Las mañanas con Esperanza

Para los que no conozcan la palabra caos deberían venirse a Madrid unos días de vacaciones. Si ya de por sí el subsuelo es feo en cualquier sitio (salvo en Roma), ahora encima no te dejan verlo. Está lleno de piquetes y cintas que precintan el metro, por horrible y sucio. Mientras, en la superficie, están los impresentables sindicalistas sobornando a la misma presidenta de la Comunidad de Madrid: Esperanza Aguirre. La pobrecita está contra las cuerdas, sin soluciones. Creo que comparece siempre a media mañana, cuando la población ya lleva seis horas en pie. Tendrá que dormir, digo yo. También echar el mañanero, ese que siempre es susceptible de convertirse en doble. Ahí se pierden un par de horas, sobre todo sin contamos la previa, el cigarro, el café y el zumo de naranja con tostadas. ¡Habrá también que desayunar! En el fondo estoy contento con esta huelga, porque mi indignación es tal cuando llego a casa que todo lo que me encuentre me parece el paraíso, incluso ver a la selección. Hoy Santi Segurola, al que tenía por serio y moderado, incluso le ha dado cuatro puntos a Villa y ha dejado entrever que España es el edén, un país bajo la luna lunera. Comentaré brevemente varias cosas sobre la Selección: durante la primera hora no sabía si estaba viendo los octavos de un Mundial o un documental sobre los mosquitos de Lido (Venecia) en agosto. Luego el fútbol despertó gracias a la ausencia del peor jugador de largo del Mundial: Fernando Torres. ‘El Niño’ es un innovador. Un Sergi Arola o Ferrán Adriá del fútbol. Ellos deconstruyen en la cocina y Torres lo hace en los regates. Ha inventado el del futbolista que regatea al aire, se hace un lío y luego, un minuto después y cuando ha perdido el balón, se tira al suelo para justificar el ridículo. No nos engañemos, el hecho de que Llorente lo hiciera bien ante Portugal sólo se debe a que entró por un ente. La cosa sólo podía mejorar. De Cristiano y su salivazo ni hablamos, que ahora estará llorando y no quiero hundirle más.
¡Visca el Barça!

El forúnculo de Mourinho

El aparente odio que tiene Jose Mourinho al Barcelona sólo se explica desde su frustración. Cuando le echaron le salió un grano en el culo que ahora ha derivado en forúnculo prominente, casi cerca de la explosión. El terrible dolor, en ocasiones confundido con resquemor y celosía, sólo se alivia cuando consigue ganarle. Sobre todo porque le fastidió especialmente que el año en que Messi jubiló a Del Horno el Barça ganó la Champions dejando a su Chelsea, club sin alma y artificial, fuera de la competición que le exigían. Ahora quiere devolverle la moneda clasificándose para la final en Can Barça, porque el chiste que se soltó hace años ya está obsoleto. “Tengo las mismas Copas de Europa que el Barça”, dijo hace años. Una más que el Alcalá, dirían algunos, o que el Daganzo, ya que me lo recuerda mi querido Capitán GA-LLUM-BOS, al que en el fondo le agradezco que me lea diariamente. Es más, como veo que le encantan los artículos, si quiere se los dedico para que así los pueda colgar en la cabecera de su cama. A Mourinho no puedo, porque su culo ya lleva una buena firma.
¡Visca el Barça!

La Terremoto de Alcorcón

Llevo varios días celebrando el cumpleaños de la persona con la que convivo. El viernes me invitó a una mariscada aderezada con chuletas de cordero, ayer pasamos el día en Cuenca y hoy, mientras escuchamos a La Terremoto de Alcorcón me hará un par de pizzas: una de anchoas y la otra de cuatro quesos. Hoy es su cumple real y lo festejaremos con el asalto alcorconero en el templo de Florentino.

Los que me conocen saben que odio al Madrid, pero es que el Alcorcón tampoco me hace especialmente tilín, sobre todo porque los tíos están flipados con ganar al Madrid y obvian que su gran objetivo es subir a Segunda División. El pasado finde ni siquiera pudieron ganar al Cacereño (1-1). Yo he jugado en ese estadio y doy fe que los futbolistas del conjunto extremeño, cuando no tienen partido, limpian las calles del casco histórico de Cáceres. Además, aceptan el ladrillo como elemento redondo sustituible al balón de fútbol.

De todas formas, doy dinero por ver el careto de Valdano y Florentino cuando vean que el triplete ya no es posible. Por cierto, a estos dos iluminados, si pierden, igual les da un arrebato y despiden a Pellegrini sustituyéndolo por el utillero del Manchester United. ¿Algo parecido era Queiroz allí, no? En cuanto al Atlético de Madrid, quiero decir que no hay que reprocharle nada, así como tampoco se deben exigir que los olmos den docenas de peras. Sobre el Barça, decir que cada día me gusta más Chygrinskiy, sobre todo cuando está 10 kilómetros lejos del Camp Nou, acostado y arropado con las sábanas de franela que ya van apeteciendo.

¡Visca el Barça!

El aullido del mudo

Una de las cosas que más detesto en esta vida es la prepotencia, la arrogancia, lo aires de grandeza. Los tiene Maradona, los tiene Florentino Pérez y los tiene Cristiano Ronaldo, que ahora dicen que será el próximo ‘galáctico’ del circo blanco. Cada día llevo peor cuando le comparan con Messi, un futbolista cuya timidez resalta en los lances del juego. Cabeza abajo, sin creerse lo que es y cada vez más asociativo con sus compañeros, más solidario, sin valorar su calibre. Algunos le tachan de que no lleva tatuajes, no sabe expresarse y casi ni hablar. ¿Acaso a Zapatero le juzgan por cómo juegua al tenis? ¿A Esperanza Aguirre por cuántas flexiones haga al día? ¿A Javier Bardem por cuántos huevos fría? ¿A Jesús Vázquez por los calzoncillos que se ponga o a los de Fama por sus modelitos que sacan? No. Para nada. Pero, sin embargo, se sigue opinando por la palabra de Messi, al que incluso le piden que hable catalán. Este chico no lo hablará porque no lo sabe. Es más, no le gusta hablar mucho, al menos de cara al público. Lo hace sobre el campo, lanzando aullidos letales para los rivales. No es guapo, ni tiene aros, desconoce a los rayos uvas y es la contraposición al ideal griego de belleza. Mientras mejor juega, más se opina de estas menudencias. A mí se me ocurren a varios tipos cuya obligación es hablar bien y tener conocimientos y no los tienen. En la SER, por ejemplo, hay unos cuantos. El último fue un tal Cañizares que anoche dijo que Italia tenía tres Mundiales. Su jefe incluso dijo en otra ocasión que la última vez que Argentina levantó la Copa del Mundo fue en 1994. Se equivocó sólo por ocho años.
¿Estos tipos tienen derecho a opinar del mejor jugador del mundo? Seguro que no han visto ninguna película de Chaplin, tampoco sabrán que se puede ser un genio sin abrir la boca.
¡Visca el Barça!