Las velinas de Florentino

Si Berlusconi y Florentino no se conocen habría que presentarles. Cuando quedaran podrían debatir sobre los términos prepotencia, personalidad, egocentrismo, marketing y velinas. ‘Il Cavaliere’ intentó incluir a estas chicas del mundo del espectáculo como candidatas a ‘eurodiputadas’ y Florentino ha conseguido traerlas (Kaká, Benzemá y Cristiano Ronaldo) como grandes iconos mediáticos que venden chicles, caramelos, camisetas, aseguran contratos publicitarios y acaparan todas las televisiones, incluso el canal Meteo. “Todos han nacido para jugar en el Real Madrid”, diría el bueno de Florentino, que siempre ficha capitanes de barco y se olvida de los ‘remeros’, esos que hacen el trabajo sucio, currantes, que compensan el navío y fortalecen el equipo en todas sus líneas. Pero de eso no entiende Florentino, un tipo que se cree el inventor del fútbol, el César del mundo, el Berlusconi de Italia. A unos tipos que tienen ‘velinas’ sumisas bajo su falda es imposible quitarles la nubosidad de la vista, como también es imposible que los gallos vivan en el mismo gallinero sin picotearse. Les pasa a las italianas, que se pelean entre ellas por visitar una mansión sarda donde se reparten contratos a cambio de enseñar las tetas a los compatriotas de Bejbl, así de triste, así de divertido. ¿Cómo no le iba a suceder a los dos últimos Balones de Oro, siempre acostumbrados a monopolizar elogios? El castigo que recibirán se magnificará más cuando en la Ciudad Condal se reviva el éxito que te asegura tener un bloque ya consagrado. Un equipo sin velinas flipadas con las fuentes de chocolate y con un exquisito fondo de armario: desde calcetines… hasta chupa de cuero. Todo cuenta.
¡Visca el Barça!

Berlusconi, Cerdeña y Ronaldinho

A día de hoy seguro que hay muchos ilusos que piensan que la primera opción de Laporta siempre fue Guardiola. Pues no, ya que ese lugar siempre estuvo reservado para Mourinho, cuyo fichaje se descartó por las pretensiones económicas del que fuera traductor de Bobby Robson. Porque sí, por mucha rabia que tenga, eso es lo único que le une al Barça. Así las cosas, sigo diciendo que la mejor obra de ingeniería que hizo nuestro presi fue invitarle una mariscada a Galliani mientras le encasquetaba a Ronaldinho en el postre. No hay más que ver el añito que se ha marcado el artista. Pues así y todo, Berlusconi dice ahora que, como se ha quedado sin Kaká, será ‘Dinho’ el comandante de la nave rossonera. ¡Señores! Dejar un club como el Milán en manos de estos dos será peor que el burdel al que se refirió Picasso cuando pintó a sus señoritas de Avignon. No olvidemos que uno pasó de ser el mejor del mundo a esconderse en el gimnasio para ocultar su ganancia importante de kilos y ocultar un estado físico similar al de Poli Díaz o Mijatovic. El otro, apodado ‘Il Cavaliere’, se dedica a cambiar constantemente las leyes de un país para que nunca pueda cometer irregularidades. Berlusconi ha sido el freno de la cultura italiana que en su día Verdi puso en la cima; Berlusconi es nocivo para una política que lideró Garibaldi y posibilitó la unificación de un país que estaba disgregado; Berlusconi realiza reuniones políticas en Cerdeña y el 80% de los invitados suelen chicas no muy entradas en edad. Además, controla al Milán, a casi todos los medios, al país. Solo un tipo que incidió en que no se hiciera público el fichaje de Kaká para no perder votos en las elecciones Europeas puede fiar el futuro milanista en manos de Ronaldinho. Uno menos para la Champions el próximo año. Me imagino la sonrisa de Laporta recordando a Picasso y a esa bendita mariscada.
¡Visca el Barça!

