Lyon y los espíritus

Estuve una vez en Lyon hace más de dos años y la verdad es que me gustó bastante la ciudad. Fui a ver un Olympique de Lyon-Barça, cuya entrada me costó cien pavos. No es poco, teniendo en cuenta que los culés ya estaban clasificados. Menos mal que, con las birras y las copas, rápidamente se me olvidó el gran desembolso. Era el Lyon de Benzemá, hoy acabado como futbolista, y Juninho Pernambucano, tres cuartos de lo mismo. Aún así no me daba miedo ese equipo, pero los madridistas lo pintan como una bestialidad para cubrirse las espaldas. No lo hacen por si pierden –saben que pasarán- sino porque quieren aparentar que ganan a una potencia mundial del fútbol. Un equipo cuyo lateral derecho es un deshecho del Valencia (Reveillere) y en el medio del campo campea las canas de Toulalan, con menos clase que Gravesen. La eliminatoria está clara, pero por favor me gustaría que dejaran de invocar al espíritu de Juanito o a la mística del Santiago Bernabéu. Por cierto, qué mal tienen que andar los periódicos de ventas que siempre recurren a los mismos tópicos. Eso sí, espero que a ningún jugador le entre un arrebato de pisar la cabeza.

¡Visca el Barça!

Canales

El tal Canales éste, desde que fichó por el Madrid, ha hecho menos regates que en su día hizo Villarrolla, Freddy Rincón, Congo, Rodrigo, Spasic o Ricardo Rocha. Da igual, al Madrid sólo le importaba que Valdano se presentara en Santander, se metiera un asado junto al padre de la criatura y le regalara la camiseta. Esto es el Madrid señores. Todo es aparentar para ellos, porque luego es un club cruel, poco caballeroso, sirope por fuera, guindilla por dentro.
Canales no jugará nunca con el Madrid, estoy convencido. Eso sí, el chico hará todos los veranos la pretemporada, pero luego se irá cedido a equipos con menos glamour. Con la camiseta se me ocurre que se la podría poner en los carnavales de Cádiz para alardear con sus colegas o bien ir a los ‘Tablaos’ a cantar por Antonio Canales aprovechando el tirón del apellido ilustre. La otra opción es vivir con la mente nublada con el Madrid y seguir haciendo el ridículo por cada campo. Es lo que hizo en Can Barça y es lo que hará la semana que viene. Como dice Estopa amigo Sergio: “Recapacita, no vayas a perder la cabeza…”
¡Visca el Barça!

Valdo Geraldo Faldo

Cuando el sábado por la noche, birra en mano y bocata de panceta en la mesa, vi a Valdo celebrar el empate en Can Barça partiéndose el pecho, me recordó a ese mítico actor de la seria estadounidense Cosas de Casa. Era el gran Waldo Geraldo Faldo, un personaje con cara de palurdo, el típico que se queda sin chica en el baile de la universidad. Valdo, el del Málaga, tiene más malicia, porque el tío es mitad ‘perico’ y mitad madridista. Le quería decir primero que perico que no vuela, perico a la cazuela. También que mi opinión sobre él es que es sencillamente un jugador lamentable, un eterno perdedor que se alegra de los males culés porque es, sencillamente, madridista frustrado. A él le gustaría comer cocido en Madrid y tomar tapas por La Latina, pero es que a la criatura sólo le querían en La Rosaleda para cortar el césped. Muñiz seguro que le dijo que, en ocasiones, tendría minutos. Normal que esté así el tío. Me gustaría verle el careto después del choque, tras comprobar cómo Xavi sacó el tiralíneas. Y eso que el centrocampista de León decía que había que tener cabeza… Criatura. Le faltó el corte de pelo de Waldo para que el ‘seny’ catalán se riera de él, aunque en el fondo no es malo el tío. Es como la música de ascensor: ni molesta ni incomoda. Por eso le espera una larga vida bebiendo vino malagueño.
¡Visca el Barça!

Apología de la lentitud

Como no me pagan por escribir aquí me podría tomar la licencia de hacer una excepción y reírme de los madridistas que ayer se sentaron delante del televisor para ver la final de Copa del Rey de baloncesto. No lo haré, porque aquí sólo se habla de fútbol, aunque tengo que decir que la derrota es sencillamente humillante. Equipos como el Madrid en la final desprestigian el ‘glamour’ de este torneo. Esperemos no verle más por ahí y si vuelve a aparecer que se lo tome en serio.
En realidad hablaré de fútbol y me centraré en el Barça, para que luego digan. El Barça realizó un entrenamiento, ya que esta jornada el teórico rival decidió quedarse en Santander, en la preciosa bahía. Le vino genial al Barça, que dedicó el par de horas a ensayar faltas y probar a más canteranos. Sobre las faltas, está claro que unos las tiran peor que otros y esto no se obvia aunque todas vayan a gol, lo normal cuando la portería está vacía. Márquez y Henry, paradigmas de la lentitud, anotaron. El mexicano se lo curró más ajustando el balón a la cepa del palo, pero lo de ‘Titi’ ya clama al cielo. Marcó a pesar de haber realizado el peor lanzamiento jamás visto. Tiro a diez por hora en mitad de cuatro postes que se abren para motivar al francés y gol. Lleva tres en la Liga, pero su fútbol es una apología a la ralentización, a los caracoles, las tortugas, orugas y otros seres de la especie. Guardiola dijo después que Henry puede dar más de sí. Eso es como si Zapatero un día simplemente se dedica a afirmar que en España hay crisis. No aporta nada más. Igual habría que exigirle un poco, digo yo. ¡Menudos iluminados el francés y el presidente!
¡Visca el Barça!

