El Halcón Valdés

Mi viernes comenzó con una cena en Casa Paco (Calle Altamirano, Argüelles), donde te rellenan las tortillas desde morcilla con queso, hasta de solomillo con cebolla caramelizada, pasando por gambas, salmón con roquefort y jamón serrano.
El sábado, bastante lleno aún, me levanté con buen pálpito. Había tenido una semana dura de trabajo, me quedé en el frigo sin la crema de limoncello de Sorrento que tanto me gusta, no había podido ver ninguna de las pelis que me he alquilado (La condesa descalza, Doctor Zhivago y Truman Capote), pero tenía buenas vibraciones con el fútbol.
Todo comenzó con el tanto de Miguel de las Cuevas en el peor partido de la temporada del Madrid. Porque, no lo olvidemos, el Madrid es un encefalograma plano que provoca sueño a los abuelos y pavor a las jóvenes criaturas. Ver a Khedira y Lass junto roza lo gore. Con ellos, lo lógico es no regatear ni a los árboles ni trenzar dos pases seguidos. ¡Qué bien vendrían estos dos para coger tomates!
Luego vino mi Barça. Y con él, mis cinco cervezas que neutralizaron el atracón de pizza casera de anchoas con queso de cabra, bien aderezado con nachos y más queso caliente. Así vi el gol con la mano de Piqué. Fue mano y me encanta. Me encanta ganar así las Ligas y todos los títulos posibles. Disfruto leyendo a Relaño y oyendo llorar a los seguidores del Madrid. Disfruto con Thiago Alcántara y con Jonathan Dos Santos, la quintaesencia del futuro barcelonista. Ganamos con ellos y el halcón Valdés, pero nadie ha dicho que lo hicimos con nueve: Villa está pesado y lento como el solo (salvo para rodar anuncios), mientras que Afellay es un mimo de La Rambla.
John Huston estaría orgulloso que utilizara su título para referirme al mejor portero del mundo.
¡Visca el Barça!

Hijos y padres

Mañana escribiré un artículo alabando al futuro Balón de Oro, al que ya sé seguro que le envidiará todo el mundo que no sea del Barcelona. Hoy es turno para hablar de los llorones (campaña liderada por el AS) que llevan meses criticando las actuaciones arbitrales en contra del Real Madrid. En el Bernabéu sucedió lo que me temía: robo en contra del Villarreal y numerito de Mourinho. Lo peor fue después en rueda de prensa, donde dijo que celebró el gol con su hijo. No vi ningún chiquillo en la grada, probablemente porque no estaba, o quizás no le reconocía ni su propio padre. Creo que Mourinho, de saber quién es, lo habría vendido. Es así; no respeta a nadie. Es la típica historia de gente indecente, impresentable, sin escrúpulos, sin vergüenza. Mourinho, para mí, es el ser más despreciable de la tierra. Sé que esto gusta a los del Madrid, porque se piensan que lo digo porque en el fondo le tenemos miedo o respeto. Lo diré más claro: Mourinho es un t… a las tres. Y lo es por la serie de incongruencias que dice y hace. Eso sí, casi nadie se da cuenta, porque se compra el periódico y lee que el partido lo ha cambiado con un toque táctico y la entrada de Khedira. Este es mi resumen del choque: El Madrid, 400 millones de euros después, sigue sufriendo, apelando a la heroica, no domina los partidos, no tiene ideas, ni sistema, ni nada. Sobrevive porque está Cristiano Ronaldo, ganador nato. Nada más. Si me dan una página para escribir sobre ella, me sobran tres cuartos.
Lo dicho, que hoy La Masia recibe un Balón de Oro y que sigo sin ver niños allí donde decía Mourinho que había. Veo una imagen impresionante de Messi, Xavi e Iniesta. Esa sé que a él le aterra de verdad.
¡Visca el Barça!

Rey Melchor

Feliz Año nuevo a todos. Ya se acaban las Navidades. Se van entre solomillo con salsa de almendras, langostinos a la plancha, sidras, cava, salmón y uvas. Ahora llegan los reyes, aunque para el Barça lo hicieron el pasado sábado, cuando el rey Melchor y/o González Vázquez nos echó las dos manos y los dos pies no señalando sendos penaltis cometidos por Marcano y Nilmar, que de Maravilla tiene más bien poco. Es el fichaje más caro en la historia del Villarreal y, sin lugar a dudas, el peor de todos los delanteros que tiene. El fútbol samba que aseguraban los que le conocían lo hará en las discotecas brasileñas con Carlinhos Brown, porque en España ha demostrado que la horchata también puede sustituir a la sangre. A pesar de todo, este Villarreal consiguió neutralizar al seis veces campeón, pero ni con esas le dio para ganarle. ¡Qué gusto ver a los árbitros también de nuestro lado!
Al día siguiente los ilusos del Madrid pensaban conseguir el liderato practicando el mismo fútbol que llevan haciendo casi tres años: no recomendable para menores de 18 años. Si lleváramos los vídeos de sus partidos al videoclub, sus películas estarían junto a Aladín X o El potro se desboca. Películas sólo aptas para mayores. Aún así, hay algunos que se atreven a verlas porque tiene que haber de todo en esta vida.
¡Visca el Barça!

