El puto amo

Tengo tantas cosas que decir, que no me apetece mencionar ninguna. Sólo quiero disfrutar y beber cerveza fría. También presumir de que mi equipo es el Barcelona y que somos campeones de Europa. La tercera en seis años, la segunda en los últimos tres, la cuarta en total. Sólo Guardiola y los suyos pueden ridiculizar a un club como el Manchester United. No lo digo yo, lo dice Ferguson.

Para los que no lo sepan, decirles que estoy infinitamente feliz de animar a este equipo. Es una obra maestra del fútbol. De verdad, recomiendo que lo observen con detenimiento. A los que le odian, decirles que les entiendo, porque ese odio es directamente proporcional al éxito que obtiene. La gloria sólo puede ser para los que la buscan insistentemente.

¡Visca el Barça!

No al fútbol en abierto

Perdón por mi ausencia de los últimos días, pero he querido tomarme un respiro para recuperar mi motivación por la escritura, también para recuperarme definitivamente de una despedida de soltero brutal. Prometo no faltar tanto y seguir contándoos mis peripecias y visión sobre todas las cosas.

Comenzaré diciendo que me he hecho socio de la biblioteca de mi barrio en Vallecas. Es vieja, pequeña, sucia y cutre, pero me gusta. Me gusta porque sólo hay cine antiguo y no me gasto los cuartos. Cogí cuatro películas: Rebbeca, El Limpiabotas, Casablanca y Amarcord. Sólo me falta por ver ya El Limpiabotas, de Vittorio de Sica. El resto ya están vistas, más que nada para que lo sepa mi amigo Juanito, que se cree que sólo veo pelis de Billy Wilder. ¡Qué grande Juanito!
De Amarcord, decir que Fellini se recrea en lo absurdo, como Jaimito como gran protagonista, para reflejar que la sociedad inmersa en el fascismo es una sociedad perdida, sin futuro. De la obra maestra de Hitchcock, reseñar que es el paradigma de su género de intrigas. Por último de Casablanca, resaltar la belleza de Ingrid Bergman y la galantería de Humphrey Bogart, con demasiada personalidad como para caer dos veces en la tentación del amor. ¡Recomiendo que las vean varias veces!
Antes de ir al fútbol, admitir que no sabía el grado de incredulidad que hay en el periodismo. Lo he comprobado con el tema de la energía nuclear, donde cada uno dice una cosa, y además bien distinta. Opuesta, diría yo.
Vamos al fútbol. Estoy a favor del fútbol de pago. Ya lo hago así que, por lo menos, quiero que mi Barça tenga más y más pasta para que fiche a los mejores y pueda renovar a gente como Alves. Sé que los clubes no piensan en los aficionados ni me importa. Yo tampoco les tengo estima, sino que quiero que gane mi equipo, nada más. Y si pudiera ser sin jugar los partidos, pues mejor. Si le quisiera de verdad, le perdonaría que un día no estuviera a la altura, pero no es así. Ese día yo no ceno y paso de pasar hambre. A pesar de todo, odio a muerte a Javier Tebas y su tez hortera de rayos uva.
Tócala otra vez Sam.

¡Visca el Barça!

Terciopelo azul

Anoche (domingo) decidí desconectar del fútbol por la tarde. Me acerqué al Círculo de Bellas Artes a ver en VO una magnífica película dirigida por el indescriptible David Lynch. ‘Terciopelo azul’. Más allá de los actores (arrollador y lunático Dennis Hopper, inquietante y pervertido Kyle MacLachlan, pasional y esquizofrénica Isabella Rossellini), me gustó el envoltorio de la cinta. El director precintó su obra con un maquillaje de Serie B mezclado con una banda sonora de Angelo Badalamenti, que le daba, aún más si cabe, un misterio casi crónico. Todo eso para plasmar un pequeño pueblo de algún condado de América del Norte, donde todo parece aparentemente normal, monótomo, aburrido. Un lugar de leñadores sin nombre con camisa de cuadros, un lugar que esconde más que enseña. Allí, la auténtica realidad se oculta entre una normalidad que nubla la vista a la mayoría de los ciudadanos. No a Jeffrey Beaumont (su protagonista), que quiso ir más allá, ahondar en ella… Hasta encontrar una pesadilla, donde realidad y la ficción (mezclada con tintes oníricos) se entrecruzan hasta confundir al espectador. Al final de la película te das cuenta que la auténtica verdad, que fluye del lirismo del Lynch, es la perversa y que los leñadores no son más que figurantes del guion establecido.

