Para seguir con mi tradición con las últimas películas, recomiendo ‘Atraco Perfecto’, dirigida por Stanley Kubrick. Proseguiré, porque hoy tengo ganas de escribir y estoy bastante indignado con dos tipos: Jose Mourinho y Solbakken, técnico del Copenhague.
Del primero me hace gracia cómo la prensa deportiva, que se va a pique en este país, le alaba desde que se levanta hasta que se acuesta. Es noticia cuando se afeita, cuando se corta el pelo, cuando tira un papel al banquillo, cuando se da la vuelta a los calzoncillos, porque estos dandys por fuera suelen ser poco aseados por dentro. Mourinho es así y mucho. Es soez, altivo y envidioso. El otro día, en Alicante, cuando el equipo perdía, quitó un defensa y puso un delantero. Luego, cuando iba ganando, quitó un delantero y puso un defensa. “Tenía el partido en la cabeza”, “Repaso táctico”, “Partida de ajedrez”, “Magistral en la apuesta”… Esos titulares los escuché de diversos medios. Parecía que había descubierto la luna, que eso sólo lo veía él. Por favor, eso lo ve un ciego, con todos los respetos. Eso lo veo yo cada domingo en la Regional Preferente madrileña. Eso lo hacen todos, lo hacía Pellegrini y le tildaron de paquete, pero como lo hace Mourinho es cuestión de estado. Diversos raseros para tratar un mismo tema. Eso es pelotilleo, mamomeno, bajada de pantalones, adulaciones gratuitas y limpiezas de sable. ¿Por qué no? Grandes limpiezas de sable.
El otro de centro de mis iras es un tío que estuvo clínicamente muerto doce minutos hace años y que ahora parece que se escuda en eso. En ese marcapasos que tiene, que parece darle todas las concesiones que quiere. Sé que da pena a la gente, pero no veo a nadie que monte una ONG para enviarle pasta. Por favor, a este tío hay que enjuiciarle por su actitud y no por lo que le haya sucedido. Yo una vez me clavé un manillar de la bicicleta cuando era pequeño y nadie se compadece de mí. ¡Ni quiero! Pero éste va por ahí dando pena poniendo el marcapasos como coraza. Dijo que “Pinto es la manzana podrida del vestuario” y se encaró también con Guardiola. Para ser un bocazas no tiene marcapasos, pero luego le gusta contar su pasado para engrandecerse a sí mismo. Pobrecillo. Qué historia tan tierna, de verdad. Falta la purpurina y el sirope de chocolate con almendras. Ah, y la sirenita de Copenhague de fondo. Por cierto, vaya tela la imagen de los sevillistas (cortitos ‘forever’) en el Camp Nou.
¡Visca el Barça!

Ahora todos le veneran y dicen que es el mejor, cuando en su vida sólo se ha dedicado a faltar el respeto a la gente, subestimar a los rivales, hacer ejercicio de opulencia y prepotencia. Que a nadie se le olvide que Mourinho negociaba con el Madrid mientras preparaba el partido contra el Bayern. Saldrán los que digan que aún así le dio para ganar la Champions, pues sí. Lo cierto es que en España no hay sitio para los técnicos que se creen protagonistas, que se vayan generando enemigos allí por donde vayan. Por eso el Madrid echó a Schuster, no entiendo ahora el empecinamiento hacia el portugués. Este hombre piensa los titulares, es un Lillo pero en versión 2.0. Además, no ha mostrado demasiado respeto por Pellegrini, actual entrenador, y no sabe que el Bernabéu no estará muy orgulloso que ponga a Cristiano como lateral derecho, como hace con Eto’o. Sé las razones por las que quiere venir a España. No son económicas, tampoco porque el Madrid le haga especial ilusión, sino porque le motiva jugar contra el Barça. Le pone, así como a Bardem le ponía matar sin preguntar mientras se atusaba el flequillo de Crispín Clander. Ahora saldrán los ‘capitanes’ (gayumbos y calzoncillos) que me leen para decirme que estoy obsesionado con el Madrid. Si esto es obsesión, qué es decir “Será un enorme desafío disputar la Liga al Barça” en plenas celebraciones por la Champions. Al único que ha engañado es a Florentino, que se la ata con candado cuando se las gasta con Pellegrini o Del Bosque, pero que la lleva suelta, con taparrabos o incluso sin calzoncillos cuando tiene que tratar con estrellas. Tiene una facilidad innata para pasar de Terminator a Tarzán, el rey de lo monos. Que cada cuál interprete quiénes son los chimpancés. Rienda suelta a la imaginación.
¡Visca el Barça!

