Totó, Berlusconi y Mourinho

Tras ver a Totó encasquetar la Fontana di Trevi a un turista americano en la mítica película ‘Tototruffa’ y no dar crédito (y esto es real) a que Berlusconi vendiera los derechos del Coliseo a Diego della Valle por 25 ‘kilos’, pensaba que todo estaba ya visto en esta vida. Pues no, a este binomio de ‘cerebritos’ hay que añadir a Jose Mourinho. Con ellos, se completa la terna de iluminados.
Que conste antes de nada que no lo digo en plan crítica, ni mucho menos, sino como algo bueno y envidiable. Ellos son capaces de engañar a la gente. Unos más que otros, cierto. Totó fue el cómico más grande y el más gracioso, pero Berlusconi también tiene lo suyo: con 80 años tiene más pelo y fornica más que cuando tenía 40. ¡Ya querríamos muchos!
El último, y probablemente el más guapo, es el técnico portugués del Real Madrid. Más allá de los títulos que pueda lograr, me ha parecido sorprendente su gesta: admitir, como nunca antes lo había hecho otro madridista, la superioridad del Barça. Hacerlo hasta tal punto que un empate en casa y perdiendo la Liga se celebre hasta la saciedad y se vea como una victoria moral. No es broma, tiene mérito lo conseguido. Nunca vi al Bernabéu animar tanto a los suyos tras el choque. No sabía que estaban tan necesitados, la verdad.
Yo, ante estos tres personajes, me hago una pregunta: ¿Son realmente genios o es que los madridistas, americanos e italianos son demasiado tontos?
Creo que habría que pensar bien la respuesta, sobre todo teniendo en cuenta que todo es revisable en la vida.
¡Visca el Barça!

Repelente niño Vicente

Agarraros que vienen curvas. Me han dicho varias personas que les mola bastante mi blog así que he decidido creérmelo. Como no soy guapo y no tengo mucho dinero, he decidido que voy a tenérmelo un poco subido y afinar mucho más mis críticas. Hacerlas más duras, directas donde más duelen. No se me ofendan, pero vivo cerca de periodistas que tienen fama pero no conocen la ética.

Por favor, pinchen el enlace de esta página, La libreta de Van Gaal, y vean lo que ha hecho Manolo Lama en la COPE. No olvidemos que hay gente que admira a este hombre. Lo sé porque veo cada vez que voy al Bernabéu a la gente de a pie que se quiere hacer fotos con él. Gente corta, por supuesto. Cuando ya pensábamos que el incidente del mendigo era suficiente, ahora quiere falsear una entrevista con Cristiano Ronaldo utilizando las respuestas del portugués como exclusivas, cuando habían sido sacadas de canutazos.

Lama es el ejemplo de un periodismo ruin, zafio, vulgar, populista. Por cierto, pertenece a la COPE, la emisora de los obispos. Me reservo mi opinión sobre los obispos, pero diré que la iglesia es un atraso para la sociedad. Normal que Lama y Alcalá acaben allí.

Vamos al lío con otro tema.

En mi pueblo hay un individuo que de pequeño le quitaban el bocadillo en el colegio y le pegaban palizas. El chaval, que ahora es ingeniero de aeronáutica, era el típico que cuando los demás insultábamos a los perros sin raza, él decía “maldito doberman”. Pues bien, el otro día ví a un chaval en el metro que no tenía más de 20 años y venía vestido con pantalones de pinza, camisa blanca y zapatos feos y horteras. No era su vestimenta del curro, porque sus compañeros, todos veinte años mayores que él, venían con vaqueros y zapatillas. Resulta que el joven se peinaba para adelante y no paraba de hablar de física cuántica. ¡Cerebrito! Luego se bebió un poco de batido y se manchó el labio y la mejilla. