Emery, el hermano proscrito

Emery, Unai para los amigos, se niega a vender a Mata al Barça. Antes lo hizo con Villa y Silva y los dos acabarán en el Valencia con menos títulos que Romerito, que le fichó Cruyff para jugar sólo un partido con el Barça, ante el Real Madrid. Silva, desde que se le vetó su salida de Mestalla, es poco más que un canario triste, deprimido, poco trabajador y con horchata por las venas. ¿La sangre? Que alguien le diga a este tío de qué color es y qué función tiene.
Luego está Villa, su coleguita, ese que nunca quiso ir al Madrid o el Barça. El destino de Villa lo veo claro: marcar goles en el Valencia, luchar por la UEFA y marcharse los veranos a los campus Adidas para que pueda cobrar algo de dinero. Igual dentro de tres o cuatro años le vemos escanciando sidra u organizando excursiones a los lagos de Covadonga con Emery, el único que nunca ha dejado de cobrar en el Valencia. Por último está Mata, un burgalés que se siente asturiano. Mata, que teniendo en cuenta cómo está el fútbol cobra poco más o menos que yo, igual tiene que hacer horas extras en La Malvarrosa poniendo hamacas o vendiendo tickets en el Oceanográfico, aunque tampoco estaría mal viajar semanalmente a Madrid para traer los trajes chaqueta para algunos políticos. Y luego está Emery, ese tío que adoraba media España hace dos años. Sobre Unai, estoy convencido que es el hermano que nunca reconocieron los Calatrava, probablemente porque se avergüenzan de él. La última que lió el ‘erudito’ de los banquillos fue llevarse a más de veinte tíos para un amistoso en Manchester y, cuando faltaba media hora para el final, se ve obligado a poner de jugador a su portero (Moyá) porque ya había hecho los diez cambios. No sé si el Valencia es la viva imagen de Emery o viceversa, lo único que digo es que con él se perdió un gran humorista y sus hermanos ahora lo lamentan. ¡Qué penita!
¡Visca el Barça!

Un tío pesado

La báscula y la palabra son los principales baremos que, en exceso, convierten a un tío en pesado. En el primer caso, su excedente de kilos llega a ser nocivo para su salud pero, el segundo es bastante peor. Puede llegar a rozar el gañanismo, hundir periódicos y provocar repulsa. El ejemplo es Alfredo Relaño.
Hoy, mientras España está atemorizada por la gripe A, Moratinos se pira al Peñón con sus homólogos de Inglaterra y Gibraltar, Madonna provoca el éxtasis en Barcelona, Mario gana la bazofia de OT, mientras sigue coleando la muerte de Michael Jackson, el Barça está a un paso de fichar a Ibrahimovic y el ‘león indomable’ aún le queda el penúltimo rugido… decide que su editorial la va a hacer sobre los tratos de beneficencias de la Federación Española de Fútbol al Barça por su negativa a jugar en Copa con el Atlético de Madrid, un hecho sucedido hace diez años. No tiene bastante con eso, pues también dice que a Pepe no se le perdona por el puñetazo del año pasado y que a Iniesta le dejaron estar tranquilo en Barcelona en lugar llevarle, como a Silva, a la Copa Confederaciones. ¿Se puede saber quién es este tío para poner en duda la lesión de Iniesta? ¿Se puede saber qué clase de periodista es un que su editorial la hace de hechos acaecidos hace diez años? Pobrecillo, si es que tenemos que entender que, en algunos casos extraños, puede darse los dos tipos de pesadez en una misma persona. Son algunas de las desgracias que tocan en la vida. No la suya por serlo, sino la nuestra por aguantarle.
¡Visca el Barça!

Los Bingueros

Pensaba que no había nada más aburrido en la vida que ver Los Bingueros, Sor Citröen, Lobezno, Elisabeth, Yo soy la Juani o cualquier superproducción de Carmen Sevilla, Steven Seagal, Jean Claude Van-Damme o Lorenzo Lamas, el rey de las camas. Pues sí, hay algo que resulta más coñazo: levantarme diariamente y leer la prensa deportiva. ‘Villa al Barça’, ‘Villa se queda’, Ribery no quiere seguir en el Bayern’, ‘Xabi Alonso está loco por la música de Madrid’, ‘Forlán gusta a Txiki’… y luego nada de nada. Siempre lo mismo, día tras día. ‘Hoy puede ser un día clave’, recitan los periódicos de nuestros colegas Relañato, Indalecio y los que cohabitan con Laporta en Barcelona (Sport y El Mundo Deportivo). Esto ya suena a chiste y me cansa más que ver a Gracita Morales circulando con ese súper Citröen o al pobre Dani Martín (gran artista, mejor persona) haciendo de macarra con su buga tuneado. ¡Penoso!
Llevamos un mes de verano y ya no soporto a ninguno de estos jugadores citados anteriormente. Tipos que ya he metido en el mismo saco que a la presentadora de Cine de Barrio, a Cate Blanchett y su edad de oro o a Lobezno con sus patillas. Lo peor de todo es que los directores de periódicos se creen que venden inventándose tantos rumores y desatando cabos, uno detrás de otro. Para cuándo toca el rumor de que el Barça se fija en Pernía por si fallan Filipe Luis, André Santos o Lahm. De todas formas, hoy puede ser un día clave y el hispano-argentino tiene buena zurda.
¡Visca el Barça!

