Mi visión de Sudáfrica

En realidad no voy a dar mi opinión sobre Sudáfrica, un país sobre el que me estoy documentando bastante pero no lo suficiente como para enjuiciar tantos años de historia. Hablaré y criticaré a la prensa deportiva que ha viajado a Sudáfrica, alguna de ella para destapar cómo funciona allí la prostitución, por cuánto puedes tener relaciones sexuales y dónde. Prometo que leí ese artículo en el diario Marca y lo firmó Miguel Serrano, al que llaman látigo porque se cree Indiana Jones, supongo. El personaje éste, desde lo de Calderón, va ahora de periodista de investigación sobre sucesos. El artículo es para denunciar al periódico, como poco. ‘Sexo a cambio de una bolsa de pan de molde’, era el titular. Lo típico ahora parece que es hablar de la inseguridad y pornografía del país, y la única razón es porque el fútbol, en general, no ha aparecido. Mucho menos el de España, que contra Honduras parecía que se estaba dando un masaje tonificante en un balneario. Casillas está para servir cañas en los bares de Móstoles, Fernando Torres para abrir y cerrar los campos de fútbol del Cerro del Espino y Jesús Navas para tirar al plato en las casetas de la feria de Abril. Por los centros al muñeco, lo digo. Si no llega a ser por Piqué, Busquets y Villa, tres blaugranas, llenamos los periódicos de noticias sobre expropiación de diamantes y redes de mafias rusas, rumanas o búlgaras. Ésta es la prensa deportiva, señores. A ver si cuando se celebre la Copa del Mundo en Brasil cuentan también que por la calle hay niños esnifando pegamento. Por cierto, no sabía que jugara Izaguirre con Honduras. ¿Boris no era más de tele y de prensa?
¡Visca el Barça!

Emery, el hermano proscrito

Emery, Unai para los amigos, se niega a vender a Mata al Barça. Antes lo hizo con Villa y Silva y los dos acabarán en el Valencia con menos títulos que Romerito, que le fichó Cruyff para jugar sólo un partido con el Barça, ante el Real Madrid. Silva, desde que se le vetó su salida de Mestalla, es poco más que un canario triste, deprimido, poco trabajador y con horchata por las venas. ¿La sangre? Que alguien le diga a este tío de qué color es y qué función tiene.
Luego está Villa, su coleguita, ese que nunca quiso ir al Madrid o el Barça. El destino de Villa lo veo claro: marcar goles en el Valencia, luchar por la UEFA y marcharse los veranos a los campus Adidas para que pueda cobrar algo de dinero. Igual dentro de tres o cuatro años le vemos escanciando sidra u organizando excursiones a los lagos de Covadonga con Emery, el único que nunca ha dejado de cobrar en el Valencia. Por último está Mata, un burgalés que se siente asturiano. Mata, que teniendo en cuenta cómo está el fútbol cobra poco más o menos que yo, igual tiene que hacer horas extras en La Malvarrosa poniendo hamacas o vendiendo tickets en el Oceanográfico, aunque tampoco estaría mal viajar semanalmente a Madrid para traer los trajes chaqueta para algunos políticos. Y luego está Emery, ese tío que adoraba media España hace dos años. Sobre Unai, estoy convencido que es el hermano que nunca reconocieron los Calatrava, probablemente porque se avergüenzan de él. La última que lió el ‘erudito’ de los banquillos fue llevarse a más de veinte tíos para un amistoso en Manchester y, cuando faltaba media hora para el final, se ve obligado a poner de jugador a su portero (Moyá) porque ya había hecho los diez cambios. No sé si el Valencia es la viva imagen de Emery o viceversa, lo único que digo es que con él se perdió un gran humorista y sus hermanos ahora lo lamentan. ¡Qué penita!
¡Visca el Barça!

