La Ría del Nervión

Nunca he estado en Bilbao, pero me gustaría ir para ver el Guggenheim y tomarme unos vinos con sus respectivos pinchos. Además, desde que le metimos mano al Athletic en la Copa, tengo curiosidad para ver como ha quedado la Ría del Nervión, de la que tanto presumen. Confirmo que, justo antes de la final, he escuchado comentarios sobre ella como si se tratara del mismísimo Océano Atlántico. Seguro que si le queda algo de agua, que lo dudo, estará llena de ruedas desgastadas y las botas viejas que tiró Zubizarreta o Endika en el 84, cuando el color acababa de aterrizar a la televisión. Pues bien, los tíos hablan de ella como si estuviera repleta de langostinos y corales, camarones y sirenas. Agua marina, cristalina, peinada por la brisa.
Se las prometían muy felices, pero no contaban con el temporal que asoló la ría, convirtiéndola primero en charco y luego en un páramo. Aún así, como de ilusiones se vive, el Athletic tuvo un recibimiento en Bilbao diez veces más grande que el del campeón de Copa en Barcelona. La justificación que dan es que son una gran afición, que siente los colores, que su amor es desinteresado. Teniendo en cuenta este hecho se me ocurre que, si el equipo encima hubiese ganado, los hinchas habrían llevado rodilleras para hacer favores a los jugadores. Justo antes de verter sobre ellos el agua bendita. De la Ría de Bilbao no, claro. Ante la sequía de agua y de títulos han decidido reutilizarla para que desfile Aitor Ocio con su perro. Es su verdadera profesión y, en la moda como en el fútbol, mandan las vanguardias.
¡Visca el Barça!

La Gabarra

Hola a todos. Espero que me perdonéis hoy, pero me encuentro en Valencia, donde espero probar la pertinente paella y ver a los ‘leones’ agachar la oreja cuando les pase mi equipo por encima en Mestalla.
Villa, tú lo verás por la tele hijo. Es lo que hay. A los de la gabarra les recomiendo que, ganen o no, la revisen bien porque igual el óxido les priva del viaje por la Ría de Nervión. Aunque, con lo poco que festejarán, igual les van bien con una pequeña barquita para Caparrós. Es que tengo entendido que le hace ilusión al hombre.
¡Visca el Barça!

El Uruguayo

Me dijo una persona el otro día que Pinto parecía uruguayo. Me hizo mucha gracia pero, mientras más le veo, más me lo parece. Esa melena densa y negra, esa tez morena, esos rasgos tan marcados en la cara… no lo sé. Quizás si; quizás no. Lo cierto es que nació en el Puerto de Santa María (Cádiz) hace 33 años y, tras estar con el Celta en Segunda, le llegó la oportunidad de su vida al fichar por el Barça. No es uno de los grandes protagonistas del equipo, hasta ahora, pero cuando hay goles es el primero en recorrer la banda, apretar los dientes y levantar los brazos. Se le ve orgulloso de vestir los colores azulgranas. De momento, ahí ha demostrado esa sangre ‘uruguaya’, que se distingue por vivir con mucho ímpetu cualquier éxito o fracaso. Tanto esfuerzo, perseverancia y paciencia (siempre a la sombra de Valdés) le convirtió el héroe en las semifinales de Copa frente al Mallorca parando el penalti decisivo a Martí. Levantó los puños sin gesticular, pero su rostro daba pistas de una sonrisa interna de oreja a oreja. La felicidad obtenida por el esfuerzo. La gesta lograda en la Isla será premiada ahora con la titularidad contra el Athletic en la final, algo que se ha ganado, algo que debe aprovechar para comenzar a levantar títulos de una vez. Estaré allí, en Valencia, con muchos culés más, para encomendarnos a los goles de Bojan, el ‘Matador’, y las paradas de Pinto, el uruguayo. Nació allí, en pleno corazón de Cádiz.
¡Visca el Barça!

