma que puede tener Endika para marcar goles: nula. Sé que de donde no hay no se puede sacar, por eso les felicito por la victoria, por el triunfo del pincho contra el cocido madrileño, bastante pasado, por cierto. Jugó Kaká, aunque no lo pareciera. Sigo pensando que Pedro o Pedrito es mejor que Kaká, bastante mejor. El brasileño, mucho rezo, mucha elegancia, mucha tranquilidad, un ejemplo para los niños, el yerno perfecto, el mejor atleta de Cristo de la historia pero, de momento, el fútbol se lo dejó en Milán, junto al Duomo. Aquí, en Madrid, su juego produce el mismo sueño que los documentales de caracoles y lagartijas.
Dos horas más tarde del bodrio de San Mamés, jugó el líder y el futuro campeón de Liga. Su fútbol coral enamora a propios y extraños, su juego es como pasar un día visitando el Louvre o la Capilla Sextina. Xavi da pases al hueco desde 50 metros, algo que en el Madrid no hacen ni en una cuarta. En el Athletic probablemente no sepan ni qué es una cuarta. Por eso también están donde están.
¡Visca el Barça!

Vallecas blaugrana

Es bonito… que te echen de la Copa matando al rival en su área, creando ocasiones sin parar, apostando por el once de gala sin tener en cuenta la dura temporada que resta. Es bonito… que, a pesar de haber ganado todo, el Barça no caiga en la prepotencia y complacencia. Que no conozca el diván donde muchos grandes van tras borrarse de torneos menores. Aquí, y eso es mérito de Guardiola, no hay un solo título mejor que otro, un solo jugador mejor que otro. Todos cuentan, desde Pinto hasta Chygrinskiy, pasando por Messi, Pedro o Henry, a pesar de que su finura de Versalles se haya tornado en austeridad, mediocridad, pintura mate, también llamado ‘tuercebotas’ en el argot futbolístico. Pero Pep se empecina en ponerle, como también va a comenzar ahora con Milito y como nunca dejará de hacer con nadie. Es bonito, además, que los bares de Vallecas se tiñan de barcelonismo cada vez que juega este equipo. Llevo más de un año viviendo ahí, pero no conozco un solo bar que no haya dado nunca el Barça. Todo esto es bonito, aunque ya no podamos ganar la Copa, aunque hayamos bajado el nivel, aunque sigamos apostando por lo sublime y detestemos siempre los términos medios, el fútbol de usuario, el pragmático o el intermitente. Llevo veinte años viendo fútbol, pero no recuerdo una cosa igual. Siento haberme puesto tan romántico, precisamente porque no creo en esta palabra. Pero qué mérito tiene apostar siempre por un entrecot de ternera y, si no se consigue, no querer nada. Otros; Madrid, Athletic y compañía; se conforman con un simple pincho moruno.
¡Visca el Barça!

Los reyes son los padres

Siendo sinceros estoy deseando pirarme del curro para ver la cabalgata. En mi caso, por el barrio donde vivo, espero ver a Teresa Rivero lanzando balones de veinte duros con el escudo del Rayo Vallecano. Aún así, presenciar en directo esta carroza es más divertido que ver una carrera de Gibernau.

Mi plan será esperar que pase la cabalgata por la Avenida de la Albufera (Vallecas) para cruzar la calle y dirigirme al Alcampo para comprar un par de botellas de vino y un kilo de langostinos para comérmelos esta noche: mitad a la plancha y mitad cocidos. Esa será mi cena, por supuesto que después de meterle mano al Sevilla dirigido por Del Nido. Este pobre hombrecillo, el Danny DeVito de España, se cree que pueden hacer algo en la Copa sobre todo porque desconoce que los reyes son los padres. Un tío que piensa eso, no se puede esperar menos de él. En realidad tiene menos opciones contra Messi, Xavi, Iniesta y cía que reeditar Falcon Crest con Lopera. A mí me encantaría la verdad. Dos impresentables que hacen el ridículo allí por donde van. Uno ya está en Segunda División y el otro, más concretamente sus jugadores, ya no ganan ni al Daganzo Club de Fútbol, equipo que pertenece a un poblado cercano a Alcalá. Omito lo que tenía pensado escribir sobre este sitio que luego se cabrea el personal. Es obvio que no tengo ganas de escribir.
¡Visca el Barça!

