Totó, Berlusconi y Mourinho

Tras ver a Totó encasquetar la Fontana di Trevi a un turista americano en la mítica película ‘Tototruffa’ y no dar crédito (y esto es real) a que Berlusconi vendiera los derechos del Coliseo a Diego della Valle por 25 ‘kilos’, pensaba que todo estaba ya visto en esta vida. Pues no, a este binomio de ‘cerebritos’ hay que añadir a Jose Mourinho. Con ellos, se completa la terna de iluminados.
Que conste antes de nada que no lo digo en plan crítica, ni mucho menos, sino como algo bueno y envidiable. Ellos son capaces de engañar a la gente. Unos más que otros, cierto. Totó fue el cómico más grande y el más gracioso, pero Berlusconi también tiene lo suyo: con 80 años tiene más pelo y fornica más que cuando tenía 40. ¡Ya querríamos muchos!
El último, y probablemente el más guapo, es el técnico portugués del Real Madrid. Más allá de los títulos que pueda lograr, me ha parecido sorprendente su gesta: admitir, como nunca antes lo había hecho otro madridista, la superioridad del Barça. Hacerlo hasta tal punto que un empate en casa y perdiendo la Liga se celebre hasta la saciedad y se vea como una victoria moral. No es broma, tiene mérito lo conseguido. Nunca vi al Bernabéu animar tanto a los suyos tras el choque. No sabía que estaban tan necesitados, la verdad.
Yo, ante estos tres personajes, me hago una pregunta: ¿Son realmente genios o es que los madridistas, americanos e italianos son demasiado tontos?
Creo que habría que pensar bien la respuesta, sobre todo teniendo en cuenta que todo es revisable en la vida.
¡Visca el Barça!

Pobre rico

Haré hoy un post cortito y al pie, que tengo tarde larga de cañas y no quiero malgastar aquí mis esfuerzos.
Lista de cosas que me gustan: el Barça, el cine antiguo, leer (me encanta la revista Esquire), escribir, la deconstrucción en la cocina, Roma, el arte, el vino, la ensalada con queso de cabra, viajar, la radio.
Lista de cosas que no me gustan: los trending topics, el twitter, el ipad, el ebook, la televisión (sólo las series Perdidos, Twin Peaks, Los Soprano y Walking Dead) , el periodismo deportivo (en qué está derivando), el Madrid, el metro, el Facebook, la Play, ir al cine (prefiero ver pelis en casa), los coches, el AS, el Marca, El Mundo Deportivo o Sport. Tampoco Cristiano Ronaldo, del que tengo una teoría macabra. Es un faltón y lo demostró con Pedro (¿quién eres tú?) y con Pandiani (¿qué has ganado tú?). Es una pena que este tío rico no se acuerde de sus inicios. Es más, me alegro que pasara hambre, y lo digo sabiendo que esto alguna vez se puede volver en mi contra. Me alegro y mucho. Además, creo que se pinta las uñas de los pies porque seguro que tiene las uñas negras de toda la carroña que le entró ahí de pequeño. Todo lo camufla con pedantería, con pegotes de trufa: La crema oculta su cerebro y ese corazón débil (tiene pinta de ser llorica). Su prepotencia tapa el tormento de un pobre rico que tiene envidia de todos. Eso le perjudica. También se lo merece.

PD: Para culebra de agua. ¡Qué conste que no me fijo en las uñas de CR por temas fetichistas!

¡Visca el Barça!

