Jack Lemmon y Carvalho

Antes de nada decir que me tomo esta licencia (no hablar sólo de fútbol) porque estoy de vacaciones. Cada día que pasa de este verano siento más admiración por Jack Lemmon. Por cierto, para el que no le conozca que busque en wikipedia o se vaya a la FNAC. No perderé el tiempo en estas cosas básicas. Lo cierto es que, por más que intento no ver deporte, en ocasiones es inevitable escuchar los nombres de Mourinho, Canales y Di María, el peor fichaje de todos los tiempos en el Madrid. El deporte, amigos, aburre, también el periodismo previsible que gira en torno a él. Yo, si tuviera peso en alguna editorial propondría hacer una revista de Historia del Arte (no hay tantas como parece en el mercado) o cine. Pero cine antiguo. El protagonizado por Groucho Marx o Luchino Visconti, del que recomiendo ‘El Gatopardo’ o ‘Muerte en Venecia’, una peli extraída de la maravillosa novela escrita por el alemán Thomas Mann, una de las voces más importantes en contra del nacionalsindicalismo. Como no veo factible que prosperen estas dos propuestas, voy soltando aquí algunas de mis ideas. La otra que hago es que probéis a iros de cañas mientras juega la Selección Española. Luego me decís qué os gusta más. Para mí no hay color: el zumo de cebada manda.

Como también quiere que mande en la zaga madridista Ricardo Carvalho, de 32 años, con poco pelo y con cemento en las piernas. Era bueno el tío, sí. Lo era hace ocho años y pico. Ahora amarga, aunque en el seno madridista justifican el fichaje como que será el nuevo Lucio (central brasileño del Inter de Milán). Pues entre ese y el nuevo Toldo (Dudek), el Madrid pinta bien. Bien jodido. Menos mal que se fue el Materazzi blanco: Raúl. ¿Se imaginan lo que me puedo llegar a reír cuando Messi se coma al nuevo Lucio? Por cierto, ¿cuánto pesa? El de la foto, siete kilos. No debe estar malo con sal, pimienta y bacon.

¡Visca el Barça!

Consejos a Sandruscu

Me he visto el 90% de los partidos del Mundial simplemente para argumentar mi tesis de que este torneo es una mentira. El peor partido, sin duda, lo ví el viernes por la noche tomando pintas en un pub irlandés: Francia-Uruguay. El nivel mostrado por estas dos selecciones campeonas del mundo me recordó al del Getafe B-Portugalete. Lo mejor, sin duda, las cervezas, que precedieron a un par de raciones de mejillones con vino blanco de Rueda. El sábado ví a la Inglaterra de Capello, que se iba a comer el mundo y ahora resulta que se presentaron en Sudáfrica con una calamidad de portero. Green paralotodo, para los amigos. El domingo me di una vueltecita por la feria del libro y compré Historias de Roma, de Enric González. Cuando llegué a casa ya teníamos presidente: Sandro Rosell. Recuerdo que Laporta le llamaba Sandruscu al inicio de su primera candidatura. Eran amigos, ahora tienen demandas interpuestas.
Laporta ha demostrado que se puede triunfar en lo deportivo y ser lamentable en lo institucional, algo que quiere corregir Rosell, al que el barcelonismo venera porque se trajo a Ronaldinho, clave en el viraje del Barça arcaico al actual.
Mi favorito era Rosell, por descarte. A Benedito le falta nombre, mientras que Ingla y Ferrer no valen como delfines ni para el zoo de Madrid. Sandro ha sido un hombre silencioso que ha esperado su momento, pero que ahora debería tomar una serie de decisiones. Mis consejos son:
- destituir y echar de España a Johan Cruyff.
- Intentar cerrar todos los campos de golf para que este tío no juegue y de allí titulares a la prensa.
- No fichar a Cesc Fábregas, porque sería como recordar los tiempos de Rochemback o Geovanni.
- Rediseñar los estamentos del club para que allí nunca jueguen Ribery o Di María, los grandes fiascos del fútbol mundial.
- Mantener de por vida a Messi, Xavi, Iniesta, Valdés, Alves o Piqué.
- Meter a Chygrinskiy en una caja y ponerle un lazo.
- Mandar a Ibra a cuidar barbechos y enderezar alambres.
- Enchufar a Txiki Begiristain en algún medio para que siga relacionándose con la prensa, una costumbre que tenía en los descansos.
- A Zubizarreta y Rexach prohibirles la entrada al Camp Nou. También a Alexanco.
Seguiré contando más, cuando se me ocurran que ahora tengo sueño.
¡Visca el Barça!