Los empates de un cobarde

Tengo que ser sincero y decir que la goleada del Barça se saborea mucho más cuando el Real Madrid ha caído contra un equipo de polígono y sabes que el triplete blanco tendrá que esperar. Imagínate lo relajado que estaba en mi sofá, arropado y tomándome una pizza con un botellín frío. No vi el partido del Madrid, porque hubiera tenido pesadillas con Gago o Raúl, pero sólo discrepo con una tesis escuchada en varios medios, que dicen que la culpa es de Pellegrini. Soy del Barça, pero siempre tuve debilidad por este entrenador que, al menos, su buen hacer en el Villarreal le ha permitido ganarse el respeto. Un respeto que, sin embargo, se pasan por el forro aficionados, jugadores y directivos. Valdanos de la vida. Gente con más hambre que vergüenza.
Desconozco con quién ha empatado Valdano alguna vez en su vida, pero afirmo que llegó al cargo de director deportivo tras arrastrarse por los medios de comunicación, ya que ningún equipo le quería para entrenar, cargo que dejó hace quince años, cuando se produjo una sospechosa enfermedad que acabó con múltiples ovejas en la capital de España. Valdano habla para los medios y contradice a Pellegrini en el ‘caso Ramos’. En realidad, según mi opinión, se muere de ganas por entrenar pero no lo dice por cobardía, pura y dura. Tampoco se está tan mal con el traje criticando en ‘petit comité’ al técnico y todo aquel que le de la gana. El técnico chileno tendrá algo de culpa, seguro, pero poco o nada tiene que ver en que su equipo estén tipos como Gago; que de no llegar a Madrid sería un indigente y/o limpiabotas en Buenos Aires; o Van der Vaart, que mucho Chiclana, mucho chopito, mucho vivir en caravana con el padre gitano y mucho Ajax, pero con menos fútbol que Pardeza si se tuviera que calzar las botas. El Triplete no es posible y lo que más jode es que el dueño puede repetir.
¡Visca el Barça!

La hinchada argentina

Madrugar es un coñazo, eso es evidente. La cosa se agrava cuando llegas al curro con mucho sueño y se te ocurre consultar la prensa argentina para comprobar que cuestiona la titularidad de Messi en beneficio de Palermo, el gran favorito de la afición.
Sin faltar el respeto, pero pienso que la hinchada argentina está completamente ciega, una desgracia. Martín Palermo es un tipo con troncos en lugar de pies que no golpea al balón, sino que lo lastima. A él se le tiene como héroe, porque nació, creció y se forjó futbolísticamente (si se puede considerar así) en el país. No emigró joven porque era penoso y, cuando lo hizo, fue para ser suplente en el Villarreal, Betis y Alavés. Messi, por su parte, tiene en contra a todo el país, que aún no le perdona que lo abandonara para poner rumbo a Barcelona. Lo que no saben esos ilusos es que, de quedarse allí, mediría ahora menos que Marianico el Corto y estaría tirando piedras a una lata en algún potrero. Pero claro, cómo lo van a saber si ven menos que Pepe Leche. Me encantaría que fueran al Mundial y que lo hicieran con Palermo como titular. La imagen que pueden dar Maradona y los suyos puede ser gore. Puro sadomaso.
¡Visca el Barça!