Uvas pasadas

Me gusta comerme las uvas, sobre todo cuando me las pelan. Espero que este año puedan seguir haciéndolo. Voy de invitado, aunque llevaré bajo el brazo un chorizo ibérico de mi cesta de Navidad, más una botella de vino y un sorbete de limón fabricado con cava de la pertinente cesta y helado de limón del Alcampo. Así de cutre soy yo.
Brindaré y pediré salud para todos y que, por supuesto, las colas de INEM se hagan más pequeñas, también que el nuevo año del Barça sea igual que el anterior: el mejor de la historia. El año que se va puedo decir que he comprobado el éxtasis deportivo, una sensación que empezó con el partido de tenis en el Bernabéu (2-6), siguió en Roma con los emperadores (2-0) y acabó tomando mate en Abu Dhabi.
La duda que me ha surgido esta mañana, para variar, es si para los hinchas del Madrid, Espanyol, Athletic de Bilbao y Getafe (literalmente le odio) habrá uvas normales o estarán más pasadas que la tortilla que me pusieron en la calle Licenciado Pozas, cuando estuve en Bilbao y conocí personalmente San Mamés. Por otra parte, el señor Pellegrini parece que se las tomará en la capital de España. Es más, igual hasta pide otros calzones para el año venidero, que éste no se los ha puesto en ningún partido. Ahora saltarán los del Madrid diciendo que él ha sido el que definitivamente ha sentado a Raúl y mi respuesta sería que hasta un ciego le hubiera sentado esta temporada. Si este tipo sigue siendo titular en el Madrid, el club debería pagar a los socios por ir al Bernabéu. Ya me jode a mí, como culé, que no juegue ni él ni Guti. Desgracias de la vida.
¡Visca el Barça!

FIFA World Player

Hay un tal Marcos que se empeña en convencerme, mediante insultos, que Laporta es el mejor presidente de la historia del Barça en el aspecto deportivo. El tío me argumenta de forma soez lo que es un dato objetivo y que yo en ningún momento he puesto en duda. Igual este Marcos es ciego, ingenuo o qué sé yo, porque no se entera de nada el hombre. Le deseo Feliz Navidad y que se ahorre el trabajo de copiar y pegar la wikipedia diciéndome los títulos que ha ganado el Barça con Joan. Me los sé de memoria, porque soy del Barça desde pequeño y, aunque no soy catalán, entiendo lo que es el ‘seny’, justo lo que no tiene nuestro presidente.
En cuanto al FIFA World Player, finalmente se lo llevó Messi por delante del mundo entero. Sigo sin entender que pinta ahí Kaká, que la temporada pasada encadenó un fracaso tras otro con el geriátrico milanista. Tampoco sé las razones por las que ahí no aparecen el mejor delantero del mundo; Samuel Eto’o; o el Bota de Oro: Diego Forlán. Ahora me dirán que importan los títulos y yo les digo que qué narices ha ganado el Liverpool para incorporar a Gerrard o Torres. ¿Y el Madrid para prestar a Casillas? Farsa, todo farsa. Puestos así, propongo para la próxima temporada la elección de FIFA World Player a futbolistas retirados que hicieron historia. Mi premio sería para Spasic, porque también es histórico jugar tan rematadamente mal al fútbol.
¡Visca el Barça!

Neveras en el Polo Norte

Siendo objetivo, me he dado cuenta que este Barça va tan sobrado y tiene tanta confianza en sí mismo que, si fuera comercial, sería capaz hasta de vender neveras en el Polo Norte, paraguas en Sierra Leona y coches en Venecia. Hacía frío en Ucrania y lo demostró Valdés, que volvió a revivir sus mejores tiempos en los pasillos rodeado de cerdos belloteros. Por fortuna, el tema se solucionó gracias a Xavi y al Balón de Oro. También ayudó Shevchenko, que sería ideal para dar clases en los colegios de Ucrania sobre el ocaso, derrumbamiento, decrecimiento o arrastramiento. También colaboró Guardiola dejando en el banquillo a ‘Papá piernas largas’ Henry. Es curioso lo de este tipo, pero a mí me parecía elegante vistiendo la zamarra del Arsenal y ahora me da la sensación que le queda hasta mal el traje blaugrana. Cosas de la vida. Por cierto, para el que quiera estudiar comercio que se vea un par de partidos de mi equipo. Ahí adquirirá la seguridad y el empujoncito que les falta.
¡Visca el Barça!

