Tintín

He decidido que hoy haré de periodista por un día, que me vestiré de Tintín, un grande.
No quiero hacer leña, porque, aunque no lo parezca, soy respetuoso. ¡Ah! Por cierto, antes de ir al partido tengo que decir que me compro el periódico todos los días, pero no el mismo. Desde el Marca hasta el AS, pasando por ABC, El Mundo, El País o Sport, entre otros. Me sorprende el anuncio publicitario que suele aparecer, casi siempre, en la portada: SEXO ES VIDA. ¡No sabía que la población tenía tantos problemas por la eyaculación precoz y la erección! Una pena que andemos así… Lo mejor es que este titular siempre aparece acompañados de las palabras Mourinho, Guardiola, Libia, crisis, Tomás Gómez, crisis, Messi,  Berlusconi, crisis, Gadafi, otra vez crisis y Catar (Con C, porque como da pasta a España hay que hacerle la pelota). ¡Viva la originalidad!
Vamos al fútbol. El Barça, hasta la expulsión, hizo el partido que le interesó. El Madrid, también. Pero amigo, si los culés llegan a ser cansinos con el toque, más dañino para salud es con qué se conforma el Madrid, qué necesita para vivir feliz: atrincherarse atrás, renunciar al balón, pegar patadas y buscar el choque en los balones divididos. Es triste que este equipo, a estas alturas de la temporada, se encomiende a Pepe para solucionar todos sus problemas. Para que ejerza de guía, de gurú, de artista. Luego pasa lo que pasa… No le puedes dar un trasatlántico a un tío que trabaja en las industrias cárnicas. Eso es culpa de Mourinho, que piensa más en torpedear al rival que en explotar las cualidades del Madrid, a día de hoy con menos recursos futbolísticos que un encefalograma plano. Todos son robots sin cerebro, sin la aquiescencia del jefe a pegar un pase de medio metro. Luego pasa lo que pasa… Que toda la culpa es del árbitro, que en Europa y en España van a favor del Barça. ¡Me gusta!

PD: Tensión en el partido, el Madrid con diez, Mourinho expulsado, el Barça al ataque… Y el realizador no para de enfocar a Mourinho escribiendo en su libreta como un loco. Parecía que había reinventado una receta de la coca-cola. Ilusos, no saben que estaba haciendo un pedido de hamburguesas con doble de queso, que de tácticas anda justo el hombre. Tengo un amigo que durante un partido del Madrid me hizo este comentario: “La camisa de Mou es flipante”. Con eso, poco más tengo que añadir al engaño que sufre su afición.

¡Visca el Barça!

La Naranja Mecánica

Este fin de semana, al ver por segunda vez La Naranja Mecánica tras una importante ingesta de embutido extremeño, me di cuenta que sólo hay un individuo más tarado que Pepe. No es otro que Álex, el jefe de los drugos que ideó Kubrick. Salvando las distancias, creo que el ‘carnicero’ portugués tiene mucho de ese personaje cuando está encendido: pega por doquier sin sentido, sin criterio ni orden. Es más, hasta seguro que, cuando está calmado en su casa, le da por ponerse pestañas en un ojo, beber leche-plus y escuchar Beethoven. Quiero ganarles en Champions, pero no quiero ver más de cerca de ese salvaje del fútbol. ¡El método Ludovico le aplicaba yo!

¡Visca el Barça!

Roberto Carlos, la amenaza

Los hinchas culés no hemos superado aún el susto con el que nos hemos levantado esta mañana. Roberto Carlos se ofrece para sustituir a Pepe en el Real Madrid. El tío, que ya estaba acabado cuando se marchó a Turquía, ahora, con sus casi 37 palos, es capaz de rejuvenecer La Falange o el NO-DO y convertirlos en algo retro, una corriente que se lleva mucho ahora. Roberto Carlos, que en su día aconsejó a Marcelo pero se ofreció también al Madrid cuando el joven brasileño recibió las primeras críticas, vuelve ahora a pedir un poco de pan, que se ve que ya se le ha terminado. Ahora es con la ausencia de otro compañero cuando se ofrece, obviando que hay otros en el seno madridista más preparados y quince años más jóvenes, que al fin y al cabo la edad también cuenta. El tío ha firmado ya con el Corinthians, pero parece que le toca las narices. Desde mi punto de vista, el nivel de este anciano brasileño no dista mucho del de Di Stéfano. Igual un día aparece éste y dice que quiere reemplazar a Benzemá. La culpa, evidentemente, no la tiene RC, sino el periódico que le entrevista y da voz y voto a un pureta. Mal va la prensa deportiva en España, francamente mal, si en lugar de buscarle centros para jugar al dominó o las cuatro en raya a este tipo aún queremos que se siga calzando las botas en la que dicen es la mejor liga del mundo. Seguro que para mañana nos tienen reservada la segunda parte de la entrevista, donde Roberto dice que aspira a jugar el Mundial de Sudáfrica. ¡Si es que después de Madrid viene el cielo!
¡Visca el Barça!

