Emery, Unai para los amigos, se niega a vender a Mata al Barça. Antes lo hizo con Villa y Silva y los dos acabarán en el Valencia con menos títulos que Romerito, que le fichó Cruyff para jugar sólo un partido con el Barça, ante el Real Madrid. Silva, desde que se le vetó su salida de Mestalla, es poco más que un canario triste, deprimido, poco trabajador y con horchata por las venas. ¿La sangre? Que alguien le diga a este tío de qué color es y qué función tiene.
Luego está Villa, su coleguita, ese que nunca quiso ir al Madrid o el Barça. El destino de Villa lo veo claro: marcar goles en el Valencia, luchar por la UEFA y marcharse los veranos a los campus Adidas para que pueda cobrar algo de dinero. Igual dentro de tres o cuatro años le vemos escanciando sidra u organizando excursiones a los lagos de Covadonga con Emery, el único que nunca ha dejado de cobrar en el Valencia. Por último está Mata, un burgalés que se siente asturiano. Mata, que teniendo en cuenta cómo está el fútbol cobra poco más o menos que yo, igual tiene que hacer horas extras en La Malvarrosa poniendo hamacas o vendiendo tickets en el Oceanográfico, aunque tampoco estaría mal viajar semanalmente a Madrid para traer los trajes chaqueta para algunos políticos. Y luego está Emery, ese tío que adoraba media España hace dos años. Sobre Unai, estoy convencido que es el hermano que nunca reconocieron los Calatrava, probablemente porque se avergüenzan de él. La última que lió el ‘erudito’ de los banquillos fue llevarse a más de veinte tíos para un amistoso en Manchester y, cuando faltaba media hora para el final, se ve obligado a poner de jugador a su portero (Moyá) porque ya había hecho los diez cambios. No sé si el Valencia es la viva imagen de Emery o viceversa, lo único que digo es que con él se perdió un gran humorista y sus hermanos ahora lo lamentan. ¡Qué penita!
¡Visca el Barça!

Lo haré rápido, porque tengo bastante prisa por temas laborales. No daré nombres, porque ellos mismos se darán por aludidos. Cuando leí el libro de Gomorra supe que en las catacumbas de las fábricas napolitanas había gente trabajando a destajo por sueldos infames haciendo trajes de alta costura. Desde allí se exportan a todas las partes del mundo: EE.UU, Roma, París, Londres, Roma y Valencia, donde ha llegado un amplio cargamento de corbatas, americanas y pantalones de pinza para gente sin vergüenza alguna. No los he visto, pero apuesto a que en la etiqueta pone ‘Made in Italy’. Eso quiere decir que lo han hecho niños que trabajan para la camorra y encima confunden el orgullo con el engaño.
En el libro de Saviano también se toca el tema de la construcción, donde también hay pobrecitos poniendo ladrillos a destajo en terrenos concedidos por políticos para asegurarse el beneplácito de la mafia más importante del mundo, por delante incluso que la siciliana. Algo de lo que leí ahí me recuerda a lo que sucede en Valencia, donde hace años un tipo cogió a un equipo que venía de ganar Ligas y una UEFA y ahora está en la ruina. No encuentra comprador para Mestalla y tiene el nuevo estadio a medio hacer. Lo último a lo que se dedican es torpedear los fichajes de Villa y Mata al Barça. Lo que más me impactó del libro es que era casi imposible poder escapar de la mafia, sobre todo si has sido muy importante para ellos. Un día de estos seguro que nos encasquetan paella napolitana o pizzas valencianas. Al fin y al cabo estas dos ciudades beben del mismo sitio: el Mediterráneo.
¡Visca el Barça!

