El Apartamento

Debo de estar volviéndome loco. En el Mundial me gustó mucho más Alemania que España, en ciclismo me gusta mucho más Leipheimer que Contador, en tenis sigo insistiendo en que Nadal no debió ganar su primer Roland Garros porque fue peor que Mariano Puerta. Tengo más, Lorenzo nunca será Rossi, Alguersuari es peor que yo y Alonso no anda muy lejos. En atletismo me quedé en los tiempos de Cacho (no me gusta Casado), porque después de él vino el desierto. No sé quién es Khedira, ni Pedro León ni su hermano, el ciclista. Sí conozco al mejor medio centro defensivo del mundo: Busquets. También sé cuál es el amor del verano: Carbonero-Casillas, Carbonillas. Y la mejor película del mundo: el Apartamento de Billy Wilder. No verla y soportar a estos dos sería demasiado aburrido. Mucho más que este verano donde llevo unos días sin escribir porque no me venía la inspiración. Me ha venido cuando he visto que Extremadura; mi tierra; está de moda gracias a su pantano de Orellana, que sale y todo en Comando Actualidad. También me ha venido cuando veo que Fran Vázquez, para mí mejor que Gasol, por fin va a la Selección. Insisto, debo estar volviéndome loco. Ahora no paro de leer sobre el neoplasticismo de Piet Mondrian y sobre el arte barroco de Roma, esa ciudad-escenario donde invito a que la gente vaya, se siente y se limite a ver el arte, sin palomitas porque no es el cine. Por favor, iros ahora para huir de los periodistas deportivos que no paran de hablar de la edad de oro del deporte español. ¡Infumable! Iros allí, coged fuerzas, olvidar a Mourinho y volver para ver el Barça, que se llevará la Supercopa a mediados de agosto. No sé qué haría yo en esta vida sin mi equipo y sin el cine. No lo sé, la verdad. Como tampoco sé qué pinto yo viviendo en una ciudad (Madrid) llena de bullicio mudo, de ruido inconexo, de mundanal vacío, de vida incomunicada. No tengo amigos, pero no los quiero.
¡Visca el Barça!

Langostinos o panchitos

En estos tiempos que corren, donde casi todos solemos engordar tres kilos por lo excesos de la Nochebuena y la Nochevieja, lo mejor son sin dudas los langostinos con vino blanco espumoso y sorbete de limón a continuación. Eso es lo que cena un culé en Madrid, porque tiene un millón de cosas que celebrar: Liga, Champions, Copa del Rey, Supercopa de España, Supercopa de Europa y Mundial de Clubes. La pregunta que me hago es qué narices cenarán los del Madrid teniendo en cuenta el amplio elenco de títulos levantados esta temporada. Si se hiciera justicia y se cenara acorde de los éxitos deportivos de los equipos, los del Madrid cenarían panchitos con agua y piedras en lugar de las pertinentes uvas que nos retransmitirá la gran Belén Esteban.

Que este ser sea la protagonista, que su operación facial sea una de las noticias más vistas por Internet y su nombre infle las audiencias por televisión ya dice mucho de cómo vamos y qué es lo que nos interesa. Pensándolo bien, panchos + La Esteban no es mal plan, según se mire, sobre todo si viene aderezado con Jorge Javier Vázquez y sus camisetas modernitas de colores. Al fin y al cabo siempre es mejor que ver recorrer a Drenthe la banda izquierda o los grandes regates de Benze… ná.
¡Visca el Barça!

¡Peeedro!