Lo inverosímil es cotidiano

Una vez que los merengues están más contentos porque parece que no verán al Barça en su vetusto estadio, ubicado en una calle siempre en obras con olor a bocata de tubo de escape, le recordaré que sus aspiraciones para la próxima temporada es pasar al menos una ronda, y no precisamente de cañas.
El Barça es probable que no elimine al Inter, pero eso no oculta (o no debería) lo que está haciendo Pedro, un jugador capaz de hacer de lo inverosímil algo sencillamente cotidiano, afín, normal. Tan normal como meterte entre pecho y espalda unas sardinas en El Rastro o mezclar patatas fritas con una latilla de mejillones. Eso no lo inventamos nosotros y no es que sea un manjar, pero jamás se debe subestimar. No le damos la verdadera importancia que tiene, porque algunos valoran más comerte unos panchitos en la calle Serrano. Ilusos. Pedro no tiene nombre, no es rebelde, ni tiene los regates de Robinho o la jeraquía de Kaká. No lo tiene, pero es bastante mejor. A él le da igual ir a la gasolinera de su padre en Abades que marcar un gol en el Bernabéu, visitar a sus amigos del San Isidro que hacer otro en el Giuseppe Meazza, enseñar sus maltrechos dientes ante los micrófonos que triunfar en Abu Dabi. Mezcla lo cotidiano con lo mágico, imposible e impredecible. No le estropeen llevándole ahora con la Selección.
¡Visca el Barça!

Ronaldinho y Perea

Desde que llevo viendo fútbol, y son ya casi veinte años, sólo he visto en dos ocasiones al Santiago Bernabéu ovacionar a un jugador rival. La primera me pilló en Italia, pero mi padre se encargó de grabármela para que disfrutara. Fue a Ronaldinho, que anotó dos goles en Chamartín a finales de 2005 y lideró la goleada culé en la capital: 0-3. La otra fue ayer, con el derbi más desigual de los últimos años, casi igual de reñido que un Real Madrid-Orcasitas o un Real Madrid-Rayo Vallecano. Fue justo cuando salió Perea al terreno de juego. Los blancos palmaban, pero poco importaba porque con el colombiano en el campo todo es posible, al igual que ocurre en Lost. Últimamente me trago mucho fútbol regional y de tercera división los domingos por las mañanas en Madrid. Me compro un bocata de panceta y me dedico a observar. Tengo claro que ahí no tendría sitio Perea, pues quedaría retratado varias veces. El central rojiblanco trajo los aplausos al coso madridista y con ellos vinieron los goles, las jugadas de Cristiano, los pases mágicos de Xabi Alonso, los chistes, el club de la comedia, los recuerdos de Ronaldinho. Por cierto te venden este derbi como algo mágico y no encuentro uno tan desigual en todo el mundo, por rabia que me de. Hasta en el Rayo B-Vallecas encuentro más igualdad. Sinceramente, creo que el Atlético disfruta cuando pierde contra el Madrid. Les da morbo, gusto… Si no fuera así, no tendría sentido semejante ridículo año tras año.
¡Visca el Barça!

El Madrid despierta a Mitsubishi

Mitsubishi se está planteando seriamente coger a un viejecillo, ponerle una boina, mandarle a una casa abandonada de alguna montaña perdida y aparcar un coche en la puerta.
Será una versión modernista de un anuncio que fue un clásico. “Y el Madrid qué, ¿otra vez campeón de Europa?”. Ya, evidentemente, no se preguntará por Franco, pero el pastor sí tendrá las inquietudes de que si Del Bosque sigue siendo técnico madridista o si Hierro sigue su línea de expulsión por partido. Mitsubishi tiene claro juntarlos otra vez: el coche, el viejo, el potaje y el conductor sin rostro. Sería como el reencuentro de Gran Hermano. Sería precioso, como lo está siendo en la sierra de Madrid con Jorge, María José…
Pues resulta que esta idea ha surgido de improviso porque los del Madrid tenían segurísimo que este año llegaba la Décima en el Santiago Bernabéu. ¡Pobrecillos! Si han caído a las primeras de cambio gracias a un tanto de Pjanic, al que no le conocen ni en su país. Proyecto roto de Florentino con todas sus ‘velinas’, entre las que destacan Cristiano y Kaká, al que a partir de ahora le podéis llamar Riki, el rey del Twitter. A día de hoy está por debajo de Ronaldinho, Robinho o Adriano, pero el problema es que debe jugar por imposición. Se va el Madrid prepotente y arrogante tras hacer una Champions deplorable donde no ha sido capaz de ganar al tercero de la Liga francesa ni al asilo de Italia: Milán. La excusa perfecta para que Mitsubishi se tire de nuevo al barro. La historia me conmueve.
¡Visca el Barça!

