Pufo Torres

Lo mejor del cierre del mercado de invierno, para un hincha del Barcelona, es que Torres se ha marchado al Chelsea. Lo digo porque sonaba para vestir de azulgrana, ya que es uno de los deseos de Sandro Rosell.
Analizaré brevemente la trayectoria de Torres para hacer comprender que este tío no tenía sitio en la Ciudad Condal: fracasó en el Atlético, tras hacerse mil tipos de peinados. Luego, se marchó en busca de títulos al Liverpool, algo que le vino bien al club rojiblanco, pues fue justo cuando levantó algo junto a Neptuno. Ahora, con 26 años, abandona Anfield con la vitrina más vacía que el bolsillo de un indigente del metro. Lo hace, a mitad de temporada, para seguir buscando títulos. Lo que no sabe es que igual él es el gran cenizo. El hombre que encorseta a los demás y el que echa el candado a la sala de trofeos. Ha marcado goles, muchos, pero amigo con eso no basta.
Fernando Torres, para mí, no es campeón del Mundo con España. Así pues, se podría resumir que solo tiene una Eurocopa, la de Austria y Suiza, donde Güiza marcó incluso los mismos goles que él. Ahora me dirán que ha batido récords, que ha sido leyenda, patatín y patatán. También que en Inglaterra es dios. También lo es en Italia Berlusconi y todos le criticamos. También lo ha sido hasta hace nada Mubarak en Egipto. No les estoy comparando, ni mucho menos, sino que digo que los dioses dependen mucho con el cristal con que se miren. Con el mío, FT9 es un jugador que se hizo famoso por el marketing, no sabe regatear, falla controles absurdos y corre mucho. Para mí coincide en dos cosas con Diego Costa y supongo que sabéis cuáles son. No hay mejor fichaje que no hacerse con los servicios de un pufete.
PD. Esto no viene a cuento, pero el Atlético de Madrid es un club cuyo departamento de prensa está compuesto por gente que no hace caso a esta premisa: “Es mejor ser tonto y estar callado que hablar y despejar todas las dudas”.

¡Visca el Barça!

Las bicicletas son para el verano

El gran Begiristain, además de atender a los medios en los descansos de los partidos del Barça, también viaja por el mundo. Hoy creo que se encuentra en Abu Dhabi, donde asiste al sorteo del Mundial de clubes, una competición a la altura del Trofeo Pepinillo de Leganés, esos que siempre ganaba el Madrid con Eto’o, Dani, Alfonso, Iván Pérez, Morales y Freddy Rincón.
El bueno de Txiki también intentará fichar a Robinho, ese tío impresentable que llegó a España hace varios años diciendo que iba a ser el mejor futbolista del mundo. Para lograrlo intentaría hacer siempre muchas bicicletas. Han pasado cuatro años y, desde entonces, el único contacto con la bici ha sido en sus veranos de Brasil, bien sea montándola o haciéndola en la ‘praia’ con sus colegas, caipirinha en mano. En los campos de fútbol siempre se ha dedicado a desaprovechar su fútbol y ser intermitente. Fracasó en el Madrid y se fue a Inglaterra para hacer historia en un equipo artificial, como poco fútbol y mucho ego. El City está hecho a imagen y semejanza de Robinho: son dos entes pomposos, exagerados, fantasiosos, pedantes y altivos. Uno sueña con ganar la Premier y el otro personaje con hacer bicicletas en el Barça. Al final, el City quedará más cerca del descenso que de las plazas europeas y Robinho vendrá a corromper un vestuario modélico. Si al menos asentara al cabeza y, como decía Fernando Fernán Gómez, supiera que las bicicletas son para el verano…
¡Visca el Barça!

Pulpo a la gallega

Como tengo poco tiempo para escribir y me está entrando un poco de hambre, os anticipo mi cena de mañana. Un maravilloso pulpo a la gallega con un par de botellas de vino blanco y algunas gulas que me traje del pueblo el pasado fin de semana. Lo haré como pequeño homenaje a otra Liga más que vamos a ganar, además de la Copa, Mundialito y, si me apuran, la Champions. El Madrid del triplete genera menos confianza que Paco Camps en Emidido Tucci, así que por ahí no hay problema. En Copa está Sevilla, con su color especial y aroma de eterno segundón, o el Atlético, un equipo que convierte a príncipes en ranas. Luego está el Mundialito, donde jugaremos con equipos amateurs con menos glamour que Leticia Sabater presentando 59 segundos, y por último está la Champions en le Bernabéu. Es el torneo más difícil de todos y respeto a los dos rivales máximo que nos encontraremos: Chelsea y Arsenal. Los ‘gunner’, una piedra preciosa del fútbol, caerán una año más con la guardería y con un Fábregas teniendo sueños mojados con Rosell y el Barça. Por su parte, el Chelsea nunca podrá ganar este torneo si continúan en sus filas tipos como Belletti, cabra loca sin fútbol, y Deco, que un día fue escudero de Ronaldinho y ahora no tapa ni el cesto de la ropa. Espero que estéis de acuerdo con el análisis que hago de nuestros rivales. Coherencia pura.
¡Visca el Barça!