Luego llegué a casa y me puse a ver Slumdog Millionaire, que también sirve para ver los contrastes que sufre La India. El director juega mucho con eso, de ahí que no para de mostrar chabolas con rascacielos que se pierden en la lejanía. Después del doblete me fui a la cama a escuchar algunas sandeces de la radio. Lo de Mourinho ya no tiene nombre, pero lo entiendo. Son cosas de una persona envidiosa que se ha quedado sin explicaciones meramente deportivas para explicar que su Real Madrid no juega ni un pimiento. De todas formas, para él seguro que la culpa la tienen Pedro León, Dudek y Canales. Bueno… El que se ha comido a Canales. ¡Si parece que ya no es ni guapo el pobre chico!

¡Visca el Barça!

Perico malo

Sinceramente, no he pasado el mejor fin de semana del mundo. Lo único que me ha gustado ha sido el recital desplegado por mi equipo en Cornellá-El Prat, ese campo de fútbol que alberga un club de Tercera o Preferente, con todas las taras que conlleva eso. Conozco ese fútbol, desgraciadamente, y puedo decir que está lleno de gente (y jugadores) asilvestrada, inculta, infeliz y con serios complejos de inferioridad. Todos son polémicos y no les redimen los buenos gestos (como el aplauso a Iniesta), ni mucho menos. El Espanyol, por mucho que intente ocultarlo, es un club marrullero, vacío y sin identidad. Son madridistas y, después, del Espanyol. Pienso luego existo. Es normal que se lleven cinco, que pudieron ser diez. Una y mil veces: PERICO QUE NO VUELA, PERICO A LA CAZUELA.
¡Visca el Barça!

SPA

Hay muchos tipos de baños. De menor a mayor: baño en el río rodeado de renacuajos y percasoles, baño en estanque, baño en piscina con depuradora y agua clarita, baño en el mar Mediterráneo, baño en el Caribe, baño en un crucero que recorre las tres islas de Malta (muy recomendable Blue Lagoon), Spa y partido Barcelona-Real Madrid en el Camp Nou. Eso mejoró, ligeramente, a las sesiones de baño y masaje que se ofertan en cualquier Spa, donde incluso te pueden embadurnar de chocolate. Sé que lo de ayer escoció a los madridistas, y mucho, lo sé porque yo tuve una sensación de éxtasis, un sentimiento inversamente proporcional a la galaxia. No voy a aburrir de que el Barcelona es la novena sinfonía, Xavi es Von Karajan, Messi es un loco maravilloso y Pep es un maestro. Hablaré de Mourinho, que está de moda. Sembró vientos y ha recogido tempestades. Lo curioso es que algunos, en lugar de criticarle a muerte, de reconocer la espantosa imagen que ha dado, dicen que estuvo modélico en sus declaraciones posteriores. Así van, claro. Que sigan echando la culpa al árbitro, a Piqué, a las provocaciones de Guardiola y a Özil, que ahora por lo visto no vale. Sí que vale, pero compararle con Iniesta es ofender al fútbol. Su nivel es el de Reyes, Mata, Navas o compañía. Nada más. Por cierto, con 2-0, muchos decían que Lass era el plan B de Mourinho. El C no lo contaron, pero ya os lo adelanto: ordenar a sus jugadores que no hablaran (por vergüenza), agachar la cabeza, lavarse un poco tras el choque (quien se ensuciara) y correr hacia el avión, cabeza agacha. Ese fue el plan que cerró una noche mágica para mi equipo. Estoy orgulloso de ser del Barcelona y venerar a este club. Hoy y siempre.
¡Visca el Barça!

