Van der Vaart y los cubiertos

Son las siete de la tarde de un domingo cualquiera, un domingo en el que me estoy preparando para el partido de mi Barça, un domingo en el que he vibrado con los goles del Puerta Bonita y luego con una paella. Mi equipo está obligado a ganar porque esta jornada también lo ha hecho el Real Madrid gracias al tanto de Van der Vaart, previa recepción del esférico al estilo de voleibol. Esas triquiñuelas del tulipán de Chiclana probablemente las aprendió en el humilde poblado gitano donde creo que vivió durante meses con el padre. Ahí, en la Holanda profunda, el tío igual no tenía cubiertos y comía con las manos. Ahí aprendió la pillería gitanil, esa que siempre rebasa el límite del reglamento, que jamás se amolda a lo cotidiano. Así funciona el holandés, un pésimo jugador que funciona con arrebatos, cuando todo está roto, cuando emerge el tuerto con el campo lleno de ciegos. Luego se ríe y celebra los goles como finales de Champions. Van der Vaart, no lo olvidemos, hace tiempo que se afeita y que le salieron pelos en los sobacos, pero en su vitrina de títulos hay sólo dos ligas más que en la del Alcalá de Henares. No hay problema, lo suyo es superación, continua demostración de que es bueno. Para ello vale todo, hasta comer garbanzos con las manos.  También rejos de Cádiz. Al fin y al cabo ha demostrado que sabe utilizarlas mejor que los pies.
¡Visca el Barça!

Los empates de un cobarde

Tengo que ser sincero y decir que la goleada del Barça se saborea mucho más cuando el Real Madrid ha caído contra un equipo de polígono y sabes que el triplete blanco tendrá que esperar. Imagínate lo relajado que estaba en mi sofá, arropado y tomándome una pizza con un botellín frío. No vi el partido del Madrid, porque hubiera tenido pesadillas con Gago o Raúl, pero sólo discrepo con una tesis escuchada en varios medios, que dicen que la culpa es de Pellegrini. Soy del Barça, pero siempre tuve debilidad por este entrenador que, al menos, su buen hacer en el Villarreal le ha permitido ganarse el respeto. Un respeto que, sin embargo, se pasan por el forro aficionados, jugadores y directivos. Valdanos de la vida. Gente con más hambre que vergüenza.
Desconozco con quién ha empatado Valdano alguna vez en su vida, pero afirmo que llegó al cargo de director deportivo tras arrastrarse por los medios de comunicación, ya que ningún equipo le quería para entrenar, cargo que dejó hace quince años, cuando se produjo una sospechosa enfermedad que acabó con múltiples ovejas en la capital de España. Valdano habla para los medios y contradice a Pellegrini en el ‘caso Ramos’. En realidad, según mi opinión, se muere de ganas por entrenar pero no lo dice por cobardía, pura y dura. Tampoco se está tan mal con el traje criticando en ‘petit comité’ al técnico y todo aquel que le de la gana. El técnico chileno tendrá algo de culpa, seguro, pero poco o nada tiene que ver en que su equipo estén tipos como Gago; que de no llegar a Madrid sería un indigente y/o limpiabotas en Buenos Aires; o Van der Vaart, que mucho Chiclana, mucho chopito, mucho vivir en caravana con el padre gitano y mucho Ajax, pero con menos fútbol que Pardeza si se tuviera que calzar las botas. El Triplete no es posible y lo que más jode es que el dueño puede repetir.
¡Visca el Barça!

Las Tabas y Ángel Cristo

Con las tabas de algunos animales, principalmente de los cerdos, se practica un juego de apuestas muy simple que gana quien tire la taba y queden las partes salientes hacia arriba y pierde el que haga justo lo contrario. Este juego tan patético como simplón y aburrido es lo único que se me viene a la cabeza a las dos de la tarde en pleno agosto para referirme al fútbol que hace el Real Madrid de la galaxia, de Pellegrini, de CR9 y sus regates de circo, de Benzemá, de su sombra, de Van der Vaart, de Chiclana, de Cádiz, de vergüenza. Cada vez que veo a este equipo me parece que juega peor, que su fútbol es más aburrido que las mañanas con Arguiñano para una adolescente, Los Simpson para mi abuela o Bricomanía para Obama o Zapatero, que no han cogido una tuerca en sus vidas. Cada vez que juega el Barça, con su cantera por bandera, le mete cinco años de ventaja al fútbol que lucha por hacer Pellegrini; cada vez que la toca Messi, parece que Sneijder ha envejecido cinco años; cada vez que Xavi coge la manivela, a Gago parecen meterle cemento armado en las piernas.

Esos son los más paquetes, pero también están los divos, como Cristiano Ronaldo, con esos regates impresionantes en el centro del campo sin sentido alguno. Como siga así, tan de cara a la galería, le veo como heredero claro de Ángel Cristo con los tigres, los leones, los trapecistas, el espectáculo y Bárbara Rey, que el otro día acudió a La Noria para hablar un poquito de este tema tan actual. Así se gana pasta en España de forma ‘express’. Así se costea la gente sus vacaciones.
¡Visca el Barça!

