Las mañanas con Esperanza

Para los que no conozcan la palabra caos deberían venirse a Madrid unos días de vacaciones. Si ya de por sí el subsuelo es feo en cualquier sitio (salvo en Roma), ahora encima no te dejan verlo. Está lleno de piquetes y cintas que precintan el metro, por horrible y sucio. Mientras, en la superficie, están los impresentables sindicalistas sobornando a la misma presidenta de la Comunidad de Madrid: Esperanza Aguirre. La pobrecita está contra las cuerdas, sin soluciones. Creo que comparece siempre a media mañana, cuando la población ya lleva seis horas en pie. Tendrá que dormir, digo yo. También echar el mañanero, ese que siempre es susceptible de convertirse en doble. Ahí se pierden un par de horas, sobre todo sin contamos la previa, el cigarro, el café y el zumo de naranja con tostadas. ¡Habrá también que desayunar! En el fondo estoy contento con esta huelga, porque mi indignación es tal cuando llego a casa que todo lo que me encuentre me parece el paraíso, incluso ver a la selección. Hoy Santi Segurola, al que tenía por serio y moderado, incluso le ha dado cuatro puntos a Villa y ha dejado entrever que España es el edén, un país bajo la luna lunera. Comentaré brevemente varias cosas sobre la Selección: durante la primera hora no sabía si estaba viendo los octavos de un Mundial o un documental sobre los mosquitos de Lido (Venecia) en agosto. Luego el fútbol despertó gracias a la ausencia del peor jugador de largo del Mundial: Fernando Torres. ‘El Niño’ es un innovador. Un Sergi Arola o Ferrán Adriá del fútbol. Ellos deconstruyen en la cocina y Torres lo hace en los regates. Ha inventado el del futbolista que regatea al aire, se hace un lío y luego, un minuto después y cuando ha perdido el balón, se tira al suelo para justificar el ridículo. No nos engañemos, el hecho de que Llorente lo hiciera bien ante Portugal sólo se debe a que entró por un ente. La cosa sólo podía mejorar. De Cristiano y su salivazo ni hablamos, que ahora estará llorando y no quiero hundirle más.
¡Visca el Barça!

Mi visión de Sudáfrica

En realidad no voy a dar mi opinión sobre Sudáfrica, un país sobre el que me estoy documentando bastante pero no lo suficiente como para enjuiciar tantos años de historia. Hablaré y criticaré a la prensa deportiva que ha viajado a Sudáfrica, alguna de ella para destapar cómo funciona allí la prostitución, por cuánto puedes tener relaciones sexuales y dónde. Prometo que leí ese artículo en el diario Marca y lo firmó Miguel Serrano, al que llaman látigo porque se cree Indiana Jones, supongo. El personaje éste, desde lo de Calderón, va ahora de periodista de investigación sobre sucesos. El artículo es para denunciar al periódico, como poco. ‘Sexo a cambio de una bolsa de pan de molde’, era el titular. Lo típico ahora parece que es hablar de la inseguridad y pornografía del país, y la única razón es porque el fútbol, en general, no ha aparecido. Mucho menos el de España, que contra Honduras parecía que se estaba dando un masaje tonificante en un balneario. Casillas está para servir cañas en los bares de Móstoles, Fernando Torres para abrir y cerrar los campos de fútbol del Cerro del Espino y Jesús Navas para tirar al plato en las casetas de la feria de Abril. Por los centros al muñeco, lo digo. Si no llega a ser por Piqué, Busquets y Villa, tres blaugranas, llenamos los periódicos de noticias sobre expropiación de diamantes y redes de mafias rusas, rumanas o búlgaras. Ésta es la prensa deportiva, señores. A ver si cuando se celebre la Copa del Mundo en Brasil cuentan también que por la calle hay niños esnifando pegamento. Por cierto, no sabía que jugara Izaguirre con Honduras. ¿Boris no era más de tele y de prensa?
¡Visca el Barça!

