El hermano de Risto

Ahora me vais a decir que el mítico Murdock (Equipo A) no se parece al patético Risto cuando tenía su pelito largo y sedoso. Lo que cambia la historia, porque antes nos reíamos de él y ahora le han dado un programa, G-20, donde se mofa de todo Cristo. No lo veo y muy mal me tengo que ver para hacerlo, pero seguro que por allí tienen que rodar las cabezas de Fernando Alonso; una mentira de la Fórmula Uno; Crivillé; que un día soñó con montarse en una moto; Ramón Calderón; ese personaje que compraba collares ibicencos a Nanín a cambio de que éste captara personal para las asambleas; Drenthe; que le reclaman para bailar rap en la segunda parte de Mentes Peligrosas con Michelle Pfeiffer; o Jaquín Caparrós, que dirige a un equipo con el nivel del Aluche. Es más, si el Athletic fuera un club de Madrid apuesto a que le disputaría a éste equipo de barrio la supremacía por el sur de la capital. Seguro que jugarían los domingos a las doce de la mañana en campos de arena, con balones Mikasa y olor a bocatas de panceta de fondo. Así es el fútbol más modesto, pero tiene su encanto.
Apuesto también que el hermano de Murdock, Risto, no cita muchos nombres del mejor equipo del mundo, Barça, ni del mejor entrenador del momento: Guardiola. La vida es dura, lo sé, pero hay que afrontarla tal cual viene. Unos con la panceta; otros con el solomillo de buey.
¡Visca el Barça!

¿El sexo? Con protección

Si Fernando Alonso y el Real Madrid hubieran ganado la mitad de cosas que el Barça durante el último año apuesto a que en cada establecimiento que fueran a comprar los urbanitas les regalarían, con el pedido, un par de rodilleras y coderas. Si ya conquistan menos que Napoleón y aún así todo el mundo les tacha de magníficos echando siempre la culpa al tuercas, en los coches, o a Ramón Calderón, cuando estaba de presidente, no quiero pensar lo que sucedería si ganaran, si el coche de Alonso corriera un poco más que un Reanult 5, si Cristiano Ronaldo fuera capaz de regatear aunque sea a los árboles, si este Madrid jugara aunque sea un poco mejor que la Ponferradina. Si todo esto fuera verdad, ya me veo en la farmacia comprando aspirinas y llevándome, de regalo, un kit de limpieza para arrodillarnos delante de estos entes intocables, divinos e imperecederos.
Pero, afortunadamente, sucede todo lo contrario. El Barça ya ha ganado dos títulos antes de comenzar la temporada gracias a su principito de Mónaco: Pedro. Además, nuestro gran Alonso corre menos que los coches de choque de la feria y el Madrid… El Madrid lo quieren poner ahora a jugar a las 3 de la tarde para que nos entre sueño y caigamos fritos en el sofá de casa y no lleguemos ni al Sálvame. Ya va siendo hora de reconocer las cosas y venerar un poquito al vigente campéon de todo. Está bien practicar sexo con protección, pero no nos digan también con quién tenemos que hacerlo.
¡Visca el Barça!

La resaca y el Barça

La verdad es que tiene que ser duro para los madridistas vivir en estos tiempos que corren. El mismo día que el Barça rubricó su ‘triplete’, la policía judicial investigó el Santiago Bernabéu para ver si las cuentas de Ramón Calderón están claras. Justo el día que Barcelona recibe a sus ídolos con la Liga, Champions y Copa del Rey, los merengues viven un ‘déjà vu’ con la vuelta de Florentino y sus adláteres:  Zidane, Butragueño y Jorge Valdano. Tengo que reconocer que me lo estoy pasando pipa, pero los blancos deben estar padeciendo una resaca de caballo, de esas que estás todo el día con mal sabor de boca, dolor de cabeza y estómago revuelto. A mí esto sólo me pasa cuando he bebido la noche anterior, porque la verdad es que nunca he visto al Madrid ganar un Triplete. En cualquier caso, a mí me va bien para la resaca el TriNa de limón fresquito. Lo tengo en mi casa del pueblo, donde vive mi familia, y también en la que vivo ahora. También van bien las cañas para el aperitivo (preferiblemente oreja o sepia). A mí me asientan la barriga, pero no sé si hará efecto cuando la resaca se convierte en dolor importante por todo lo sucedido y por lo que puede suceder. Igual en este caso es mejor acudir al médico para que recete un lavado de estómago. Creo que Juan Onieva y compañía ya han pasado consulta.
¡Visca el Barça!