Robinho, las bombillas y las cuadras

Si hay algo que aún no me ha entrado en la cabeza de Pep Guardiola es que está ‘prendado’ de Robinho, el jugador más intermitente que he visto en mi vida. Florentino se lo trajo al Madrid a precio de estrella y el artista dijo en su presentación que haría muchas bicicletas. No mintió, ya que a Valdebebas fue algunos días en bici (no me creo que este tipo tenga carnet de conducir) y en los entrenamientos con el Madrid iba a su bola con el balón cuando se enfadaba. La media creo que fue ocho días a la semana y 35 al mes. Dijo que sería el mejor del mundo, primero en Chamartín y luego en el City.
En realidad ha sido el jugador menos desequilibrante, más anárquico y menos efectivo de los últimos años. Robinho es del corte de Denilson, poco comprometidos con el trabajo y fieles seguidores de la samba, de Carlinhos Brown y de su Maria Caipirinha. Robinho se cree estrella, pero su brillo se asemeja al de la bombilla de una cuadra. Casi siempre fundida, llena de moscas y telarañas. Robinho hace un regate de cada cien intentos y lo peor es que se cree que tiene derecho a intentarlo tantas veces como quiera. Lo que no sabe es que no entiende de esquemas, de juego, de compromiso… de fútbol. Precisamente por eso está en el City, un club artificial para un jugador de mentira. Un futbolista fantasma que está entre nosotros porque tiene que haber de todo en la vida. No os extrañe verle un día de estos jugar con gorra y cabeza agachada. Así daba las ruedas de prensa; Esperemos que no sean próximamente en Barcelona.
¡Visca el Barça!

Erasmus en Londres y ensalada cesar

No sé muy bien las razones, pero puedo afirmar que sólo el hecho de pasar un tiempo fuera de España, bien sea de Erasmus o sirviendo ensalada césar en un restaurante de Cambridge, gusta a la gente de nuestro país. Les parece interesante el asunto y lo sé por la experiencia que tuve durante un año en Roma. Ambas situaciones son positivas y enriquecedoras en todos los aspectos de la vida, porque aprendes una lengua, adquieres cultura general, te familiarizas con otros hábitos, consigues ser transigente, aprendes a definirte, te desenvuelves, te haces a ti mismo… algo que mucha gente aún desconoce.
Hasta ahora todo son cosas buenas para la gente que ha vivido la experiencia, pero esto no debe confundir a nadie, ni mucho menos a ti mismo. Es posible que en nuestro país valoramos más lo de fuera o lo que es nuestro y se ha curtido en el extranjero, pero no somos más que nadie de aquí, es más, tenemos que demostrar muchas cosas que la mayoría de la gente nos da por sabidas y que no tenemos ni idea. Por favor, el Big Ben no tiene que ser forzosamente mejor que la Alhambra.

Algo parecido nos pasa con Cesc Fábregas, un futbolista que se crió en La Masía pero que se fue con 16 años al Arsenal. En Barcelona, dicen, no supieron ver su talento y mi opinión es que probablemente no lo tenía. Fábregas nunca fue titular en ninguna de las categorías inferiores de la Selección y tampoco es indiscutible en el once inicial de la absoluta. Es más, desde que es indiscutible en el Arsenal, los ‘gunner’ no han ganado ningún título. Es el capitán, cierto, pero eso no es motivo para que en España ahora le valoremos como un crack mediático. Por favor, no nos engañemos con este chico que cursó el Erasmus en Londres. No queramos concederle, de primeras, el derecho a jugar en el mejor equipo del mundo sólo por haber estado fuera muchos años y liderar al peor Arsenal desde principios de los noventa. A Fábregas le valoramos porque juega fuera, sin más. Y lo mismo nos pasa con Riera, Reina y anteriormente con Luis García o Xabi Alonso. Lo que voy a decir va en mi contra, pero es una verdad como un templo: para triunfar en nuestro país no hace falta haber estado un año fuera, ni visitando el Coliseo, ni bebiendo pintas junto al río Cam o jugando al fútbol en el Emirates. Aquí están los que queremos que estén y Fábregas, siendo objetivos, es hojalata si lo comparamos con Iniesta o Xavi, oro puro. No soy joyero, pero sé diferenciar términos en temas de complementos.
¡Visca el Barça!