Montmartre

Hacía años que no me perdía un partido de mi equipo, pero esta vez fue por una causa mayor. Me pilló de viaje en París. Fue de vacaciones, por supuesto, porque laboralmente hablando sólo he viajado (en los últimos meses) del comedor al ordenador y viceversa. También al baño, al cajero y al bar de enfrente a echar una caña los viernes.
Pues sí, París. Una ciudad mágica y cruel. Lo primero por su belleza y lo segundo por su nivel de vida. Es ese punto de crueldad lo que la hace más grande, más impresionante, más inaccesible. No es apta para todos los bolsillos, pero nunca mereció la pena hacer semejante esfuerzo por conocerla. Te adentras en el barrio bohemio de Montmartre, te tomas un vino de Borgoña en una terraza con estufa mientras ves llover, te pierdes entre vidrieras, te hielas junto al Sena y te ves en el Salón de los Espejos de Versalles para comprobar que eso fue el partido. 0-8 en Almería, obra de arte, apología del fútbol, embajadores del balón, príncipes de los sueños. París, Montmartre. Allí el mundo se detuvo hace muchos años, cuando Picasso, Modigliani y Monet pasaron algún día por allí. Estoy un poco bizcochón. Será porque ví llover, porque vengo de probar el queso de Normandía y los crepes de Nutella. También, quizás, que se acercan las Navidades, una época donde está prohibido criticar. Me vendrán bien estas concesiones, sobre todo para coger fuerzas.
¡Visca el Barça!

Cómo malgastar el Príncipe de Asturias

Teniendo en cuenta que a España le han dado el vigente Premio Príncipe de Asturias al Deporte se me ocurren dos cosas:
- Que el siguiente sea para el Barça, ya que es su columna vertebral.
- Que lo compartan Ernesto Alterio y Fernando Tejero por su gran actuación en ‘Días de fútbol’. El nivel de estos dos no dista mucho de los jugadores que visten ‘La Roja’ que a su vez no son del Barça.
Sólo pido un criterio serio, por favor. No quiero que el premio lo tiren a la basura.
¡Visca el Barça!

Mi visión de Sudáfrica

En realidad no voy a dar mi opinión sobre Sudáfrica, un país sobre el que me estoy documentando bastante pero no lo suficiente como para enjuiciar tantos años de historia. Hablaré y criticaré a la prensa deportiva que ha viajado a Sudáfrica, alguna de ella para destapar cómo funciona allí la prostitución, por cuánto puedes tener relaciones sexuales y dónde. Prometo que leí ese artículo en el diario Marca y lo firmó Miguel Serrano, al que llaman látigo porque se cree Indiana Jones, supongo. El personaje éste, desde lo de Calderón, va ahora de periodista de investigación sobre sucesos. El artículo es para denunciar al periódico, como poco. ‘Sexo a cambio de una bolsa de pan de molde’, era el titular. Lo típico ahora parece que es hablar de la inseguridad y pornografía del país, y la única razón es porque el fútbol, en general, no ha aparecido. Mucho menos el de España, que contra Honduras parecía que se estaba dando un masaje tonificante en un balneario. Casillas está para servir cañas en los bares de Móstoles, Fernando Torres para abrir y cerrar los campos de fútbol del Cerro del Espino y Jesús Navas para tirar al plato en las casetas de la feria de Abril. Por los centros al muñeco, lo digo. Si no llega a ser por Piqué, Busquets y Villa, tres blaugranas, llenamos los periódicos de noticias sobre expropiación de diamantes y redes de mafias rusas, rumanas o búlgaras. Ésta es la prensa deportiva, señores. A ver si cuando se celebre la Copa del Mundo en Brasil cuentan también que por la calle hay niños esnifando pegamento. Por cierto, no sabía que jugara Izaguirre con Honduras. ¿Boris no era más de tele y de prensa?
¡Visca el Barça!