El síndrome de Begiristain

Recuerdo una vez de pequeño que estaba tan aburrido que me dio por ver la película de Mr. Bean. El calificativo de penosa se quedaría corto, nada que ver con la genial serie que protagonizó durante años este individuo. Volvamos con la peli, que igual le interesa a Txiki Begiristain. Resulta que en ella, el señor Bean era un simple vigilante en el Museo Británico. La gente le preguntaba y él se hacía pasar por experto en arte. El tío, bastante vago, se sentaba en su silla con su porra de seguridad y a la gente le decía que se dedicaba a analizar diversos cuadros: su temática, su textura, su contexto… Hasta que se descubrió el tinglado, el cómico británico se la pegó a bastantes ilusos.
Es lo que pretende hacer Begiristain con su placa de director deportivo del Barça puesta en la solapa. El tío se dedica a hablar con La Sexta o Canal + en los descansos de los partidos del Barça. Eso lo hace todos los fines de semana del año. Luego se pasa por el catering y se va a su asiento bien acolchadito. A veces, incluso, le da por viajar para traerse a jugadores como Hleb. Pero vamos, tranquilos, que si hace un viaje ya se encarga de difundirlo a los medios para que vean la dureza de su curro. Con Martín Cáceres también lo hizo bastante bien, ya que pagó por él casi veinte ‘kilos’ tras su gran año en el Recreativo. Un fichaje que se convierte en lamentable por dos motivos: pobre rendimiento del jugador y que le costó al Villarreal medio millón un año antes. ¿Dónde estaba Txiki cuando Roig viajó a Uruguay para ficharlo? Pues igual estaba hablando con Felipe del Campo en La Sexta. Quién sabe… Este año debe de estar cansado porque hace casi un mes que se acabó la temporada y aún no ha resuelto varios casos: renovación de Touré, caso Eto’o, fichaje de algún delantero, situación de Gaby Milito, venta de los descartes de Guardiola, cesión de Cáceres y ampliación de contrato al mister. Tenemos que entender esta demora, porque igual está ocupado observando, bien sentadito, los cuadros de Miró que decoran los vomitorios del Camp Nou. ¡Lo que viene siendo un pluriempleado!
¡Visca el Barça!

Soraya y Susan Boyle

En lugar de reconocer su fracaso en Eurovisión, nuestra compañera extremeña Soraya dice que todo fue un complot contra TVE por no emitir en directo la segunda semifinal. Acabó penúltima, pero dijo que se sentía ganadora faltando el respeto al violinista vencedor. Recuerdo que Soraya cantó justo en el descanso del Valencia-Real Madrid de Liga, donde los blancos acabaron igual de mal que ella. Hay algo parejo en estos dos eventos: las cantadas de Casillas y el espectáculo bochornoso de cante que protagonizó Soraya en Moscú. Iker se manducó un tiro sin peligro de Silva y, a partir de ahí, comenzó un circo de ‘cantes’ que finalizó el domingo pasado en Pamplona con ese tiro de Plasil que le resbaló por unas manos manchadas con mermelada de fresa. Entre medias de esas dos cantadas: Vuelo de pájaro para coger un esférico que le sirvió en bandeja a Capdevila (Liga para el Barça) y degustación de la vaselina que le clavó Cléber Santana desde fuera del área. Aún así, nadie habla de este tipo guapo que, en lugar de ir a la Copa Confederaciones, debería ir a los estudios de los 40 Principales en Gran Vía, junto a Soraya, la nueva zar de Rusia.

Esto, a pesar de todo, tendrá solución cuando a ambos se les bajen un poco los humos. Lo más preocupante es lo que ha sucedido con Susan Boyle, ingresada en un psiquiátrico por no conseguir digerir su popularidad súbita, por confundir la celebridad con el éxito. Algo parecido le ha pasado a Van der Vaart, que generó un estado de euforia porque salió de la cantera del Ajax, era uno de los ojitos derechos de Cruyff y traía una mujer repleta de curvas y aires de grandeza. Todo esto es cierto, pero se le olvidó lo más importante: jugar a fútbol. El tipo vino como estrella a comerse el mundo y ahora camina por el terreno de juego (cuando lo hace) como un pobre depresivo con bonito nombre. ¿Se imaginan juntar a Susan Boyle con Soraya? Pues a los que les gusta el fútbol han tenido la suerte de ‘verlas’ en el Real Madrid. El resultado ya se sabe: los blancos desafinan y los azulgranas marcan el ritmo con su violín. Para el próximo Eurovisión dudo entre Melody o Faubert.
¡Visca el Barça!