Siento ponerme pesado, pero es que me indigno con Txiki Begiristain, un auténtico ‘Pagafantas’. Espero no disfrutar esta peli, por dios, sobre todo porque con ver a este tío con los calzones por los tobillos ya es suficiente. No soy sadomasoquista.
Dicen que es el director deportivo de mi Barça, pero lo cierto es que se trata de un tío capaz de todo por fichar jugadores, aunque no pare de hacer el ridículo. La diferencia con el auténtico ‘Pagafantas’ es que no insiste demasiado con la ‘chica guapa’ sino que directamente cambia de objetivo, así, sin más. Como el que se cambia los calzones.
El primer objetivo era Ibrahimovic, luego fue Forlán y Agüero, luego Villa y el otro día leí que interesaba Fernando Llorente. Al final, se quedarán con Keirrison. Al tiempo. Le sucede como a los borrachines solteros, que van bajando el listón a medida que suben la dosis de alcohol. Lo peor es que este tío lo hace sereno.
Cambiamos de posición y nos vamos a los extremos. Su sueño fue Ribery, luego Silva y ahora se interesa por Mata. Y de la defensa mejor ni hablamos. Sonó Zhirkov para suplir a Sylvinho y ahora no es ni capaz de fichar a Filipe Luis. En la derecha el Valencia le ha robado a Bruno Saltor (buen futbolista y mejor persona) y para la posición de central se interesó por Vidic y hoy he leído que finalmente se hará con los servicios de Chygrynskiy, central ucraniano del Shakhtar Donetsk. En fin, amigos, que no os hace falta ir al cine a ver a un calzonazos hacer el ridículo por conseguir a la chica que le gusta. Sólo tenéis que seguir un poco los pasos de este pagador de refrescos al que encasquetan mortadela de aceituna cuando pide morcón.
¡Visca el Barça!

El sábado pasado estuve en un bar viendo a España con unos amigos que estaban celebrando su cumpleaños. Disfruté con la presencia que tenía, las cañas que me bebí y las raciones de patatas bravas y ali-oli que me comí. El plan perfecto, si no fuera por el bodrio de partido que protagonizaron España y Turquía, que me pareció mucho más seria y mejor plantada. Me aburrí, claro que me aburrí bastante con un equipo plano y sin ideas que se equivocó en varios detalles y, sobre todo, no supo encontrar un relevo para su violín: Andrés Iniesta.
Xavi, que llevaba varios días con problemas en el Talón de Aquiles, no debió jugar y Del Bosque no supo maquillar la ausencia del futbolista con más talento de este país. El fútbol que Iniesta lleva dentro se compone de las melodías más dulces, algo agradable para la vista y el oído. Cuando no está, el juego de ‘la roja’ chirría bastante. Cazorla, Silva y Mata no valieron ni para descalzar a Andrés. Ahora, con la victoria, los medios nos quieren vender la moto de que este equipo es potente porque también gana cuando no juega bien, que demostró mucho oficio, que es un equipo versátil…… chorradas. España fue el sábado una patata de equipo que ganó sólo gracias al gran tanto de Piqué, imperial en la zaga, y demostró que hace un juego insulso cuando su arquitecto (Xavi) está tocado y falta su violín: Iniesta. Si él no está en el campo es como si a Italia le quitaras Sicilia, como si Valladolid se desprendiera del Pisuerga, a Madrid le faltara La Cibeles, a Extremadura la zona de la Vera y a Tordesillas su castillo, donde murió Juana la Loca. Se pierde la esencia, lo capital. El brillo se convierte en mate y las melodías dulces se transforman en canciones de El Puma. ¡Un coñazo!
¡Visca el Barça!

Para los que aún no os hayáis topado con ella sólo tengo que deciros que Hacienda es el peor invento del hombre. Peor, incluso, que el despertador. Lo tenía que decir, porque llevo unos días visitándola, conociéndola, odiándola. ¡Bendita declaración de la renta! Menos mal que ayer se me quitó el cabreo cuando ví por la tele a nuestros ‘pistoleros’ de la Selección con la cara pintada. De todos, me llamó la atención el próximo fichaje del Barça: David Villa. El tío no paró de sonreír y atender a los medios. ¡Qué majo! Adidas le patrocina y le paga, algo que de momento no hace un Valencia desesperado que cambia paellas de bogavante por ladrillos. Es curioso, porque las últimas dos jornadas no ha jugado por lesión en su club y para concentrarse con España un día después del partido que ganó el Valencia en Santander estaba el primero. Llegó con su nueva camiseta impoluta, sus pinturas al estilo de los protas en la gran película de Chiquito; “Aquí llega Condemor”; y los pendientes típicos de kinkis con pasta.

Atendió a todos los medios y probablemente le entraron ganas de quedarse a vivir en Madrid, pero me temo que ya lo hemos fichado y viajará a Barcelona. Me lo imagino en su llegada a El Prat con el cuello de la camisa hacia arriba, el flequillo que se nos pone a veces cuando se rapa por abajo y los pantalones con mil roturas lavados a la piedra. Sólo le faltará ya pillarse casa en Hospitalet o Castelldefels. Allí, con el neng de Castefa. Así es el nuevo fichaje que viene a sustituir a Eto’o si finalmente se nos va. Juzguen ustedes.
¡Visca el Barça!