Pensaba que no había nada más aburrido en la vida que ver Los Bingueros, Sor Citröen, Lobezno, Elisabeth, Yo soy la Juani o cualquier superproducción de Carmen Sevilla, Steven Seagal, Jean Claude Van-Damme o Lorenzo Lamas, el rey de las camas. Pues sí, hay algo que resulta más coñazo: levantarme diariamente y leer la prensa deportiva. ‘Villa al Barça’, ‘Villa se queda’, Ribery no quiere seguir en el Bayern’, ‘Xabi Alonso está loco por la música de Madrid’, ‘Forlán gusta a Txiki’… y luego nada de nada. Siempre lo mismo, día tras día. ‘Hoy puede ser un día clave’, recitan los periódicos de nuestros colegas Relañato, Indalecio y los que cohabitan con Laporta en Barcelona (Sport y El Mundo Deportivo). Esto ya suena a chiste y me cansa más que ver a Gracita Morales circulando con ese súper Citröen o al pobre Dani Martín (gran artista, mejor persona) haciendo de macarra con su buga tuneado. ¡Penoso!
Llevamos un mes de verano y ya no soporto a ninguno de estos jugadores citados anteriormente. Tipos que ya he metido en el mismo saco que a la presentadora de Cine de Barrio, a Cate Blanchett y su edad de oro o a Lobezno con sus patillas. Lo peor de todo es que los directores de periódicos se creen que venden inventándose tantos rumores y desatando cabos, uno detrás de otro. Para cuándo toca el rumor de que el Barça se fija en Pernía por si fallan Filipe Luis, André Santos o Lahm. De todas formas, hoy puede ser un día clave y el hispano-argentino tiene buena zurda.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 14 Julio 2009 | 
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Este fin de semana lo pasé en Cullera, donde disfruté de la playa, el sol y el buen comer y beber. Cayeron cañas y sangría mientras disfrutaba de costillas agridulces y tallarines en el restaurante chino y cayó una botella de rosado mientras degusté una ensalada templada (espárragos, gambas y tomate) con pizza en el restaurante italiano. Nada de estas comilonas le esperan a Guardiola cuando vuelva entrenar al Barça el próximo lunes día 20 de julio. Pidió dorada a la espalda, solomillo a la pimienta, chuletón de buey, trucha con bacon y almendras y parrillada de mariscos… y le tienen preparado un miserable bocata de mortadela con aceitunas de marca Keirrison, según el charcutero. Ahora saldrán los ventajistas (como cochino de los pasillos) diciendo que es un futbolista con mucha proyección. En las favelas quizás tenga mucha proyección, la verdad. En España es un simple bocata de mortadela con pan duro si lo comparamos con Ibrahimovic, Forlán o Villa, las grandes peticiones de Pep Guardiola. De todas formas, los ‘cocineros’ catalanes piden paciencia porque se están haciendo las cosas bien. Y la verdad es que sí, llevan casi dos meses metidos en la cocina y siguen estancados en ese piscolabi que deja el pan como el chicle y al estómago engañado. A mí reconozco que me gusta, pero jamás se lo intentaría vender a la gente como jamón de Guijuelo o morcón. Eso es los que quieren hacer los dirigentes culés con nosotros. “Keirrisón es buenísimo”, dicen. Buenísimo sería que se quedara en su casita acostado, arropado y durmiendo la siesta. Ahí sería una auténtica pasada para nuestro devenir.
¡Visca el Barça!
Tags: Barça, Begiristain, China, Cullera, fichajes 2009/10, Forlán, fútbol español, Guardiola, Ibrahimovic, Italia, Keirrison, Laporta, Primera División, Villa
Sin categoría | Editor 13 Julio 2009 | Comentarios (2)
Todo indica que Samuel Eto’o no jugará más con el Barça y podría anunciarlo en rueda de prensa la próxima semana. A Laporta no le hará falta darla, porque ya es seguro que no contaremos con este personaje presidiendo el Barça el año que viene. Le espera Esquerra Republicana. Pues que dios bendiga a ambos y les guíe para que no la caguen por donde quiera que vayan.
Eto’o ha sido uno de los mejores delanteros de la historia blaugrana, pero cuando abre esa boquita que tiene es para decir alguna burrada digna de un niño de tres o cuatro años. Está permanentemente cabreado, a la defensiva, con su guadaña, casco, coraza y lanza para liquidar con todo aquel que se ponga en su camino, aunque sea su compañero. Es daltónico, porque no entiende de colores, ni de gustos, ni de compañerismo, ni de nada. Sólo se dedicó a meter goles, porque nunca se interesó por la educación de Versalles, de la alta escuela. Del otro no hablaré una palabra más, porque sería como explicar a Noé qué es el agua. ¡Está hartito! Sólo diré que no juntan uno entre los dos.