Apartheid en Madrid

Ayer no fue el mejor día de trabajo, evidentemente. No pude escribir, porque estuve toda la jornada enderezando alambres para construir revistas. No lo había dicho, pero me dedico a eso, ni más ni menos. Lo mejor es que no ví ninguno de los bodrios disputados en Sudáfrica, ese lugar conocido por el rugby y por la segregación racial sufrida por los inmigrantes holandeses entre 1948 y 1992. Los ‘tulipanes’ implantaron por la vía legislativa un ‘Apartheid’, que se podría resumir en que los blancos eran seres superiores y a los negros se les excluían explícitamente de la ley. Se cometieron abominaciones de tal magnitud como la construcción de áreas para blancos y prohibiciones de boda entre blancos y negros. Seguro que todos nosotros estábamos en contra, pero ninguno tuvo las narices de Nelson Maldela, que pasó casi treinta años en la cárcel por oponerse a las autoridades.
El tema es delicado de tocar pero, extrapolando esta ideología al fútbol, habría que inventar un Mandela para no dejar jugar a fútbol en España a tipos como Van der Vaart, Sneijder o Drenthe que, de no haberle fichado el Madrid, estaba predestinado a vender queso gouda por las calles de Rótterdam. Por no hablar de Robben, al que llegaron a comparar con Messi y ahora le quieren vender. Este tipo, que parece buena persona, mandó un CV a la isla de Murano para vender cristales con forma de tobillos, pero finalmente le pagaban más en España. Van Nistelrooy, que fue bueno en su día, creo que le espera un retiro dorado vendiendo películas de sus goles y ¿qué hacemos con Huntelaar? A ‘El Cazador’ habría que mandarle a un centro de integración. Más que nada para que sea más participativo y abierto. A Van der Vaart siempre le quedará la carabana de su padre o la venta de chopitos en Chiclana.

Estos futbolistas engrandecen al Barça y bajan el nivel de nuestra Liga. ¿Para cuándo un campo sólo para ellos? Venga hombre que siempre hay oficios peores como trabajar con alambres y papeles. Además, peor se lo hicieron pasar los holandeses a los pobres sudafricanos. Yo al menos defiendo que tengan derecho a votar.
¡Visca el Barça!

Copa Confederaciones

Lo peor de tener una boda el sábado es que el domingo tuve que coger el coche y recorrer más de 300 kilómetros para volver a casa. Hoy tengo las mismas ganas de trabajar que tú, ni más ni menos. Justo las mismas ganas de ver mañana a España en su duelo contra Azerbaiyán (gran rival); también que ver este domingo el engaño de la Copa Confederaciones. ¡Menuda estafa! Esa Copa vale menos que la de cava que me bebí en la boda con mis colegas.
La verdad es que tenía ganas de que acabara la Liga, pero echo de menos ya los partidos de mi Barça. Estoy deseoso que comience a haber fichajes. Tengo que decir que no quiero al ‘Kun’ Agüero por mucho que él esté deseando venir. Tiene talento el chaval, pero su juego es más irregular que el trazado de una calzada romana. Juega cuando quiere y es un caprichoso y yo a esos jugadores no los quiero. Espero que a los del Atlético no les de un infarto si se van él y Forlán. De todas formas, siempre quedará De las Cuevas o Luis García.
Tampoco espero que el Madrid no sufra mientras intenta vender a los ‘paketes’ que tiene en su equipo. El primero en salir ha sido Cannavaro, pero los que quedan; Van der Vaart, Drenthe, Saviola, Metzelder, Gago, Diarrá I, Sneijder o Javi García; no tienen sitio ni vendiendo naranjas en el mercado de Chamberí. Entre todos no juntan ni medio. Una pena, casi tanto como la de que hoy sólo sea lunes.
¡Visca el Barça!

Soraya y Susan Boyle

En lugar de reconocer su fracaso en Eurovisión, nuestra compañera extremeña Soraya dice que todo fue un complot contra TVE por no emitir en directo la segunda semifinal. Acabó penúltima, pero dijo que se sentía ganadora faltando el respeto al violinista vencedor. Recuerdo que Soraya cantó justo en el descanso del Valencia-Real Madrid de Liga, donde los blancos acabaron igual de mal que ella. Hay algo parejo en estos dos eventos: las cantadas de Casillas y el espectáculo bochornoso de cante que protagonizó Soraya en Moscú. Iker se manducó un tiro sin peligro de Silva y, a partir de ahí, comenzó un circo de ‘cantes’ que finalizó el domingo pasado en Pamplona con ese tiro de Plasil que le resbaló por unas manos manchadas con mermelada de fresa. Entre medias de esas dos cantadas: Vuelo de pájaro para coger un esférico que le sirvió en bandeja a Capdevila (Liga para el Barça) y degustación de la vaselina que le clavó Cléber Santana desde fuera del área. Aún así, nadie habla de este tipo guapo que, en lugar de ir a la Copa Confederaciones, debería ir a los estudios de los 40 Principales en Gran Vía, junto a Soraya, la nueva zar de Rusia.

