Mejor que Zidane

Ayer me dijeron que hiciera un post sobre un tipo que, para los Atléticos es mejor que Zidane. No es otro que Movilla, ese que juega ahora en el Rayo, ese al que no ponía Manzano en el Atlético, ese al que el Vicente Calderón veneraba con cánticos: “¿Dónde está el 7? Manzano… ¿dónde está el 7?…”
No voy a hablar más de este tipo, que le tengo como vecino en el barrio de Vallecas. Hablaré de Pedro, mucho mejor que Kaká. No me gustan las comparaciones, pero es que ésta es más que objetiva. Pedro no costó un duro, porque viene de La Masia y ha mamado de Guardiola. Por su parte, Kaká vino como estrellita de Milán, costó 65 millones de euros y apenas ha marcado dos o tres goles. Además, y esto es lo más alarmante, le ficharon para hacer jugar al Madrid y este equipo juega menos que un pimiento morrón. El brasileño tiene menos visión de juego que Perica Ognjenovic o ‘Rambo’ Petkovic, que me dijeron que ahora es socio del Alcalá. Kaká no es feliz en el Madrid, pero es que este equipo debería prohibir la entrada a sus aficionados que, después de cada partido, deberían recibir mensajes en una botella indicando el resultado y el goleador. Una pena que tengamos que andar así en estos tiempos de crisis y nihilismo.
¡Visca el Barça!

Los empates de un cobarde

Tengo que ser sincero y decir que la goleada del Barça se saborea mucho más cuando el Real Madrid ha caído contra un equipo de polígono y sabes que el triplete blanco tendrá que esperar. Imagínate lo relajado que estaba en mi sofá, arropado y tomándome una pizza con un botellín frío. No vi el partido del Madrid, porque hubiera tenido pesadillas con Gago o Raúl, pero sólo discrepo con una tesis escuchada en varios medios, que dicen que la culpa es de Pellegrini. Soy del Barça, pero siempre tuve debilidad por este entrenador que, al menos, su buen hacer en el Villarreal le ha permitido ganarse el respeto. Un respeto que, sin embargo, se pasan por el forro aficionados, jugadores y directivos. Valdanos de la vida. Gente con más hambre que vergüenza.
Desconozco con quién ha empatado Valdano alguna vez en su vida, pero afirmo que llegó al cargo de director deportivo tras arrastrarse por los medios de comunicación, ya que ningún equipo le quería para entrenar, cargo que dejó hace quince años, cuando se produjo una sospechosa enfermedad que acabó con múltiples ovejas en la capital de España. Valdano habla para los medios y contradice a Pellegrini en el ‘caso Ramos’. En realidad, según mi opinión, se muere de ganas por entrenar pero no lo dice por cobardía, pura y dura. Tampoco se está tan mal con el traje criticando en ‘petit comité’ al técnico y todo aquel que le de la gana. El técnico chileno tendrá algo de culpa, seguro, pero poco o nada tiene que ver en que su equipo estén tipos como Gago; que de no llegar a Madrid sería un indigente y/o limpiabotas en Buenos Aires; o Van der Vaart, que mucho Chiclana, mucho chopito, mucho vivir en caravana con el padre gitano y mucho Ajax, pero con menos fútbol que Pardeza si se tuviera que calzar las botas. El Triplete no es posible y lo que más jode es que el dueño puede repetir.
¡Visca el Barça!

Pato a la naranja

Anoche, a eso de las 20.30 horas, estaba un poco deprimido porque el Barça ha perdido duende y porque llovía mucho en Madrid. No me gustan estos días, pero siempre encuentro una motivación especial en la comida. Primero estuve viendo el Chelsea-Atlético de Madrid, un castigo divino que me ha tocado vivir en la vida. Lo hago con gusto, porque me gusta el fútbol y acompaño a una personal especial. No perdía detalle, sin embargo, de lo que sucedía en La Castellana, donde jugaba el Madrid contra el Inserso. El tanto de Lampard nos mandó del bar a casa en una caminata expres para no mojarnos la cabezota. Ya en casita, me dio tiempo a comprobar la belleza de las canas, los cochinos que no cogió Iker en los pasillos, la farsa de Kaká o Benzemá y la pegada de Pato. Ahí tuve una iluminación que comentaré esta noche en casa: Quiero probar el pato a la naranja. Tiene buena pinta y, si se lo comieron 80.000 almas en el Bernabéu, no quiero ser menos. De todas formas, siempre quedará Drenthe…
¡Visca el Barça!