Dinastía azul y grana

Reconozco que empiezo a estar un poco aburrido de los rumores sobre jugadores que vestirán de azulgrana la próxima temporada. Ribery, Ibrahimovic, Benzemá, Villa, Silva, Mascherano… y hasta Robinho. Mañana me compraré El Mundo y seguro anuncian los fichajes de Agatha y Pedro J. Ramírez, que vendría con tirantes de colores, por supuesto. Discrepo de cualquier contratación, salvo un delantero que venga si se va definitivamente Samuel Eto’o. Y es que este equipo de seda puede ejercer una auténtica dinastía en el fútbol español, y por ende mundial. Tiene al mejor jugador del planeta; Messi; y a dos genios de metro y medio que cuya clase alcanza el Himalaya, junto a Edurne Pasabán. Son Iniesta y Xavi, dos tipos sin tatuajes ni rayos uva, sin caprichos ni chulerías, humildes, modestos, si hasta seguro que prefieren el Lambrusco en lugar del ‘Villa Sicilia’ o las sardinas en lugar de la dorada a la espalda. Lástima que estén presididos por un tipo bueno como conquistador, pero pésimo como gobernante. Y lo peor es que ahora vuelve al Congreso.
Del otro lado está el Madrid, lo más parecido a la serie Elígeme. Valdano es el Carlos Baute de turno, porque habla, habla, habla y presenta a toda su ‘hhenteeeee’ (gente, en venezolano). Florentino es el paquete que se presenta para elegir a sus ‘peluqueras’, todas ansiosas por ser las elegidas. Allí están Villa, Silva, Ribery, Cristiano Ronaldo, Kaká y compañía. En ese tipo de programas, como suele ser habitual, nunca se encuentra el verdadero amor o, al menos, a quien más te gustaría pillar para llevártelo a la cama no aparece. Una lástima que esos deseos no se puedan cumplir porque ninguna de ellas quiera asistir al programa. Es normal, porque ya disfrutan del orgasmo del triplete. No quieren cambiar de aires, por mucho que les insista Carlos Baute. ¡Sí, sí, sí, sí, sí!
¡Visca el Barça!

Soraya y Susan Boyle

En lugar de reconocer su fracaso en Eurovisión, nuestra compañera extremeña Soraya dice que todo fue un complot contra TVE por no emitir en directo la segunda semifinal. Acabó penúltima, pero dijo que se sentía ganadora faltando el respeto al violinista vencedor. Recuerdo que Soraya cantó justo en el descanso del Valencia-Real Madrid de Liga, donde los blancos acabaron igual de mal que ella. Hay algo parejo en estos dos eventos: las cantadas de Casillas y el espectáculo bochornoso de cante que protagonizó Soraya en Moscú. Iker se manducó un tiro sin peligro de Silva y, a partir de ahí, comenzó un circo de ‘cantes’ que finalizó el domingo pasado en Pamplona con ese tiro de Plasil que le resbaló por unas manos manchadas con mermelada de fresa. Entre medias de esas dos cantadas: Vuelo de pájaro para coger un esférico que le sirvió en bandeja a Capdevila (Liga para el Barça) y degustación de la vaselina que le clavó Cléber Santana desde fuera del área. Aún así, nadie habla de este tipo guapo que, en lugar de ir a la Copa Confederaciones, debería ir a los estudios de los 40 Principales en Gran Vía, junto a Soraya, la nueva zar de Rusia.

Esto, a pesar de todo, tendrá solución cuando a ambos se les bajen un poco los humos. Lo más preocupante es lo que ha sucedido con Susan Boyle, ingresada en un psiquiátrico por no conseguir digerir su popularidad súbita, por confundir la celebridad con el éxito. Algo parecido le ha pasado a Van der Vaart, que generó un estado de euforia porque salió de la cantera del Ajax, era uno de los ojitos derechos de Cruyff y traía una mujer repleta de curvas y aires de grandeza. Todo esto es cierto, pero se le olvidó lo más importante: jugar a fútbol. El tipo vino como estrella a comerse el mundo y ahora camina por el terreno de juego (cuando lo hace) como un pobre depresivo con bonito nombre. ¿Se imaginan juntar a Susan Boyle con Soraya? Pues a los que les gusta el fútbol han tenido la suerte de ‘verlas’ en el Real Madrid. El resultado ya se sabe: los blancos desafinan y los azulgranas marcan el ritmo con su violín. Para el próximo Eurovisión dudo entre Melody o Faubert.
¡Visca el Barça!