Lyon y los espíritus

Estuve una vez en Lyon hace más de dos años y la verdad es que me gustó bastante la ciudad. Fui a ver un Olympique de Lyon-Barça, cuya entrada me costó cien pavos. No es poco, teniendo en cuenta que los culés ya estaban clasificados. Menos mal que, con las birras y las copas, rápidamente se me olvidó el gran desembolso. Era el Lyon de Benzemá, hoy acabado como futbolista, y Juninho Pernambucano, tres cuartos de lo mismo. Aún así no me daba miedo ese equipo, pero los madridistas lo pintan como una bestialidad para cubrirse las espaldas. No lo hacen por si pierden –saben que pasarán- sino porque quieren aparentar que ganan a una potencia mundial del fútbol. Un equipo cuyo lateral derecho es un deshecho del Valencia (Reveillere) y en el medio del campo campea las canas de Toulalan, con menos clase que Gravesen. La eliminatoria está clara, pero por favor me gustaría que dejaran de invocar al espíritu de Juanito o a la mística del Santiago Bernabéu. Por cierto, qué mal tienen que andar los periódicos de ventas que siempre recurren a los mismos tópicos. Eso sí, espero que a ningún jugador le entre un arrebato de pisar la cabeza.

¡Visca el Barça!

Juana la Loca

Alfredo Relaño hace tiempo que dejó de dirigir el AS. Eso o que al menos ha pedido una excedencia para recluirse en la torre de un castillo, al igual que en su día sucedió con Juana la Loca en Tordesillas, para escribir el mismo telegrama diariamente. Luego lo mete en una botella, le pone el tapón de corcho y lo tira al río. La corriente hace el resto para transportarla del antiguo reino de Castilla a la redacción del periódico.
Alfredo, al igual que Juana en su día, no está loco, ni mucho menos. El problema es que lleva demasiado tiempo encerrado, no respira aire fresco, no escucha el cantar de los pájaros, no ve la tele ni escucha la radio. Lo suficiente como para quedarse con la vista nublada y la cabeza estancada, casi tanto como la de los curas. Si juega el Barça, Villarato. Si no juega, también Villarato. Si Ascó se lleva el cementerio, Villarato que te crió. Si Materazzi se pone una mascara de Berlusconi, tres cuartos de lo mismo.
La duda que tengo es quién le lleva a este tío la comida al castillo para que siga así de lustroso. Más que nada lo quiero saber para que le lleve la prensa diaria y le cuente, de vez en cuando, que los Austrias ya no viven en Madrid, que Almodóvar ya terminó de rodar ‘Mujeres al borde de un ataque de nervios’ y Carillo ya está jubilado.
¡Visca el Barça!

Chygrinskiy, el cóctel

España hoy se ha levantado con lluvia, pero más tranquila. Ha dejado de nevar, Relaño no ha dicho treinta tonterías hablando de Stalin, Lenin o Mussolini, Daganzo sale airoso del temporal y los cines están a punto de estrenar una peli que no pienso perderme: Invictus, obra maestra dirigida por Clint Eastwood basada en un momento mágico en la vida de Nelson Mandela, un tipo al que la humanidad le debe lo mismo que el Barça a Guardiola.
No exagero, sin embargo sí lo hacen quiénes pitan a Chygrinskiy, que aún no se sabe si es un cóctel o un futbolista del Barça. Muchos, me incluyo, apenas el habíamos visto antes de llegar, pero es petición del técnico que nos ha dado seis títulos en año y medio. Los pitos a él son los pitos hacia Guardiola, un hombre que ya salió por la puerta de atrás del Camp Nou cuando ya era futbolista. Me temo que, como siga así la afición, el técnico se acabará marchando a final de temporada. A mí no me gusta Chygrinskiy, pero tampoco me gustaban Pedro y Busquets al principio. Guardiola se ha ganado un crédito tan grande como para que no le reprochen si quiere traerse a Drenthe la próxima temporada. Por cierto, el pasado domingo debió haber jugado algunos minutos en el Bernabéu porque, si ya se resbala con el campo seco con nieve o hielo debe ser un cachondeo. Ganaron al Mallorca y fueron líderes durante diez minutos. Menos es nada ¿No? Quiero opiniones del pueblo sobre qué hubiera pasado sin Drenthe hubiera jugado ese partido.
¡Visca el Barça!

Uvas pasadas

Me gusta comerme las uvas, sobre todo cuando me las pelan. Espero que este año puedan seguir haciéndolo. Voy de invitado, aunque llevaré bajo el brazo un chorizo ibérico de mi cesta de Navidad, más una botella de vino y un sorbete de limón fabricado con cava de la pertinente cesta y helado de limón del Alcampo. Así de cutre soy yo.
Brindaré y pediré salud para todos y que, por supuesto, las colas de INEM se hagan más pequeñas, también que el nuevo año del Barça sea igual que el anterior: el mejor de la historia. El año que se va puedo decir que he comprobado el éxtasis deportivo, una sensación que empezó con el partido de tenis en el Bernabéu (2-6), siguió en Roma con los emperadores (2-0) y acabó tomando mate en Abu Dhabi.
La duda que me ha surgido esta mañana, para variar, es si para los hinchas del Madrid, Espanyol, Athletic de Bilbao y Getafe (literalmente le odio) habrá uvas normales o estarán más pasadas que la tortilla que me pusieron en la calle Licenciado Pozas, cuando estuve en Bilbao y conocí personalmente San Mamés. Por otra parte, el señor Pellegrini parece que se las tomará en la capital de España. Es más, igual hasta pide otros calzones para el año venidero, que éste no se los ha puesto en ningún partido. Ahora saltarán los del Madrid diciendo que él ha sido el que definitivamente ha sentado a Raúl y mi respuesta sería que hasta un ciego le hubiera sentado esta temporada. Si este tipo sigue siendo titular en el Madrid, el club debería pagar a los socios por ir al Bernabéu. Ya me jode a mí, como culé, que no juegue ni él ni Guti. Desgracias de la vida.
¡Visca el Barça!

Roberto Carlos, la amenaza

Los hinchas culés no hemos superado aún el susto con el que nos hemos levantado esta mañana. Roberto Carlos se ofrece para sustituir a Pepe en el Real Madrid. El tío, que ya estaba acabado cuando se marchó a Turquía, ahora, con sus casi 37 palos, es capaz de rejuvenecer La Falange o el NO-DO y convertirlos en algo retro, una corriente que se lleva mucho ahora. Roberto Carlos, que en su día aconsejó a Marcelo pero se ofreció también al Madrid cuando el joven brasileño recibió las primeras críticas, vuelve ahora a pedir un poco de pan, que se ve que ya se le ha terminado. Ahora es con la ausencia de otro compañero cuando se ofrece, obviando que hay otros en el seno madridista más preparados y quince años más jóvenes, que al fin y al cabo la edad también cuenta. El tío ha firmado ya con el Corinthians, pero parece que le toca las narices. Desde mi punto de vista, el nivel de este anciano brasileño no dista mucho del de Di Stéfano. Igual un día aparece éste y dice que quiere reemplazar a Benzemá. La culpa, evidentemente, no la tiene RC, sino el periódico que le entrevista y da voz y voto a un pureta. Mal va la prensa deportiva en España, francamente mal, si en lugar de buscarle centros para jugar al dominó o las cuatro en raya a este tipo aún queremos que se siga calzando las botas en la que dicen es la mejor liga del mundo. Seguro que para mañana nos tienen reservada la segunda parte de la entrevista, donde Roberto dice que aspira a jugar el Mundial de Sudáfrica. ¡Si es que después de Madrid viene el cielo!
¡Visca el Barça!