Sírvase frío

Se ve que aún estaba caliente para beberlo ayer. El cava, digo. Sé que está mejor cuánto más frío, pero a mí no me gustó ni un pelo guardarlo una semana más y descorcharlo, probablemente, cuando el Barça ni siquiera esté jugando. Es lo que puede pasar el próximo sábado, si el paupérrimo Madrid no gana en Villarreal.
Independientemente de lamentarnos por la lesión de Iniesta, hoy es un día para criticar al Barça, porque pecó de prepotente, de arrogante… valores que Pep Guardiola siempre creyó tener controlados. Con el 3-1 en el marcador, juro que vi a Messi andando por el campo con más desgana que Faubert. No sé si lo hacía por el cansancio, por no meter la pierna para que no le lesionaran o porque ya quedaba poco para ser campeones de Liga. En cualquiera de los casos su actuación es punible con la suplencia en la final de Copa. Messi es muy bueno, pero en los dos últimos partidos (Chelsea y Villarreal) ha sido una sombra por el campo. Yo así no le quiero, como tampoco quiero ver una escopeta de ferias con la mirilla desviada en el ataque: Samuel Eto’o. Si a este tipo algún día por meter sólo el 50% de sus ocasiones, llevaría más de 40 goles a estas alturas. Marcó y se besó el escudo y eso que lo criticó en su día: “No me gustan los jugadores que besan el escudo”. Menudo bocazas. Y luego está Guardiola, en su mundo feliz con los gritos que venían de la grada de ‘Campeones, campeones’. El pobre no se enteró del partido hasta que el Villarreal marcó el segundo gol. Luego retira a Eto’o y Messi (los dos peores del partido) para que recibieran una ovación. Ilusos, se creyeron campeones, pero recibieron una lección de humildad muy merecida. Espero que le sirva para estar despiertos en la Copa y nunca más saquen el cava antes de tiempo. Deben saber que, de momento, han conseguido los mismos tripletes que el Despeñaperros Fútbol Club.
¡Visca el Barça!

El Barça o el pluriempleo

He puesto en google la palabra pluriempleado y me ha salido la foto de Jesús Vázquez. No me extraña, la verdad. Sobre todo porque Telecinco aprovecha su tirón, se beneficia que es uno de los hombres más deseados de España, tanto por hombres como por mujeres. El tío hace de todo: presenta OT, lo hizo hasta hace nada en Supervivientes y Guerra de Sesos, plancha huevos, fríe camisas, provoca sonrisas e incluso excitación en algunos/as. En fin, yo que hoy no quería escribir mucho y no contaros rollos empiezo bien. Mi idea era que saliera una foto del Barça, que tiene partidos de vida o muerte cada dos días: Sevilla, Valencia, Chelsea, Real Madrid, otra vez Chelsea, Villarreal, Athletic de Bilbao en Copa… Reconozco que es un mes duro para el equipo y para los aficionados, pero a la vez es bonito ver a tu equipo día sí día también. Los futbolistas son pluriempleados: unas veces trabajan de peón, otras de bailarines, arquitectos, domadores de fieras, artistas con pincel de brocha fina.
Unos tantos y otros tan pocos, deberán pensar en La Castellana, donde ven un partido cada quince días. Bueno, si lo que ofrece se le puede llamar partido, porque el tostón suele ser de órdago. El sábado se verán las caras el pluriempleado y el desempleado en el Santiago Bernabéu. Allí daremos el golpe definitivo ya a la Liga. Lástima que no pueda asistir Jesús Vázquez.
¡Visca el Barça!

El Barça tiene un fondo de armario

Aquellos que dicen que la elegancia no tiene nada que ver con el vestuario suelen ser poco agraciados. Parecidos a los que recitan que la belleza está en el interior. Poco más o menos. Igual de feos. Ahora ha vuelto el frío, la lluvia y a muchos les ha pillado desprevenidos, menos a un Barça con un fondo de armario con más variantes que una navaja suiza.
Todavía dicen muchos listos que la Liga española no tiene nada que envidiar a la Premier y mí me hace mucha gracia. Deberían referirse única y exclusivamente al Barça, que sabe cuándo ponerse el esmoquin (ida contra el Bayern), el pasamontañas (Liga contra el Valladolid) o las chanclas (final de Champions en mayo). Eso son variantes y no las del Villarreal, ese equipo que sólo piensa en romanticismo. Ilusos, porque de eso no se vive. Me recuerda a ese palurdo que se presenta con traje chaqueta a una merienda campestre donde imperan las bermudas rosas y la camiseta sin mangas de albañil. Dicen que nunca quieren renunciar a su estilo, pero amigo, aquí lo que vale son los títulos. Es como si te conformas sólo con vivir eternamente persiguiendo a la chica/o que te gusta. A pesar de todo, tengo que decir que, en Europa, el ‘Submarino Amarillo’ está diez escalones por encima del Atlético y once del Real Madrid.
El Atlético lleva con los mismos zapatos varios años. Están romos, desgastados, más feos incluso que ver a Raúl García pegando pases interiores o Seitaridis y Tano haciendo incursiones por banda. Una dulzura para la vista. Del Madrid decir que simplemente ya va desnudo a los partidos y por eso se las pegan todas en el mismo lado (Liverpool 5-0 Real Madrid). En el mercado invernal se compró para el frío un par de botas camperas (Lass y Huntelaar) y luego se dio cuenta que una de ellas estaba vetada para la Champions. El astro que la cagó fue Mijatovic, que para celebrarlo se fue a por gomina y una faja para obesos. Es lo que tiene tanto catering, que no queda tiempo ni para pensar bien la ropa.
¡Visca el Barça!