Cacá

Hablaré del Barça, pero no me resisto a reírme de aquellos madridistas que se están haciendo caquita ante la intromisión del Chelsea en el fichaje de Kaká. El brasileño acabará en el Madrid finalmente, pero yo disfruto viendo el cagómetro alto de la Casa Blanca de Florentino. Ese ser cuyo dinero le hace superior, nada más, porque luego seguro que caga igual que todos. Apuesto a que con su cartera todos podríamos fichar a estos mercenarios. La pregunta que me hago es si es necesario que el Madrid emplee dos sueldos (Pardeza y Valdano) para descubrir que Kaká, Cristiano Ronaldo o Ribery son buenos.
Respecto a mi Barça, ya escucho rumores de que Guardiola no quiere a Eto’o. La verdad es que a mí siempre me gustó el camerunés, pero ya me he cansado de él. Este año ha estado bien, con la lengua mordida, pero en el último mes le he cogido manía. Me ha dado la sensación de que no ha disfrutado con ninguno de los títulos del equipo, sólo porque Iniesta, Xavi o Messi le han robado protagonismo. Es más, en muchos partidos se ofuscaba en acabar siempre las jugadas sin ver a los compañeros. ¡Y no es Pepe Leche! Mi opinión es que es el momento de vender a Eto’o para sacar tajada por él. En su lugar, mi opción es Diego Forlán, sin duda. También se ha metido el Real Madrid por medio, como no. Pobrecillos, los nuevos inquilinos de Chamartín van a por todo lo que se mueve en el mercado. Tras Pellegrini, hoy creo que no anunciarán a nadie, porque pasarán todo el día en el baño escobilla en mano.
¡Visca el Barça!

Muerto el perro, se acabó la rabia

Antes de centrarnos en el partido de Copa contra el Mallorca del próximo jueves (les meteremos un saco seguro) quería hacer un pequeño artículo sobre Deco y Ronaldinho, dos ex futbolistas. Cada día que pasa estoy más contento con la ausencia de ambos. Pep tuvo mérito en abrirles la puerta, pero quien verdaderamente la abrieron fueron ellos mismos. Ronaldinho y su barriga hace tiempo que deambulan por los campos de fútbol. Cuando aterrizó en Milán lleno de collares de oro (al más puro estilo M.A Barracus) comprendí que sus mejores años ya los jugó en Barcelona. Allí no viajaba el futbolista que deslumbró al mundo; allí viajaba una figura deteriorida, sumida en un disfraz de lujo, dispuesta a seguir sacando los cuartos. Era un amor platónico (de Berlusconi) obtenido a base de liras. Y, como los amores comprados siempre fracasan, Dinho ha fracasado. Y yo estoy feliz.
Dio mucho al Barça, tanto como le quitó en sus dos últimos años repletos de juergas, envidias y visitas el gimnasio. Si es verdad lo del gimnasio, después de tantas horas allí y verle que no se recuperaba, yo despediría a varios preparadores físicos del club. Tome nota señor Laporta ¿O es que ni siquiera iba al gimnasio? Ay, pobre Rijkaard. Cometiste un error capital: fuiste amigos de los jugadores y los mercenarios no entienden de amistades. Frank, tu amor nunca fue correspondido. Como en las películas. ¡Que se lo pregunten a Clark Gable con Vivien Leigh!
Vamos con Deco, dejemos el cine. Pensándolo bien, Deco siempre estuvo callado, en la sombra, casi sin hacer ruido. El primer Deco fue para mi el gran protagonista de la victoria ante el Arsenal en la final de la Champions. El de los dos últimos años fue uno de los peores futbolistas de la historia del club. Desidia no es la palabra más correcta para definir su juego. Deco se tocaba las narices, se rascaba los h… , se reía, se escondía, se fugaba, fingía lesiones, desaparecía… como los cobardes. La última temporada fue de chiste. Se la pasó entera lesionado y reapareció para ser el mejor en la eliminatoria contra el Manchester. Luego se volvió a lesionar. ¿Y dicen que por diez millones no está bien vendido al Chelsea? Yo daba diez millones de mi bolsillo (si los tuviera) por que alguien se llevara a este estorbo. Ahora ya es suplente y eso que juega con su amigo Scolari. Ahora raja en público, pero no me sorprende porque en el Barça lo hacía en privado.

Ya no están aquí. Es como si en Barcelona hubiera tocado la lotería.
En fin, que como dice el refrán: Muerto el perro, se acabó la rabia.
¡Visca el Barça!