El complejo de inferioridad

El problema de inferioridad lo puede sufrir alguien guapo y listo pero con poca confianza, pero lo más normal es que lo sufran los feos, marginados, sin personalidad, sin ninguna aspiración en la vida, los inútiles, los que meten incluso patadas al perchero para entremezclar ropajes de lo más horteras. Esta enfermedad la padece el Espanyol desde hace años, desde que se propuso como objetivo fastidiar la vida al Barça, única y exclusivamente. Ahí, en esos partidos, el comportamiento de los jugadores ‘pericos’ dista poco del de los animales, siempre instintivos y provocadores. Simples de mollera.
Todos se sintieron campeones de Liga por haber robado al Barça dos puntos, por momentos incluso olvidaron que han dado vergüenza en la temporada, que han hecho el ridículo y que son, simplemente, un club inferior. En la vida hay escalas sociales y ellos son siervos, ni más ni menos. Por mucho que Pochettino se ponga para la gala un traje-chaqueta, el primero en lo que va de año. Y es que el técnico sólo tira de chándal, mientras más cateto, mejor. Sólo se ha puesto una corbata en un año, contra el Barça, su única aspiración, su partido más importante, su vida. Lo de más no le importa, ni siquiera descender a segunda división. Categoría incluso con demasiado nivel para acoger a clubes que sufren un delirante complejo de inferioridad. Clubes como el Espanyol devalúan notablemente la competición.

PD: El Espanyol perdió tiempo al final, a pesar de jugar media hora con un hombre más. Apuesto a que si juegan 11 contra 3 hubieran hecho lo mismo.
¡Visca el Barça!

Espanyol

A los hinchas del Espanyol se les conoce como pericos pero, si fueran pollos, hoy no asomarían la cabeza por la vergüenza que dan, como los pobres que nos comemos en el Kentucky. El sábado, en Can Barça, los de Guardiola demostraron que, los pericos que no vuelan vuelven a ir siempre donde se merecen: la cazuela. De ésta también comió Iturralde, que cada día me cae mejor. El penalti no fue, pero así gusta más ganar, de forma injusta, por la mínima, ganando en el cuerpo a cuerpo ante un equipo y/o banda que no concibe los partidos si no es con la navaja o la recortada. La palabra marrullerismo se queda corta para definir el fútbol que concibe Pochettino para este Espanyol. Parece que conciben sus partidos contra el Barça como esa lucha de bandas típica de las historias del Bronx. Ví anoche esta película y le quería dar un pequeño homenaje en mi humilde blog.
Por último, tengo que decir que para nada me alegro de la lesión de Pepe, que ojalá vuelva pronto. Me alegro de que los cochinos belloteros ya se queden pequeños para Casillas. Este tío ha pasado de ser un ángel a no detener un elefante en el vagón de metro Santiago Bernabéu. Si el partido dura más, vuelve a hacer a Joaquín internacional y le manda otra vez para Albacete.
¡Visca el Barça!

Pochettino, el peregrino

Ante nada decir a los pobres periquitos que no me disgusta su entrenador, pero lo que no sabía de él es que había cambiado la pizarra por el bastón, las botas de tacos por las chanclas y los pantalones azules por ese pareo veraniego más típico de las chicas que van a la playa de Barceloneta. ¿Por qué digo todo esto? Pues porque resulta ahora que el tío, en lugar de entrenar y pensar soluciones para sacar al Espanyol del infierno (está a ocho puntos del descenso), ha decidido perder un día entero en recorrer los doce kilómetros que van desde Barcelona hasta el monasterio de Montserrat para pedir a la Virgen la salvación de su equipo. ¡Vivan los peregrinos!
Según varios medios, fue acompañado por su mujer, su ayudante (Di Blasi) y el preparador físico (Ramón Català). Pochettino, según la foto, llevaba una maravillosa bolsa blanca (típica del LIDL o DIA) con papas y bocatas para el camino por si el hambre apretaba. La Virgen que allí se ubica, patrona de la ciudad, probablemente agradeció su visita, aunque seguro que echó en falta a los verdaderos cracks del equipo: Luis García y Tamudo. Los tíos, que son los pesos pesados del vestuario, están avalados por sus buenísimos números esta temporada (seis goles entre los dos en 29 partidos), pero sobre todo por ese juego paupérrimo que están practicando. Entre los dos no ocupan uno, es como si en un mismo sitio juntaran a Carmen Hornillos con Belén Esteban, Roberto Gómez con Manolete, Jesulín de Ubrique con Fran Ribera, Drenthe con Dudek, Llamazares con Trillo y Hacienda con la Oficina de Vivienda.
En fin, que aún están a tiempo si quieren hacer el caminito con ‘Poche’ y cía. Otra opción es que se recreen con el líder de la Liga, que lo tienen a años luz, concretamente en la Avenida Arístides Millol, junto a La Diagonal.
¡Visca el Barça!