Quien sí lo junta, aunque sólo sea por la muerte del tucán posada en su nariz, es el gran Txiki Begiristain. Por fin he descubierto su profesión: vividor impresentable en continuo estado de vacaciones. Guardiola le dejó una lista de altas (Ribery, Villa, Bruno Alves, Filipe Luis…) y bajas (Eto’o, Gudjohnsen, Hleb…). ¿Has hecho tú las tareas? Pues él, en mes y medio, tampoco. El pobre además se ha llevado el chasco del borracho/a, al que le dan calabazas hasta las feas/os. En este caso él es el del cubata con hielos derretidos y lamparones en la blusa y el poco agraciado (deportivamente hablando) es Chyhrynskyi, central de Shakhtar, que ha rechazado su oferta. ¿Alguien puede hablar con este tío cuando se le pase la resaca?
¡Visca el Barça!
Tags: Barça, Begiristain, Bruno Alves, Chyhrynskyi, Ciudad Condal, Eto'o, Filipe Luis, Gudjohnsen, Hleb, Laporta, Liga, Manchester City, Manchester United, Milán, Primera División, Ribery, Villa
Sin categoría | Editor 10 Julio 2009 | Comentarios (9)
Siento ponerme pesado, pero es que me indigno con Txiki Begiristain, un auténtico ‘Pagafantas’. Espero no disfrutar esta peli, por dios, sobre todo porque con ver a este tío con los calzones por los tobillos ya es suficiente. No soy sadomasoquista.
Dicen que es el director deportivo de mi Barça, pero lo cierto es que se trata de un tío capaz de todo por fichar jugadores, aunque no pare de hacer el ridículo. La diferencia con el auténtico ‘Pagafantas’ es que no insiste demasiado con la ‘chica guapa’ sino que directamente cambia de objetivo, así, sin más. Como el que se cambia los calzones.
El primer objetivo era Ibrahimovic, luego fue Forlán y Agüero, luego Villa y el otro día leí que interesaba Fernando Llorente. Al final, se quedarán con Keirrison. Al tiempo. Le sucede como a los borrachines solteros, que van bajando el listón a medida que suben la dosis de alcohol. Lo peor es que este tío lo hace sereno.
Cambiamos de posición y nos vamos a los extremos. Su sueño fue Ribery, luego Silva y ahora se interesa por Mata. Y de la defensa mejor ni hablamos. Sonó Zhirkov para suplir a Sylvinho y ahora no es ni capaz de fichar a Filipe Luis. En la derecha el Valencia le ha robado a Bruno Saltor (buen futbolista y mejor persona) y para la posición de central se interesó por Vidic y hoy he leído que finalmente se hará con los servicios de Chygrynskiy, central ucraniano del Shakhtar Donetsk. En fin, amigos, que no os hace falta ir al cine a ver a un calzonazos hacer el ridículo por conseguir a la chica que le gusta. Sólo tenéis que seguir un poco los pasos de este pagador de refrescos al que encasquetan mortadela de aceituna cuando pide morcón.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 3 Julio 2009 | Comentarios (2)
Genio y figura, sólo puedo sacar dos conclusiones de Samuel Eto’o. La primera de ellas es que está entre los tres mejores delanteros del mundo; la otra es que tiene su cabeza como sonajero. Es un niño con cuerpo de adulto. Siempre quiere ser el centro de atención, el que acapare todos los elogios, el que está permanentemente a la defensiva, ofuscado cuando no le salen las cosas, el que está completamente obsesionado por el dinero, por ser el que más cobra siempre donde quiera que esté. Así, sólo así, es feliz Samuel Eto’o. Sobre los títulos colectivos, ¿qué son los títulos colectivos si él no marca? Nada, absolutamente nada. Así es la ‘estratosfera’ que demanda Eto’o y le podría dar el Manchester City, según Joan Laporta. Aunque públicamente el presidente ha confesado que le gustaría que siguiera, la invitación a abandonar el Barça es más clara que cuando me despidieron a mí una vez de un trabajo: “No estamos contento con tu rendimiento y no contaremos contigo”. Me quedó claro, como le ha debido de quedar al camerunés, que estará haciendo cábalas de cuántos coches y relojes (los colecciona) se podría comprar con diez millones netos por temporada durante cinco años. Mi deseo es que se vaya porque sus egos enquistan a este Barça cosmético, casi decorado con lentejuelas. Pero si se va a este patético club quedará claro, una vez más, la importancia que dá Eto’o el prestigio colectivo de un potente club como el Barça. Sólo me queda agradecerle los servicios prestados, pero la presencia de un futbolista que llegó a decir “Me merezco el Balón de Oro más que Ronaldinho” no es más que un río de agua turbia que puede llegar al mar azul y grana. De todas formas, en el City se encontraría con Robinho, el ejemplo de dos cerebros que no juntan ni uno. En mi pueblo les llamarían peseteros. Si es que Dios les cría y ellos se juntan.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 29 Junio 2009 | Comentarios (1)