Los iluminados

No sé si los culés compartirán esta sensación conmigo, pero mi sufrimiento ha sido tal en toda la temporada que incluso ha superado a la alegría. Cuando acabó el partido me fui a mi casa feliz, tranquilo, con dolor de cabeza y con una sensación de sosiego que no va acorde cuando se festeja una Liga. Me senté en el sofá de mi casa, encendí la tele, me puse la radio y desprendí una sonrisa que duró dos horas, hasta que me fui a la cama. Apenas hablé con mi padre por teléfono y no respondí ningún mensaje de felicitación (que fueron pocos). Por una vez, necesitaba un relax verdadero, una tranquilidad que yo mismo me había vetado cada fin de semana. Había convertido cada partido del Barça en una agonía, en dos horas de nervios excesivos. Por eso la alegría era imposible que se igualara a la tensión. Dicen que me lo debo tomar de otra forma, sobre todo para no convertir los partidos de mi equipo en algo nocivo para mi salud, pero no puedo. Quiero demasiado a estos iluminados como para ser inmune a sus derrotas. No son unos cualquiera, sino que forman parte de esa historia que escribieron de forma derecha los Einstein, Darwin, Miguel Ángel, Charles Bukowski, Rosselini, Ghandi, Mandela, Rafael o Hepburn, entre otr@s. Siempre les acompañó la varita mágica, también para ganarse algo más que adeptos en sus vidas. Todos han sido campeones de algo.
¡Visca el Barça!

Grazie Inter

En la vida cada individuo tiene sus aspiraciones. Unos aspiran a ser guardametas y otros a que se las meta un guarda. En este segundo grupo ubico a la afición del Espanyol, que sacó el otro día en Cornellà una bandera que recogía: “Grazie Inter”. Ellos acabaron palmando el partido, como es lógico y benigno para la humanidad. Porque, seamos sinceros, gente así debería desaparecer, salir del mapa e irse a islas desiertas a molestar lo menos posible. Lo hizo Juanito el Golosina y nadie le echó de menos en su reservado de Kapital. Ni siquiera mi amiguete, que no sé cómo tiene su número pero sé que le llama cada vez que nos jartamos. Lo mejor es que el otro siempre contesta.
Los hinchas periquitos harían bien si se van de Barcelona a un lugar lejos de todo, donde hagan menos el ridículo, donde puedan incluso opositar a gurdametas, a tíos normales, a gente que merece respeto. Pues eso, que sigan dando gracias a todos, que se curren sus pancartas y sus historias, que lo están haciendo bien. Pobrecitos tiene que haber en todos sitios. También gente que sueña con encular a un mapache. Ahora es lo que está de moda en la despedidas de soltero ¿no?
¡Visca el Barça!

Figo, el traidor

He leído que Luis Figo se sentará hoy en el banquillo del Inter de Milán, junto a Mourinho. Para los que no lo sepan, su cargo es el de embajador mundial del Inter, más o menos lo mismo que Zidane en el Madrid. ‘Zizou’, pesetero por naturaleza, aún no se le ha ocurrido sentarse junto a Pellegrini porque no le gusta el protagonismo. A Figo, sí, pero esta estrategia es de Mourinho. El técnico portugués, sabiendo que Figo se vende por cualquier cosa, le ha ofrecido esta posibilidad. El otro, el ex futbolista, hubiera aceptado incluso ver el partido haciendo el pino o con los pantalones bajados. El gesto en sí rebasa la provocación, pero no me esperaba menos de un tío que, de trabajar en McDonald haciendo de payaso, seguro que pediría las hamburguesas en Burger King si se las dan más baratas. Está claro que Jose quiere esto para que la afición del Barça se enerve y se centre más en criticar que en animar a su equipo. Sinceramente, no creo en la remontada, porque esto no va con el Barça. El Barça no es heroico, sino dulce. Además, no sabe guerrear con aquellos equipos y personas que controlan todos los códigos de un partido, salvo los del césped. El Inter es superior al Barça en todo salvo jugando al fútbol, pero esto tristemente se ha comprobado que no es lo más importante. Es curioso también que, un ex Barça como Motta, gran jugador mientras más alejado estaba del campo, diga que los del Barça se tiran mucho. Igual lo dice por el enfado que le supone que, por su nivel, no valía ni para el Barça Athletic.
¡Visca el Barça!