Rebujito y olé

Supongo que nadie me habrá echado en falta en los últimos días, en cualquier caso pedir perdón porque he estado de viaje por motivos laborales. Llegué el viernes, justo para ver la NO corazonada de Madrid, tomarme unos mejillones y tigres por la noche, saltar con el gol de Pedro al Almería y meter el rebujito en el frigo para que estuviera fresquito el domingo a las once de la noche. A esa hora, mi Barça ya era líder de Primera gracias a Raúl; ya ha quedado para abanderar España en Copenhague para que nos den los Juegos; y Marcelo, un tipo peculiar que, de haber nacido en Villaverde, estaría recorriendo la banda del Estadio Municipal Boetticher. En el Barça estamos encantados de haberle conocido, pero en el Madrid debería haber alguna mente con el mínimo requerido de coeficiente intelectual para que a sus hinchas les hagan un descuento en la entrada cuando juegue este artista. Pero bueno, teniendo en cuenta que su suplente es Drenthe, a Pellegrini igual le parece hasta bueno. Justo lo que me pareció a mí el rebujito… y olé.
¡Visca el Barça!

Buitre carroñero

Que conste que mi idea era poner el careto de Jose Mourinho, pero el amigo google no me deja. Es más, me obliga a poner a nuestro colega Acebes, que no voy ahora a descubrir quién es, qué curriculum tiene y qué es capaz de hacer con un micrófono dirigiéndose a un país. No voy a hablar de política, porque no me gusta, no entiendo ni quiero entenderla, si es que se puede. Voy a hablar de fútbol, donde al menos me defiendo. No tanto como Mourinho, que cobra once millones de euros por temporada por convertir a buenos futbolistas en ‘picapedreros’, mozos de carga, personal de almacén con camisas de tirantes horteras que se comen el bocata de mejillones a las doce. Es lo que está haciendo con el Inter, un equipo carroñero, feo, mate, dañino, penoso. Un grupo de jugadores que se limitan a despejar balones y a lamentarse de que no sean piedras lo que despejan. No olvidemos que son futbolistas que viven en las cavernas del fútbol, donde desarrollan su arte rupestre. Se mueven por instinto, como los animales, y sólo tienen entre ceja y ceja enviar el balón lo más lejano posible de su portero. Para desempeñar esta labor tan complicada, pura aritmética, han contratado a un entrenador portugués maleducado que les explica la tarea con su libreta. La duda es si escribe con bolígrafo o con cincel, como se hacía en Altamira. Este fútbol es lo que alaban en Italia, señores. Así les va: buitres carroñeros y futbolistas prehistóricos en torno a un balón. De todas formas, y tras el empate contra el Barça, siempre habrá alguno que hable lección táctica. Pues yo a estos les diría que salieran del zulo, dejaran de cagar todavía en orinales amarillos y comer con las manos haciendo sonidos guturales.
¡Visca el Barça!

