Ría del Nervión, esta noche

Así me imagino yo esta noche la Ría del Nervión tras el vendaval que asolará San Mamés, ese estadio que se rompe a pedazos. Noche de Reyes, noche de bienes… Para los que puedan. Los del Athletic se conformarán con ver la Copa del Rey por la tele, soñar con la Europa League y luchar por no descender. No se puede pedir más a un equipo que hace un fútbol cavernícola.

Por cierto. Recomiendo que regaléis la película Cayo Largo. Si grande es John Houston por rodar esta obra maestra, más grande son Humphrey Bogart y Lauren Bacall por conseguir lo que quiere.

Los del Athletic no sabrán de qué estoy hablando. No importa; bastante tienen ya con lo suyo, que no es pequeño. De todas formas siempre les quedará el romanticismo, al que tanto aluden cuando son inferiores, algo que sucede siempre. Ellos con su lluvia, su mística y ambiente plomizo ya se consuelan. ¡Pobrecillos!

¡Visca el Barça!

Cuarto y mitad

Me pone un tal ‘doctor’ como comentario a mi post sobre el Athletic que mi casa es un psiquiátrico o algo así. Pobre. Viendo el partido disputado en el negocio chino de Bilbao me quedé corto con mis comentarios a los jugadores del Athletic. Amorebieta, al que un amigo mío le gustaría ver en la Selección, creo que se debe dedicar a la carnicería, a servir el cuarto y mitad de la carne solicitada por el personal. Lo peor es que él no tiene la culpa, porque su ignorancia le impide diferenciar lo bueno de lo malo, la blanco de lo negro. Es puro instinto, como el doberman que te come la pierna cuando quiere o el caracol que echa baba porque no sabe hacer otra cosa. La culpa es de los que veneran estos hechos y luego festejan los empates como títulos de Liga. El Athletic es como el chico tonto de la fiesta de graduación que está feliz porque la más guapa del baile le ha dicho que es buena persona, súper majo, un cielo, el mejor amigo del mundo. Ella, evidentemente, acaba en la cama con otro, normalmente con el capitán del equipo de rugby. Pero el paquetillo está tan feliz que se mama sólo en la barra para celebrarlo y luego llega casa contentísimo, feliz por el consuelo del tonto. Así es como se las gastan en España unos tíos que se hacen pasar por leones.
¡Visca el Barça!

Palomitas pal Athletic

Madre mía cómo está el personal de Bilbao. Les tocas los pinchos y San Mamés y encolerizan rápidamente. Por cierto, al que me recomendó el barrio de La Palanca le diré que tengo pensado ir próximamente, pero cuando esté más limpio.
Tonterías al margen, les recomiendo a los hinchas del Athletic y de todo el mundo que esta noche se olviden de rencores pasados, de crisis económica, de paraísos fiscales, de Gürtel, de corazonadas, de Ángela Merkel y su nuevo idilio con los liberales, de Zapatero y sus niñas, del G-20, de Briatore, de Royston Drenthe, de Gran Hermano, de Toquero, de Julen Guerrero y su nefasta carrera como futbolista y se pongan delante del televisor con un buen cartón de palomitas y un litro de cerveza bien fresquita (recomiendo meter previamente la jarra en el congelador. ¿El motivo? Pues que juega el mejor equipo del mundo, el Barça, contra el Dinamo de Kiev, que llega con el jefe del geriátrico: Shevchenko. El pobre, tras fracasar estrepitosamente en el Chelsea, le han acogido en Ucrania nuevamente como al hijo pródigo. Lo que no sabe es que en el Camp Nou no se puede jugar a la petanca ni al dominó. Ya lo comprobará él mismo.
¡Visca el Barça!

La tostada y el Caribe

Esta mañana me he comido una tostada catalana para celebrar el primer título de la temporada, que el Barça ganó casi sin jugar. Mi duda es si el Athletic dio desde un principio por perdida la Supercopa o es que juega así de mal. Si es esto último, deberían cambiar las normas futbolísticas para que en un año se pueda bajar dos veces de categoría, así los de Caparrós estarían con equipos de su nivel.
Pero bueno, ahora no paro de escuchar que lo de Joseba Etxeberria tiene mucho mérito. El tío, que era bueno hace diez lustros, ha renovado un año más pero sin cobrar ni un euro. El jugador dice que lo hace para agradecer al club lo bien que se han portado siempre con él. No lo dudo, pero yo lo veo como un año de vacaciones viajando por España (jodido lo tendrá en Europa) conociendo los monumentos más importantes, comiendo gratis a costa del club y durmiendo en los mejores hoteles.