Un Clásico sin raquetas

Podría engañar al personal y decir que sabía perfectamente que ganaríamos al Real Madrid en el Clásico, que no estaba nada nervioso, que no tuve sudores fríos una hora antes y que no tenía un nudo en el estómago, visiblemente al exterior. Lo podría decir, pero mentiría. Tras el partido, estas son mis conclusiones sobre el Barça y el Madrid:
- Esta vez no quisimos jugar el tenis, porque el Madrid no sabe y la lo demostró cuando perdió el juego, set y partido el año pasado.

- No hubo raquetas en el Santiago Bernabéu, sino tuercebotas vestidos de blancos y duendes blaugranas

- Higuaín y Garay, según los padres, “habían salido bueno los pibes”. Buenos cuando están lejos del campo de fútbol. Con sus mujeres, niños, con sus colegas, de tapas, de turistas por la Plaza Mayor, de figurantes contra los clubes de enjundia.

- Guardiola, teniendo en cuenta sus recursos demostrados, es una navaja suiza. Pellegrini es sólo el palillo de este instrumento. Tiene menos soluciones e imaginación que el que tiene hambre y se mete en la boca un trozo de pan con chocolate.

- Cristiano siempre busca la simbiosis con el Bernabéu, porque en el fondo vive atormentado por su ego y sus temores. Messi es un genio despistado, que te mata sin darte cuenta. Parece ‘tonto’, pero es listo, muy listo. El portugués jamás descuida su peinado; Messi no conoce el peine, porque eso poco importa.

- Arbeloa, retratado por Pedro, ha quedado para limpiar el Museo de los Beatles en Liverpool.

- Gago, con su peinado moderno, podría cubrir próximamente una vacante en Marco Aldani.

- Dani Alves es un todocampista que triunfa en cualquier sitio del campo; Marcelo sólo ha demostrado ser bueno haciendo el baile de la cucaracha y faltando a los rivales. Eso sí, las rastas nunca le quedaron mal.

- Raúl y Guti la próxima temporada serán acomodadores del Santiago Bernabéu.

- Granero será el año que viene el suplente de Celestini en el Getafe.

- Xabi Alonso tiene un hueco en un navío escocés para surcar los mares. Él dice que ya le acompaña la barba. Si lo comparas con Xavi, su nivel recuerda al de Borja (ex madridista y actualmente en el Valladolid).

- Al principio propuse un debate entre Pedro-Kaká. Me quedo corto. Pedro es mejor que Cristiano Ronaldo.

- Tengo más ideas, pero pocas ganas de escribir. Decir que, de haber sido tenis, sería un Federer vs. Potito Starace. Una pena que no hubiera raquetas.
¡Visca el Barça!

Pon un Escassi en tu vida

En un país donde la carnaza es por lo único que se rige el vertedero televisivo no me ha sorprendido, obviamente, la última obra de arte: I love Escassi. El tío, jinete de profesión, se dedica a elegir de entre múltiples mujeres que suspiran por sus huesos. El machismo lacerante que aparece aquí roza el esperpento. La cadena financia las correrías del personaje con las múltiples mujeres. Digo esto porque en esa cadena seguro que hay gente que se levante 900 pavos como máximo. Todo vale para arañar audiencia. Por cierto, eso se ha visto en mi casa (no por mí) así que asumo el chaparrón. También que se vean los culebrones de barrio, con menos ‘glamour’ que el bocata de chorizo, de Belén Esteban.
Mientras que la gente en este país ha decidido poner un Escassi en su vida, yo elijo a Leo Messi, el mejor futbolista del mundo, por delante ya de Maradona, Pelé, Di Stéfano y Cruyff. A Zidane no lo cuento porque está varios cuerpos por debajo. A todos aquellos que no quieran tragarse el vómito de Telecinco ni ver la tableta de Álvaro Muñoz Escassi, les recomiendo que pongan un Messi en su vida. Todo irá a mejor. Por cierto, si a Cristiano le pisa Nivaldo, algo habrá hecho.
¡Visca el Barça!

