Los Bingueros

Pensaba que no había nada más aburrido en la vida que ver Los Bingueros, Sor Citröen, Lobezno, Elisabeth, Yo soy la Juani o cualquier superproducción de Carmen Sevilla, Steven Seagal, Jean Claude Van-Damme o Lorenzo Lamas, el rey de las camas. Pues sí, hay algo que resulta más coñazo: levantarme diariamente y leer la prensa deportiva. ‘Villa al Barça’, ‘Villa se queda’, Ribery no quiere seguir en el Bayern’, ‘Xabi Alonso está loco por la música de Madrid’, ‘Forlán gusta a Txiki’… y luego nada de nada. Siempre lo mismo, día tras día. ‘Hoy puede ser un día clave’, recitan los periódicos de nuestros colegas Relañato, Indalecio y los que cohabitan con Laporta en Barcelona (Sport y El Mundo Deportivo). Esto ya suena a chiste y me cansa más que ver a Gracita Morales circulando con ese súper Citröen o al pobre Dani Martín (gran artista, mejor persona) haciendo de macarra con su buga tuneado. ¡Penoso!
Llevamos un mes de verano y ya no soporto a ninguno de estos jugadores citados anteriormente. Tipos que ya he metido en el mismo saco que a la presentadora de Cine de Barrio, a Cate Blanchett y su edad de oro o a Lobezno con sus patillas. Lo peor de todo es que los directores de periódicos se creen que venden inventándose tantos rumores y desatando cabos, uno detrás de otro. Para cuándo toca el rumor de que el Barça se fija en Pernía por si fallan Filipe Luis, André Santos o Lahm. De todas formas, hoy puede ser un día clave y el hispano-argentino tiene buena zurda.
¡Visca el Barça!

La muerte del tucán

Todo indica que Samuel Eto’o no jugará más con el Barça y podría anunciarlo en rueda de prensa la próxima semana. A Laporta no le hará falta darla, porque ya es seguro que no contaremos con este personaje presidiendo el Barça el año que viene. Le espera Esquerra Republicana. Pues que dios bendiga a ambos y les guíe para que no la caguen por donde quiera que vayan.
Eto’o ha sido uno de los mejores delanteros de la historia blaugrana, pero cuando abre esa boquita que tiene es para decir alguna burrada digna de un niño de tres o cuatro años. Está permanentemente cabreado, a la defensiva, con su guadaña, casco, coraza y lanza para liquidar con todo aquel que se ponga en su camino, aunque sea su compañero. Es daltónico, porque no entiende de colores, ni de gustos, ni de compañerismo, ni de nada. Sólo se dedicó a meter goles, porque nunca se interesó por la educación de Versalles, de la alta escuela. Del otro no hablaré una palabra más, porque sería como explicar a Noé qué es el agua. ¡Está hartito! Sólo diré que no juntan uno entre los dos.
Quien sí lo junta, aunque sólo sea por la muerte del tucán posada en su nariz, es el gran Txiki Begiristain. Por fin he descubierto su profesión: vividor impresentable en continuo estado de vacaciones. Guardiola le dejó una lista de altas (Ribery, Villa, Bruno Alves, Filipe Luis…) y bajas (Eto’o, Gudjohnsen, Hleb…). ¿Has hecho tú las tareas? Pues él, en mes y medio, tampoco. El pobre además se ha llevado el chasco del borracho/a, al que le dan calabazas hasta las feas/os. En este caso él es el del cubata con hielos derretidos y lamparones en la blusa y el poco agraciado (deportivamente hablando) es Chyhrynskyi, central de Shakhtar, que ha rechazado su oferta. ¿Alguien puede hablar con este tío cuando se le pase la resaca?
¡Visca el Barça!