Emery, el hermano proscrito

Emery, Unai para los amigos, se niega a vender a Mata al Barça. Antes lo hizo con Villa y Silva y los dos acabarán en el Valencia con menos títulos que Romerito, que le fichó Cruyff para jugar sólo un partido con el Barça, ante el Real Madrid. Silva, desde que se le vetó su salida de Mestalla, es poco más que un canario triste, deprimido, poco trabajador y con horchata por las venas. ¿La sangre? Que alguien le diga a este tío de qué color es y qué función tiene.
Luego está Villa, su coleguita, ese que nunca quiso ir al Madrid o el Barça. El destino de Villa lo veo claro: marcar goles en el Valencia, luchar por la UEFA y marcharse los veranos a los campus Adidas para que pueda cobrar algo de dinero. Igual dentro de tres o cuatro años le vemos escanciando sidra u organizando excursiones a los lagos de Covadonga con Emery, el único que nunca ha dejado de cobrar en el Valencia. Por último está Mata, un burgalés que se siente asturiano. Mata, que teniendo en cuenta cómo está el fútbol cobra poco más o menos que yo, igual tiene que hacer horas extras en La Malvarrosa poniendo hamacas o vendiendo tickets en el Oceanográfico, aunque tampoco estaría mal viajar semanalmente a Madrid para traer los trajes chaqueta para algunos políticos. Y luego está Emery, ese tío que adoraba media España hace dos años. Sobre Unai, estoy convencido que es el hermano que nunca reconocieron los Calatrava, probablemente porque se avergüenzan de él. La última que lió el ‘erudito’ de los banquillos fue llevarse a más de veinte tíos para un amistoso en Manchester y, cuando faltaba media hora para el final, se ve obligado a poner de jugador a su portero (Moyá) porque ya había hecho los diez cambios. No sé si el Valencia es la viva imagen de Emery o viceversa, lo único que digo es que con él se perdió un gran humorista y sus hermanos ahora lo lamentan. ¡Qué penita!
¡Visca el Barça!

El ingenio de Laporta

Apuesto a que Joan Laporta es uno de esos tipos que si va al Mercadona y le clavan veinte euros por comprar un pollo para asar… el tío vuelve a casa feliz, vanagloriándose de lo bien que compra y el gran ingenio que tiene.
“El fichaje de Ibrahimovic no es carísimo y sale desde el ingenio”, dijo ayer mientras se gustaba en un mitin celebrado en el pueblo de sus padres. La verdad es que no es carísimo, sino vergonzoso más bien: Eto’o + 45 millones de euros + el pobrecito de Hleb, un albino deprimido y asustado. Por supuesto que hay que desprenderse de Eto’o, pero que a un tío que ha ganado dos Champions y tres Ligas en cinco años (marcando más de cien goles) entre en trueques es penoso, lamentable. Eto’o se debe ir, pero no a cualquier precio y al Inter se le paga incluso por aceptarle. Este es el ingenio de nuestro amigo Laporta, no darse cuenta que Eto’o es mejor y por lo tanto debería ser más caro que Ibrahimovic. Si el Inter acepta… perfecto, pero si no está de acuerdo, pues se ficha a otro jugador y punto. De modo que no había dinero para llegar a los 50 ‘kilos’ que nos pidió el Valencia por Villa y ahora hay 45 en efectivo más lo que cueste Eto’o para fichar a un tío, buenísimo, que ha flojeado históricamente tanto con Suecia como en la Champions. Me imagino a Laporta feliz de la vida con su operación histórica (por mala) mientras asa su pollito en el horno. Seguro que sabe que rociándolo con cerveza y acompañándolo con patatas, pimientos y sidra está más bueno. ¿El precio? Eso da igual, si él se pira al año que viene y la deuda se la encasquetará a su sucesor. ¡Eso es ingenio!

¡Visca el Barça!