Miró, Sevilla e Ibrahimovic

Dije que iba a abandonar el cine. Falso. Mis últimas películas: Ladrón de bicicletas, de nuevo la Trilogía de El Padrino, Gomorra y Ciudadano Kane, la película que dio vida a la palabra Rosebud. Supongo que todos sabrán de lo que hablo. Bueno, todos no. Los sevillanos lo dudo porque son definitivamente cortos. Recuerdo una vez en la peli Maquinavaja que ‘maqui’ regalaba un cuadro de Miró y su colega no comprendía esa pintura. Entonces el ‘último choriso’ dio la vuelta al cuadro porque se pensó que se lo estaba enseñando al revés. Para nada intuyó que el otro sólo veía rallajos, jeroglíficos. Incomunicación, de dónde vienes, manzanas traigo, conversación de besugos. Allí ellos confunden la Giralda con un supermercado Cajasol. Lo peor de todo es que estoy convencido de lo que digo. También lo estoy de que Guardiola es el culpable de que suban los abonos a los socios del Barça y de que yo busque hoteles baratos en Losar de la Vera en lugar de comer en el Parador de Jarandilla, un lugar mágico que visité en las vacaciones. Guardiola ha sido el culpable de que una empresa pierda 50 millones de euros. Si yo lo hago me despiden, previa obligación a ponerme a cuatro patas, pintarme las uñas, darme un pelín de vaselina y llamar al toro. Sería una buena forma de reubicar a estos animalillos. Esta idea la saqué de El Jueves, donde el morlaco enculaba a un torero con su traje de luces. Eso en lo que respecta a Guardiola, porque para Ibra y Raiola también hay. El primero acabó con los clínex de Barcelona, que no daban abasto para acabar con la fábrica de mocos de su nariz tucaniana y/o aguilística. Ibra fue mitad islote, mitad impresentable, mitad dañino. No pensaba yo que una sola persona podía ensuciar a Las Meninas, el Golden Gate o la Fontana. Tampoco que un futbolista, que se presupone bueno, trate con un representante que se presenta en zapatillas, pantalones prietos y camisa de Corrupción en Miami a negociar. No diré a qué se dedica este tío, pero si en una entrevista pública dice alguna vez que lo más importante es la familia y la buena comida (pasta, pizza), ya lo sabemos nosotros. Los sevillanos, como seguro desconocen quién es El Padrino, Coppola, Brando, Al Pacino o De Niro, no lo sabrán nunca. Mejor, no quiero darle ideas. En serio, ellos reflejan perfectamente el chiste del investigador que descubre que han fumado cuando ve una colilla.
¡Visca el Barça!

Vuelve el Editor

Perdón por mi ausencia, pero es que he estado demasiado asustado con el nuevo extremo madridista, que asusta hasta los doctores. Vuelvo con fuerzas, más incluso que Di María. Abandono el cine y me vuelvo a centrar en el fútbol. Hablaré de Ibra, también del ‘buen’ inicio liguero madridista y del batacazo sevillista en la Supercopa y la Champions. Si hay una ciudad donde no recomiendo ir en España es Sevilla. Allí sólo hay clanes cerrados, infranqueables. A los de fuera nos ven como intrusos. La única explicación que veo es que, en el fondo y la superficie, se sienten inferiores. En realidad lo son. Están entre todos nosotros porque de algo tenemos que reírnos.

¡Visca el Barça!