Sírvase frío

Se ve que aún estaba caliente para beberlo ayer. El cava, digo. Sé que está mejor cuánto más frío, pero a mí no me gustó ni un pelo guardarlo una semana más y descorcharlo, probablemente, cuando el Barça ni siquiera esté jugando. Es lo que puede pasar el próximo sábado, si el paupérrimo Madrid no gana en Villarreal.
Independientemente de lamentarnos por la lesión de Iniesta, hoy es un día para criticar al Barça, porque pecó de prepotente, de arrogante… valores que Pep Guardiola siempre creyó tener controlados. Con el 3-1 en el marcador, juro que vi a Messi andando por el campo con más desgana que Faubert. No sé si lo hacía por el cansancio, por no meter la pierna para que no le lesionaran o porque ya quedaba poco para ser campeones de Liga. En cualquiera de los casos su actuación es punible con la suplencia en la final de Copa. Messi es muy bueno, pero en los dos últimos partidos (Chelsea y Villarreal) ha sido una sombra por el campo. Yo así no le quiero, como tampoco quiero ver una escopeta de ferias con la mirilla desviada en el ataque: Samuel Eto’o. Si a este tipo algún día por meter sólo el 50% de sus ocasiones, llevaría más de 40 goles a estas alturas. Marcó y se besó el escudo y eso que lo criticó en su día: “No me gustan los jugadores que besan el escudo”. Menudo bocazas. Y luego está Guardiola, en su mundo feliz con los gritos que venían de la grada de ‘Campeones, campeones’. El pobre no se enteró del partido hasta que el Villarreal marcó el segundo gol. Luego retira a Eto’o y Messi (los dos peores del partido) para que recibieran una ovación. Ilusos, se creyeron campeones, pero recibieron una lección de humildad muy merecida. Espero que le sirva para estar despiertos en la Copa y nunca más saquen el cava antes de tiempo. Deben saber que, de momento, han conseguido los mismos tripletes que el Despeñaperros Fútbol Club.
¡Visca el Barça!

El Barça o el pluriempleo

He puesto en google la palabra pluriempleado y me ha salido la foto de Jesús Vázquez. No me extraña, la verdad. Sobre todo porque Telecinco aprovecha su tirón, se beneficia que es uno de los hombres más deseados de España, tanto por hombres como por mujeres. El tío hace de todo: presenta OT, lo hizo hasta hace nada en Supervivientes y Guerra de Sesos, plancha huevos, fríe camisas, provoca sonrisas e incluso excitación en algunos/as. En fin, yo que hoy no quería escribir mucho y no contaros rollos empiezo bien. Mi idea era que saliera una foto del Barça, que tiene partidos de vida o muerte cada dos días: Sevilla, Valencia, Chelsea, Real Madrid, otra vez Chelsea, Villarreal, Athletic de Bilbao en Copa… Reconozco que es un mes duro para el equipo y para los aficionados, pero a la vez es bonito ver a tu equipo día sí día también. Los futbolistas son pluriempleados: unas veces trabajan de peón, otras de bailarines, arquitectos, domadores de fieras, artistas con pincel de brocha fina.
Unos tantos y otros tan pocos, deberán pensar en La Castellana, donde ven un partido cada quince días. Bueno, si lo que ofrece se le puede llamar partido, porque el tostón suele ser de órdago. El sábado se verán las caras el pluriempleado y el desempleado en el Santiago Bernabéu. Allí daremos el golpe definitivo ya a la Liga. Lástima que no pueda asistir Jesús Vázquez.
¡Visca el Barça!

Marchena

En mi pueblo he visto cómo muchos futbolistas que prometían y se iban a comer el mundo acabaron en el mercado trabajando de carniceros con su padre. Eso era algo normal. Lo que es más extraño es el caso contrario: nacer carnicero y dedicarte a jugar el fútbol o, mejor dicho, vestirte de corto para dar patadas a las piernas en lugar de a los balones. Un ejemplo es Carlos Marchena, el mayor carnicero de nuestra Liga. Un tipo barriobajero que se enzarza con diestro y siniestro para suplir su gran carencia en la vista: lo más redondo que ha visto en su vida ha sido un ladrillo. Marchena es de esos tipos amargados y tuercebotas que, en lugar de pies, tienen cuchillos y, en lugar de cerebro, tiene un tupido saco de serrín que le impide razonar en esta vida.
Aún así, rodeado de chorizos, entrecots, chuletones y lomos de sajonia, le da para ganar una Eurocopa y jugar en este Valencia de Emery y Villa, que sólo sabe cabrearse o chuparse el dedo. Cosa de niños.
Insisto, que aún no me he quedado a gusto. Necesito hacer hincapié en las carnicerías que rodean el Pabellón de las Artes y las Ciencias de Valencia. Probablemente allí hay algún pobre mileurista que tenga criterio con el balón, pero esté postergado a cortar carne y mancharse de sangre. Si es así, veo claro la necesidad de que acuda a Paterna para llevar a Marchena unas tablas de madera y un par de cuchillos jamoneros a ver si así se entera de su verdadera profesión. La única que ha desempeñado durante toda la vida. Eso sí, disfrazado de futbolista y con un murciélago en la solapa.
¡Visca el Barça!