Esto, a pesar de todo, tendrá solución cuando a ambos se les bajen un poco los humos. Lo más preocupante es lo que ha sucedido con Susan Boyle, ingresada en un psiquiátrico por no conseguir digerir su popularidad súbita, por confundir la celebridad con el éxito. Algo parecido le ha pasado a Van der Vaart, que generó un estado de euforia porque salió de la cantera del Ajax, era uno de los ojitos derechos de Cruyff y traía una mujer repleta de curvas y aires de grandeza. Todo esto es cierto, pero se le olvidó lo más importante: jugar a fútbol. El tipo vino como estrella a comerse el mundo y ahora camina por el terreno de juego (cuando lo hace) como un pobre depresivo con bonito nombre. ¿Se imaginan juntar a Susan Boyle con Soraya? Pues a los que les gusta el fútbol han tenido la suerte de ‘verlas’ en el Real Madrid. El resultado ya se sabe: los blancos desafinan y los azulgranas marcan el ritmo con su violín. Para el próximo Eurovisión dudo entre Melody o Faubert.
¡Visca el Barça!

El show de Flo

En el libro que me estoy leyendo; Gomorra; se descifra perfectamente el entramado de la mafia napolitana: la Camorra. Allí, en la ciudad donde Maradona sentó cátedra, se venera a los capos ciegamente porque son los que tienen el poder. Allí nace y muere la economía del mundo entero y allí caminan todos los súbditos con vendas en los ojos aferrándose a los ‘compadres’ (se les llama así) como si fueran clavos ardiendo, como si ellos trajeran la salvación para todos. No la traen, afortunadamente.
Si extrapoláramos estas reverencias al ámbito deportivo, Algo similar pasa con Florentino Pérez y sus adláteres, que se les espera en la capital de España como si fuera la resurrección de Cristo. La culpa, al igual que los napolitanos, la tienen los seguidores blancos. Los pobres deben padecer de amnesia, porque ya no se acuerdan de la primera etapa de ‘Cristo’ en el Bernabéu. Les haré un pequeño resumen: Florentino Pérez estuvo tres años sin ganar títulos, Despidió a Jorge Valdano por su pésima gestión de fichajes, abandonó el barco en mitad del mar, el Barça de Rijkaard le ganó dos Ligas y una Champions, FP comenzó fichando a Zidane y terminó encomendándose a Gravesen, Pablo García o Diogo, echó al Del Bosque y se quiso cargar a Casillas, fichó a Sacchi y sus bufanditas, apostó por Queiroz, Camacho, Luxemburgo, García Remón y López Caro. ¡Señores! Aquí tenéis al nuevo mesías. El dueño de cuatro torres gigantes que ha decidido reconstruir nuevamente a un equipo roto. Igual ahora le da por fichar a Víctor Fernández como entrenador, Cañizares como preparador de porteros, Butragueño para que le siga lamiendo el culo, Martín Vázquez para que enseñe a jugar a Drenthe y Schuster para que enseñe a Van der Vaart a tirar faltas. Con la llegada de esos ‘intrusos’ habría más puestos para periodistas deportivos y los azulgranas seguirían reinando tiránicamente. Así ocurrió en los tiempos de Floren. Menudo show.
¡Visca el Barça!

Culo veo, culo quiero

Pido perdón de antemano a los gordotes/as, pero lo peor de tener un culo tan horrible como éste es que te sueles fijar en el de las modelos, te sueñas con ellos, los ansías, los querrías tener, en definitiva. No hace falta decir que este orondo trasero pertenece a un Real Madrid que, no sólo querría tener el del Barça, sino que además se fija en las cremitas que el Barça tiene en mente para el año que viene. Esas que huelen a pepino, suelen ser caras y no hacen más que perfeccionar lo que ya es modélico. Que el Barça tantea a David Villa, el Madrid se lanza a la carga desesperadamente. Que Ribery confirma sus ilusiones oníricas culés, el pobre Madrid le hace una oferta tentadora. Que Silva es el elegido por Guardiola para acompañar a Xavi e Iniesta en el medio del campo, el Madrid decide ir a ‘Bodybell’ a por él. Los blancos entienden que son las ‘cremitas’ necesarias para presumir de culo y lo que no saben es que primero necesitarían una operación de reducción de trasero y luego inundarlo de apósitos para tapar la herida. Y es que no te desprendes tan pronto de Saviola, Drenthe, Javi García, Parejo, Dudek, Van der Vaart, Sneijder, Torres, Diarrá I, Codina, Cannavaro, Metzelder, Heinze y Míchel Salgado. Así, con tanta ‘comida basura’, es imposible guardar el tipo y permitir que la gente te rodee en lugar de saltarte.
¡Visca el Barça!