Zubi, el portero sin guantes

Para los que no lo saben, he convertido este blog en un diario interrumpido de mis peripecias veraniegas y mis gustos en el fútbol y la vida. Para los que no lo sepan, recomiendo que visiten el CaixaForum para ver la exposición de Federico Fellini, un pionero en el cine italiano. Un rebelde inconformista con un gusto ambiguo en la religión y en el cine. Muy recomendable son sus películas La Strada, 8 ½, Ginger y Fred y La Dolce Vita, por supuesto. Para los que no lo sepan, de allí surge el termino ‘paparazzi’, acuñado por todos. Surge de allí, sí, porque el fotógrafo de la peli se llamaba Paparazzo, pero bueno, no me quiero desviar.
Por cierto, hoy pillo vacaciones y no me quiero despedir sin dar mi visión sobre las declaraciones de Andoni Zubizarreta, que si ya era malo de portero imagínate ahora con el traje y la corbata. ‘Zubi’, aparte de ser un interesado y un AVIDA DOLLARS (como Dalí), no da una desde hace veinte años. Él es el culpable de que todos los españoles odien a Nigeria. Todos menos yo, que me alegré por ese gol. Era el de su jubilación merecida, un descanso para el país. Ahora, tras negarse a dar opiniones en medios donde no cobra dinero, ha dejado el periodismo. ¡Menos mal! Por fin descansan ahora las plumas del lirismo poético. Ahora lo han colocado en el Barça como altavoz, un Valdano de la vida. Ayer criticó la lista de Del Bosque, cuando el seleccionador no tiene mucha culpa de todo esto. Primero la tiene la FIFA; por conceder este tipo de fechas; luego Villar; por llenarse los bolsillos; y por último Zubizarreta, un enchufado que ni sabe de fútbol, de guantes ni de educación. Por cierto, ¿nadie habla ahora de Villarato?
¡Visca el Barça!

Felicidades Madiba

Hasta ahora, lo más interesante del verano ha sido, para mí, el cumpleaños de Nelson Mandela. El señor Madiba, que de no existir habría que inventarlo, cumple 92 años, un motivo de orgullo de un país, una nación, una vida, una creencia, la creencia. Sólo saber que Sudáfrica es su país me ha motivado para ver el Mundial, algo que ya acabó afortunadamente. Ahora me entretengo viendo la última temporada de Perdidos, películas de Sam Peckinpah (la fuente de inspiración de Tarantino) y alguna que otra tetilla de Arena Mix. Así transcurre mi verano, una época concebida como relax para la tensión que me espera cuando el Barça comience a jugar. Hoy habló Guardiola, al que espero que cobren la parte proporcional de su ‘cagada’ con Chygrinskiy, que le ha costado a la empresa diez millones de euros. Sólo eso. No sé cuánto dinero tiene mi empresa, pero si jodo yo aquí 10.000 euros creo que mañana estaría en mi casa viendo Ana Rosa y pasado en la cola de INEM, arreglando papeles. Lo de Ibrahimovic tampoco fue un acierto precisamente, pero de lo que no se habla es de los ‘fichajes de club’ tipo Henrique o Keirrisón, que a este paso le cederán al Villanovense. No sé quién ha metido mano en estas dos contrataciones, pero seguro que los bienaventurados ahora están de vacaciones en Cerdeña o Amalfi, probablemente tomando Amaros, y seguro que con la conciencia tranquila. Sus cuentas están oscuras, pero no importa. Ya cumplimos nosotros por ellos en Hacienda.
¡Visca el Barça!

Chygrynskiy 21

Antes de dar mi visión sobre la gestión que ha hecho el Barça con Chygrynskiy tengo que contar algunas cosas. La primera es que por fin he conseguido ponerme nervioso en este Mundial. Fue cuando Maxi Pereira anotó el 3-2 para Uruguay y aún quedaba un minuto para un hipotético empate. Ese minuto se me pasó en un segundo, lo que me suele pasar cuando quiero que suceda algo y hay un tiempo limitado para lograrlo. Dejé de cenar, dejé la cerveza, el lacón con pimentón de la Vera (lo compré junto a Yuste), el pan, todo. No podía seguir porque lo impedía mi nudo en el estómago. Hasta ahora no me había salido (sin contar el Barça) y eso me preocupa. Con España, lejos de pasarme, me he limitado a bostezar. Eso sí, tengo que reconocer que me daba morbo un posible empate de Paraguay en los instantes finales. No fue así, y me jodí. He visto todos los partidos de España, pero por obligación. En realidad se me ocurren mejores planes, como leer a Pablo Tusset, Kapuscinski, Vargas Llosa, Cortázar, Carl Sagan, John Kennedy Toole o el ‘Ulises’ de James Joyce. De cine decir que el Barça es el único equipo que me motiva más que ver ‘El Apartamento’ de Billy Wilder. Por cierto ¿Por qué ya no hacen este tipo de películas?
Para no aburriros más, que bastante lo hace ya España, me centraré en mi equipo, que ha vendido a Chygrynskiy por diez millones de euros menos de lo que costó. Para mí ha hecho una buena operación, porque no me esperaba yo que nadie diera esa cantidad por un tío atrasado a su tiempo, algo que le hace grande. Un tío que iba por Barcelona en moto, no le patrocinaba ninguna marca (sus botas Nike las tuve yo hace diez años), no se afeitaba demasiado, se parecía a Jesucristo y tenía la virtud de parecer maduro a pesar de contar con 23 años. Me gusta ‘Chygro’ pero, sinceramente, no concibo una operación mejor en un club de primer nivel. Además, había que saldar cuentas con la Generalitat.
¡Visca el Barça!