Pagafantas

Siento ponerme pesado, pero es que me indigno con Txiki Begiristain, un auténtico ‘Pagafantas’. Espero no disfrutar esta peli, por dios, sobre todo porque con ver a este tío con los calzones por los tobillos ya es suficiente. No soy sadomasoquista.
Dicen que es el director deportivo de mi Barça, pero lo cierto es que se trata de un tío capaz de todo por fichar jugadores, aunque no pare de hacer el ridículo. La diferencia con el auténtico ‘Pagafantas’ es que no insiste demasiado con la ‘chica guapa’ sino que directamente cambia de objetivo, así, sin más. Como el que se cambia los calzones.
El primer objetivo era Ibrahimovic, luego fue Forlán y Agüero, luego Villa y el otro día leí que interesaba Fernando Llorente. Al final, se quedarán con Keirrison. Al tiempo. Le sucede como a los borrachines solteros, que van bajando el listón a medida que suben la dosis de alcohol. Lo peor es que este tío lo hace sereno.
Cambiamos de posición y nos vamos a los extremos. Su sueño fue Ribery, luego Silva y ahora se interesa por Mata. Y de la defensa mejor ni hablamos. Sonó Zhirkov para suplir a Sylvinho y ahora no es ni capaz de fichar a Filipe Luis. En la derecha el Valencia le ha robado a Bruno Saltor (buen futbolista y mejor persona) y para la posición de central se interesó por Vidic y hoy he leído que finalmente se hará con los servicios de Chygrynskiy, central ucraniano del Shakhtar Donetsk. En fin, amigos, que no os hace falta ir al cine a ver a un calzonazos hacer el ridículo por conseguir a la chica que le gusta. Sólo tenéis que seguir un poco los pasos de este pagador de refrescos al que encasquetan mortadela de aceituna cuando pide morcón.
¡Visca el Barça!

La estratosfera de Eto’o

Genio y figura, sólo puedo sacar dos conclusiones de Samuel Eto’o. La primera de ellas es que está entre los tres mejores delanteros del mundo; la otra es que tiene su cabeza como sonajero. Es un niño con cuerpo de adulto. Siempre quiere ser el centro de atención, el que acapare todos los elogios, el que está permanentemente a la defensiva, ofuscado cuando no le salen las cosas, el que está completamente obsesionado por el dinero, por ser el que más cobra siempre donde quiera que esté. Así, sólo así, es feliz Samuel Eto’o. Sobre los títulos colectivos, ¿qué son los títulos colectivos si él no marca? Nada, absolutamente nada. Así es la ‘estratosfera’ que demanda Eto’o y le podría dar el Manchester City, según Joan Laporta. Aunque públicamente el presidente ha confesado que le gustaría que siguiera, la invitación a abandonar el Barça es más clara que cuando me despidieron a mí una vez de un trabajo: “No estamos contento con tu rendimiento y no contaremos contigo”. Me quedó claro, como le ha debido de quedar al camerunés, que estará haciendo cábalas de cuántos coches y relojes (los colecciona) se podría comprar con diez millones netos por temporada durante cinco años. Mi deseo es que se vaya porque sus egos enquistan a este Barça cosmético, casi decorado con lentejuelas. Pero si se va a este patético club quedará claro, una vez más, la importancia que dá Eto’o el prestigio colectivo de un potente club como el Barça. Sólo me queda agradecerle los servicios prestados, pero la presencia de un futbolista que llegó a decir “Me merezco el Balón de Oro más que Ronaldinho” no es más que un río de agua turbia que puede llegar al mar azul y grana. De todas formas, en el City se encontraría con Robinho, el ejemplo de dos cerebros que no juntan ni uno. En mi pueblo les llamarían peseteros. Si es que Dios les cría y ellos se juntan.
¡Visca el Barça!