Arroz con bogavante

Este fin de semana no voy a Valencia a comer paella, aunque tengo que reconocer que no sería un mal plan, ya que se trata de mi comida preferida. La luna de Valencia la sustituyo por una visita a un pueblo de Córdoba (Los Blázquez) para despedir la soltería de un amiguete de la infancia: Juanlu.
Cuando me llamaron para decirme que la casa rural ya estaba reservada, lo primero que pregunté es si allí había televisión para ver mi Barça este sábado contra el conjunto che. Lo haré mientras me como una parrillada de carne con sus pertinentes cervezas, ya que estoy seguro de que el arroz con bogavante se lo manducará Laporta, el ejemplo de presidente obeso a costa del club. Mi consejo es que se lleve pasta, porque este Valencia está tiritando como para invitar a los directivos blaugranas, aunque ahora parece que ya paga a sus jugadores. Igual hasta invitan a un menú de 9,95 € en uno de los restaurantes de la playa de Malvarrosa. No hay problema, porque Laporta tiene buen saque, como Andy Roddick o Mark Philippoussis, y disfrutará gustosamente antes del triunfo ante el equipo de Emery. Por cierto, seguro que el ideólogo Unai hace sus cábalas para frenar a Messi, Xavi, Eto’o o Iniesta. Ya las hizo en la ida y se llevó un 4-0 y, por entonces, cobraban regularmente. No estará Albelda, un fósil del fútbol, ni Joaquín, ni su finta, ni su sprint. ¡Una pena para los amantes del buen fútbol! Para los artistas, los poetas, los arquitectos, los pintores, el caviar, el estilo, el bogavante… con arroz.
¡Visca el Barça!

Culo veo, culo quiero

Pido perdón de antemano a los gordotes/as, pero lo peor de tener un culo tan horrible como éste es que te sueles fijar en el de las modelos, te sueñas con ellos, los ansías, los querrías tener, en definitiva. No hace falta decir que este orondo trasero pertenece a un Real Madrid que, no sólo querría tener el del Barça, sino que además se fija en las cremitas que el Barça tiene en mente para el año que viene. Esas que huelen a pepino, suelen ser caras y no hacen más que perfeccionar lo que ya es modélico. Que el Barça tantea a David Villa, el Madrid se lanza a la carga desesperadamente. Que Ribery confirma sus ilusiones oníricas culés, el pobre Madrid le hace una oferta tentadora. Que Silva es el elegido por Guardiola para acompañar a Xavi e Iniesta en el medio del campo, el Madrid decide ir a ‘Bodybell’ a por él. Los blancos entienden que son las ‘cremitas’ necesarias para presumir de culo y lo que no saben es que primero necesitarían una operación de reducción de trasero y luego inundarlo de apósitos para tapar la herida. Y es que no te desprendes tan pronto de Saviola, Drenthe, Javi García, Parejo, Dudek, Van der Vaart, Sneijder, Torres, Diarrá I, Codina, Cannavaro, Metzelder, Heinze y Míchel Salgado. Así, con tanta ‘comida basura’, es imposible guardar el tipo y permitir que la gente te rodee en lugar de saltarte.
¡Visca el Barça!