La vida es bella

Dicen que la vida se ve depende del cristal con que mires y que donde uno ve carbón, otro imagina minas. Yo la afronto con optimismo, porque el prisma que tengo es azul y grana. La verdad, ahora que lo pienso, la vida es bella y si no que se lo digan a Benigni, que contaba chistes a su hijo justo antes de que los alemanes le mataran en el campo de concentración. Y la vida es bella porque el Barça es una máquina insaciable de ganar, porque los hinchas del Athletic se pican como si fueran niños que les han robado el bocata en el colegio, porque Pellegrini va encontrando poco a poco sus calzoncillos, porque la libreta de Emery está más acabada que el NO-DO, porque Guardiola es nuestro verdadero presidente, porque Rajoy habla con sopa en la boca, porque Madrid se deberá guardar las corazonadas para 2020, porque a Pepe siempre le quedará Castillejo, porque la Castellana va pareciendo una calle, porque los calamares del Brillante siguen estando mejor después de fiesta, porque Teruel existe, y Daganzo, y Peloche, y porque aún tengo la esperanza de que todos reconozcamos que Heidi tenía siempre coloretes porque era un poco putilla, nada más. En el fondo, me alegro de estar donde estoy, disfrutando de los cinco títulos logrados en una temporada. Y lo que te rondaré morena.
¡Visca el Barça!

Un tío pesado

La báscula y la palabra son los principales baremos que, en exceso, convierten a un tío en pesado. En el primer caso, su excedente de kilos llega a ser nocivo para su salud pero, el segundo es bastante peor. Puede llegar a rozar el gañanismo, hundir periódicos y provocar repulsa. El ejemplo es Alfredo Relaño.
Hoy, mientras España está atemorizada por la gripe A, Moratinos se pira al Peñón con sus homólogos de Inglaterra y Gibraltar, Madonna provoca el éxtasis en Barcelona, Mario gana la bazofia de OT, mientras sigue coleando la muerte de Michael Jackson, el Barça está a un paso de fichar a Ibrahimovic y el ‘león indomable’ aún le queda el penúltimo rugido… decide que su editorial la va a hacer sobre los tratos de beneficencias de la Federación Española de Fútbol al Barça por su negativa a jugar en Copa con el Atlético de Madrid, un hecho sucedido hace diez años. No tiene bastante con eso, pues también dice que a Pepe no se le perdona por el puñetazo del año pasado y que a Iniesta le dejaron estar tranquilo en Barcelona en lugar llevarle, como a Silva, a la Copa Confederaciones. ¿Se puede saber quién es este tío para poner en duda la lesión de Iniesta? ¿Se puede saber qué clase de periodista es un que su editorial la hace de hechos acaecidos hace diez años? Pobrecillo, si es que tenemos que entender que, en algunos casos extraños, puede darse los dos tipos de pesadez en una misma persona. Son algunas de las desgracias que tocan en la vida. No la suya por serlo, sino la nuestra por aguantarle.
¡Visca el Barça!

Consejos para tener pesadillas

Si un tío quiere dormir como el culo tiene múltiples opciones para conseguirlo. Y es que, además de ver a Drenthe y Faubert regatear, a Pepe pegar puñetazos y a Cannavaro imitar a la cintura de un tronco de árbol, hay cosas peores. En este apartado estaría tragarse el bodrio de programa que presenta Miguel Ángel Muñoz la noche de los miércoles en Antena.Neox, un canal del tan de moda TDT, ese aparatito que coge polvo y deberían regalar presentando tres tapas del paté Casa Tarradellas: pimienta, finas hierbas y oporto. Pues resulta que este personaje, que parecía comerse el mundo con UPA Dance, ahora presenta ‘Seducción en Miami’, donde cuatro paletos con músculos y gafas Ray-Ban recorren estas playas intentando besar a las tías. Quien más bese es el que gana. ¿El premio? Unas vacaciones no sé donde. Allí es que están currando, claro.
Pues ayer no tuve bastante con ver esta obra maestra de la televisión que luego me tragué el desfile de rodilleras, coderas y demás objetos protectores entre Inda y Laporta en 59’’. Los dos se tiene mucha estima, muchísima. ¡No ves que se conocen de toda la vida! El pelotilleo mutuo rebasó lo que en cine llamamos películas erótico-festivas. Inda el pobre es malo como él solo, de hecho no hubo una pregunta que formulara en condiciones sin equivocarse. Lo de Laporta ya roza el ridículo. Primero dice que está disfrutando tranquilamente del ‘Triplete’ y luego, en la siguiente pregunta, argumenta que el goce es efímero por eso lo quiere vivir intensamente. No aguanté hasta el final, afortunadamente. Bastante tuve ya con la indignación que me llevaba a la cama.
¡Visca el Barça!