El ingenio de Laporta

Apuesto a que Joan Laporta es uno de esos tipos que si va al Mercadona y le clavan veinte euros por comprar un pollo para asar… el tío vuelve a casa feliz, vanagloriándose de lo bien que compra y el gran ingenio que tiene.
“El fichaje de Ibrahimovic no es carísimo y sale desde el ingenio”, dijo ayer mientras se gustaba en un mitin celebrado en el pueblo de sus padres. La verdad es que no es carísimo, sino vergonzoso más bien: Eto’o + 45 millones de euros + el pobrecito de Hleb, un albino deprimido y asustado. Por supuesto que hay que desprenderse de Eto’o, pero que a un tío que ha ganado dos Champions y tres Ligas en cinco años (marcando más de cien goles) entre en trueques es penoso, lamentable. Eto’o se debe ir, pero no a cualquier precio y al Inter se le paga incluso por aceptarle. Este es el ingenio de nuestro amigo Laporta, no darse cuenta que Eto’o es mejor y por lo tanto debería ser más caro que Ibrahimovic. Si el Inter acepta… perfecto, pero si no está de acuerdo, pues se ficha a otro jugador y punto. De modo que no había dinero para llegar a los 50 ‘kilos’ que nos pidió el Valencia por Villa y ahora hay 45 en efectivo más lo que cueste Eto’o para fichar a un tío, buenísimo, que ha flojeado históricamente tanto con Suecia como en la Champions. Me imagino a Laporta feliz de la vida con su operación histórica (por mala) mientras asa su pollito en el horno. Seguro que sabe que rociándolo con cerveza y acompañándolo con patatas, pimientos y sidra está más bueno. ¿El precio? Eso da igual, si él se pira al año que viene y la deuda se la encasquetará a su sucesor. ¡Eso es ingenio!

¡Visca el Barça!

Los Bingueros

Pensaba que no había nada más aburrido en la vida que ver Los Bingueros, Sor Citröen, Lobezno, Elisabeth, Yo soy la Juani o cualquier superproducción de Carmen Sevilla, Steven Seagal, Jean Claude Van-Damme o Lorenzo Lamas, el rey de las camas. Pues sí, hay algo que resulta más coñazo: levantarme diariamente y leer la prensa deportiva. ‘Villa al Barça’, ‘Villa se queda’, Ribery no quiere seguir en el Bayern’, ‘Xabi Alonso está loco por la música de Madrid’, ‘Forlán gusta a Txiki’… y luego nada de nada. Siempre lo mismo, día tras día. ‘Hoy puede ser un día clave’, recitan los periódicos de nuestros colegas Relañato, Indalecio y los que cohabitan con Laporta en Barcelona (Sport y El Mundo Deportivo). Esto ya suena a chiste y me cansa más que ver a Gracita Morales circulando con ese súper Citröen o al pobre Dani Martín (gran artista, mejor persona) haciendo de macarra con su buga tuneado. ¡Penoso!
Llevamos un mes de verano y ya no soporto a ninguno de estos jugadores citados anteriormente. Tipos que ya he metido en el mismo saco que a la presentadora de Cine de Barrio, a Cate Blanchett y su edad de oro o a Lobezno con sus patillas. Lo peor de todo es que los directores de periódicos se creen que venden inventándose tantos rumores y desatando cabos, uno detrás de otro. Para cuándo toca el rumor de que el Barça se fija en Pernía por si fallan Filipe Luis, André Santos o Lahm. De todas formas, hoy puede ser un día clave y el hispano-argentino tiene buena zurda.
¡Visca el Barça!

La comilona de Guardiola

Este fin de semana lo pasé en Cullera, donde disfruté de la playa, el sol y el buen comer y beber. Cayeron cañas y sangría mientras disfrutaba de costillas agridulces y tallarines en el restaurante chino y cayó una botella de rosado mientras degusté una ensalada templada (espárragos, gambas y tomate) con pizza en el restaurante italiano. Nada de estas comilonas le esperan a Guardiola cuando vuelva entrenar al Barça el próximo lunes día 20 de julio. Pidió dorada a la espalda, solomillo a la pimienta, chuletón de buey, trucha con bacon y almendras y parrillada de mariscos… y le tienen preparado un miserable bocata de mortadela con aceitunas de marca Keirrison, según el charcutero. Ahora saldrán los ventajistas (como cochino de los pasillos) diciendo que es un futbolista con mucha proyección. En las favelas quizás tenga mucha proyección, la verdad. En España es un simple bocata de mortadela con pan duro si lo comparamos con Ibrahimovic, Forlán o Villa, las grandes peticiones de Pep Guardiola. De todas formas, los ‘cocineros’ catalanes piden paciencia porque se están haciendo las cosas bien. Y la verdad es que sí, llevan casi dos meses metidos en la cocina y siguen estancados en ese piscolabi que deja el pan como el chicle y al estómago engañado. A mí reconozco que me gusta, pero jamás se lo intentaría vender a la gente como jamón de Guijuelo o morcón. Eso es los que quieren hacer los dirigentes culés con nosotros. “Keirrisón es buenísimo”, dicen. Buenísimo sería que se quedara en su casita acostado, arropado y durmiendo la siesta. Ahí sería una auténtica pasada para nuestro devenir.
¡Visca el Barça!

