Solo ante el peligro

A Sandro Rosell, que le tenía por hombre inteligente, recatado y tranquilo, le veo, si palmamos contra el Madrid en Liga y Copa, como Gary Cooper en ‘Solo ante el peligro’. Sin amigos, sin compañeros de trabajo y sin la Grace Kelly de turno. Con la pequeña (o gran) salvedad de que el poder de ‘Sandruscu’ proviene de rancio abolengo y el del sheriff que dirigió Fred Zinnemann es labrado por sí mismo. Uno es un héroe débil (el culé) y el otro es rudo, curtido. Desprende un aura de líder más fiable, pura y genuina. Así pues, insisto, Rosell ha estropeado, con una declaración, su buena carrera en la presidencia.
Si yo fuera Guardiola estaría bastante mosca con el tema, sobre todo porque eso puede encender, un poquito más si cabe, al Real Madrid. Ha caído en el saco de Boluda, Calderón, Laporta y compañía. Sabía que la cabra tiraba al monte, pero confiaba en que esta estuviera extraviada. Una pena de tío. Ahora solo le falta mamarse en ‘Luz de Gas’ bebiendo champagne en lugar de cava.

PD: Por cierto, hace poco descubrí que Jaimito era italiano. Nació en el barrio de Trastevere, donde me encanta cenar con una buena pasta y un vino de la casa. Jaimito (Álvaro Vitali) ha sido el único actor que ha trabajado cuatro veces con Fellini. Esto me anima a volver pronto a Italia para triunfar en la vida. Eso, y que Berlusconi tenga con casi 80 años más pelo que cuando tenía 30. Allí suceden milagros, siempre lo dije.

¡Visca el Barça!

Pufo Torres

Lo mejor del cierre del mercado de invierno, para un hincha del Barcelona, es que Torres se ha marchado al Chelsea. Lo digo porque sonaba para vestir de azulgrana, ya que es uno de los deseos de Sandro Rosell.
Analizaré brevemente la trayectoria de Torres para hacer comprender que este tío no tenía sitio en la Ciudad Condal: fracasó en el Atlético, tras hacerse mil tipos de peinados. Luego, se marchó en busca de títulos al Liverpool, algo que le vino bien al club rojiblanco, pues fue justo cuando levantó algo junto a Neptuno. Ahora, con 26 años, abandona Anfield con la vitrina más vacía que el bolsillo de un indigente del metro. Lo hace, a mitad de temporada, para seguir buscando títulos. Lo que no sabe es que igual él es el gran cenizo. El hombre que encorseta a los demás y el que echa el candado a la sala de trofeos. Ha marcado goles, muchos, pero amigo con eso no basta.
Fernando Torres, para mí, no es campeón del Mundo con España. Así pues, se podría resumir que solo tiene una Eurocopa, la de Austria y Suiza, donde Güiza marcó incluso los mismos goles que él. Ahora me dirán que ha batido récords, que ha sido leyenda, patatín y patatán. También que en Inglaterra es dios. También lo es en Italia Berlusconi y todos le criticamos. También lo ha sido hasta hace nada Mubarak en Egipto. No les estoy comparando, ni mucho menos, sino que digo que los dioses dependen mucho con el cristal con que se miren. Con el mío, FT9 es un jugador que se hizo famoso por el marketing, no sabe regatear, falla controles absurdos y corre mucho. Para mí coincide en dos cosas con Diego Costa y supongo que sabéis cuáles son. No hay mejor fichaje que no hacerse con los servicios de un pufete.
PD. Esto no viene a cuento, pero el Atlético de Madrid es un club cuyo departamento de prensa está compuesto por gente que no hace caso a esta premisa: “Es mejor ser tonto y estar callado que hablar y despejar todas las dudas”.

¡Visca el Barça!

SPA

Hay muchos tipos de baños. De menor a mayor: baño en el río rodeado de renacuajos y percasoles, baño en estanque, baño en piscina con depuradora y agua clarita, baño en el mar Mediterráneo, baño en el Caribe, baño en un crucero que recorre las tres islas de Malta (muy recomendable Blue Lagoon), Spa y partido Barcelona-Real Madrid en el Camp Nou. Eso mejoró, ligeramente, a las sesiones de baño y masaje que se ofertan en cualquier Spa, donde incluso te pueden embadurnar de chocolate. Sé que lo de ayer escoció a los madridistas, y mucho, lo sé porque yo tuve una sensación de éxtasis, un sentimiento inversamente proporcional a la galaxia. No voy a aburrir de que el Barcelona es la novena sinfonía, Xavi es Von Karajan, Messi es un loco maravilloso y Pep es un maestro. Hablaré de Mourinho, que está de moda. Sembró vientos y ha recogido tempestades. Lo curioso es que algunos, en lugar de criticarle a muerte, de reconocer la espantosa imagen que ha dado, dicen que estuvo modélico en sus declaraciones posteriores. Así van, claro. Que sigan echando la culpa al árbitro, a Piqué, a las provocaciones de Guardiola y a Özil, que ahora por lo visto no vale. Sí que vale, pero compararle con Iniesta es ofender al fútbol. Su nivel es el de Reyes, Mata, Navas o compañía. Nada más. Por cierto, con 2-0, muchos decían que Lass era el plan B de Mourinho. El C no lo contaron, pero ya os lo adelanto: ordenar a sus jugadores que no hablaran (por vergüenza), agachar la cabeza, lavarse un poco tras el choque (quien se ensuciara) y correr hacia el avión, cabeza agacha. Ese fue el plan que cerró una noche mágica para mi equipo. Estoy orgulloso de ser del Barcelona y venerar a este club. Hoy y siempre.
¡Visca el Barça!