Cesc y el huevo frito

Después de mojarme el culo este sábado en la piscina espero aportar ideas renovadas y no estar tan anclado al pasado, incrédulo a todo, protector de todo lo relacionado con el azul y grana. Lo voy a intentar, porque también vuelvo tras un finde donde he quedado saciado de comer y dormir.
Lo primero que leo esta mañana es que el Arsenal pide 70 millones de euros por Cesc Fábregas, justo el doble de lo que ofrece el Barcelona. El club ‘gunner’ defiende como oro en paño a su capitán –hace bien-, pero estos ingleses no saben que lo que para ellos significa una piedra preciosa para nosotros no es más que bisutería, algo para salir del paso a diario, una colonia de siete euros del Mercadona, unos pantacas desgastados, el huevo frito del menú diario de un polígono pésimo. ¡Como si hubiera polígonos bonitos!
Pues eso, eso es Fábregas para el Barça. Un parche, un remiendo, la bicicleta del garaje a la que se recurre cuando se jode el coche, el cinturón más viejo del fondo de armario, el desodorante del chino, barato y sin olor. Por eso me sorprende que se quiera pagar por este tipo semejante cifra. Allí será muy bueno, la mejor gala del fin de semana. Pero amigo, en Barcelona viene para ser suplente de suplente. Aquí ya tenemos mariscadas de sobra, los mejores perfumes y muchos ‘Bullis’ para comer. Aquí nos gusta la deconstrucción en la cocina. ¡Somos así de chulos! Los huevos fritos con chorizo y patatas están buenos, pero no como para pagar fortunas por ellos. Sería un insulto para un equipo que ha ganado siete títulos en dos temporadas.
¡Visca el Barça!

Le dijo un limón a otro

Mientras que el Barça sigue construyendo su camino, sin salir de él, el Madrid pega volantazos sin sentido en un carro con motor, lo que viene siendo un motocarro. El Barça tiene una idea, unos colores, una Masia, una filosofía que cree ciegamente en ella. Primero ella y, si no es posible, prefiere la inexistencia. Jamás la renuncia.
El Madrid es ocre, tenue, confuso, envenenado, dubitativo, artificial. Funciona por bandazos, como los conductores borrachos. Pasa de un día para otro de los planes con dulces y coca-cola a los salados con birra. Todo por ganar, todo por nada. El último giro de timón en el camino es apostar por un entrenador con personalidad, probablemente el que más carácter tiene de la era Florentino, un presidente que prefería técnicos-marionetas: Macarios, Monchitos, Doña Rogelias o Rockefeller. Sumisos con rodilleras, siervos sin taparrabos dejando el ojal descubierto. Tras hartarse de galacticidio en sus jugadores, ahora delega esta corriente en el mister. Si eso fracasa lo siguiente es el desierto, la nada, la pared con la que choca Jim Carrey en el show de Truman, la vida de Halle Berry en Monster Ball (El baile de los monstruos), el paseo por el parque del abuelo que ya lo hizo todo en la vida y sólo le seduce mirar a los petanquistas, parientes y petardistas. Guardiola es el que manda, por eso triunfa. Mourinho y Pérez, cuando se miren para decirse cosas, el resultado de ambos será la cara que pone un limón cuando se reta con otro. Amargura pura y dura. Sabor inaguantable. Convivencia falsa. Cara, pero falsa. Siempre quedará la venta de camisetas.
¡Visca el Barça!