El arroz se pasa

No hay bien que cien años dure. Así comienzo el post, con un topicazo español. En la vida hay gente que hace las cosas a destiempo, para ocultar el devenir de los años, el fracaso, el miedo a las arrugas. Le pasó a Dalí, al que se le fue la ‘perola’ pintando relojes derretidos (tenía miedo a la muerte). Luego están los vejestorios que se plantan quince kilos de tetas para aparentar juveniles. No podemos olvidar a fracasadas, como Belén Esteban, que se apuntan a Mira Quien Baila (un programa inventado con la excusa de sacar a Pilar Rubio por televisión) para hacer apología de sus carencias, aunque sea reviviendo a Dirty Dancing.
En el fútbol, hay un tío que está comenzando a ver negro el arroz por eso ha decidido fichar por el Barça. Se llama David Villa que, con casi treinta tacos, apenas cuenta con un par de Copas del Rey. Dicen que es uno de los mejores del mundo en su posición y lo cierto es que no para de meter goles, pero los torneos que ha levantado a nivel de clubes son los que han estado apunto de hacer, en los últimos años, el Osasuna y el Recreativo de Huelva. Ahora, viendo que el Valencia gana lo mismo que el Daganzo, Athletic de Bilbao, Orcasitas o el Madrid de Florentino, el tío acude al sol que más calienta para enderezar una vitrina más vacía que la cabeza de Valdano, ’skater’ de profesión. Lo digo por las rodilleras y coderas que siempre lleva puestas para cuando agacha el lomo y, junto al presi, mira para Cuenca.
¡Visca el Barça!

Los iluminados

No sé si los culés compartirán esta sensación conmigo, pero mi sufrimiento ha sido tal en toda la temporada que incluso ha superado a la alegría. Cuando acabó el partido me fui a mi casa feliz, tranquilo, con dolor de cabeza y con una sensación de sosiego que no va acorde cuando se festeja una Liga. Me senté en el sofá de mi casa, encendí la tele, me puse la radio y desprendí una sonrisa que duró dos horas, hasta que me fui a la cama. Apenas hablé con mi padre por teléfono y no respondí ningún mensaje de felicitación (que fueron pocos). Por una vez, necesitaba un relax verdadero, una tranquilidad que yo mismo me había vetado cada fin de semana. Había convertido cada partido del Barça en una agonía, en dos horas de nervios excesivos. Por eso la alegría era imposible que se igualara a la tensión. Dicen que me lo debo tomar de otra forma, sobre todo para no convertir los partidos de mi equipo en algo nocivo para mi salud, pero no puedo. Quiero demasiado a estos iluminados como para ser inmune a sus derrotas. No son unos cualquiera, sino que forman parte de esa historia que escribieron de forma derecha los Einstein, Darwin, Miguel Ángel, Charles Bukowski, Rosselini, Ghandi, Mandela, Rafael o Hepburn, entre otr@s. Siempre les acompañó la varita mágica, también para ganarse algo más que adeptos en sus vidas. Todos han sido campeones de algo.
¡Visca el Barça!

Las Vistillas y mis amigos

Si el lacerante cambio climático lo permite, este viernes haré un buen botellón con los colegas de mi pueblo en Las Vistillas. No daré nombres, pero desde aquí les mando un gran abrazo. Me gusta rodearme de ellos porque es como si nos hubiéramos visto el día anterior, como si el tiempo no pasara. Saldrá el tema fútbol porque, en el fondo, todos lo necesitamos. Somos, los tíos, demasiado previsibles en ocasiones para sacar el tema de las elecciones en el Reino Unido, capitalizadas por esa alianza Cameron-Clegg, o el de los recortes sociales de Zapatero. Saldrá el tema del cumpleaños en la sierra,  del despido de Paco González o el Atlético, un equipo que se supera cada día. Le cuesta, pero se supera.
Sin contar al Madrid (por el que en el fondo siente devoción), ha decidido en los últimos años contentarse con meter mano al Barça en el Calderón. Bendita alegría cuando ese niño soñador abraza al padre y dice “y ahora a por los blancos, papi”. Criatura, me da más pena que los periodistas que hoy llenan la prensa de topicazos sobre el sentimiento atlético: ‘Por esto somos del Atleti’. Ha sido tanta la rabia y la ilusión contenida que ahora parece que la tierra gira en torno al Atlético. Piensas, luego Atlético.
Quique dice que le recorre algo por dentro con este equipo. Algo parecido le pasa a otro amiguete que vende la moto con el Barça. Por cierto, un Barça que se juega la liga este domingo contra el autobús de Clemente. No querría imaginarme que otra fuente de Madrid se llenara. Bastante matraca me estoy llevando ya con los hinchas de un club tan pequeño que, cuando ganan, piden la vez en nuestro mundo. Bienvenidos, aunque sea tras ganar un título de Serie B.
¡Visca el Barça!

Grazie Inter

En la vida cada individuo tiene sus aspiraciones. Unos aspiran a ser guardametas y otros a que se las meta un guarda. En este segundo grupo ubico a la afición del Espanyol, que sacó el otro día en Cornellà una bandera que recogía: “Grazie Inter”. Ellos acabaron palmando el partido, como es lógico y benigno para la humanidad. Porque, seamos sinceros, gente así debería desaparecer, salir del mapa e irse a islas desiertas a molestar lo menos posible. Lo hizo Juanito el Golosina y nadie le echó de menos en su reservado de Kapital. Ni siquiera mi amiguete, que no sé cómo tiene su número pero sé que le llama cada vez que nos jartamos. Lo mejor es que el otro siempre contesta.
Los hinchas periquitos harían bien si se van de Barcelona a un lugar lejos de todo, donde hagan menos el ridículo, donde puedan incluso opositar a gurdametas, a tíos normales, a gente que merece respeto. Pues eso, que sigan dando gracias a todos, que se curren sus pancartas y sus historias, que lo están haciendo bien. Pobrecitos tiene que haber en todos sitios. También gente que sueña con encular a un mapache. Ahora es lo que está de moda en la despedidas de soltero ¿no?
¡Visca el Barça!

Figo, el traidor

He leído que Luis Figo se sentará hoy en el banquillo del Inter de Milán, junto a Mourinho. Para los que no lo sepan, su cargo es el de embajador mundial del Inter, más o menos lo mismo que Zidane en el Madrid. ‘Zizou’, pesetero por naturaleza, aún no se le ha ocurrido sentarse junto a Pellegrini porque no le gusta el protagonismo. A Figo, sí, pero esta estrategia es de Mourinho. El técnico portugués, sabiendo que Figo se vende por cualquier cosa, le ha ofrecido esta posibilidad. El otro, el ex futbolista, hubiera aceptado incluso ver el partido haciendo el pino o con los pantalones bajados. El gesto en sí rebasa la provocación, pero no me esperaba menos de un tío que, de trabajar en McDonald haciendo de payaso, seguro que pediría las hamburguesas en Burger King si se las dan más baratas. Está claro que Jose quiere esto para que la afición del Barça se enerve y se centre más en criticar que en animar a su equipo. Sinceramente, no creo en la remontada, porque esto no va con el Barça. El Barça no es heroico, sino dulce. Además, no sabe guerrear con aquellos equipos y personas que controlan todos los códigos de un partido, salvo los del césped. El Inter es superior al Barça en todo salvo jugando al fútbol, pero esto tristemente se ha comprobado que no es lo más importante. Es curioso también que, un ex Barça como Motta, gran jugador mientras más alejado estaba del campo, diga que los del Barça se tiran mucho. Igual lo dice por el enfado que le supone que, por su nivel, no valía ni para el Barça Athletic.
¡Visca el Barça!

El forúnculo de Mourinho

El aparente odio que tiene Jose Mourinho al Barcelona sólo se explica desde su frustración. Cuando le echaron le salió un grano en el culo que ahora ha derivado en forúnculo prominente, casi cerca de la explosión. El terrible dolor, en ocasiones confundido con resquemor y celosía, sólo se alivia cuando consigue ganarle. Sobre todo porque le fastidió especialmente que el año en que Messi jubiló a Del Horno el Barça ganó la Champions dejando a su Chelsea, club sin alma y artificial, fuera de la competición que le exigían. Ahora quiere devolverle la moneda clasificándose para la final en Can Barça, porque el chiste que se soltó hace años ya está obsoleto. “Tengo las mismas Copas de Europa que el Barça”, dijo hace años. Una más que el Alcalá, dirían algunos, o que el Daganzo, ya que me lo recuerda mi querido Capitán GA-LLUM-BOS, al que en el fondo le agradezco que me lea diariamente. Es más, como veo que le encantan los artículos, si quiere se los dedico para que así los pueda colgar en la cabecera de su cama. A Mourinho no puedo, porque su culo ya lleva una buena firma.
¡Visca el Barça!

Brasilia es el Madrid

Pido disculpas antes de nada por abandonar durantes días el blog, donde por cierto ha habido bastante movimiento. No quiero obviar las acusaciones graves de Hipopótamo, al que presupongo que le tira el Madrid, ese club que tienen como icono a Juanito, un tío que pasó a la historia por pisar la cabeza a Mathaus. Si descartar, por supuesto, la devoción que sienten por Mijatovic, sí, el mismo que hasta hace nada se paseaba engominado por las oficinas junto a Nanín o Ramón Calderón, un trío que podrían rodar la reedición de ‘El Camarote de los Hermanos Marx’. Por cierto, recurrir al asunto del doping de Guardiola es una medida de defensa para ocultar sus miserias, carencias, vergüenzas y envidias, que son muchas. La más grande es que les encantaría tener a Guardiola en el banquillo y no a Pellegrini, un tío manejado por un presidente de Play Station: Florentino Pérez.
Así es el Madrid, señores. Un equipo más artificial que la capital de Brasil. Brasilia se construyó hace pocos lustros única y exclusivamente para ubicar un centro de poder. Los arquitectos, Costa y Niemeyer, construyeron una ciudad armoniosa y equilibrada, un lugar adinerado en medio de un país pobre. Brasilia está cogida con pinzas, es un milagro que aún exista porque no representa la esencia de Brasil. Sus arquitectos eran comunistas, pero no se acordaron de los más necesitados a la hora de estructurarla. Es un derroche de opulencia, de arte majestuoso y sideral, de retorcimientos de formas a base de cemento. No tiene mar, ni samba, ni siquiera las brasileñas tienen el culo gordo. Todo el mundo va con traje chaqueta y se respira humo y contaminación. Jamás podría hacer frente a Rio o Salvador. Es más, seguro que envidian sus carnavales. Casi tanto como al Barça.
PD: Pido por favor que Lillo se dedique a entrenar y no a dar titulares poéticos a la prensa. Este tío, como siga viviendo más tiempo en el pueblucho ese de pescadores en el Cabo de Gata, pronto habrá suicidios.
¡Visca el Barça!

Un Clásico sin raquetas

Podría engañar al personal y decir que sabía perfectamente que ganaríamos al Real Madrid en el Clásico, que no estaba nada nervioso, que no tuve sudores fríos una hora antes y que no tenía un nudo en el estómago, visiblemente al exterior. Lo podría decir, pero mentiría. Tras el partido, estas son mis conclusiones sobre el Barça y el Madrid:
- Esta vez no quisimos jugar el tenis, porque el Madrid no sabe y la lo demostró cuando perdió el juego, set y partido el año pasado.

- No hubo raquetas en el Santiago Bernabéu, sino tuercebotas vestidos de blancos y duendes blaugranas

- Higuaín y Garay, según los padres, “habían salido bueno los pibes”. Buenos cuando están lejos del campo de fútbol. Con sus mujeres, niños, con sus colegas, de tapas, de turistas por la Plaza Mayor, de figurantes contra los clubes de enjundia.

- Guardiola, teniendo en cuenta sus recursos demostrados, es una navaja suiza. Pellegrini es sólo el palillo de este instrumento. Tiene menos soluciones e imaginación que el que tiene hambre y se mete en la boca un trozo de pan con chocolate.

- Cristiano siempre busca la simbiosis con el Bernabéu, porque en el fondo vive atormentado por su ego y sus temores. Messi es un genio despistado, que te mata sin darte cuenta. Parece ‘tonto’, pero es listo, muy listo. El portugués jamás descuida su peinado; Messi no conoce el peine, porque eso poco importa.

- Arbeloa, retratado por Pedro, ha quedado para limpiar el Museo de los Beatles en Liverpool.

- Gago, con su peinado moderno, podría cubrir próximamente una vacante en Marco Aldani.

- Dani Alves es un todocampista que triunfa en cualquier sitio del campo; Marcelo sólo ha demostrado ser bueno haciendo el baile de la cucaracha y faltando a los rivales. Eso sí, las rastas nunca le quedaron mal.

- Raúl y Guti la próxima temporada serán acomodadores del Santiago Bernabéu.

- Granero será el año que viene el suplente de Celestini en el Getafe.

- Xabi Alonso tiene un hueco en un navío escocés para surcar los mares. Él dice que ya le acompaña la barba. Si lo comparas con Xavi, su nivel recuerda al de Borja (ex madridista y actualmente en el Valladolid).

- Al principio propuse un debate entre Pedro-Kaká. Me quedo corto. Pedro es mejor que Cristiano Ronaldo.

- Tengo más ideas, pero pocas ganas de escribir. Decir que, de haber sido tenis, sería un Federer vs. Potito Starace. Una pena que no hubiera raquetas.
¡Visca el Barça!