Historias de Rosell e Ibra

Mi última recomendación cinematográfica antes de ir al tema: Testigo de cargo, protagonizada por la polifacética Marlene Dietrich y dirigida por un maestro del lirismo que no es otro que Billy Wilder.

A lo que iba. Mi abuelo siempre me dice que el hambre es libre y que cada uno arrastra la que puede. Me tomo esta frase para extrapolarla a la envida, esa que corrompe a Ibrahimovic, al que definitivamente le puedo llamar soez, impresentable, irrespetuoso y narizón. Ahora dice que Guardiola no es nadie y que Mourinho lo es todo, cuando debería decir que jamás ha podido liderar a ninguno de sus equipos a la conquista de la Champions, su gran deseo. Cuando reconozca eso, quizás la gane, pero la ceguera y la rabia por haber sido expulsado de Can Barça le corrompe. Sólo cuando uno se exige a sí mismo trabaja mejor y es mejor persona, pero exigirse implica reconocer los errores. Todos los tenemos, yo el primero. ¡Y yo soy el que más sufro cuando me cosco de ellos! Esta exigencia me mantiene alerta, para detectar incluso que Rosell no gusta al hincha culé. Este tío no se moja y eso es justo lo que tiene que hacer un líder. Porque, no olvidemos que ser un líder implica una continua toma de decisiones relevantes. Unas mejor que otras, pero todas con un alto cargo de responsabilidad. Y éste no la tiene, ni las quiere. No vale para presidente del Barça, porque no tiene talante. Además, no sabe vender neveras en el Polo Norte, condición ’sine qua non’ para gobernar al pueblo. Seguro que no se decanta entre la carne o el pescado, el vino blanco o tinto (Marqués de Cáceres), la parrillada de carne o de mariscos. Él las expone y que sean otros lo que decidan, como Pilatos. No le doy mucho tiempo en su cargo.
¡Visca el Barça!

Chygrynskiy 21

Antes de dar mi visión sobre la gestión que ha hecho el Barça con Chygrynskiy tengo que contar algunas cosas. La primera es que por fin he conseguido ponerme nervioso en este Mundial. Fue cuando Maxi Pereira anotó el 3-2 para Uruguay y aún quedaba un minuto para un hipotético empate. Ese minuto se me pasó en un segundo, lo que me suele pasar cuando quiero que suceda algo y hay un tiempo limitado para lograrlo. Dejé de cenar, dejé la cerveza, el lacón con pimentón de la Vera (lo compré junto a Yuste), el pan, todo. No podía seguir porque lo impedía mi nudo en el estómago. Hasta ahora no me había salido (sin contar el Barça) y eso me preocupa. Con España, lejos de pasarme, me he limitado a bostezar. Eso sí, tengo que reconocer que me daba morbo un posible empate de Paraguay en los instantes finales. No fue así, y me jodí. He visto todos los partidos de España, pero por obligación. En realidad se me ocurren mejores planes, como leer a Pablo Tusset, Kapuscinski, Vargas Llosa, Cortázar, Carl Sagan, John Kennedy Toole o el ‘Ulises’ de James Joyce. De cine decir que el Barça es el único equipo que me motiva más que ver ‘El Apartamento’ de Billy Wilder. Por cierto ¿Por qué ya no hacen este tipo de películas?
Para no aburriros más, que bastante lo hace ya España, me centraré en mi equipo, que ha vendido a Chygrynskiy por diez millones de euros menos de lo que costó. Para mí ha hecho una buena operación, porque no me esperaba yo que nadie diera esa cantidad por un tío atrasado a su tiempo, algo que le hace grande. Un tío que iba por Barcelona en moto, no le patrocinaba ninguna marca (sus botas Nike las tuve yo hace diez años), no se afeitaba demasiado, se parecía a Jesucristo y tenía la virtud de parecer maduro a pesar de contar con 23 años. Me gusta ‘Chygro’ pero, sinceramente, no concibo una operación mejor en un club de primer nivel. Además, había que saldar cuentas con la Generalitat.
¡Visca el Barça!