Reconozco que empiezo a estar un poco aburrido de los rumores sobre jugadores que vestirán de azulgrana la próxima temporada. Ribery, Ibrahimovic, Benzemá, Villa, Silva, Mascherano… y hasta Robinho. Mañana me compraré El Mundo y seguro anuncian los fichajes de Agatha y Pedro J. Ramírez, que vendría con tirantes de colores, por supuesto. Discrepo de cualquier contratación, salvo un delantero que venga si se va definitivamente Samuel Eto’o. Y es que este equipo de seda puede ejercer una auténtica dinastía en el fútbol español, y por ende mundial. Tiene al mejor jugador del planeta; Messi; y a dos genios de metro y medio que cuya clase alcanza el Himalaya, junto a Edurne Pasabán. Son Iniesta y Xavi, dos tipos sin tatuajes ni rayos uva, sin caprichos ni chulerías, humildes, modestos, si hasta seguro que prefieren el Lambrusco en lugar del ‘Villa Sicilia’ o las sardinas en lugar de la dorada a la espalda. Lástima que estén presididos por un tipo bueno como conquistador, pero pésimo como gobernante. Y lo peor es que ahora vuelve al Congreso.
Del otro lado está el Madrid, lo más parecido a la serie Elígeme. Valdano es el Carlos Baute de turno, porque habla, habla, habla y presenta a toda su ‘hhenteeeee’ (gente, en venezolano). Florentino es el paquete que se presenta para elegir a sus ‘peluqueras’, todas ansiosas por ser las elegidas. Allí están Villa, Silva, Ribery, Cristiano Ronaldo, Kaká y compañía. En ese tipo de programas, como suele ser habitual, nunca se encuentra el verdadero amor o, al menos, a quien más te gustaría pillar para llevártelo a la cama no aparece. Una lástima que esos deseos no se puedan cumplir porque ninguna de ellas quiera asistir al programa. Es normal, porque ya disfrutan del orgasmo del triplete. No quieren cambiar de aires, por mucho que les insista Carlos Baute. ¡Sí, sí, sí, sí, sí!
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 19 Junio 2009 | Comentarios (1)
Viendo cómo se está poniendo el tío creo que ya se ha comido más de una. De todas formas hoy no hablaré de su físico sino de su forma de ser, de la predisposición que tiene a entrar al trapo, de sus nervios constantes que apenas le dejan disfrutar. Laporta es como ese adolescente que se piensa que todo el mundo va en su contra, ese chaval de patio de colegio que entra al trapo cuando se ríen de sus gafas, de que es bajito o aún no le ha salido pelos en la barba. Laporta es como ese león hambriento al que llevan una parrillada de carne a su jaula. ¡Es imposible que no se tire a degüello a por ella! Incluso sin tener hambre, porque recordemos que los animales no actúan por necesidades, sino por instintos, por impulsos.
Ahora, en lugar de disfrutar del reciente Triplete, se dedica a valorar los fichajes de Florentino Pérez y criticar su manera de dirigir al Real Madrid. “Florentino infla el mercado…” “Estoy tri-tranquilo…” “Ellos fichan cracks y nosotros los fabricamos…”. Yo comparto todo eso con él, pero lo digo con mis colegas tomando cañas y no presidiendo al mejor club del mundo. Lo único que nos diferencia a los seres humanos de los animales es que, en ocasiones, podemos controlar nuestros impulsos, sobre todo si ya no somos adolescentes. Hemos aprendido a no comer parrilladas si no tenemos hambre. Algunos, claro. Una pena.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 15 Junio 2009 | Comentarios (4)
En mi pueblo he visto cómo muchos futbolistas que prometían y se iban a comer el mundo acabaron en el mercado trabajando de carniceros con su padre. Eso era algo normal. Lo que es más extraño es el caso contrario: nacer carnicero y dedicarte a jugar el fútbol o, mejor dicho, vestirte de corto para dar patadas a las piernas en lugar de a los balones. Un ejemplo es Carlos Marchena, el mayor carnicero de nuestra Liga. Un tipo barriobajero que se enzarza con diestro y siniestro para suplir su gran carencia en la vista: lo más redondo que ha visto en su vida ha sido un ladrillo. Marchena es de esos tipos amargados y tuercebotas que, en lugar de pies, tienen cuchillos y, en lugar de cerebro, tiene un tupido saco de serrín que le impide razonar en esta vida.
