El ingenio de Laporta

Apuesto a que Joan Laporta es uno de esos tipos que si va al Mercadona y le clavan veinte euros por comprar un pollo para asar… el tío vuelve a casa feliz, vanagloriándose de lo bien que compra y el gran ingenio que tiene.
“El fichaje de Ibrahimovic no es carísimo y sale desde el ingenio”, dijo ayer mientras se gustaba en un mitin celebrado en el pueblo de sus padres. La verdad es que no es carísimo, sino vergonzoso más bien: Eto’o + 45 millones de euros + el pobrecito de Hleb, un albino deprimido y asustado. Por supuesto que hay que desprenderse de Eto’o, pero que a un tío que ha ganado dos Champions y tres Ligas en cinco años (marcando más de cien goles) entre en trueques es penoso, lamentable. Eto’o se debe ir, pero no a cualquier precio y al Inter se le paga incluso por aceptarle. Este es el ingenio de nuestro amigo Laporta, no darse cuenta que Eto’o es mejor y por lo tanto debería ser más caro que Ibrahimovic. Si el Inter acepta… perfecto, pero si no está de acuerdo, pues se ficha a otro jugador y punto. De modo que no había dinero para llegar a los 50 ‘kilos’ que nos pidió el Valencia por Villa y ahora hay 45 en efectivo más lo que cueste Eto’o para fichar a un tío, buenísimo, que ha flojeado históricamente tanto con Suecia como en la Champions. Me imagino a Laporta feliz de la vida con su operación histórica (por mala) mientras asa su pollito en el horno. Seguro que sabe que rociándolo con cerveza y acompañándolo con patatas, pimientos y sidra está más bueno. ¿El precio? Eso da igual, si él se pira al año que viene y la deuda se la encasquetará a su sucesor. ¡Eso es ingenio!

¡Visca el Barça!

Ibracadabra

Ninguna de las partes ha confirmado 100% el fichaje, pero reconozco que me ilusiona la llegada al Barça de Zlatan Ibrahimovic, el Juan Tamariz del fútbol mundial. Le llaman Ibracadabra, aunque a mis amigos del pueblo se rían de mí cuando menciono esta palabra. El sueco es un mago, capaz de marcar goles imposibles, sacar conejos de la chistera, hacer trucos con las cartas, con las palomas y con el balón. De padre bosnio y madre croata, Zlatan nació en Suecia, pero sus ancestros son de raza gitana. ‘Ibra’, natural de Malmö, es tan bueno que precisamente esos rasgos ‘zíngaros’ que corren por sus venas nunca han sido impedimento para triunfar en un país que echa a patadas a esos inmigrantes romaníes (gitanos) que inundan los arrabales de sus metrópolis. ¿El secreto? Decidir partidos y dar títulos al Inter, donde no marca un solo gol sin ponerle un lazo rojo al balón y enviarlo por SEUR a la escuadra. Este es el secreto de Ibrahimovic, un futbolista que no tiene término medio, que no concibe nunca los partidos como una disputa entre dos rivales sino un continuo frenesí donde él es el protagonista. Como los grandes genios mundiales; De Niro, Al Pacino, Beethoven, Da Vinci, Gregory Peck, Darwin, Dalí, Lennon o James Dean; es un rebelde por naturaleza que lucha por amueblar definitivamente su cabeza. Eso le hace más genial aún, pero también le provoca no hacer trucos mundiales e inverosímiles, sobre todo en competiciones europeas. Probablemente por eso ha escogido al rey del Viejo Continente.
¡Visca el Barça!

La carne de Maxwell

Imagínate que vas a comer a un restaurante y comienzas a pedir platos, pero el camarero no tiene ninguna de tus primeras opciones. Ni Zhirkov, ni Evrá, ni Filipe Luis. Te dice que sólo le queda carne de cabra, que era tu cuarta petición. Ahora decides si tragas o no comes. ¿Txiki? Traga… y bastante. Se lleva a un tío que fue elegido mejor jugador de la Eredivisie con el Ajax en 2004 (recordemos que en 2008 fue Heitinga) y es suplente con el Inter, un equipo que gana siempre en Italia a pesar de jugar como los demonios.
He visto muchos partidos a Maxwell, lateral zurdo con buen toque y muy ofensivo, pero para el ataque ya tenemos a Henry o Iniesta por esa banda. Defendiendo es más blando que la mantequilla derretida en el microondas. Peor incluso que Abidal, el peor jugador de este Barça.
Aún así me apetecía esta mañana mandar un mail a Guglielmo, mi amigo siciliano que conocí en Roma durante la Erasmus. “¿Qué opinas de Maxwell?” Le pregunto. “Grandísimo jugador, muy buen fichaje del Barça. Se incorpora mucho al ataque y defensivamente es normal”, me responde. Para los que no lo sepan, en Italia tienden a fliparse con todos los futbolistas que juegan en el Calcio. Él mismo me dijo que Zambrotta y Thuram eran los mejores del mundo en su puesto… hasta que llegaron al Barça, donde fueron acusados de hurto. Por robar, más que nada. Ellos eran titulares indiscutibles en la Juventus; Maxwell ve los partidos del Inter en el banquillo porque Davide Santon (18 años) le ha quitado el puesto. Qué pena, porque te vas a Milán a por Ibrahimovic y te traes a Maxwell, que además no va ni convocado con Brasil, donde están André Santos y Marcelo. Gran fichaje… para los que les guste la carne de cabra.
¡Visca el Barça!