Titi existe

Más allá del juego gris y previsible del Barça, de la sombra que acompaña a Messi, de blandura de Iniesta o las intermitencias de Ibrahimovic, que sólo juega bien en el Camp Nou y cuando el Barça golea, más allá de todo eso me centraré en Henry y su progresivo crecimiento de pelo. Fuera bromas, que no tengo ni pizca de ganas, ayer vi en él a un futbolista acabado y lamentable, que ya no vale ni para anuncios de Gillette. Guardiola dijo que debía de “callar bocas” y le dio diez minutos de partido para comenzar a hacerlo. Pues bien, tal fue el ridículo hecho en las dos oportunidades desperdiciadas que apuesto a que hizo hablar, por la impotencia, hasta a los mudos seguidores del Barça. El que viera ese partido me entenderá y comprenderá mi indignación con el francés, que en la primera que tuvo le tocó el balón en la rodilla (no esperaba el fallo) y llegó mansamente al portero. La segunda, ya con el tiempo cumplido, la pegó con la confianza de un tío cuya vida no tiene sentido y se arrastra por el metro cantando canciones de Estopa o Camela. El tiro salió más desviado que aquellos míticos lanzamientos de Zenden, al que el Barça le fichó como extremo maravilloso y Van Gaal le tuvo que enseñar a centrar.

Lo peor no fueron los fallos de Titi, sino la cara que puso después. Si en ese momento hubiera tenido un tomate se lo hubiera tirado contra la cara liando la Tomatina. Falló, se dio media vuelta, se levantó y, tranquilamente, volvió a su campo. Sin vergüenza alguna. Este tío es de los que más cobran del Barça, pero Guardiola aún le defiende. Su cara era como el que hacía algo cotidiano: me levanto, me lavo la cara, me afeito y me voy a currar. Sin prisa. No sé si este tío existe o hemos fichado al de CSI, la verdad.

¡Visca el Barça!

La Pilarica

Antes de nada quiero hacer recopilación de la sarta de mentiras dichas por el Grupo PRISA sobre el circo y/o Atlético de Madrid. Antonio Ruiz, de profesión desinformador, dijo tras el partido del Chelsea que la cadena SER adelantaba que Abel se sentaría en el banquillo contra el Mallorca pasara lo que pasara. Ayer el AS confirmó que Michael Laudrup sería el nuevo técnico colchonero y, como el danés se negó, dijo Paco Jo en SER Deportivo que confirmaban que Pitarch buscaría un nuevo entrenador, pero ya era seguro que Abel se sentaba en el Calderón el sábado. Pues bien, organizo la historia: Abel acaba de ser despedido, Spalletti ha rechazado la oferta porque quería más pasta, Quique Sánchez Flores es el nuevo entrenador y el partido contra el Mallorca lo dirigirá Santi Denia. Yo, sinceramente, me alegro que haya sido Quique que, tras fracasar en el Valencia y hacer el ridículo en el Benfica, al menos hace algo bueno dejando una plaza vacante para los periodistas deportivos. El tío, en lugar de entrenar, se dedicaba a ir de radio en radio y escribir en varios sitios. Una pena. También sonaron Víctor Fernández, el tío que aburre a las ovejas con su discurso, o Luis Aragonés, que su avidez por el dinero es crónica. Al menos Aragonés dejó de entrenar hace poco, pero lo de Víctor ya es patético. Creo que el último partido que dirigió coincidió con el rodaje de la primera película de Andrés Pajares.
Tras el lamentable bochorno acontecido en la glorieta de Pirámides, me centraré en las penurias que pasarán todos aquellos que se acerquen a La Pilarica a rezarle para que el Zaragoza gane al Barça. Ojo, porque los maños llegan con Gabi y Arizmendi, dos tuercebotas que, cuando no juegan, el ayuntamiento los contrata para custodiar a la Virgen. Bendito sea Dios.
¡Visca el Barça!