Aún así, rodeado de chorizos, entrecots, chuletones y lomos de sajonia, le da para ganar una Eurocopa y jugar en este Valencia de Emery y Villa, que sólo sabe cabrearse o chuparse el dedo. Cosa de niños.
Insisto, que aún no me he quedado a gusto. Necesito hacer hincapié en las carnicerías que rodean el Pabellón de las Artes y las Ciencias de Valencia. Probablemente allí hay algún pobre mileurista que tenga criterio con el balón, pero esté postergado a cortar carne y mancharse de sangre. Si es así, veo claro la necesidad de que acuda a Paterna para llevar a Marchena unas tablas de madera y un par de cuchillos jamoneros a ver si así se entera de su verdadera profesión. La única que ha desempeñado durante toda la vida. Eso sí, disfrazado de futbolista y con un murciélago en la solapa.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 27 Abril 2009 | Comentarios (2)
Este fin de semana no voy a Valencia a comer paella, aunque tengo que reconocer que no sería un mal plan, ya que se trata de mi comida preferida. La luna de Valencia la sustituyo por una visita a un pueblo de Córdoba (Los Blázquez) para despedir la soltería de un amiguete de la infancia: Juanlu.
Cuando me llamaron para decirme que la casa rural ya estaba reservada, lo primero que pregunté es si allí había televisión para ver mi Barça este sábado contra el conjunto che. Lo haré mientras me como una parrillada de carne con sus pertinentes cervezas, ya que estoy seguro de que el arroz con bogavante se lo manducará Laporta, el ejemplo de presidente obeso a costa del club. Mi consejo es que se lleve pasta, porque este Valencia está tiritando como para invitar a los directivos blaugranas, aunque ahora parece que ya paga a sus jugadores. Igual hasta invitan a un menú de 9,95 € en uno de los restaurantes de la playa de Malvarrosa. No hay problema, porque Laporta tiene buen saque, como Andy Roddick o Mark Philippoussis, y disfrutará gustosamente antes del triunfo ante el equipo de Emery. Por cierto, seguro que el ideólogo Unai hace sus cábalas para frenar a Messi, Xavi, Eto’o o Iniesta. Ya las hizo en la ida y se llevó un 4-0 y, por entonces, cobraban regularmente. No estará Albelda, un fósil del fútbol, ni Joaquín, ni su finta, ni su sprint. ¡Una pena para los amantes del buen fútbol! Para los artistas, los poetas, los arquitectos, los pintores, el caviar, el estilo, el bogavante… con arroz.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 24 Abril 2009 | Comentarios (3)
Pido perdón de antemano a los gordotes/as, pero lo peor de tener un culo tan horrible como éste es que te sueles fijar en el de las modelos, te sueñas con ellos, los ansías, los querrías tener, en definitiva. No hace falta decir que este orondo trasero pertenece a un Real Madrid que, no sólo querría tener el del Barça, sino que además se fija en las cremitas que el Barça tiene en mente para el año que viene. Esas que huelen a pepino, suelen ser caras y no hacen más que perfeccionar lo que ya es modélico. Que el Barça tantea a David Villa, el Madrid se lanza a la carga desesperadamente. Que Ribery confirma sus ilusiones oníricas culés, el pobre Madrid le hace una oferta tentadora. Que Silva es el elegido por Guardiola para acompañar a Xavi e Iniesta en el medio del campo, el Madrid decide ir a ‘Bodybell’ a por él. Los blancos entienden que son las ‘cremitas’ necesarias para presumir de culo y lo que no saben es que primero necesitarían una operación de reducción de trasero y luego inundarlo de apósitos para tapar la herida. Y es que no te desprendes tan pronto de Saviola, Drenthe, Javi García, Parejo, Dudek, Van der Vaart, Sneijder, Torres, Diarrá I, Codina, Cannavaro, Metzelder, Heinze y Míchel Salgado. Así, con tanta ‘comida basura’, es imposible guardar el tipo y permitir que la gente te rodee en lugar de saltarte.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 21 Abril 2009 | Comentarios (8)
