Chygrynskiy y la Biblia

Quizás muchos no lo sepan, pero la defensa que sacaremos en el Vicente Calderón no será muy diferente a la formada por Puyol, Milito, Chygrynskiy y Maxwell, un brasileño con apellido americano. Teniendo en cuenta el precedente de los dos últimos partidos allí (ocho goles encajados), que Milito aún le veo algo atascado y que ‘Chygro’ me recuerda cada vez más a Jesucristo, igual nos queda coger la Biblia y rezar. Rezar porque Agüero y Forlán no hagan el partido del siglo, rezar para que Perea siga protagonizando a la Mujer Barbuda con Ángel Cristo, también para que Reyes siga con su media sonrisa de superioridad y que Simao siga en su línea: 1 pase bien, 450 mal. De verdad, estoy un pelín cagado con los tintes bíblicos del ucraniano, que da la sensación de no saber en qué equipo juega. Un tío que va a los entrenamientos en taxi (no tiene carné de conducir) y está pensando plantearle a Guardiola si puede ir en moto no me da fiabilidad ninguna. ¿Te imaginas a este personaje con moto por la Diagonal con su melena al viento? Menudo popi. Sólo le falta aparcar en el barrio gótico, comprarse una catalana, un lienzo y ponerse a pintar. De fondo escucharía a Giulia y Los Tellarini (Banda Sonora de Vicky Cristina Barcelona). Eso sí, siempre con su Biblia cerca. Espero que el gran enemigo del Madrid no vuelve a hacerles un favor por Dios.
¡Visca el Barça!

Vallecas blaugrana

Es bonito… que te echen de la Copa matando al rival en su área, creando ocasiones sin parar, apostando por el once de gala sin tener en cuenta la dura temporada que resta. Es bonito… que, a pesar de haber ganado todo, el Barça no caiga en la prepotencia y complacencia. Que no conozca el diván donde muchos grandes van tras borrarse de torneos menores. Aquí, y eso es mérito de Guardiola, no hay un solo título mejor que otro, un solo jugador mejor que otro. Todos cuentan, desde Pinto hasta Chygrinskiy, pasando por Messi, Pedro o Henry, a pesar de que su finura de Versalles se haya tornado en austeridad, mediocridad, pintura mate, también llamado ‘tuercebotas’ en el argot futbolístico. Pero Pep se empecina en ponerle, como también va a comenzar ahora con Milito y como nunca dejará de hacer con nadie. Es bonito, además, que los bares de Vallecas se tiñan de barcelonismo cada vez que juega este equipo. Llevo más de un año viviendo ahí, pero no conozco un solo bar que no haya dado nunca el Barça. Todo esto es bonito, aunque ya no podamos ganar la Copa, aunque hayamos bajado el nivel, aunque sigamos apostando por lo sublime y detestemos siempre los términos medios, el fútbol de usuario, el pragmático o el intermitente. Llevo veinte años viendo fútbol, pero no recuerdo una cosa igual. Siento haberme puesto tan romántico, precisamente porque no creo en esta palabra. Pero qué mérito tiene apostar siempre por un entrecot de ternera y, si no se consigue, no querer nada. Otros; Madrid, Athletic y compañía; se conforman con un simple pincho moruno.
¡Visca el Barça!

La tostada y el Caribe

Esta mañana me he comido una tostada catalana para celebrar el primer título de la temporada, que el Barça ganó casi sin jugar. Mi duda es si el Athletic dio desde un principio por perdida la Supercopa o es que juega así de mal. Si es esto último, deberían cambiar las normas futbolísticas para que en un año se pueda bajar dos veces de categoría, así los de Caparrós estarían con equipos de su nivel.
Pero bueno, ahora no paro de escuchar que lo de Joseba Etxeberria tiene mucho mérito. El tío, que era bueno hace diez lustros, ha renovado un año más pero sin cobrar ni un euro. El jugador dice que lo hace para agradecer al club lo bien que se han portado siempre con él. No lo dudo, pero yo lo veo como un año de vacaciones viajando por España (jodido lo tendrá en Europa) conociendo los monumentos más importantes, comiendo gratis a costa del club y durmiendo en los mejores hoteles.

Vamos, que una semana en El Caribe se queda corto para las ‘vacas’ que tendrá el figura. De vez en cuando, incluso jugará al fútbol. Como ayer, que tocó balón y medio en una hora moviéndose a la velocidad de un elefante. Pero la culpa no es suya, la culpa es de quien le pone y quien acepta abanicarle durante un añito en el diván. Contra este equipo ganamos otro título más, el primero para Ibrahimovic, un auténtico karateka del área.
¡Visca el Barça!

La carne de Maxwell

Imagínate que vas a comer a un restaurante y comienzas a pedir platos, pero el camarero no tiene ninguna de tus primeras opciones. Ni Zhirkov, ni Evrá, ni Filipe Luis. Te dice que sólo le queda carne de cabra, que era tu cuarta petición. Ahora decides si tragas o no comes. ¿Txiki? Traga… y bastante. Se lleva a un tío que fue elegido mejor jugador de la Eredivisie con el Ajax en 2004 (recordemos que en 2008 fue Heitinga) y es suplente con el Inter, un equipo que gana siempre en Italia a pesar de jugar como los demonios.
He visto muchos partidos a Maxwell, lateral zurdo con buen toque y muy ofensivo, pero para el ataque ya tenemos a Henry o Iniesta por esa banda. Defendiendo es más blando que la mantequilla derretida en el microondas. Peor incluso que Abidal, el peor jugador de este Barça.
Aún así me apetecía esta mañana mandar un mail a Guglielmo, mi amigo siciliano que conocí en Roma durante la Erasmus. “¿Qué opinas de Maxwell?” Le pregunto. “Grandísimo jugador, muy buen fichaje del Barça. Se incorpora mucho al ataque y defensivamente es normal”, me responde. Para los que no lo sepan, en Italia tienden a fliparse con todos los futbolistas que juegan en el Calcio. Él mismo me dijo que Zambrotta y Thuram eran los mejores del mundo en su puesto… hasta que llegaron al Barça, donde fueron acusados de hurto. Por robar, más que nada. Ellos eran titulares indiscutibles en la Juventus; Maxwell ve los partidos del Inter en el banquillo porque Davide Santon (18 años) le ha quitado el puesto. Qué pena, porque te vas a Milán a por Ibrahimovic y te traes a Maxwell, que además no va ni convocado con Brasil, donde están André Santos y Marcelo. Gran fichaje… para los que les guste la carne de cabra.
¡Visca el Barça!