Las velinas de Florentino

Si Berlusconi y Florentino no se conocen habría que presentarles. Cuando quedaran podrían debatir sobre los términos prepotencia, personalidad, egocentrismo, marketing y velinas. ‘Il Cavaliere’ intentó incluir a estas chicas del mundo del espectáculo como candidatas a ‘eurodiputadas’ y Florentino ha conseguido traerlas (Kaká, Benzemá y Cristiano Ronaldo) como grandes iconos mediáticos que venden chicles, caramelos, camisetas, aseguran contratos publicitarios y acaparan todas las televisiones, incluso el canal Meteo. “Todos han nacido para jugar en el Real Madrid”, diría el bueno de Florentino, que siempre ficha capitanes de barco y se olvida de los ‘remeros’, esos que hacen el trabajo sucio, currantes, que compensan el navío y fortalecen el equipo en todas sus líneas. Pero de eso no entiende Florentino, un tipo que se cree el inventor del fútbol, el César del mundo, el Berlusconi de Italia. A unos tipos que tienen ‘velinas’ sumisas bajo su falda es imposible quitarles la nubosidad de la vista, como también es imposible que los gallos vivan en el mismo gallinero sin picotearse. Les pasa a las italianas, que se pelean entre ellas por visitar una mansión sarda donde se reparten contratos a cambio de enseñar las tetas a los compatriotas de Bejbl, así de triste, así de divertido. ¿Cómo no le iba a suceder a los dos últimos Balones de Oro, siempre acostumbrados a monopolizar elogios? El castigo que recibirán se magnificará más cuando en la Ciudad Condal se reviva el éxito que te asegura tener un bloque ya consagrado. Un equipo sin velinas flipadas con las fuentes de chocolate y con un exquisito fondo de armario: desde calcetines… hasta chupa de cuero. Todo cuenta.
¡Visca el Barça!

La estratosfera de Eto’o

Genio y figura, sólo puedo sacar dos conclusiones de Samuel Eto’o. La primera de ellas es que está entre los tres mejores delanteros del mundo; la otra es que tiene su cabeza como sonajero. Es un niño con cuerpo de adulto. Siempre quiere ser el centro de atención, el que acapare todos los elogios, el que está permanentemente a la defensiva, ofuscado cuando no le salen las cosas, el que está completamente obsesionado por el dinero, por ser el que más cobra siempre donde quiera que esté. Así, sólo así, es feliz Samuel Eto’o. Sobre los títulos colectivos, ¿qué son los títulos colectivos si él no marca? Nada, absolutamente nada. Así es la ‘estratosfera’ que demanda Eto’o y le podría dar el Manchester City, según Joan Laporta. Aunque públicamente el presidente ha confesado que le gustaría que siguiera, la invitación a abandonar el Barça es más clara que cuando me despidieron a mí una vez de un trabajo: “No estamos contento con tu rendimiento y no contaremos contigo”. Me quedó claro, como le ha debido de quedar al camerunés, que estará haciendo cábalas de cuántos coches y relojes (los colecciona) se podría comprar con diez millones netos por temporada durante cinco años. Mi deseo es que se vaya porque sus egos enquistan a este Barça cosmético, casi decorado con lentejuelas. Pero si se va a este patético club quedará claro, una vez más, la importancia que dá Eto’o el prestigio colectivo de un potente club como el Barça. Sólo me queda agradecerle los servicios prestados, pero la presencia de un futbolista que llegó a decir “Me merezco el Balón de Oro más que Ronaldinho” no es más que un río de agua turbia que puede llegar al mar azul y grana. De todas formas, en el City se encontraría con Robinho, el ejemplo de dos cerebros que no juntan ni uno. En mi pueblo les llamarían peseteros. Si es que Dios les cría y ellos se juntan.
¡Visca el Barça!

No deseo a nadie lo mal que lo estoy pasando

Seamos sinceros, este titular es propio de la pobre Belén Esteban, una desgraciada, de un indigente que pide en la calle o de alguien, y esto es más serio, que acaba de perder un familiar. Pues resulta que en este finde caluroso, donde la ex de Jesulín no ha liado ninguna y donde Alonso ha pasado de ganar y estar cabreado a hacer el ridículo y estar feliz, ha aparecido el pobrecillo de David Villa, que está deseando salir de Valencia. Teniendo en cuenta sus declaraciones, parece que le pusieron un cuchillo en la sien para firmar el contrato y que le obligan a levantarse diarimente a las cinco de la mañana para pescar los bogavantes que los guiris se comerán con su paella en La Malvarrosa con un litro de cerveza o una buena sangría.

Pobrecillo, la verdad. Teniendo en cuenta estas tragedias que suceden en este mundo del fútbol, sería injusto que se quejaran los que te piden pasta en el metro mientras te tocan la guitarrita y los que vivimos al día, con lo justo, con lo puesto, con chanclas y bañador. Villa, que estoy convencido de que acabará en el Madrid, se siente un incomprendido y nunca entenderá al Valencia. Probablemente le falte algo de conocimiento para comprender estas cosas tan complejas, cosas que tampoco entiende su amigo Juanma Castaño. El ‘Guaje’, además de querer salir, quiere que la afición no se enfade, que los clubes firmen un acuerdo amistoso… le falta pedir que el Estadio de Mestalla pase a llamarse Estadio David Villa. Que la paella lleve su nombre, que le construyan una estatua en el Museo de las Artes y de las Ciencias y que en la capital del Turia hagan una ONG para recaudar fondos para él. Al fin y al cabo es un pobrecito ¿no?. Yo llamo así a los que extienden a los cuatro vientos lo mal que lo están pasando. Y pensar que este tipo se pudo vestir de azul y grana…
¡Visca el Barça!