Aunque lo parezca, este post no va de cine, ni de Penélope Cruz, ni de Almodóvar, que desgraciadamente no acudirán este año al Festival de Cine de Venecia que comienza hoy. El protagonista es un jugador tinerfeño que nunca ganará el Óscar, aunque bien se merece unas cuantas líneas. Espero que no sea demasiado tarde.
Pedro Fernández, extremo del Barça, ha sido el gran protagonista de las dos Supercopas logradas por mi equipo este verano. Su golazo en San Mamés, ante el equipo fantasma que dirige Caparrós, y el tanto ante los ucranianos del Shakhtar le han convertido un imprescindible para Guardiola, que siempre confió en él. Pedro es un tipo humilde, sanote, sencillo… hasta en el nombre. Pedro es la excepción que confirma la regla a que con ese nombre no se puede triunfar en el fútbol. Pedro no es Robben, ni Sneijder, ni Gago, ni Van der Vaart, sino mucho mejor que todos ellos juntos. Él representa el sueño hecho realidad para muchos canteranos de este Barça que protege a su cantera con confianza, con mimo, con tacto, con mero y con chuletones, con caviar, con jamoncito de Guijuelo, con lechazo y con sorbetes de limón en el postre. Cierto es que los rivales a los que les marcó no hacen la O con un canuto (si es que saben qué es un canuto) y practican el fútbol de los cromagnones, pero el aroma descarado que desprende este chaval se merece este pequeño homenaje.
¡Visca el Barça!

Zíngaro

Dos títulos en una semana y goleada en el primer partido de Liga ante un Sporting que no vale ni para escanciar sidra ni para comer lacón con grelos. Pues a pesar de todo, aún escucho ya las primeras críticas hacia nuestro ‘gitano’. Que a estas alturas se dude de la calidad de Ibrahimovic es porque no sabe de fútbol ni entiende de qué narices va este rollo. Lesionado o no, en baja forma o en plena facultades, con la nariz más o menos grande o aguileña, Zlatan es uno de los jugadores más geniales del mundo. Tiene rasgos de ‘zíngaro’ y, como tal, conjuga sus genialidades y rebeldías, su inconformismo, polémicas, su sangre, su duende. De momento, Ibrahimovic no ha sacado ninguna de ellas… bueno sí, ha demostrado que se trata de un futbolista tremendamente intermitente, descaradamente irregular. Esos valores le hacen más grande aún, porque cuando un día de inspiración suyo está por encima de las múltiples medianías (en el fútbol y en la prensa) que se encuentran en nuestra Liga. Me pregunto si a este tío le conoce Relaño o ha llamado a Maldini para preguntarle quién es el espigado ese que ha fichado el campeón de todo.
¡Visca el Barça!

¿El sexo? Con protección

Si Fernando Alonso y el Real Madrid hubieran ganado la mitad de cosas que el Barça durante el último año apuesto a que en cada establecimiento que fueran a comprar los urbanitas les regalarían, con el pedido, un par de rodilleras y coderas. Si ya conquistan menos que Napoleón y aún así todo el mundo les tacha de magníficos echando siempre la culpa al tuercas, en los coches, o a Ramón Calderón, cuando estaba de presidente, no quiero pensar lo que sucedería si ganaran, si el coche de Alonso corriera un poco más que un Reanult 5, si Cristiano Ronaldo fuera capaz de regatear aunque sea a los árboles, si este Madrid jugara aunque sea un poco mejor que la Ponferradina. Si todo esto fuera verdad, ya me veo en la farmacia comprando aspirinas y llevándome, de regalo, un kit de limpieza para arrodillarnos delante de estos entes intocables, divinos e imperecederos.
Pero, afortunadamente, sucede todo lo contrario. El Barça ya ha ganado dos títulos antes de comenzar la temporada gracias a su principito de Mónaco: Pedro. Además, nuestro gran Alonso corre menos que los coches de choque de la feria y el Madrid… El Madrid lo quieren poner ahora a jugar a las 3 de la tarde para que nos entre sueño y caigamos fritos en el sofá de casa y no lleguemos ni al Sálvame. Ya va siendo hora de reconocer las cosas y venerar un poquito al vigente campéon de todo. Está bien practicar sexo con protección, pero no nos digan también con quién tenemos que hacerlo.
¡Visca el Barça!