El sino de Casquero

Probablemente vaya yo antes que él, pero estoy seguro que él se lo merece mucho más. Si un servidor fuera presidente del Getafe hoy mismo mandaría a Javier Casquero a la cola del INEM. En ella hay casi cuatro millones de personas por múltiples razones: afectadas indirectamente por la crisis del ladrillo, la poca venta de revistas y periódicos, la recesión en la compra de automóviles o la caída de la Bolsa. Allí, en ese páramo sombrío, hay gente normal, inocente, gente que está ahí por algo que no estaba en sus manos, injusticias. No me refiero, evidentemente, a Casquero, un peón del fútbol que un día quiso ser escultor, un mecánico que tuvo la maravillosa idea de intentar apretar tornillos con seda entre las manos. Lo intentó sin pararse a pensar con quién jugaba; ilusiones de los aficionados getafenses; contra quién; Real Madrid; y dónde: Santiago Bernabéu. Olvidó que, llamándose Casquero, era imposible entrar en el mismo volumen de la enciclopedia que Panenka. Esa es la diferencia entre los buenos jugadores y los fracasados, esos que hacen las cosas a destiempo y mal, esos que intentan lo que no está a su alcance. Es como ser un mileurista y embargarte con un Ferrari, como tener diez euros en el bolsillo e irte al Txistu con Manolete. Hay que ser conscientes de quiénes somos y Casquero, a sus 33 años, no lo es, ya que nunca se enteró de la falta de respeto cometida en tal evento, sobre todo estando el Getafe como está. Si tú cometes un error de tal magnitud en tu trabajo estás fuera, sobre todo en estos tiempos. Un día después estarías en esperando tu turno en la oficina de empleo mientras disfrutas de tu bocata de mejillones y lees el ADN, Qué, 20 minutos o diario Metro. Ahí tendría que estar hoy el estrellado que, justo el día que quiso ser Panenka, se convirtió en un auténtico fracasado. Hoy más que nunca deseo que el Getafe baje a Segunda División, pero sufriendo lentamente, como más duele, como ese balón que salió de su bota a 1k/h mientras llegaba a los brazos de Iker Casillas. ¡Bendito penalti hijo!
¡Visca el Barça!

Pochettino, el peregrino

Ante nada decir a los pobres periquitos que no me disgusta su entrenador, pero lo que no sabía de él es que había cambiado la pizarra por el bastón, las botas de tacos por las chanclas y los pantalones azules por ese pareo veraniego más típico de las chicas que van a la playa de Barceloneta. ¿Por qué digo todo esto? Pues porque resulta ahora que el tío, en lugar de entrenar y pensar soluciones para sacar al Espanyol del infierno (está a ocho puntos del descenso), ha decidido perder un día entero en recorrer los doce kilómetros que van desde Barcelona hasta el monasterio de Montserrat para pedir a la Virgen la salvación de su equipo. ¡Vivan los peregrinos!
Según varios medios, fue acompañado por su mujer, su ayudante (Di Blasi) y el preparador físico (Ramón Català). Pochettino, según la foto, llevaba una maravillosa bolsa blanca (típica del LIDL o DIA) con papas y bocatas para el camino por si el hambre apretaba. La Virgen que allí se ubica, patrona de la ciudad, probablemente agradeció su visita, aunque seguro que echó en falta a los verdaderos cracks del equipo: Luis García y Tamudo. Los tíos, que son los pesos pesados del vestuario, están avalados por sus buenísimos números esta temporada (seis goles entre los dos en 29 partidos), pero sobre todo por ese juego paupérrimo que están practicando. Entre los dos no ocupan uno, es como si en un mismo sitio juntaran a Carmen Hornillos con Belén Esteban, Roberto Gómez con Manolete, Jesulín de Ubrique con Fran Ribera, Drenthe con Dudek, Llamazares con Trillo y Hacienda con la Oficina de Vivienda.
En fin, que aún están a tiempo si quieren hacer el caminito con ‘Poche’ y cía. Otra opción es que se recreen con el líder de la Liga, que lo tienen a años luz, concretamente en la Avenida Arístides Millol, junto a La Diagonal.
¡Visca el Barça!

La soga

Vivo con alguien que le gusta mucho Alfred Hitchcock. Un magnífico director que revestía las historias de suspense, de una intriga que en ocasiones podía llegar a ser incluso desesperante y dañina para la sensibilidad de sus aficionados. Uno de sus clásicos fue “La soga”, protagonizada por el gran James Stewart. No voy a hablar de muertes en este artículo, evidentemente, sólo tomaré prestado el título de esta peli para recordarle al Espanyol que tiene una soga al cuello y el Barça puede ser el que le quite la silla definitivamente para que caiga a segunda división, ese páramo agreste donde los pericos se pueden alimentar de larvas, lombrices y pulgas secas.
Tamudo, que se las da de anti barcelonista y de tener fidelidad a sus colores, estará genial el próximo año con sus plumas blanquiazules volando por el Carlos Belmonte, Mendizorroza, Ipurúa o La Condomina. ¡De verdad! Tiene que estar genial el tío. Predicas fidelidad, pues toma fidelidad. Se te acabó viajar en avión por Europa, jugar finales de UEFA, criticar al Barça en la previa de los derbis, meterle goles. Ahora se me ocurre que podías viajar con Pochettino en moto por carreteras secundarias.

Él, que tiene el liderazgo de los gauchos, la conduciría y tú podías ir en el sidecar azulito, ahí, bien metidito en la jaula. ¿Ahí viven los pericos en España, no? Y por si te quieres escapar hijo, bien atadito a la moto con la soga (píllala de la foto de arriba).
Mírale, si hasta te imagino y todo. No te quejes Tamudo, que te estoy dando muchas ideas.
¡Visca el Barça!