Esencia de mujer

Hacía años que no veía a un hombre moverse con tanta elegancia. Concretamente desde que ví al gran Al Pacino bailar tango en Esencia de Mujer. En la película era ciego, pero veía más que nadie gracias a su intuición, instinto e inteligencia. Hay algo de él que me recuerda a Iniesta, un futbolista tan bajo como albino, tan modesto como humilde, tan elegante como sensacional. Si Puyol encarna el corazón del Barça, Xavi mueve los hilos, Messi pone la genialidad y Eto’o la escopeta, Andrés Iniesta es la esencia de la delicadeza, el gusto, la orfebrería, el estilo, la gentileza. Al Pacino le tiró los tejos a la chica, avisándola, con una mirada y un baile; Iniesta es el típico que incluso te pide permiso para aniquilarte, como si le diera algo de apuro. Luego, cuando ya te tiene, cuando mete un golazo en el minuto dos, apenas se le ve celebrarlo. Ha sido demasiado fácil, pensará. ¡Eso no es ir de sobrado! ¡Eso es estilo! Un estilo que se acrecienta más desde la hierba y el balón y no desde los guantazos, pisotones e insultos. ¡Eso es Kale Borroka! Y no me valen ahora las lágrimas y arrepentimientos. Mucho menos las justificaciones de su entrenador: “Lanzó patadas al aire. Si hubiera querido le habría dado”, dijo Juande. Pues hijo ahora te digo yo que, si el que te lanzó una botella de agua, cuando eras entrenador del Sevilla, hubiera querido hacerlo con un ladrillo también lo habría hecho. Afortunadamente no pasó. Por eso deberías aprender a estarte callado.
¡Visca el Barça!

El sino de Casquero

Probablemente vaya yo antes que él, pero estoy seguro que él se lo merece mucho más. Si un servidor fuera presidente del Getafe hoy mismo mandaría a Javier Casquero a la cola del INEM. En ella hay casi cuatro millones de personas por múltiples razones: afectadas indirectamente por la crisis del ladrillo, la poca venta de revistas y periódicos, la recesión en la compra de automóviles o la caída de la Bolsa. Allí, en ese páramo sombrío, hay gente normal, inocente, gente que está ahí por algo que no estaba en sus manos, injusticias. No me refiero, evidentemente, a Casquero, un peón del fútbol que un día quiso ser escultor, un mecánico que tuvo la maravillosa idea de intentar apretar tornillos con seda entre las manos. Lo intentó sin pararse a pensar con quién jugaba; ilusiones de los aficionados getafenses; contra quién; Real Madrid; y dónde: Santiago Bernabéu. Olvidó que, llamándose Casquero, era imposible entrar en el mismo volumen de la enciclopedia que Panenka. Esa es la diferencia entre los buenos jugadores y los fracasados, esos que hacen las cosas a destiempo y mal, esos que intentan lo que no está a su alcance. Es como ser un mileurista y embargarte con un Ferrari, como tener diez euros en el bolsillo e irte al Txistu con Manolete. Hay que ser conscientes de quiénes somos y Casquero, a sus 33 años, no lo es, ya que nunca se enteró de la falta de respeto cometida en tal evento, sobre todo estando el Getafe como está. Si tú cometes un error de tal magnitud en tu trabajo estás fuera, sobre todo en estos tiempos. Un día después estarías en esperando tu turno en la oficina de empleo mientras disfrutas de tu bocata de mejillones y lees el ADN, Qué, 20 minutos o diario Metro. Ahí tendría que estar hoy el estrellado que, justo el día que quiso ser Panenka, se convirtió en un auténtico fracasado. Hoy más que nunca deseo que el Getafe baje a Segunda División, pero sufriendo lentamente, como más duele, como ese balón que salió de su bota a 1k/h mientras llegaba a los brazos de Iker Casillas. ¡Bendito penalti hijo!
¡Visca el Barça!