Calderón y la justicia española

Ayer, una vez finiquitados mis temas burocráticos con Hacienda y con mi Barça descansando tranquilo en la cresta de la ola, decidí relajarme tanto que hasta me dio por ver Águila Roja. ¡Merece la pena sólo por los efectos especiales en los saltos del monje al estilo Matrix! Lo peor en mucho tiempo. Justo antes, le pegué el penúltimo tiento a la paleta de jamón y me tomé unas cervezas mientras esperaba la llegada del viernes: mi día preferido de la semana. En la media noche me puse la radio y escuché que Ramón Calderón se presentará a las elecciones del Real Madrid, no para ganar sino “para liarla”, dijo el crack. A partir de ahí me imaginé una escena: aparecía un circo con trapecistas, domadores de leones, magos, elefantes tocándose el culete, juegos con fuego… y entre ellos a Francisco Caamaño, recientemente nombrado Ministro de Justicia, y Ramón Calderón, recientemente nombrado presidente de la comisión organizadora del centenario de la Federeación Española de Fútbol. Cuando dejó de ser presidente blanco, pensé que, tras el ‘robo’ de la Asamblea podría heredar los galones de Ángel Cristo en el mundo del circo. Porque, señores, así es como está la Justicia en este país, donde muchas empresas privadas parecen estar fuera de control del Estado. A sus líderes incluso se les premia con otros empleos. Los que tenemos la suerte de trabajar, simplemente sobrevivimos humildemente pero, los que han sido acusados; según El Mundo, Marca o la COPE; por robo, amaños, manipulación o malversación de fondos les ofrecen trabajos bastante bien remunerados que se inventan únicamente para ellos. Se me ocurren otros inventados para cuando le despidan de Las Rozas: imitar a Ángel Cristo, ir de caza con Caamaño, hacer nudos de corbata, diseñador de folios, vigilante de árboles, criador de piedras, coleccionista de gusarapas, etc… Son los más parecidos al que actualmente le ha dado su colega Villar. Así está la Real Federación Española de Fútbol, así está la justicia en este país, así está el circo del sol. Repleto de trapecistas, tigres, leones, panteras y elefantes chupándose el culo.
¡Visca el Barça!

Fiordos noruegos

Es lo que tiene la crisis, que a mí me da por imaginarme lugares para desconectar para no levantarme escuchando la palabra recesión y acostarme oyendo desempleo. Los más pesimistas lo ven todo negro, pero los que encontramos mucho sentido a esta vida nos agarramos a ese dicho de “la crisis agudiza el ingenio”. A mí se me ocurren dos opciones para desconectar de este mundo controlado por Obama, estafado por Madoff, engañado por Ramón Calderón y cada vez más reacio a la Iglesia:

1. Viajar a los maravillosos fiordos noruegos. Una pasada, porque nunca la naturaleza fue capaz de convertirse en monumento sin la mano del hombre. Es curioso ver el resultado de la inmersión de un valle por un glaciar cuaternario.

2. Ver al Barça de Guardiola, que busca la belleza estética, sublime, impoluta. No vale ganar si no se juega bien. No importa el chuletón si no se acompaña de un buen vino tinto ‘Marqués de Cáceres’, no hay sentido si ligas una noche y al menos no le pides el teléfono a la chica/o, no hay película sin palomitas ni coca-cola, no hay fiesta sin cubatas, no hay Gregory Peck sin Audrey Hepburn, no hay un Bernini sin Borromini, no hay un amor sin sexo, no hay películas erótico-festivas sin grupo de adolescentes encantados con sus no diálogos, no hay magia sin truco, no hay Roma sin Coliseo, no hay Extremadura sin jamones ni calderetas de cordero, no hay Venecia sin canales, no hay Lisboa sin fado, no hay Santiago sin peregrinos, no hay Dalí sin Gala, Lorca o Buñuel, no hay injertos de pelo sin Berlusconi, no hay partidos sin cervezas, no hay Almodóvar sin Penélope, no hay mafia sin Padrino, no hay Versalles sin jardines, ni Barça sin estilo. Van directamente ligados. No se concibe uno sin el otro, para bien o para mal. ¡Y eso no es fácil en el mundo del fútbol!

¡Visca el Barça!