Villa, Aquí llega Condemor

Para los que aún no os hayáis topado con ella sólo tengo que deciros que Hacienda es el peor invento del hombre. Peor, incluso, que el despertador. Lo tenía que decir, porque llevo unos días visitándola, conociéndola, odiándola. ¡Bendita declaración de la renta! Menos mal que ayer se me quitó el cabreo cuando ví por la tele a nuestros ‘pistoleros’ de la Selección con la cara pintada. De todos, me llamó la atención el próximo fichaje del Barça: David Villa. El tío no paró de sonreír y atender a los medios. ¡Qué majo! Adidas le patrocina y le paga, algo que de momento no hace un Valencia desesperado que cambia paellas de bogavante por ladrillos. Es curioso, porque las últimas dos jornadas no ha jugado por lesión en su club y para concentrarse con España un día después del partido que ganó el Valencia en Santander estaba el primero. Llegó con su nueva camiseta impoluta, sus pinturas al estilo de los protas en la gran película de Chiquito; “Aquí llega Condemor”; y los pendientes típicos de kinkis con pasta.

Atendió a todos los medios y probablemente le entraron ganas de quedarse a vivir en Madrid, pero me temo que ya lo hemos fichado y viajará a Barcelona. Me lo imagino en su llegada a El Prat con el cuello de la camisa hacia arriba, el flequillo que se nos pone a veces cuando se rapa por abajo y los pantalones con mil roturas lavados a la piedra. Sólo le faltará ya pillarse casa en Hospitalet o Castelldefels. Allí, con el neng de Castefa. Así es el nuevo fichaje que viene a sustituir a Eto’o si finalmente se nos va. Juzguen ustedes.
¡Visca el Barça!

¿Quién es David Villa?

Cada mañana dedico una hora a echar un vistazo a la prensa. Lo admito, me detengo algo más en la catalana, llámese Sport, El Mundo Deportivo o El Periódico de Catalunya. He visto en uno de ellos que David Villa ha dado el ok verbal al Barça para jugar el año que viene. No quiero a David Villa.
Buen jugador, cierto, pero nada más. Tengo la sensación que se le ha subido la fama pronto a la cabeza, quizás demasiado para no haber jugado nunca en un grande. ¡El Valencia no lo es! Y Villa, de momento, tampoco.
Me contó hace tiempo un amigo periodista que se desplazó a Valencia para hacerle una entrevista pactada desde hacía casi un mes. Nada más llegar allí el jugador se negó a hacerla porque decía que tenía mal la garganta. El motivo que expuso es que el día anterior estuvo viendo al Valencia en la grada en un partido de Copa, donde no iba convocado. Dijo que cogió frío y no podía hablar. Yo escuché por la radio ese partido y aún recuerdo cuando el locutor decía que la gente por Mestalla estaba en manga corta. Pues bien, Villa finalmente no le concedió la entrevista cara a cara. Dijo que le llamara por la tarde y se la hacía por teléfono. Y así fue, en el viaje de vuelta, mi amigo se la hizo por teléfono. Me confirmó que nunca había escuchado una voz más nítida que aquella de Villa. Un dato: apenas habían pasado unas horas y ya estaba perfectamente.
Diréis que me dejo influenciar por los amigos, por un hecho en concreto. Puede ser, pero tengo la sensación de que Villa ha olvidado completamente sus orígenes. Ya no identifica el olor a carbón y azufre de las minas asturianas. Se ha creído grande antes de serlo. Si viene (seguro que por una pasta) no será para ser suplente. Aquí vendrán los problemas, porque ningún peso pesado le gustará ceder el puesto a Villa. Por cierto, en la entrevista dijo que le gustaría retirarse en el Valencia y ahora leo que, por la grave crisis económica del club, está planteándose salir de allí. ¡Listillo!
Villa, serías mejor si furas más humilde, si pensaras un poco en el resto de la gente, si te dieras cuenta de quién eres y de dónde vienes. Probablemente no te has parado a pensar en aquel periodista que se recorrió más de 600 kilómetros para obtener sólo una mísera entrevista por teléfono. Ten los pies en el suelo y baja de la nube de Valencia hijo. Ganaste la Eurocopa, pero a nivel de clubes no eres nadie. Creo que el Barcelona se te queda grande. Muy grande. Por cierto, si fichas espero que tengas bien la voz para el día de tu presentación.
¡Visca el Barça!