Pido disculpas antes de nada por abandonar durantes días el blog, donde por cierto ha habido bastante movimiento. No quiero obviar las acusaciones graves de Hipopótamo, al que presupongo que le tira el Madrid, ese club que tienen como icono a Juanito, un tío que pasó a la historia por pisar la cabeza a Mathaus. Si descartar, por supuesto, la devoción que sienten por Mijatovic, sí, el mismo que hasta hace nada se paseaba engominado por las oficinas junto a Nanín o Ramón Calderón, un trío que podrían rodar la reedición de ‘El Camarote de los Hermanos Marx’. Por cierto, recurrir al asunto del doping de Guardiola es una medida de defensa para ocultar sus miserias, carencias, vergüenzas y envidias, que son muchas. La más grande es que les encantaría tener a Guardiola en el banquillo y no a Pellegrini, un tío manejado por un presidente de Play Station: Florentino Pérez.
Así es el Madrid, señores. Un equipo más artificial que la capital de Brasil. Brasilia se construyó hace pocos lustros única y exclusivamente para ubicar un centro de poder. Los arquitectos, Costa y Niemeyer, construyeron una ciudad armoniosa y equilibrada, un lugar adinerado en medio de un país pobre. Brasilia está cogida con pinzas, es un milagro que aún exista porque no representa la esencia de Brasil. Sus arquitectos eran comunistas, pero no se acordaron de los más necesitados a la hora de estructurarla. Es un derroche de opulencia, de arte majestuoso y sideral, de retorcimientos de formas a base de cemento. No tiene mar, ni samba, ni siquiera las brasileñas tienen el culo gordo. Todo el mundo va con traje chaqueta y se respira humo y contaminación. Jamás podría hacer frente a Rio o Salvador. Es más, seguro que envidian sus carnavales. Casi tanto como al Barça.
PD: Pido por favor que Lillo se dedique a entrenar y no a dar titulares poéticos a la prensa. Este tío, como siga viviendo más tiempo en el pueblucho ese de pescadores en el Cabo de Gata, pronto habrá suicidios.
¡Visca el Barça!

Podría engañar al personal y decir que sabía perfectamente que ganaríamos al Real Madrid en el Clásico, que no estaba nada nervioso, que no tuve sudores fríos una hora antes y que no tenía un nudo en el estómago, visiblemente al exterior. Lo podría decir, pero mentiría. Tras el partido, estas son mis conclusiones sobre el Barça y el Madrid:
- Esta vez no quisimos jugar el tenis, porque el Madrid no sabe y la lo demostró cuando perdió el juego, set y partido el año pasado.

- No hubo raquetas en el Santiago Bernabéu, sino tuercebotas vestidos de blancos y duendes blaugranas

- Higuaín y Garay, según los padres, “habían salido bueno los pibes”. Buenos cuando están lejos del campo de fútbol. Con sus mujeres, niños, con sus colegas, de tapas, de turistas por la Plaza Mayor, de figurantes contra los clubes de enjundia.

- Guardiola, teniendo en cuenta sus recursos demostrados, es una navaja suiza. Pellegrini es sólo el palillo de este instrumento. Tiene menos soluciones e imaginación que el que tiene hambre y se mete en la boca un trozo de pan con chocolate.