Valdo Geraldo Faldo

Cuando el sábado por la noche, birra en mano y bocata de panceta en la mesa, vi a Valdo celebrar el empate en Can Barça partiéndose el pecho, me recordó a ese mítico actor de la seria estadounidense Cosas de Casa. Era el gran Waldo Geraldo Faldo, un personaje con cara de palurdo, el típico que se queda sin chica en el baile de la universidad. Valdo, el del Málaga, tiene más malicia, porque el tío es mitad ‘perico’ y mitad madridista. Le quería decir primero que perico que no vuela, perico a la cazuela. También que mi opinión sobre él es que es sencillamente un jugador lamentable, un eterno perdedor que se alegra de los males culés porque es, sencillamente, madridista frustrado. A él le gustaría comer cocido en Madrid y tomar tapas por La Latina, pero es que a la criatura sólo le querían en La Rosaleda para cortar el césped. Muñiz seguro que le dijo que, en ocasiones, tendría minutos. Normal que esté así el tío. Me gustaría verle el careto después del choque, tras comprobar cómo Xavi sacó el tiralíneas. Y eso que el centrocampista de León decía que había que tener cabeza… Criatura. Le faltó el corte de pelo de Waldo para que el ‘seny’ catalán se riera de él, aunque en el fondo no es malo el tío. Es como la música de ascensor: ni molesta ni incomoda. Por eso le espera una larga vida bebiendo vino malagueño.
¡Visca el Barça!

Hepburn y el Getafe

Voy a intentar no hablar de los árbitros. Hablaré del Getafe, construido a imagen y semejanza de Míchel, alias el ‘posturitas’. El conjunto con menos afición de España jugó una hora con un jugador más y algunos segundos incluso con dos. Ni con esas le dio para crearle peligro al Barcelona, que ha demostrado saber ganar también cuando toda España desea que pierda. El Getafe la toca bien gracias a Parejo, Manu del Moral, Albín y compañía. Sabe jugar al fútbol muy bien. A veces tan bien que empalaga, como el sirope de chocolate. Es demasiado dulce, algo así como ver a Audrey Hepburn en ‘Desayuno con diamantes’ o ‘Vacaciones en Roma’. La chica ahí tan mona, tan buena que da pena hasta hacerle algo. Le falta ese punto malicioso, ese tercer ojo controlador y avispado, esas dotes de mando para que te acabe de camelar. No lo tiene, como tampoco lo tiene el Getafe, un equipo que es tan dulce que a veces resulta insípido, gaseosa, vino blanco de cartón, ese que tiene tres grados menos que el agua. Su fútbol le da para ganar al Athletic, el Espanyol o cualquier equipo de ese corte segundón. Con el Barça, amigo, desprende la misma sensación de esa amiga confidente a la que le cuentas los problemas. Es guapa, pero te aburre demasiado. Casi tanto como los que hablan siempre de los árbitros.
¡Visca el Barça!

Pinchos vs. Cocido

Lo mejor que ha hecho el Athletic en los últimos cuatro o cinco años ha sido vencer al Real Madrid. No hicieron precisamente un buen partido, más bien fue feo como él solo. La capacidad que tiene Gurpegui para crear fútbol es la misma que puede tener Endika para marcar goles: nula. Sé que de donde no hay no se puede sacar, por eso les felicito por la victoria, por el triunfo del pincho contra el cocido madrileño, bastante pasado, por cierto. Jugó Kaká, aunque no lo pareciera. Sigo pensando que Pedro o Pedrito es mejor que Kaká, bastante mejor. El brasileño, mucho rezo, mucha elegancia, mucha tranquilidad, un ejemplo para los niños, el yerno perfecto, el mejor atleta de Cristo de la historia pero, de momento, el fútbol se lo dejó en Milán, junto al Duomo. Aquí, en Madrid, su juego produce el mismo sueño que los documentales de caracoles y lagartijas.
Dos horas más tarde del bodrio de San Mamés, jugó el líder y el futuro campeón de Liga. Su fútbol coral enamora a propios y extraños, su juego es como pasar un día visitando el Louvre o la Capilla Sextina. Xavi da pases al hueco desde 50 metros, algo que en el Madrid no hacen ni en una cuarta. En el Athletic probablemente no sepan ni qué es una cuarta. Por eso también están donde están.
¡Visca el Barça!