La muerte del tucán

Todo indica que Samuel Eto’o no jugará más con el Barça y podría anunciarlo en rueda de prensa la próxima semana. A Laporta no le hará falta darla, porque ya es seguro que no contaremos con este personaje presidiendo el Barça el año que viene. Le espera Esquerra Republicana. Pues que dios bendiga a ambos y les guíe para que no la caguen por donde quiera que vayan.
Eto’o ha sido uno de los mejores delanteros de la historia blaugrana, pero cuando abre esa boquita que tiene es para decir alguna burrada digna de un niño de tres o cuatro años. Está permanentemente cabreado, a la defensiva, con su guadaña, casco, coraza y lanza para liquidar con todo aquel que se ponga en su camino, aunque sea su compañero. Es daltónico, porque no entiende de colores, ni de gustos, ni de compañerismo, ni de nada. Sólo se dedicó a meter goles, porque nunca se interesó por la educación de Versalles, de la alta escuela. Del otro no hablaré una palabra más, porque sería como explicar a Noé qué es el agua. ¡Está hartito! Sólo diré que no juntan uno entre los dos.
Quien sí lo junta, aunque sólo sea por la muerte del tucán posada en su nariz, es el gran Txiki Begiristain. Por fin he descubierto su profesión: vividor impresentable en continuo estado de vacaciones. Guardiola le dejó una lista de altas (Ribery, Villa, Bruno Alves, Filipe Luis…) y bajas (Eto’o, Gudjohnsen, Hleb…). ¿Has hecho tú las tareas? Pues él, en mes y medio, tampoco. El pobre además se ha llevado el chasco del borracho/a, al que le dan calabazas hasta las feas/os. En este caso él es el del cubata con hielos derretidos y lamparones en la blusa y el poco agraciado (deportivamente hablando) es Chyhrynskyi, central de Shakhtar, que ha rechazado su oferta. ¿Alguien puede hablar con este tío cuando se le pase la resaca?
¡Visca el Barça!

Pagafantas

Siento ponerme pesado, pero es que me indigno con Txiki Begiristain, un auténtico ‘Pagafantas’. Espero no disfrutar esta peli, por dios, sobre todo porque con ver a este tío con los calzones por los tobillos ya es suficiente. No soy sadomasoquista.
Dicen que es el director deportivo de mi Barça, pero lo cierto es que se trata de un tío capaz de todo por fichar jugadores, aunque no pare de hacer el ridículo. La diferencia con el auténtico ‘Pagafantas’ es que no insiste demasiado con la ‘chica guapa’ sino que directamente cambia de objetivo, así, sin más. Como el que se cambia los calzones.
El primer objetivo era Ibrahimovic, luego fue Forlán y Agüero, luego Villa y el otro día leí que interesaba Fernando Llorente. Al final, se quedarán con Keirrison. Al tiempo. Le sucede como a los borrachines solteros, que van bajando el listón a medida que suben la dosis de alcohol. Lo peor es que este tío lo hace sereno.
Cambiamos de posición y nos vamos a los extremos. Su sueño fue Ribery, luego Silva y ahora se interesa por Mata. Y de la defensa mejor ni hablamos. Sonó Zhirkov para suplir a Sylvinho y ahora no es ni capaz de fichar a Filipe Luis. En la derecha el Valencia le ha robado a Bruno Saltor (buen futbolista y mejor persona) y para la posición de central se interesó por Vidic y hoy he leído que finalmente se hará con los servicios de Chygrynskiy, central ucraniano del Shakhtar Donetsk. En fin, amigos, que no os hace falta ir al cine a ver a un calzonazos hacer el ridículo por conseguir a la chica que le gusta. Sólo tenéis que seguir un poco los pasos de este pagador de refrescos al que encasquetan mortadela de aceituna cuando pide morcón.
¡Visca el Barça!