Timón y Pumba

Si en esta página web se dice que el conjunto francés fue el Rey Lyon, el Madrid se puede equiparar con Timón y Pumba. Tontorrones, graciosetes, joviales, chistosos. No daba la sensación que estuvieran jugando un partido, sino que igual pensaban que estaban ahí en la selva como aventureros, con su taparrabos y cantimplora. El Madrid parecía que disfrutaba del asunto, que le importaba poco que dominara el conjunto de Gerland porque confiaban en que el ‘macarra chic’, el de las botas amarillas, resolviera el asunto. El problema vino cuando el Lyon se tomó en serio el partido y comenzó a acosar a un equipo que hoy día es poco más que un sumiso en Europa. Sumiso de los clubes más pudientes, del Barça, del United, del Chelsea. El Madrid pensaba que el poder africano de Diarrá acabaría con los ‘liones’ de Claude Puel, pero es que el malí hace tiempo que se le olvidó jugar al fútbol. Pellegrini lo puso para que saludara a sus ex compañeros, que estrechara la mano, que se gustara haciendo el ridículo. Y lo mismo pasó con Benzemá, al que hace un año decían que sería el nuevo Ronaldo. Benzemá es bastante peor que el Ronaldo actual, ese que pesa 100 kilos y cuyo cuello se oculta en la papada. Benzemá tiene la pierna diestra más agarrotada que Pumba, el jabato que no inventó precisamente la agilidad. Esto es el Madrid, señores. A Casillas no le critica ni Cristo, a pesar de que, en ocasiones, reparte caramelos. Se me olvidaba Granero y su modernura en el peinado y la media barba. El Pirata dá una de cal y 40 de arena, más o menos como Marcelo, un faltón que, de vez en cuando se pone botas de fútbol para ser un poco más lamentable. Por cierto, Kaká tiene la misma cara de cansado en el minuto 1 que en el 90. Serán los rezos.
¡Visca el Barça!

Síndrome de Estocolmo

Ayer estuve viendo el Atlético-Barça y corroboré que los colchoneros tienen síndrome de Estocolmo, esa enfermedad que consiste en tener una relación de complicidad con quien te secuestra. Aquí, afortunadamente, no hay secuestros, pero el Real Madrid sí se ríe de ellos, los castiga, los humilla, los machaca… para luego, además, recibir recompensa.
Es curioso, pero los pobres rojiblancos, que presumen de tener rabia al Madrid, llevan más de diez años dando vergüenza cuando se enfrentan contra ellos y haciendo el mejor partido de la temporada (y del siglo) cuando lo hacen frente al Barça, principalmente en el Vicente Calderón. En resumidas cuentas la historia sería así: El Madrid le mira de forma condescendiente, de pena, tras las goleadas que le enchufa y luego el Atlético le hace favores continuos ganando al Barça. En el fondo pienso que muchos jugadores atléticos están frustrados, porque su verdadero equipo es el Madrid y les gustaría vestir esa camiseta. Son madridistas encubiertos y me da pena. También me da pena que son un equipo pequeño, de esos que se crecen contra los más grandes, contra el campeón de Europa, contra el Barça. Son de esos equipos que se consuelan con ganar estos partidos, con ser héroes por un día, con olvidar los mil fracasos con tan solo una gesta. No encuentro muchas diferencias entre el Atlético y el Alcorcón. Tampoco entre Simao y el Futre actual, el cuarentón. No hay que olvidar que Simao dijo hace bien poco que el gol más importante que anotó en toda su carrera fue al Recre de falta en la Copa del Rey. Dijo que era el más importante porque era el presente. No digo nada y a la vez digo todo con semejante afirmación.
¡Visca el Barça!