El aspecto de Raiola

Cuando ves a Mino Raiola, representante de Zlatan Ibrahimovic, te da la impresión que doblaría muy bien a Danny DeVito en cada una de sus pelis. Primero por su físico –bajo y regordete-, pero también por sus gustos: el asado, el vino, las mentiras, las argucias y las frases incendiaras de cobarde. Le gusta ser protagonista y hace caso omiso a que vive gracias a Ibra. Entiendo que le defienda a capa y espada, pero no que diga lo que dice sobre Guardiola, sobre todo teniendo en cuenta el rendimiento del sueco.
A ese personaje le dejaba yo un día con uno de mi pueblo que un domingo por la mañana se acercó a un tumulto de gente que rodeaban a una mujer mayor que se había suicidado desde un balcón. El tío, bastante jarto, fue escabulléndose entre la gente hasta que llegó junto a un policía: “Jefe, yo he visto una mano”, le dijo mientras escenificaba el gesto de que alguien intentó empujarla. Si les junto seguro que se le quitan las ganas de meter cizaña y alabar la belleza del juego de Ibra. Una belleza volátil, precisamente porque es inexistente. Ahora encima pedirá mucho por su salida. Menudo timo al que nos vendieron como “fuerte contra los débiles y débil contra los fuertes”. Le veo fuerte, sí, cuadrado, pero si le comparamos con Toché y Brad Pitt De Lucas, atacantes del Cartagena. Curiosa historia la de los representantes.
¡Visca el Barça!

La austeridad

Hoy ha sido un día donde he sacado varias conclusiones: Guti definitivamente tiene un sonajero en la cabeza, Florentino Pérez está desesperado por desviar la atención sobre los éxitos del Barça, Valdano pinta ya menos que Miguel Ángel (siempre le quedará el Marca), Pardeza está para proyectar vídeos de la ‘Quinta’ en las hemerotecas de Madrid, Yorgos Papandreu es un listo (me quedo corto), los curas de Cajasur están más acabados que la Falange y el diario El País es lamentable. Llevan meses hablando de austeridad y animan al lector a chatear con uno de sus periodistas estrella (Enric González) para que éste haga apología, día sí día también, de que es un vago y se levanta 7.000 euros al mes. Me gusta Enric González, pero más por su pasado que por su presente. Ahora carece de vergüenza y posee arrogancia. Estuvo de corresponsal en Roma y ahí se hizo del Inter de Milán. De su infancia conserva su afición por el Espanyol, con la consecuente desgracia que conlleva eso. Una desgracia que incide en su prepotencia como arma de defensa. Es lo que sucede cuando su equipo es sumiso del Barça. Existe porque tiene que haber de todo, pero está siempre marginado, en la cazuela, con todos los ‘pericos’. Insisto, aún así me gusta Enric, pero más cuando en Italia mandaba artículos todos los días que, sin quererlo, se convirtieron en su penúltimo libro: Historias del Calcio. Ahora ha escrito las de Roma, pero mucho más corto, casi minúsculo. No será porque le quita tiempo el Espanyol en las competiciones europeas.
¡Visca el Barça!

El arroz se pasa

No hay bien que cien años dure. Así comienzo el post, con un topicazo español. En la vida hay gente que hace las cosas a destiempo, para ocultar el devenir de los años, el fracaso, el miedo a las arrugas. Le pasó a Dalí, al que se le fue la ‘perola’ pintando relojes derretidos (tenía miedo a la muerte). Luego están los vejestorios que se plantan quince kilos de tetas para aparentar juveniles. No podemos olvidar a fracasadas, como Belén Esteban, que se apuntan a Mira Quien Baila (un programa inventado con la excusa de sacar a Pilar Rubio por televisión) para hacer apología de sus carencias, aunque sea reviviendo a Dirty Dancing.
En el fútbol, hay un tío que está comenzando a ver negro el arroz por eso ha decidido fichar por el Barça. Se llama David Villa que, con casi treinta tacos, apenas cuenta con un par de Copas del Rey. Dicen que es uno de los mejores del mundo en su posición y lo cierto es que no para de meter goles, pero los torneos que ha levantado a nivel de clubes son los que han estado apunto de hacer, en los últimos años, el Osasuna y el Recreativo de Huelva. Ahora, viendo que el Valencia gana lo mismo que el Daganzo, Athletic de Bilbao, Orcasitas o el Madrid de Florentino, el tío acude al sol que más calienta para enderezar una vitrina más vacía que la cabeza de Valdano, ’skater’ de profesión. Lo digo por las rodilleras y coderas que siempre lleva puestas para cuando agacha el lomo y, junto al presi, mira para Cuenca.
¡Visca el Barça!