- Cristiano siempre busca la simbiosis con el Bernabéu, porque en el fondo vive atormentado por su ego y sus temores. Messi es un genio despistado, que te mata sin darte cuenta. Parece ‘tonto’, pero es listo, muy listo. El portugués jamás descuida su peinado; Messi no conoce el peine, porque eso poco importa.

- Arbeloa, retratado por Pedro, ha quedado para limpiar el Museo de los Beatles en Liverpool.

- Gago, con su peinado moderno, podría cubrir próximamente una vacante en Marco Aldani.

- Dani Alves es un todocampista que triunfa en cualquier sitio del campo; Marcelo sólo ha demostrado ser bueno haciendo el baile de la cucaracha y faltando a los rivales. Eso sí, las rastas nunca le quedaron mal.

- Raúl y Guti la próxima temporada serán acomodadores del Santiago Bernabéu.

- Granero será el año que viene el suplente de Celestini en el Getafe.

- Xabi Alonso tiene un hueco en un navío escocés para surcar los mares. Él dice que ya le acompaña la barba. Si lo comparas con Xavi, su nivel recuerda al de Borja (ex madridista y actualmente en el Valladolid).

- Al principio propuse un debate entre Pedro-Kaká. Me quedo corto. Pedro es mejor que Cristiano Ronaldo.

- Tengo más ideas, pero pocas ganas de escribir. Decir que, de haber sido tenis, sería un Federer vs. Potito Starace. Una pena que no hubiera raquetas.
¡Visca el Barça!

Mitsubishi se está planteando seriamente coger a un viejecillo, ponerle una boina, mandarle a una casa abandonada de alguna montaña perdida y aparcar un coche en la puerta.
Será una versión modernista de un anuncio que fue un clásico. “Y el Madrid qué, ¿otra vez campeón de Europa?”. Ya, evidentemente, no se preguntará por Franco, pero el pastor sí tendrá las inquietudes de que si Del Bosque sigue siendo técnico madridista o si Hierro sigue su línea de expulsión por partido. Mitsubishi tiene claro juntarlos otra vez: el coche, el viejo, el potaje y el conductor sin rostro. Sería como el reencuentro de Gran Hermano. Sería precioso, como lo está siendo en la sierra de Madrid con Jorge, María José…
Pues resulta que esta idea ha surgido de improviso porque los del Madrid tenían segurísimo que este año llegaba la Décima en el Santiago Bernabéu. ¡Pobrecillos! Si han caído a las primeras de cambio gracias a un tanto de Pjanic, al que no le conocen ni en su país. Proyecto roto de Florentino con todas sus ‘velinas’, entre las que destacan Cristiano y Kaká, al que a partir de ahora le podéis llamar Riki, el rey del Twitter. A día de hoy está por debajo de Ronaldinho, Robinho o Adriano, pero el problema es que debe jugar por imposición. Se va el Madrid prepotente y arrogante tras hacer una Champions deplorable donde no ha sido capaz de ganar al tercero de la Liga francesa ni al asilo de Italia: Milán. La excusa perfecta para que Mitsubishi se tire de nuevo al barro. La historia me conmueve.
¡Visca el Barça!