La estratosfera de Eto’o

Genio y figura, sólo puedo sacar dos conclusiones de Samuel Eto’o. La primera de ellas es que está entre los tres mejores delanteros del mundo; la otra es que tiene su cabeza como sonajero. Es un niño con cuerpo de adulto. Siempre quiere ser el centro de atención, el que acapare todos los elogios, el que está permanentemente a la defensiva, ofuscado cuando no le salen las cosas, el que está completamente obsesionado por el dinero, por ser el que más cobra siempre donde quiera que esté. Así, sólo así, es feliz Samuel Eto’o. Sobre los títulos colectivos, ¿qué son los títulos colectivos si él no marca? Nada, absolutamente nada. Así es la ‘estratosfera’ que demanda Eto’o y le podría dar el Manchester City, según Joan Laporta. Aunque públicamente el presidente ha confesado que le gustaría que siguiera, la invitación a abandonar el Barça es más clara que cuando me despidieron a mí una vez de un trabajo: “No estamos contento con tu rendimiento y no contaremos contigo”. Me quedó claro, como le ha debido de quedar al camerunés, que estará haciendo cábalas de cuántos coches y relojes (los colecciona) se podría comprar con diez millones netos por temporada durante cinco años. Mi deseo es que se vaya porque sus egos enquistan a este Barça cosmético, casi decorado con lentejuelas. Pero si se va a este patético club quedará claro, una vez más, la importancia que dá Eto’o el prestigio colectivo de un potente club como el Barça. Sólo me queda agradecerle los servicios prestados, pero la presencia de un futbolista que llegó a decir “Me merezco el Balón de Oro más que Ronaldinho” no es más que un río de agua turbia que puede llegar al mar azul y grana. De todas formas, en el City se encontraría con Robinho, el ejemplo de dos cerebros que no juntan ni uno. En mi pueblo les llamarían peseteros. Si es que Dios les cría y ellos se juntan.
¡Visca el Barça!

Dinastía azul y grana

Reconozco que empiezo a estar un poco aburrido de los rumores sobre jugadores que vestirán de azulgrana la próxima temporada. Ribery, Ibrahimovic, Benzemá, Villa, Silva, Mascherano… y hasta Robinho. Mañana me compraré El Mundo y seguro anuncian los fichajes de Agatha y Pedro J. Ramírez, que vendría con tirantes de colores, por supuesto. Discrepo de cualquier contratación, salvo un delantero que venga si se va definitivamente Samuel Eto’o. Y es que este equipo de seda puede ejercer una auténtica dinastía en el fútbol español, y por ende mundial. Tiene al mejor jugador del planeta; Messi; y a dos genios de metro y medio que cuya clase alcanza el Himalaya, junto a Edurne Pasabán. Son Iniesta y Xavi, dos tipos sin tatuajes ni rayos uva, sin caprichos ni chulerías, humildes, modestos, si hasta seguro que prefieren el Lambrusco en lugar del ‘Villa Sicilia’ o las sardinas en lugar de la dorada a la espalda. Lástima que estén presididos por un tipo bueno como conquistador, pero pésimo como gobernante. Y lo peor es que ahora vuelve al Congreso.
Del otro lado está el Madrid, lo más parecido a la serie Elígeme. Valdano es el Carlos Baute de turno, porque habla, habla, habla y presenta a toda su ‘hhenteeeee’ (gente, en venezolano). Florentino es el paquete que se presenta para elegir a sus ‘peluqueras’, todas ansiosas por ser las elegidas. Allí están Villa, Silva, Ribery, Cristiano Ronaldo, Kaká y compañía. En ese tipo de programas, como suele ser habitual, nunca se encuentra el verdadero amor o, al menos, a quien más te gustaría pillar para llevártelo a la cama no aparece. Una lástima que esos deseos no se puedan cumplir porque ninguna de ellas quiera asistir al programa. Es normal, porque ya disfrutan del orgasmo del triplete. No quieren cambiar de aires, por mucho que les insista Carlos Baute. ¡Sí, sí, sí, sí, sí!
¡Visca el Barça!

Laporta y la parrillada

Viendo cómo se está poniendo el tío creo que ya se ha comido más de una. De todas formas hoy no hablaré de su físico sino de su forma de ser, de la predisposición que tiene a entrar al trapo, de sus nervios constantes que apenas le dejan disfrutar. Laporta es como ese adolescente que se piensa que todo el mundo va en su contra, ese chaval de patio de colegio que entra al trapo cuando se ríen de sus gafas, de que es bajito o aún no le ha salido pelos en la barba. Laporta es como ese león hambriento al que llevan una parrillada de carne a su jaula. ¡Es imposible que no se tire a degüello a por ella! Incluso sin tener hambre, porque recordemos que los animales no actúan por necesidades, sino por instintos, por impulsos.
Ahora, en lugar de disfrutar del reciente Triplete, se dedica a valorar los fichajes de Florentino Pérez y criticar su manera de dirigir al Real Madrid. “Florentino infla el mercado…” “Estoy tri-tranquilo…” “Ellos fichan cracks y nosotros los fabricamos…”. Yo comparto todo eso con él, pero lo digo con mis colegas tomando cañas y no presidiendo al mejor club del mundo. Lo único que nos diferencia a los seres humanos de los animales es que, en ocasiones, podemos controlar nuestros impulsos, sobre todo si ya no somos adolescentes. Hemos aprendido a no comer parrilladas si no tenemos hambre. Algunos, claro. Una pena.
¡Visca el Barça!