Dios los crea y ellos se juntan

Me incluyo en el grupo de creyentes de Dios aunque no de la Iglesia, esa secta que predica austeridad y humildad mientras ella se reviste de oro y púrpura con el crucifijo en una mano y el vaso de vino en la otra. Pues bien, cuando dios creó a los humanos no hizo falta que contratara un relaciones públicas para que hicieran amistades, porque sabía perfectamente que nosotros mismos haríamos nuestros grupetes y uniríamos lazos con aquéllos con los que nos identificamos. Los prepotentes y arrogantes con los de su mismo rango: de ahí la unión de Floren con CR9, que casualmente siempre fue del Madrid. Los tontos con los tontos: ahí entro yo, que llevo dos días llevándome el coche al trabajo por obligación y ahora (en pleno julio) hay más coches por la M30 que los días de colegio en invierno. Ahora todo el mundo coge el coche pensando que no va ninguno circulando. Imagínate la que se monta en la carretera cuando dos millones de personas piensan así, que el otro no conducirá. No hay más motivo que este, lo aseguro, para llegar cabreado al trabajo.
En último lugar están los torpes, porque no se les puede llamar otra cosa. Ahí aparecen de la mano Laporta, Sala i Marti y Magda Oranich, una directiva del Barça que desea públicamente que fracasen los fichajes del Madrid. Laporta dijo que Florentino inflaba el mercado y el ‘chaquetas’ que Cristiano debería vender muchas camisetas para amortizar el fichaje. Esos tres se encargan de hacer propaganda del Madrid, pero los pobres no se dan cuenta y bastante tienen con lo suyo. Dios los crió y ellos mismos se encargaron de hacer el resto. Alguien debería hablar con estos tipos, porque yo soy consciente de que la tontura existe.
¡Visca el Barça!

El sustituto de Di Stéfano

Creo que los únicos que no lo saben son los seres que aún no han nacido, pero seguro que no tardarán en hacerse eco del nuevo ‘reality show’ que dará comienzo esta noche a partir de las 20.30 en el Santiago Bernabéu. Se trata de la presentación de un tío, Kaká, que había sido elegido mejor jugador de la Confecup antes de que se disputara. Florentino Pérez presentará la ‘superproducción’ como si se tratara de Coppola, George Lucas, Scorsese o Spielberg, pero luego tendrá lugar la entrega de la camiseta que le hará Di Stéfano. Para eso le tienen al pobre, aunque se me ocurre que Mercedes Milá le podría sustituir cuando ya no le apetezca presentar tantos galácticos en medio de los focos. A la presentadora de GH la veo más con ese perfil de estar siempre en contacto con el producto, incluso cuando esté en el césped rodeado de tantas cámaras. Al fin y al cabo es lo que hay en la casa de Gran Hermano ¿no? El ‘reality’ promete buenas cotas de audiencia porque se emitirá en ‘prime time’ (odio esta palabra) para todo el mundo. Afortunadamente no estaré allí para no ver al brasileño porque seguro que me hubiese emocionado. Al fin y al cabo en estos programillas se multiplican los sentimientos y yo soy un tío sensible. Muy sensible.
¡Visca el Barça!

El culo de Cristiano

Me dirá el gran ‘cochino de los pasillos’ que siempre hablo del Madrid, pero es que hoy es inevitable hacerlo tras el fichaje de Cristiano Ronaldo. Antes de nada pedir disculpas por no escribir ayer, pero me tocó limpiar mi casa a fondo y por la tarde me fui a dar un paseo por la Feria del Libro en El Retiro. Agobiante para quien quiera ver todos los puestos. Mi paseo estuvo bien, aunque no pude encontrar el libro que quería: Historias del Calcio, de Enric González. No pasó nada, me comí la sepia igual de contento cuando llegué a casa.
Volvamos al principio. Una vez estuve en Manchester y escuché como una periodista portuguesa le decía a su compañero de trabajo que le gustaba el culo de Cristiano Ronaldo, que era perfecto, el mejor del mundo. ¿Perfecto? Depende para quién. Para mí no, por supuesto. Para una vaca macho el culo de su fémina tiene que ser increíble la verdad. Esa piel suave, esas ubres bien cargadas de leche, ese perfil idealista, ese olor a cuadra con bombillas llenas de moscas, esas carnes exultantes que botan con el zapateo… Debe ser excitante para él. Cuento esto porque fue lo primero que me vino a la cabeza con el fichaje, pero prometo que a partir de ahora me fijaré más en su culo blanco e impoluto. Oye igual me acaba gustando, porque todo es revisable en esta vida. Al que tengo dudas que le haga gracia el asunto será a Raúl, que puede pasar de actor a figurante. ¡Qué bien! Chamartín ya está feliz y nadie se acuerda del Triplete, ni del Barça, ni de Iniesta, ni de Xavi… tampoco lo que hicieron con el trasero de CR7 hace quince días en la eterna Roma.
¡Visca el Barça!

