Langostinos o panchitos

En estos tiempos que corren, donde casi todos solemos engordar tres kilos por lo excesos de la Nochebuena y la Nochevieja, lo mejor son sin dudas los langostinos con vino blanco espumoso y sorbete de limón a continuación. Eso es lo que cena un culé en Madrid, porque tiene un millón de cosas que celebrar: Liga, Champions, Copa del Rey, Supercopa de España, Supercopa de Europa y Mundial de Clubes. La pregunta que me hago es qué narices cenarán los del Madrid teniendo en cuenta el amplio elenco de títulos levantados esta temporada. Si se hiciera justicia y se cenara acorde de los éxitos deportivos de los equipos, los del Madrid cenarían panchitos con agua y piedras en lugar de las pertinentes uvas que nos retransmitirá la gran Belén Esteban.

Que este ser sea la protagonista, que su operación facial sea una de las noticias más vistas por Internet y su nombre infle las audiencias por televisión ya dice mucho de cómo vamos y qué es lo que nos interesa. Pensándolo bien, panchos + La Esteban no es mal plan, según se mire, sobre todo si viene aderezado con Jorge Javier Vázquez y sus camisetas modernitas de colores. Al fin y al cabo siempre es mejor que ver recorrer a Drenthe la banda izquierda o los grandes regates de Benze… ná.
¡Visca el Barça!

¡Peeedro!

Aunque lo parezca, este post no va de cine, ni de Penélope Cruz, ni de Almodóvar, que desgraciadamente no acudirán este año al Festival de Cine de Venecia que comienza hoy. El protagonista es un jugador tinerfeño que nunca ganará el Óscar, aunque bien se merece unas cuantas líneas. Espero que no sea demasiado tarde.
Pedro Fernández, extremo del Barça, ha sido el gran protagonista de las dos Supercopas logradas por mi equipo este verano. Su golazo en San Mamés, ante el equipo fantasma que dirige Caparrós, y el tanto ante los ucranianos del Shakhtar le han convertido un imprescindible para Guardiola, que siempre confió en él. Pedro es un tipo humilde, sanote, sencillo… hasta en el nombre. Pedro es la excepción que confirma la regla a que con ese nombre no se puede triunfar en el fútbol. Pedro no es Robben, ni Sneijder, ni Gago, ni Van der Vaart, sino mucho mejor que todos ellos juntos. Él representa el sueño hecho realidad para muchos canteranos de este Barça que protege a su cantera con confianza, con mimo, con tacto, con mero y con chuletones, con caviar, con jamoncito de Guijuelo, con lechazo y con sorbetes de limón en el postre. Cierto es que los rivales a los que les marcó no hacen la O con un canuto (si es que saben qué es un canuto) y practican el fútbol de los cromagnones, pero el aroma descarado que desprende este chaval se merece este pequeño homenaje.
¡Visca el Barça!

¿El sexo? Con protección

Si Fernando Alonso y el Real Madrid hubieran ganado la mitad de cosas que el Barça durante el último año apuesto a que en cada establecimiento que fueran a comprar los urbanitas les regalarían, con el pedido, un par de rodilleras y coderas. Si ya conquistan menos que Napoleón y aún así todo el mundo les tacha de magníficos echando siempre la culpa al tuercas, en los coches, o a Ramón Calderón, cuando estaba de presidente, no quiero pensar lo que sucedería si ganaran, si el coche de Alonso corriera un poco más que un Reanult 5, si Cristiano Ronaldo fuera capaz de regatear aunque sea a los árboles, si este Madrid jugara aunque sea un poco mejor que la Ponferradina. Si todo esto fuera verdad, ya me veo en la farmacia comprando aspirinas y llevándome, de regalo, un kit de limpieza para arrodillarnos delante de estos entes intocables, divinos e imperecederos.
Pero, afortunadamente, sucede todo lo contrario. El Barça ya ha ganado dos títulos antes de comenzar la temporada gracias a su principito de Mónaco: Pedro. Además, nuestro gran Alonso corre menos que los coches de choque de la feria y el Madrid… El Madrid lo quieren poner ahora a jugar a las 3 de la tarde para que nos entre sueño y caigamos fritos en el sofá de casa y no lleguemos ni al Sálvame. Ya va siendo hora de reconocer las cosas y venerar un poquito al vigente campéon de todo. Está bien practicar sexo con protección, pero no nos digan también con quién tenemos que hacerlo.
¡Visca el Barça!

La tostada y el Caribe

Esta mañana me he comido una tostada catalana para celebrar el primer título de la temporada, que el Barça ganó casi sin jugar. Mi duda es si el Athletic dio desde un principio por perdida la Supercopa o es que juega así de mal. Si es esto último, deberían cambiar las normas futbolísticas para que en un año se pueda bajar dos veces de categoría, así los de Caparrós estarían con equipos de su nivel.
Pero bueno, ahora no paro de escuchar que lo de Joseba Etxeberria tiene mucho mérito. El tío, que era bueno hace diez lustros, ha renovado un año más pero sin cobrar ni un euro. El jugador dice que lo hace para agradecer al club lo bien que se han portado siempre con él. No lo dudo, pero yo lo veo como un año de vacaciones viajando por España (jodido lo tendrá en Europa) conociendo los monumentos más importantes, comiendo gratis a costa del club y durmiendo en los mejores hoteles.

Vamos, que una semana en El Caribe se queda corto para las ‘vacas’ que tendrá el figura. De vez en cuando, incluso jugará al fútbol. Como ayer, que tocó balón y medio en una hora moviéndose a la velocidad de un elefante. Pero la culpa no es suya, la culpa es de quien le pone y quien acepta abanicarle durante un añito en el diván. Contra este equipo ganamos otro título más, el primero para Ibrahimovic, un auténtico karateka del área.
¡Visca el Barça!

Ruge La Catedral

La noche del jueves se reunieron dos equipos de barrio en el vetusto San Mamés para jugar una pachanga. Ganó el Young Boys, un equipo suizo que se conoció el día anterior en un garito de fiesta y decidió inscribirse a la ‘nueva’ UEFA. Enfrente, estaba un león herido, por la estocada del Barça en Copa, que acabó por pedir clemencia. Cayó el Athletic, con su Toquero, con su lehendakari, con su Yeste y con su Caparrós, un motivador compulsivo que cuenta con un equipo más acabado que La Falange. Porque, seamos sinceros, el conjunto vasco es el que peor fútbol practica de toda España, peor incluso que el Pinto, el Valdemoro, el Guadarrama o el Polideportivo Lepe. El Athletic es un grupo de personajes que se juntan cada domingo para tomar pinchos, beber Txakoli y luego pegar patadas a un balón y, si puede ser, con la puntera. Eso es lo que hacen Amorebieta o Aitor Ocio, que comenzó como modelo y terminará en la pasarela de su barrio. ¿El fútbol? Lo practicó para liberarle del estress que provoca vivir con su belleza. No pasa nada; también le sucedió a Narciso.

Dentro de quince días iré a Bilbao por primera vez en mi vida y espero conseguir una entrada para la ida de la Supercopa contra el Barça. Al menos no me aburriré con el juego de mi equipo y las lecciones magistrales de Pep en el banquillo. En el fondo me da pena del rival y de sus hinchas, a los que deberían dar una paga por ir al estadio y aguantar el tormento. Por cierto, si algún vasco se cosca de este post, que me recomiende sitios para llenar la barriga antes de ver la película de risa que luego me espera en La Catedral. Por cierto, va de rugidos. Agur.
¡Visca el Barça!