Dinastía azul y grana

Reconozco que empiezo a estar un poco aburrido de los rumores sobre jugadores que vestirán de azulgrana la próxima temporada. Ribery, Ibrahimovic, Benzemá, Villa, Silva, Mascherano… y hasta Robinho. Mañana me compraré El Mundo y seguro anuncian los fichajes de Agatha y Pedro J. Ramírez, que vendría con tirantes de colores, por supuesto. Discrepo de cualquier contratación, salvo un delantero que venga si se va definitivamente Samuel Eto’o. Y es que este equipo de seda puede ejercer una auténtica dinastía en el fútbol español, y por ende mundial. Tiene al mejor jugador del planeta; Messi; y a dos genios de metro y medio que cuya clase alcanza el Himalaya, junto a Edurne Pasabán. Son Iniesta y Xavi, dos tipos sin tatuajes ni rayos uva, sin caprichos ni chulerías, humildes, modestos, si hasta seguro que prefieren el Lambrusco en lugar del ‘Villa Sicilia’ o las sardinas en lugar de la dorada a la espalda. Lástima que estén presididos por un tipo bueno como conquistador, pero pésimo como gobernante. Y lo peor es que ahora vuelve al Congreso.
Del otro lado está el Madrid, lo más parecido a la serie Elígeme. Valdano es el Carlos Baute de turno, porque habla, habla, habla y presenta a toda su ‘hhenteeeee’ (gente, en venezolano). Florentino es el paquete que se presenta para elegir a sus ‘peluqueras’, todas ansiosas por ser las elegidas. Allí están Villa, Silva, Ribery, Cristiano Ronaldo, Kaká y compañía. En ese tipo de programas, como suele ser habitual, nunca se encuentra el verdadero amor o, al menos, a quien más te gustaría pillar para llevártelo a la cama no aparece. Una lástima que esos deseos no se puedan cumplir porque ninguna de ellas quiera asistir al programa. Es normal, porque ya disfrutan del orgasmo del triplete. No quieren cambiar de aires, por mucho que les insista Carlos Baute. ¡Sí, sí, sí, sí, sí!
¡Visca el Barça!

Culo veo, culo quiero

Pido perdón de antemano a los gordotes/as, pero lo peor de tener un culo tan horrible como éste es que te sueles fijar en el de las modelos, te sueñas con ellos, los ansías, los querrías tener, en definitiva. No hace falta decir que este orondo trasero pertenece a un Real Madrid que, no sólo querría tener el del Barça, sino que además se fija en las cremitas que el Barça tiene en mente para el año que viene. Esas que huelen a pepino, suelen ser caras y no hacen más que perfeccionar lo que ya es modélico. Que el Barça tantea a David Villa, el Madrid se lanza a la carga desesperadamente. Que Ribery confirma sus ilusiones oníricas culés, el pobre Madrid le hace una oferta tentadora. Que Silva es el elegido por Guardiola para acompañar a Xavi e Iniesta en el medio del campo, el Madrid decide ir a ‘Bodybell’ a por él. Los blancos entienden que son las ‘cremitas’ necesarias para presumir de culo y lo que no saben es que primero necesitarían una operación de reducción de trasero y luego inundarlo de apósitos para tapar la herida. Y es que no te desprendes tan pronto de Saviola, Drenthe, Javi García, Parejo, Dudek, Van der Vaart, Sneijder, Torres, Diarrá I, Codina, Cannavaro, Metzelder, Heinze y Míchel Salgado. Así, con tanta ‘comida basura’, es imposible guardar el tipo y permitir que la gente te rodee en lugar de saltarte.
¡Visca el Barça!