Perea

Perea es un apellido que genera mucha controversia. Si lo escuchan las niñas les viene la palabra Fran antecediéndolo, cosa que no sucede si lo escuchan los aficionados del Atlético. A ellos les vienen las palabras pesadilla, Luis, Amaranto, cantarín, paketillo, temeridad. A mi me viene una mezcla de los dos, porque ambos cantan y, además, lo hacen igual de mal. Es más, podría decirse que también actúan y que no son Al Pacino y Gregory Peck precisamente. Uno intenta camelarse a la guapa utilizando su instinto ‘Serrano’; el otro cada domingo imita a la mujer barbuda de los circos. Esa a la que tiran tomates cuando no gusta la actuación. Aún así no descarto que el partido se lleven los rojiblancos, unos pobres cuya única aspiración cada año es hacer daño al Madrid y siempre terminan haciéndoselo al Barça. Son unos genios, igual un día pintan una obra de arte que otro se cortan una oreja. Van Gogh existe.
¡Visca el Barça!

Invictus, los que pueden

Ayer estuve en el cine viendo Invictus, una obra maestra de Clint Eastwood basada en el libro ‘El Factor Humano’, escrito por John Carlin. Tengo este libro aunque no lo he leído. No es publicidad de él, porque semejante obra no la necesita. No soy crítico de cine, aunque leo a Carlos Boyero, pero me puedo permitir la licencia de criticar a Matt Damon, que protagoniza a Francois Pienaar, el gran capitán de los Sprinboks. Damon me encantó cuando encarnó al Indomable Will Hunting, pero tengo que decir que le falta garra, chicha y mucha personalidad para gobernar la selección de rugby de Sudáfrica. No concibo a Pienaar así de blandito en 1995. El resto es magistral, un país que, tras la victoria, se siente fuerte, invencible. Como el Barça, que ahora no hay quien le tosa. Para el que no lo haya visto, se puede hacer la idea si les digo que el Barça es la selección de rugby de Sudáfrica y Dammon es como si Guardiola ficha a Kaká y le pone como capitán. Imagínate la capacidad de convicción que tiene este tipo, más blandito que la mermelada. Imagínate a este brasileño dando voces, animando. De momento, afortunadamente, está en el Madrid, donde los pobres ganan cuando pueden.
La Sudáfrica de Damon no ganó por él, sino por hombres como Chester Williams. Pero claro, a las estrellas de la alfombra roja no le pueden dar papeles secundarios.
¡Visca el Barça!

Tacones lejanos

Ahora parece que el sábado, el finde, el mes, el año y la vida entera girarán en torno al tacón de Guti en Riazor. Me gustó, cierto, pero en el fondo me alegro por aquellos ilusos merengues a los que ya ha engañado nuevamente. A esos que piensan que la Liga la decidirá el 14, los que por un momento olvidaron su edad y pensaron que esto era el Jardín de las delicias. El taconazo de Guti, estéril en el devenir del partido, está muy lejano de los goles en las finales de Mundiales y Copas de Europa, esa competición donde aún no ha jugado un solo minuto en una final. Por algo será.
Guti es un genio fracasado, un artista que, como tal, ahora se cortará la oreja como ya hiciera en su día Van Gogh. Pero con eso ya dá para que los madridistas le encumbren y se olviden de quién fue uno de los grandes culpables de la debacle en Alcorcón. Guti, que jamás fue decisivo en un título logrado por el Madrid, no ha hecho nada nuevo, sino continuar con esa montaña rusa que caracterizó su vida deportiva. Ahora muchos le loan y dicen que debería estar en el Mundial y mi opinión es que si este tipo va también deberían ir Miguel Bosé y Victoria Abril. Al fin y al cabo, ellos también entienden de tacones. Es más, fueron los pioneros en hacerlos.
¡Visca el Barça!

La sidra

No me puedo meter esta semana con el Sporting, club al que tengo mucho cariño por todos los veranos que pasé en Gijón. La ciudad es espectacular, pero también recomiendo que visiten el Mirador de Fito, la Virgen de Covadonga y los Lagos. Hace año y medio fui a verlos, pero sólo llegué hasta el primero. El causante fue el canguelo que me entró por esa carretera minúscula en plenos Picos de Europa, 3.000 metros por encima del vacío. Esa visita coincidió precisamente con el 1-6 del Barça allí, el partido que inició el camino hacia los seis títulos.
Esta vez no iré, pero tengo la sidra preparada para escanciarla en casa. Lo mejor será que lo haré también por la derrota del Madrid en Riazor, donde llega sin Higuaín y Cristiano Ronaldo. Eso es lo mismo que si se presentan el Escalerillas, el Daganzo o el Athletic de Bilbao, clubes que, para los que no lo sepan, existen. No están en la misma categoría, aunque por juego sí que merecerían estarlo. Por cierto, antes de despedirme lanzo otro debate para el fin de semana: Busquets-Xabi Alonso. No hay color, gana el hijo del mítico Busi. Además, Alonso ahora parece más un marinero escocés  que un futbolista. Lo digo por la barba, porque de timones este entiende poco.
¡Visca el Barça!