Llevaba ya semanas con ganas de proponer un debate, pero necesitaba armarme de argumentos. Aquí los tengo y aquí los muestro. Kaká es un futbolista que gana entre ocho y diez millones de euros, le invitan a conciertos de Alicia Keys, gasta jerseys con cuello de pico, se lava el pelo con el mejor champú que exista en el mercado, tiene un cochazo, es educado hablando, guapo, alto, religioso, con buena planta y encima tiene pinta de gustarle el arte. Es más, seguro que no conoce un bar, pero ya ha visitado el Reina Sofía. Todo eso está bien, pero el Madrid le ha fichado para jugar a fútbol y, de momento, no ha jugado un pimiento. No suda, porque no corre y transita por el campo como si estuviera viendo la sala renacentista.
El polo opuesto es Pedro. Probablemente no llegue al millón de euros, seguro que le gusta Estopa, Bustamente y El Fari, viste con chándal que le regala el club, no se peina porque se rompería el peine ante ese pelo inamovible (puro cemento), creo que va a entrenar en transporte público, es campechano en el diálogo, súper majo, bajo y con la misma planta de un niño de secundaria. Además, no sé si le gusta el arte, ni siquiera si ha visitado el Teide. Eso sí, a fútbol juega un rato. Lo hace por las dos bandas, maneja ambas piernas y tiene una facilidad supina para hacer goles. Ha sido uno de los futbolistas más decisivos del líder de la Liga. ¿Acaso dudáis ya que Pedro es mejor que Kaká?
¡Visca el Barça!

Me gusta comerme las uvas, sobre todo cuando me las pelan. Espero que este año puedan seguir haciéndolo. Voy de invitado, aunque llevaré bajo el brazo un chorizo ibérico de mi cesta de Navidad, más una botella de vino y un sorbete de limón fabricado con cava de la pertinente cesta y helado de limón del Alcampo. Así de cutre soy yo.
Brindaré y pediré salud para todos y que, por supuesto, las colas de INEM se hagan más pequeñas, también que el nuevo año del Barça sea igual que el anterior: el mejor de la historia. El año que se va puedo decir que he comprobado el éxtasis deportivo, una sensación que empezó con el partido de tenis en el Bernabéu (2-6), siguió en Roma con los emperadores (2-0) y acabó tomando mate en Abu Dhabi.
La duda que me ha surgido esta mañana, para variar, es si para los hinchas del Madrid, Espanyol, Athletic de Bilbao y Getafe (literalmente le odio) habrá uvas normales o estarán más pasadas que la tortilla que me pusieron en la calle Licenciado Pozas, cuando estuve en Bilbao y conocí personalmente San Mamés. Por otra parte, el señor Pellegrini parece que se las tomará en la capital de España. Es más, igual hasta pide otros calzones para el año venidero, que éste no se los ha puesto en ningún partido. Ahora saltarán los del Madrid diciendo que él ha sido el que definitivamente ha sentado a Raúl y mi respuesta sería que hasta un ciego le hubiera sentado esta temporada. Si este tipo sigue siendo titular en el Madrid, el club debería pagar a los socios por ir al Bernabéu. Ya me jode a mí, como culé, que no juegue ni él ni Guti. Desgracias de la vida.
¡Visca el Barça!

Es curioso, porque nunca me ha pasado antes de un clásico. Resulta que, cuando veo que Marcelo juega de titular, me dio por vibrar de alegría. Interna, eso sí. Me dije: “Este tío tan malo y faltón no puede ganar en el Camp Nou en la vida”. En efecto, su actuación no fue ridícula, sino vergonzante. Ni atacaba, ni defendía. Entre él y Arbeloa por banda izquierda daban más sensación de debilidad que Indhira cuando Arturo le pega dos silbidos y le enseña la flauta. Es triste esta historia de GH, pero así es la vida.
Habla la prensa de victoria anímica del Madrid, pero sigo sin entender qué significa eso. Igual significa que a tu vecino le toquen tres kilos a la lotería y a ti no te hayan tocado por un número. Casi, cerca, a punto, pero nada, mierda pinchada en palos, patadas a un bote, hambre.
Los merengues se las prometían muy felices con su gran primer tiempo. Pero eso fue con Henry en el campo, el engendro de la naturaleza más parecido a un pato mareado. Fue irse el francés y el Madrid menguó. Salió ‘Ibra’, que hizo vulnerable a Sergio Ramos una vez más. Le cogió la espalda y la mandó a la gloria con su zurda letal, digna del Soldado Universal. No me quiero olvidar de Valdés, que ya al menos para los cochinos (si son grandes) ni a Puyol y sus ’31 años no son nada’. Todos ellos son el ejemplo de buenos futbolistas, de arte, de victoria, de fortaleza vibrante… nada que ver con Marcelo, el único jugador que, un día, trabajando se le olvidó el oficio: lateral izquierdo. ¡Ale Casillas! Deja a mirar por el retrovisor y comienza a chupar matrícula.
¡Visca el Barça!

