Cibeles es una gata en celo

Al principio, cuando escuché que unos pobrecitos madridistas se habían acercado a Cibeles a festejar la eliminación del Barça, me indigné. Luego, justo después, entendí perfectamente que la diosa está tan canina de títulos que algo es algo para contentarla. La diosa está como las gatas en celos, siempre deseando fornicar, sea con quien sea. Si es con un gato, genial, pero si se puede refregar con la pata del sofá, tampoco le desagrada. Esta diosa disfrutaba cuando Raúl le ponía la bandera, pero en tiempo de crisis, lo hace viendo a madridistas con camisetas negras y azules de Sneijder. Madridistas lamentables que, si conocieran a su madre, no es de extrañar que la venderían. Estos tíos se agarran ya a cualquier cosa. Es más, como el Madrid no gane la Liga, igual se vuelven a acercar a la fuente con la camiseta de Robben, siempre y cuando gane el Bayern. Piensen que las gatas también se frotan con la escoba. El Madrid dirá que ha ido dos veces, así como la gata dirá que lo ha hecho dos veces (el amor, digo).
Por otro lado y para ser un poco crítico con mi equipo, decir que sólo veo dos culpables. El primero es Guardiola, que en un arrebato cruyffista se quitó de en medio a Samuel Eto’o. El segundo es Ibrahimovic, un futbolista cuya apatía lacerante le convierte en un paquete no mucho mejor que Escaich. Muchos no le conocieron. Esa suerte que tuvieron.
¡Visca el Barça!

El hambre es libre

Ayer regresé de Malta, donde pasé un par de días de vacaciones. Tras disfrutar de un maravilloso crucero por sus islas bien complementado siempre por buffet libre de comida y vino blanco, se me hizo duro coger el transporte público de vuelta a casa. Luego, cuando leí los periódicos, estuve un poco desorientado al ver tanto chiste junto en esta penosa prensa deportiva. Pellegrini ha pasado ser un dandy en Villarreal a no tener siquiera gayumbos en el Real Madrid donde, con las ventas de Robben y Sneijder, ha captado que pinta menos que Nanín dando clases de ética. Seguí leyendo y vi que Lass es el Xavi del Madrid. Acostado y arropado con sábanas de franela, diría yo.
Paso página y veo que el Atlético tragará con Miguel Torres, que aún debe definir si le va mejor jugar engominado en el césped o ponerse las botas y desfilar para Armani en la Plaza de España en Roma. Al final traga el de siempre: Garganta Profunda y/o Atlético.
Veo también que al Barça llega por fin Chygrynski, un tipo con nombre de vodka que lo fichamos por 25 millones de euros y no podrá jugar ni la Champions. Ah! También veo que el Athletic se clasificó para la UEFA tras empatar contra un equipo compuesto por jugadores que se refrescan en los fiordos por el día y juegan al fútbol de noche. Me alegré porque les vendrá bien recaudar dinero para hacerse un nuevo estadio. Por último tengo que comentar lo que dijo Valdano sobre el Barça y mucho más sobre Milito. Mi abuelo me dice que “el hambre es libre y cada uno arrastra la que puede”. Valdano no sé si pasó hambre en Argentina, pero lo que sí tengo claro es que en España le acogimos y le dimos bien de comer. Primero como jugador, luego como entrenador, luego como periodista y ahora como directivo del Real Madrid. Como jugador siempre estuvo eclipsado por Maradona en la Albiceleste, como mister no entrenaba un pimiento (todavía recuerdo su duda entre Milla y Redondo), como periodista ha quitado el puesto a mucha gente haciéndose pasar por poeta en sus reportajes y como directivo… ahora se cree grande e importante por llevar corbata. Es más, ahora se quiere colgar una medalla por la lesión de Milito. De eso saca pecho sin pararse a pensar en el daño que ha hecho al jugador; lo que no dice es que le han echado de todos los sitios donde ha trabajado. Hoy, para ir abriendo boca, igual tiene que degustar un morcón ibérico mientras el Barça gana la Supercopa de Europa.
¡Visca el Barça!

Las Tabas y Ángel Cristo

Con las tabas de algunos animales, principalmente de los cerdos, se practica un juego de apuestas muy simple que gana quien tire la taba y queden las partes salientes hacia arriba y pierde el que haga justo lo contrario. Este juego tan patético como simplón y aburrido es lo único que se me viene a la cabeza a las dos de la tarde en pleno agosto para referirme al fútbol que hace el Real Madrid de la galaxia, de Pellegrini, de CR9 y sus regates de circo, de Benzemá, de su sombra, de Van der Vaart, de Chiclana, de Cádiz, de vergüenza. Cada vez que veo a este equipo me parece que juega peor, que su fútbol es más aburrido que las mañanas con Arguiñano para una adolescente, Los Simpson para mi abuela o Bricomanía para Obama o Zapatero, que no han cogido una tuerca en sus vidas. Cada vez que juega el Barça, con su cantera por bandera, le mete cinco años de ventaja al fútbol que lucha por hacer Pellegrini; cada vez que la toca Messi, parece que Sneijder ha envejecido cinco años; cada vez que Xavi coge la manivela, a Gago parecen meterle cemento armado en las piernas.