Sin Barça no hay paraíso

La vida sigue igual por el Imperio. José Antonio Luque se empecina en anunciar la programación de toda la semana mientras Antena 3 ofrece la Champions, el Real Madrid y los toros conforman un binomio inseparable, Telemadrid continúa en huelga y el Barça entusiasma, cada vez más. Anoche disfruté cuando nos metimos en semis tras pasar por encima de un equipo cuyo capitán es un tío descatalogado por el Barça: Van Bommel. Con eso lo digo todo muchachos. Tienen a Ribery, lo único salvable, porque Luca Toni es lo más parecido a un armatoste con patas. Muy guapo, cierto, pero lento, romo y tosco como él solo. ¡Igual se pensó que el partido de ayer era uno de esos desfiles maravillosos de Prêt-à-porter que se celebran en la Plaza de España en Roma! Ahí se movería mejor.
Bueno, me dejo de rollos, que tengo mucho curro hoy. Lo dicho es que Luca seguro que se manducó anoche, antes del choque, todas las salchichas habidas y por haber de Munich, porque no veas lo pesado que estaba el colega. Yo preparé unos buenos pinchos de chorizo frito para celebrar el éxito de mi equipo. No hay que olvidar que es el único, de toda Europa, que tiene serias opciones de ganar los tres títulos. El Barça es un equipo refinado, como lo son El Duque o Amaia Salamanca. Sin ellos no se concibe el paraíso. Y, por favor, que no se me enfade el señor Luque porque haga publicidad de la competencia.
¡Visca el Barça!

¿Perrito bávaro o Jaume Roures?

Hace dos veranos estuve en Munich; preciosa ciudad; la cuna del perrito caliente con mostaza acompañado siempre de un litro de cerveza alemana, justo la cena que tengo lista esta noche. No sé si lo sabéis, pero el Mercadona hay de todo: desde salchichas auténticas de Alemania hasta un TDT por tan solo 19,95 euros. Lo de las salchichas va para los culés que aún quieran acompañarme esta noche; lo del aparatito de las narices con el que ‘Crusty’ Roures nos está dando el coñazo va por los de Chamartín. Más que nada para que tengan más variedad de canales por si no quieren ver Antena 3.
Yo la veré, pero le bajaré el volúmen, evidentemente. Me niego a escuchar al ‘ideólogo’ Martín Vázquez (está hecho un juvenil con su pelito Pantene Pro-V) y a José Antonio Luque anunciando a Los Hombres de Paco o la enésima edición de Una bala para el rey.

Me pondré al gran Alfredo Martínez (Onda Cero) para que me haga vibrar con su estilo agitador, su visión del Barça, su pasión por unos colores. Allí os espero a todos para finiquitar a Scarface (Ribery) y los suyos. Lástima que no sea octubre para que les ganáramos en pleno Oktoberfest. De todas formas, traed las cervezas que yo pongo los perritos con mostaza.
¡Visca el Barça!

Unos con el Barça; otros con las torrijas

En este miércoles de pasión a los pobres madridistas no les queda otra cosa que hincharse a comer torrijas, esa ‘delicatessen’ típica de la Semana Santa. Si alguno las quiere (monje asceta, anticulé o algún pobre periquito sin cabeza) se puede pasar por mi casa porque aún me queda una. Eso sí, que avise antes de ir, porque no estaré desde las 20.30 hasta las 23 horas. ¿Dónde? Viendo a mi Barça en la Champions contra el Bayer, viendo a Toni arrodillarse ante el podería blaugrana, a Ribery enamorándose del estadio que le acogerá de buen gusto la próxima temporada, a Klinsmann reconocer la sabiduría de Pep Guardiola, a los hinchas bávaros anteponiendo la tostada catalana a las birras y los perritos con mostaza, al triunfo del balón sobre el poderío de la roca. Los pobres madridistas ya ni se acuerdan de este tipo de torneos, pero tienen buenos y variados planes alternativos: vestirse de monaguillos y echarse a la calle para acompañar las procesiones, cantar saetas, ver Los hombres de Paco o a Juanito El Golosina en Supervivientes. ¡Una pasada! Otra opción es echarse a dormir, esperando ilusionados (pobre ilusos) a esos rotativos deportivos de Madrid que mañana abrirán con el enésimo fichaje del equipo en lugar de la victoria del Barça. El mundillo de la pluma está así señores, no hay más que ver quiénes dirigen el cotarro. En fin, que cuando se estén cerrando las ediciones de mañana, yo estaré degustando una dorada al horno con patatas asadas al ali-oli, canapés variados y un Ribeiro. Tengo varias cosas por las que brindar: las vacaciones de Semana Santa, el trinfo de esta noche y las torrijas.
¡Visca el Barça!