La estratosfera de Eto’o

Genio y figura, sólo puedo sacar dos conclusiones de Samuel Eto’o. La primera de ellas es que está entre los tres mejores delanteros del mundo; la otra es que tiene su cabeza como sonajero. Es un niño con cuerpo de adulto. Siempre quiere ser el centro de atención, el que acapare todos los elogios, el que está permanentemente a la defensiva, ofuscado cuando no le salen las cosas, el que está completamente obsesionado por el dinero, por ser el que más cobra siempre donde quiera que esté. Así, sólo así, es feliz Samuel Eto’o. Sobre los títulos colectivos, ¿qué son los títulos colectivos si él no marca? Nada, absolutamente nada. Así es la ‘estratosfera’ que demanda Eto’o y le podría dar el Manchester City, según Joan Laporta. Aunque públicamente el presidente ha confesado que le gustaría que siguiera, la invitación a abandonar el Barça es más clara que cuando me despidieron a mí una vez de un trabajo: “No estamos contento con tu rendimiento y no contaremos contigo”. Me quedó claro, como le ha debido de quedar al camerunés, que estará haciendo cábalas de cuántos coches y relojes (los colecciona) se podría comprar con diez millones netos por temporada durante cinco años. Mi deseo es que se vaya porque sus egos enquistan a este Barça cosmético, casi decorado con lentejuelas. Pero si se va a este patético club quedará claro, una vez más, la importancia que dá Eto’o el prestigio colectivo de un potente club como el Barça. Sólo me queda agradecerle los servicios prestados, pero la presencia de un futbolista que llegó a decir “Me merezco el Balón de Oro más que Ronaldinho” no es más que un río de agua turbia que puede llegar al mar azul y grana. De todas formas, en el City se encontraría con Robinho, el ejemplo de dos cerebros que no juntan ni uno. En mi pueblo les llamarían peseteros. Si es que Dios les cría y ellos se juntan.
¡Visca el Barça!

El Barça tiene un fondo de armario

Aquellos que dicen que la elegancia no tiene nada que ver con el vestuario suelen ser poco agraciados. Parecidos a los que recitan que la belleza está en el interior. Poco más o menos. Igual de feos. Ahora ha vuelto el frío, la lluvia y a muchos les ha pillado desprevenidos, menos a un Barça con un fondo de armario con más variantes que una navaja suiza.
Todavía dicen muchos listos que la Liga española no tiene nada que envidiar a la Premier y mí me hace mucha gracia. Deberían referirse única y exclusivamente al Barça, que sabe cuándo ponerse el esmoquin (ida contra el Bayern), el pasamontañas (Liga contra el Valladolid) o las chanclas (final de Champions en mayo). Eso son variantes y no las del Villarreal, ese equipo que sólo piensa en romanticismo. Ilusos, porque de eso no se vive. Me recuerda a ese palurdo que se presenta con traje chaqueta a una merienda campestre donde imperan las bermudas rosas y la camiseta sin mangas de albañil. Dicen que nunca quieren renunciar a su estilo, pero amigo, aquí lo que vale son los títulos. Es como si te conformas sólo con vivir eternamente persiguiendo a la chica/o que te gusta. A pesar de todo, tengo que decir que, en Europa, el ‘Submarino Amarillo’ está diez escalones por encima del Atlético y once del Real Madrid.
El Atlético lleva con los mismos zapatos varios años. Están romos, desgastados, más feos incluso que ver a Raúl García pegando pases interiores o Seitaridis y Tano haciendo incursiones por banda. Una dulzura para la vista. Del Madrid decir que simplemente ya va desnudo a los partidos y por eso se las pegan todas en el mismo lado (Liverpool 5-0 Real Madrid). En el mercado invernal se compró para el frío un par de botas camperas (Lass y Huntelaar) y luego se dio cuenta que una de ellas estaba vetada para la Champions. El astro que la cagó fue Mijatovic, que para celebrarlo se fue a por gomina y una faja para obesos. Es lo que tiene tanto catering, que no queda tiempo ni para pensar bien la ropa.
¡Visca el Barça!