Culo veo, culo quiero

Pido perdón de antemano a los gordotes/as, pero lo peor de tener un culo tan horrible como éste es que te sueles fijar en el de las modelos, te sueñas con ellos, los ansías, los querrías tener, en definitiva. No hace falta decir que este orondo trasero pertenece a un Real Madrid que, no sólo querría tener el del Barça, sino que además se fija en las cremitas que el Barça tiene en mente para el año que viene. Esas que huelen a pepino, suelen ser caras y no hacen más que perfeccionar lo que ya es modélico. Que el Barça tantea a David Villa, el Madrid se lanza a la carga desesperadamente. Que Ribery confirma sus ilusiones oníricas culés, el pobre Madrid le hace una oferta tentadora. Que Silva es el elegido por Guardiola para acompañar a Xavi e Iniesta en el medio del campo, el Madrid decide ir a ‘Bodybell’ a por él. Los blancos entienden que son las ‘cremitas’ necesarias para presumir de culo y lo que no saben es que primero necesitarían una operación de reducción de trasero y luego inundarlo de apósitos para tapar la herida. Y es que no te desprendes tan pronto de Saviola, Drenthe, Javi García, Parejo, Dudek, Van der Vaart, Sneijder, Torres, Diarrá I, Codina, Cannavaro, Metzelder, Heinze y Míchel Salgado. Así, con tanta ‘comida basura’, es imposible guardar el tipo y permitir que la gente te rodee en lugar de saltarte.
¡Visca el Barça!

España pierde el violín

El sábado pasado estuve en un bar viendo a España con unos amigos que estaban celebrando su cumpleaños. Disfruté con la presencia que tenía, las cañas que me bebí y las raciones de patatas bravas y ali-oli que me comí. El plan perfecto, si no fuera por el bodrio de partido que protagonizaron España y Turquía, que me pareció mucho más seria y mejor plantada. Me aburrí, claro que me aburrí bastante con un equipo plano y sin ideas que se equivocó en varios detalles y, sobre todo, no supo encontrar un relevo para su violín: Andrés Iniesta.
Xavi, que llevaba varios días con problemas en el Talón de Aquiles, no debió jugar y Del Bosque no supo maquillar la ausencia del futbolista con más talento de este país. El fútbol que Iniesta lleva dentro se compone de las melodías más dulces, algo agradable para la vista y el oído. Cuando no está, el juego de ‘la roja’ chirría bastante. Cazorla, Silva y Mata no valieron ni para descalzar a Andrés. Ahora, con la victoria, los medios nos quieren vender la moto de que este equipo es potente porque también gana cuando no juega bien, que demostró mucho oficio, que es un equipo versátil…… chorradas. España fue el sábado una patata de equipo que ganó sólo gracias al gran tanto de Piqué, imperial en la zaga, y demostró que hace un juego insulso cuando su arquitecto (Xavi) está tocado y falta su violín: Iniesta. Si él no está en el campo es como si a Italia le quitaras Sicilia, como si Valladolid se desprendiera del Pisuerga, a Madrid le faltara La Cibeles, a Extremadura la zona de la Vera y a Tordesillas su castillo, donde murió Juana la Loca. Se pierde la esencia, lo capital. El brillo se convierte en mate y las melodías dulces se transforman en canciones de El Puma. ¡Un coñazo!
¡Visca el Barça!

Villa, Aquí llega Condemor

Para los que aún no os hayáis topado con ella sólo tengo que deciros que Hacienda es el peor invento del hombre. Peor, incluso, que el despertador. Lo tenía que decir, porque llevo unos días visitándola, conociéndola, odiándola. ¡Bendita declaración de la renta! Menos mal que ayer se me quitó el cabreo cuando ví por la tele a nuestros ‘pistoleros’ de la Selección con la cara pintada. De todos, me llamó la atención el próximo fichaje del Barça: David Villa. El tío no paró de sonreír y atender a los medios. ¡Qué majo! Adidas le patrocina y le paga, algo que de momento no hace un Valencia desesperado que cambia paellas de bogavante por ladrillos. Es curioso, porque las últimas dos jornadas no ha jugado por lesión en su club y para concentrarse con España un día después del partido que ganó el Valencia en Santander estaba el primero. Llegó con su nueva camiseta impoluta, sus pinturas al estilo de los protas en la gran película de Chiquito; “Aquí llega Condemor”; y los pendientes típicos de kinkis con pasta.

Atendió a todos los medios y probablemente le entraron ganas de quedarse a vivir en Madrid, pero me temo que ya lo hemos fichado y viajará a Barcelona. Me lo imagino en su llegada a El Prat con el cuello de la camisa hacia arriba, el flequillo que se nos pone a veces cuando se rapa por abajo y los pantalones con mil roturas lavados a la piedra. Sólo le faltará ya pillarse casa en Hospitalet o Castelldefels. Allí, con el neng de Castefa. Así es el nuevo fichaje que viene a sustituir a Eto’o si finalmente se nos va. Juzguen ustedes.
¡Visca el Barça!