Fernando Torres

He leído que Sandro Rosell se muere de ganas por fichar a Fernando Torres. Espero que no sea así, porque entonces, cuando se retire, saldrá en esta lista que os paso a continuación. Es una lista de ex futbolistas romos, tuercebotas, tíos que lo más redondo que vieron era un ladrillo. Hay muchos, pero siempre quedará un hueco para ‘The Kid’:

- José Luis Pérez Villarroya (técnica depurada con ambas piernas)
- Mikel Lasa (el patito feo del Madrid)
- Freddy Rincón (el hombre que no triunfó por racismo)
- Ognjenovic (el engominado mecánico)
- Petkovic (Rambo X)
- Congo (portento colombiano)
- Ricardo Rocha (el goleador propio)
- Elvir Baljic (el verdadero Rivaldo)
- Paco Pavón (yo lo considero ex jugador)
- Manolo Canabal (brújula andante)

¡Visca el Barça! ¡Guaje Culé!

Consejos a Sandruscu

Me he visto el 90% de los partidos del Mundial simplemente para argumentar mi tesis de que este torneo es una mentira. El peor partido, sin duda, lo ví el viernes por la noche tomando pintas en un pub irlandés: Francia-Uruguay. El nivel mostrado por estas dos selecciones campeonas del mundo me recordó al del Getafe B-Portugalete. Lo mejor, sin duda, las cervezas, que precedieron a un par de raciones de mejillones con vino blanco de Rueda. El sábado ví a la Inglaterra de Capello, que se iba a comer el mundo y ahora resulta que se presentaron en Sudáfrica con una calamidad de portero. Green paralotodo, para los amigos. El domingo me di una vueltecita por la feria del libro y compré Historias de Roma, de Enric González. Cuando llegué a casa ya teníamos presidente: Sandro Rosell. Recuerdo que Laporta le llamaba Sandruscu al inicio de su primera candidatura. Eran amigos, ahora tienen demandas interpuestas.
Laporta ha demostrado que se puede triunfar en lo deportivo y ser lamentable en lo institucional, algo que quiere corregir Rosell, al que el barcelonismo venera porque se trajo a Ronaldinho, clave en el viraje del Barça arcaico al actual.
Mi favorito era Rosell, por descarte. A Benedito le falta nombre, mientras que Ingla y Ferrer no valen como delfines ni para el zoo de Madrid. Sandro ha sido un hombre silencioso que ha esperado su momento, pero que ahora debería tomar una serie de decisiones. Mis consejos son:
- destituir y echar de España a Johan Cruyff.
- Intentar cerrar todos los campos de golf para que este tío no juegue y de allí titulares a la prensa.
- No fichar a Cesc Fábregas, porque sería como recordar los tiempos de Rochemback o Geovanni.
- Rediseñar los estamentos del club para que allí nunca jueguen Ribery o Di María, los grandes fiascos del fútbol mundial.
- Mantener de por vida a Messi, Xavi, Iniesta, Valdés, Alves o Piqué.
- Meter a Chygrinskiy en una caja y ponerle un lazo.
- Mandar a Ibra a cuidar barbechos y enderezar alambres.
- Enchufar a Txiki Begiristain en algún medio para que siga relacionándose con la prensa, una costumbre que tenía en los descansos.
- A Zubizarreta y Rexach prohibirles la entrada al Camp Nou. También a Alexanco.
Seguiré contando más, cuando se me ocurran que ahora tengo sueño.
¡Visca el Barça!

Los gayumbos de Laporta

En su último año como presidente, Laporta está apurando lo poco que le queda de gloria. Fichó a Ibrahimovic y Ricky Rubio, de lo mejorcito en Europa tanto en fútbol como en baloncesto, para que muchos focos acudieran a él mientras lanzaba sus últimos discursos políticos, el único tema que verdaderamente le importa. Ahora busca a un delfín para el continuismo, pero no los encuentra ni en el zoo de Madrid. Está cagado, no sé si literalmente, porque la amenaza Rosell es muy grande. Él nunca reconocerá su estado de nerviosismo, pero vosotros mismos lo podréis comprobar si le veis con estas pintas por un aeropuerto. Porque, estoy convencido, repetirá allá por el mes de marzo y mayo sus típicos actos esperpénticos con el chofer o en las Terminales.
Señoras y señores, todos conocemos ya los gayumbos de Laporta, siempre muy bien conjuntado con sus americanas de jovenzuelo que porta siempre. El cambio está cerca y, cuando se produzca, al amigo presidente sólo le queda cantar en paños menores por El Prat aquella mítica canción de “Qué bonita es Barcelona”. Sus canillas prometen.
¡Visca el Barça!