Vamos, que una semana en El Caribe se queda corto para las ‘vacas’ que tendrá el figura. De vez en cuando, incluso jugará al fútbol. Como ayer, que tocó balón y medio en una hora moviéndose a la velocidad de un elefante. Pero la culpa no es suya, la culpa es de quien le pone y quien acepta abanicarle durante un añito en el diván. Contra este equipo ganamos otro título más, el primero para Ibrahimovic, un auténtico karateka del área.
¡Visca el Barça!

Ruge La Catedral

La noche del jueves se reunieron dos equipos de barrio en el vetusto San Mamés para jugar una pachanga. Ganó el Young Boys, un equipo suizo que se conoció el día anterior en un garito de fiesta y decidió inscribirse a la ‘nueva’ UEFA. Enfrente, estaba un león herido, por la estocada del Barça en Copa, que acabó por pedir clemencia. Cayó el Athletic, con su Toquero, con su lehendakari, con su Yeste y con su Caparrós, un motivador compulsivo que cuenta con un equipo más acabado que La Falange. Porque, seamos sinceros, el conjunto vasco es el que peor fútbol practica de toda España, peor incluso que el Pinto, el Valdemoro, el Guadarrama o el Polideportivo Lepe. El Athletic es un grupo de personajes que se juntan cada domingo para tomar pinchos, beber Txakoli y luego pegar patadas a un balón y, si puede ser, con la puntera. Eso es lo que hacen Amorebieta o Aitor Ocio, que comenzó como modelo y terminará en la pasarela de su barrio. ¿El fútbol? Lo practicó para liberarle del estress que provoca vivir con su belleza. No pasa nada; también le sucedió a Narciso.

Dentro de quince días iré a Bilbao por primera vez en mi vida y espero conseguir una entrada para la ida de la Supercopa contra el Barça. Al menos no me aburriré con el juego de mi equipo y las lecciones magistrales de Pep en el banquillo. En el fondo me da pena del rival y de sus hinchas, a los que deberían dar una paga por ir al estadio y aguantar el tormento. Por cierto, si algún vasco se cosca de este post, que me recomiende sitios para llenar la barriga antes de ver la película de risa que luego me espera en La Catedral. Por cierto, va de rugidos. Agur.
¡Visca el Barça!

Titanic vasco

Ante todo pedir disculpas por no comparecer durante los dos últimos días. Estuve en Valencia viendo levantar a mi equipo la Copa del Rey y me dio penita ver a esos pobres vascos que ya se veían en La Gabarra como Leonardo Di Caprio y Kate Winslet, subidos en el trasantlántico del amor. Hay algo de esa peli dirigida por el gran James Cameron que se asemejó a los artistas llegados del norte con la ikurriña y la txapela. Los pobres, que tenían ya preparado su particular Titanic, chocaron antes de partir con un glaciar teñido de azul y grana: el Barça.

Durante el día tengo que reconocer que me gustó el ambiente tribal entre aficiones. Una atmósfera distinta a cualquier partido de Liga. Es la Copa, un torneo añejo que lo domina el que mejor juega y no el que más anima. Porque, amigos vascos, estos títulos no se ganan con cánticos, sentimientos paternalistas, entrenadores que se creen la reencarnación de Napoleón mientras arengan a sus jugadores o gritos de Athletic Txapeldun (campeón) y Toquero Lehendakari. Eso es muy bonito, mucho, casi tanto como el romance vivido en el Titanic. Pero esto se gana jugando al fútbol, algo que no sabéis hacer. El final, evidentemente, fue trágico: hundimiento, choque brutal, pesadilla, Gabarrazo. Yo lo tengo claro: incomparecencia. Ale colegas, a la dura realidad. Si queréis paseito por la ría lo hacéis a pie que ahora viene el buen tiempo. La Copa, si eso, se la dejáis a Guardiola y sus chicos.

¡Visca el Barça!