Esos son los más paquetes, pero también están los divos, como Cristiano Ronaldo, con esos regates impresionantes en el centro del campo sin sentido alguno. Como siga así, tan de cara a la galería, le veo como heredero claro de Ángel Cristo con los tigres, los leones, los trapecistas, el espectáculo y Bárbara Rey, que el otro día acudió a La Noria para hablar un poquito de este tema tan actual. Así se gana pasta en España de forma ‘express’. Así se costea la gente sus vacaciones.
¡Visca el Barça!

Apartheid en Madrid

Ayer no fue el mejor día de trabajo, evidentemente. No pude escribir, porque estuve toda la jornada enderezando alambres para construir revistas. No lo había dicho, pero me dedico a eso, ni más ni menos. Lo mejor es que no ví ninguno de los bodrios disputados en Sudáfrica, ese lugar conocido por el rugby y por la segregación racial sufrida por los inmigrantes holandeses entre 1948 y 1992. Los ‘tulipanes’ implantaron por la vía legislativa un ‘Apartheid’, que se podría resumir en que los blancos eran seres superiores y a los negros se les excluían explícitamente de la ley. Se cometieron abominaciones de tal magnitud como la construcción de áreas para blancos y prohibiciones de boda entre blancos y negros. Seguro que todos nosotros estábamos en contra, pero ninguno tuvo las narices de Nelson Maldela, que pasó casi treinta años en la cárcel por oponerse a las autoridades.
El tema es delicado de tocar pero, extrapolando esta ideología al fútbol, habría que inventar un Mandela para no dejar jugar a fútbol en España a tipos como Van der Vaart, Sneijder o Drenthe que, de no haberle fichado el Madrid, estaba predestinado a vender queso gouda por las calles de Rótterdam. Por no hablar de Robben, al que llegaron a comparar con Messi y ahora le quieren vender. Este tipo, que parece buena persona, mandó un CV a la isla de Murano para vender cristales con forma de tobillos, pero finalmente le pagaban más en España. Van Nistelrooy, que fue bueno en su día, creo que le espera un retiro dorado vendiendo películas de sus goles y ¿qué hacemos con Huntelaar? A ‘El Cazador’ habría que mandarle a un centro de integración. Más que nada para que sea más participativo y abierto. A Van der Vaart siempre le quedará la carabana de su padre o la venta de chopitos en Chiclana.

Estos futbolistas engrandecen al Barça y bajan el nivel de nuestra Liga. ¿Para cuándo un campo sólo para ellos? Venga hombre que siempre hay oficios peores como trabajar con alambres y papeles. Además, peor se lo hicieron pasar los holandeses a los pobres sudafricanos. Yo al menos defiendo que tengan derecho a votar.
¡Visca el Barça!

Culo veo, culo quiero

Pido perdón de antemano a los gordotes/as, pero lo peor de tener un culo tan horrible como éste es que te sueles fijar en el de las modelos, te sueñas con ellos, los ansías, los querrías tener, en definitiva. No hace falta decir que este orondo trasero pertenece a un Real Madrid que, no sólo querría tener el del Barça, sino que además se fija en las cremitas que el Barça tiene en mente para el año que viene. Esas que huelen a pepino, suelen ser caras y no hacen más que perfeccionar lo que ya es modélico. Que el Barça tantea a David Villa, el Madrid se lanza a la carga desesperadamente. Que Ribery confirma sus ilusiones oníricas culés, el pobre Madrid le hace una oferta tentadora. Que Silva es el elegido por Guardiola para acompañar a Xavi e Iniesta en el medio del campo, el Madrid decide ir a ‘Bodybell’ a por él. Los blancos entienden que son las ‘cremitas’ necesarias para presumir de culo y lo que no saben es que primero necesitarían una operación de reducción de trasero y luego inundarlo de apósitos para tapar la herida. Y es que no te desprendes tan pronto de Saviola, Drenthe, Javi García, Parejo, Dudek, Van der Vaart, Sneijder, Torres, Diarrá I, Codina, Cannavaro, Metzelder, Heinze y Míchel Salgado. Así, con tanta ‘comida basura’, es imposible guardar el tipo y permitir que la gente te rodee en lugar de saltarte.
¡Visca el Barça!