Soraya y Susan Boyle

En lugar de reconocer su fracaso en Eurovisión, nuestra compañera extremeña Soraya dice que todo fue un complot contra TVE por no emitir en directo la segunda semifinal. Acabó penúltima, pero dijo que se sentía ganadora faltando el respeto al violinista vencedor. Recuerdo que Soraya cantó justo en el descanso del Valencia-Real Madrid de Liga, donde los blancos acabaron igual de mal que ella. Hay algo parejo en estos dos eventos: las cantadas de Casillas y el espectáculo bochornoso de cante que protagonizó Soraya en Moscú. Iker se manducó un tiro sin peligro de Silva y, a partir de ahí, comenzó un circo de ‘cantes’ que finalizó el domingo pasado en Pamplona con ese tiro de Plasil que le resbaló por unas manos manchadas con mermelada de fresa. Entre medias de esas dos cantadas: Vuelo de pájaro para coger un esférico que le sirvió en bandeja a Capdevila (Liga para el Barça) y degustación de la vaselina que le clavó Cléber Santana desde fuera del área. Aún así, nadie habla de este tipo guapo que, en lugar de ir a la Copa Confederaciones, debería ir a los estudios de los 40 Principales en Gran Vía, junto a Soraya, la nueva zar de Rusia.

Esto, a pesar de todo, tendrá solución cuando a ambos se les bajen un poco los humos. Lo más preocupante es lo que ha sucedido con Susan Boyle, ingresada en un psiquiátrico por no conseguir digerir su popularidad súbita, por confundir la celebridad con el éxito. Algo parecido le ha pasado a Van der Vaart, que generó un estado de euforia porque salió de la cantera del Ajax, era uno de los ojitos derechos de Cruyff y traía una mujer repleta de curvas y aires de grandeza. Todo esto es cierto, pero se le olvidó lo más importante: jugar a fútbol. El tipo vino como estrella a comerse el mundo y ahora camina por el terreno de juego (cuando lo hace) como un pobre depresivo con bonito nombre. ¿Se imaginan juntar a Susan Boyle con Soraya? Pues a los que les gusta el fútbol han tenido la suerte de ‘verlas’ en el Real Madrid. El resultado ya se sabe: los blancos desafinan y los azulgranas marcan el ritmo con su violín. Para el próximo Eurovisión dudo entre Melody o Faubert.
¡Visca el Barça!

La resaca y el Barça

La verdad es que tiene que ser duro para los madridistas vivir en estos tiempos que corren. El mismo día que el Barça rubricó su ‘triplete’, la policía judicial investigó el Santiago Bernabéu para ver si las cuentas de Ramón Calderón están claras. Justo el día que Barcelona recibe a sus ídolos con la Liga, Champions y Copa del Rey, los merengues viven un ‘déjà vu’ con la vuelta de Florentino y sus adláteres:  Zidane, Butragueño y Jorge Valdano. Tengo que reconocer que me lo estoy pasando pipa, pero los blancos deben estar padeciendo una resaca de caballo, de esas que estás todo el día con mal sabor de boca, dolor de cabeza y estómago revuelto. A mí esto sólo me pasa cuando he bebido la noche anterior, porque la verdad es que nunca he visto al Madrid ganar un Triplete. En cualquier caso, a mí me va bien para la resaca el TriNa de limón fresquito. Lo tengo en mi casa del pueblo, donde vive mi familia, y también en la que vivo ahora. También van bien las cañas para el aperitivo (preferiblemente oreja o sepia). A mí me asientan la barriga, pero no sé si hará efecto cuando la resaca se convierte en dolor importante por todo lo sucedido y por lo que puede suceder. Igual en este caso es mejor acudir al médico para que recete un lavado de estómago. Creo que Juan Onieva y compañía ya han pasado consulta.
¡Visca el Barça!