Antes de hablar de la isla de Murano, el lugar donde va cada dos por tres Ibrahimovic, contaré una historia curiosa de una isla vecina: Burano. Allí están las casas pintadas con colores distintos porque, según la leyenda, los pescadores de Venecia, antes de volver a casa tras una dura jornada laboral, se mamaban a vinos y luego, de noche y con niebla, no sabían identificar sus casas porque todas eran iguales. A muchos no nos vendría mal darle unos brochazos a la nuestra.
A ese mini archipiélago de islas, que secundan la ciudad de los canales, se acerca Ibra. Concretamente a Murano, conocida mundialmente por su cristal. Muchos de los relojes, figuritas varias, ceniceros, muebles e incluso sombreros están hechos con el cristal que desprende el cuerpo del gigante sueco. Es fino como el coral, pero su extrema fragilidad no va acorde con su físico. Al verle, se presupone que será una roca, pura argamasa, cemento con ladrillos, pero la realidad es bien distinta, por más que nos pese a los culés. Lleva tres lesiones en tres meses y ahora parece que se perderá el partido contra el Athletic, más el del Inter y el Clásico contra el equipo del Capitán Calzoncillos. No estará porque creo que viaja de nuevo allí, para extraerle un pelín de su cuerpo para hacer máscaras para el Carnaval, que empieza en dos meses. ¡Para no perdérselo!
¡Visca el Barça!

Tengo que ser sincero y decir que la goleada del Barça se saborea mucho más cuando el Real Madrid ha caído contra un equipo de polígono y sabes que el triplete blanco tendrá que esperar. Imagínate lo relajado que estaba en mi sofá, arropado y tomándome una pizza con un botellín frío. No vi el partido del Madrid, porque hubiera tenido pesadillas con Gago o Raúl, pero sólo discrepo con una tesis escuchada en varios medios, que dicen que la culpa es de Pellegrini. Soy del Barça, pero siempre tuve debilidad por este entrenador que, al menos, su buen hacer en el Villarreal le ha permitido ganarse el respeto. Un respeto que, sin embargo, se pasan por el forro aficionados, jugadores y directivos. Valdanos de la vida. Gente con más hambre que vergüenza.
Desconozco con quién ha empatado Valdano alguna vez en su vida, pero afirmo que llegó al cargo de director deportivo tras arrastrarse por los medios de comunicación, ya que ningún equipo le quería para entrenar, cargo que dejó hace quince años, cuando se produjo una sospechosa enfermedad que acabó con múltiples ovejas en la capital de España. Valdano habla para los medios y contradice a Pellegrini en el ‘caso Ramos’. En realidad, según mi opinión, se muere de ganas por entrenar pero no lo dice por cobardía, pura y dura. Tampoco se está tan mal con el traje criticando en ‘petit comité’ al técnico y todo aquel que le de la gana. El técnico chileno tendrá algo de culpa, seguro, pero poco o nada tiene que ver en que su equipo estén tipos como Gago; que de no llegar a Madrid sería un indigente y/o limpiabotas en Buenos Aires; o Van der Vaart, que mucho Chiclana, mucho chopito, mucho vivir en caravana con el padre gitano y mucho Ajax, pero con menos fútbol que Pardeza si se tuviera que calzar las botas. El Triplete no es posible y lo que más jode es que el dueño puede repetir.
¡Visca el Barça!