La paleta de jamón

Este fin de semana estuve en mi tierra (Extremadura) y me traje una paleta de jamón que anoche me di el gustazo de probar. Supongo que sabéis que las paletillas son las dos patas delanteras del cerdo y que están bastante buenas. Todo el mundo las conoce y las ha probado alguna vez, aunque me cuesta dudar que Víctor Valdés lo haya hecho. Es más, no sé si el tío sabe exactamente qué es un cochino. Se lo explicaré.
Cuando jugaba en infantiles en el equipo de mi pueblo y faltaba el portero, nos teníamos que poner siempre algún jugador. Decía mi entrenador que la única condición era estar capacitados para parar cerdos en un pasillo. Muy difícil ¿verdad? Pues para Valdés parece que es una labor de romanos. Viéndole todos los años que lleva en el Barça, mi única deducción es que la única prueba que le hicieron pasar Alexanco y los suyos para hacerle portero del Barça era ponerle cochinos en los pasillos de La Masía para que el de Hospitalet los parara. Por cierto, creo que los pasillos de La Masía no llegan a dos metros de ancho, menos del doble de lo que puede llegar a medir un buen cochino. Me imagino ahí al portero con sus guantes bien puestos, su boca de piñón y su brazo alzado llamando a Puyi. ¡Menuda postal!
Ahora saldrán los defensores de Valdés defendiéndole y diciendo que es injusto señalarle por un solo error. ¡Se equivocan! Ahí van mis razones:
- En la temporada 2002/03 se comió un centro chut sin ángulo de Jorge Otero (gran jugador y mejor persona) cuando el crack jugaba en el Atlético. Empatamos a dos.
- En el segundo año de Rijkaard despejó un balón que le dio en el culo a Villa y marcó gol. Este partido fue en el Camp Nou (2-2), pero se ve que no se quedó conforme del todo, ya que en el vuelta se la dio igual que el sábado a De la Peña y le dijo: “Toma Guaje márcala, que lo mío son los cochinos en los pasillos. Y si son estrechos y los guarros gordos pues mejor”. Perdimos 1-0 y nos complicamos la Liga.
- Hace dos años nos eliminó el Liverpool de la Champions por meterse con el balón en la portería a un remate de Pennant a 2 km. por hora. Palmamos 1-2 en Barcelona y allí fuimos incapaces de remontar. Me recordó al gol que se metió Busquets hace años contra el Galatasaray. ¡Lo mejor que dio este tipo fue a su hijo!
- Se ve que se hizo amigo de De la Peña en La Masía, teniendo en cuenta el pase que le dio el otro día al monje asceta que quiere volver a ser Buda.

Que conste que estos cuatro o cinco errores garrafales me han venido a la cabeza sin consultar nada ni a nadie, quiero decir con esto que hay muchos más. Cierto es que el Espanyol de Pochettino hace el fútbol más guarro y cerdo (valga la redundancia) que he visto en los últimos años, pero me muero si no doy varios consejos:
- A José Ramón Alexanco (director de fútbol base) y Unzué (entrenador de porteros): Se me ocurre que hagáis ejercicios en los que los porteros trabajen con conos, que potencien los reflejos, que Messi o Eto’o les tiren a portería, que trabajen las salidas y que no jueguen los daltónicos.
- A Víctor Valdés: En mi pueblo hay granjas donde se cuidan cochinos. Los mejores son los que comen bellotas. Tú te podrías dedicar a esta profesión. Y no me vale ahora que salgas ahora a dar la cara para decir que hay que mirar adelante. Valdés, si yo hubiera sido tan reiterativo en mis errores mientras curro pasaría este lunes al sol. Tú seguro que estarás volando a Lyon.
¡Visca el Barça!

Pericos sin cabeza

Dice Pochettino que reservará hombres esta noche, porque el partido que verdaderamente le importa es el del domingo contra el Recreativo. Y yo me río.
Pochettino, como perico, sabe que ganaría mucho más crédito ganando esta noche que el partido del fin de semana. Es más, el Espanyol es un equipo tan chico, tan malo, tan penoso, que me atrevería a decir que para ellos la temporada estaría salvada sólo con un 1-1 en el Camp Nou. Incluso aunque acaben bajando a Segunda División. ¡Qué triste! Así es este equipo, siempre obsesionado con ganar al rico, siempre hablando de él, siempre mirándole la matrícula… trasera, por supuesto.
Me encantaría, incluso pagaría dinero por verlos descender. De momento disfruto viendo como penan por los últimos puestos, pero verlos bajar como pericos sin cabeza no tiene precio. En cuanto al partido de hoy, no estará Tamudo (se confiesa anti barcelonista). ¡Criatura! Lo verá en la grada con su amigo De la Peña, que puede presumir de no haber sido titular indiscutible en ningún equipo. ¡Gran logro! Sobre todo porque se iba a comer el mundo hace trece años, cuando le llamaban ‘Pequeño Buda’ (ahora parece un monje asceta). Enfrente me atrevo a decir que Guardiola apostará por Messi y Xavi en el once, para meterles cinco en lugar de tres goles. Porque esa será la única duda de esta noche señores, los goles que se llevará este equipito, equipucho o derivados. Y que conste que Poche me gustaba como jugador y creo que será un buen entrenador, pero fuera de allí.
¡Visca el Barça!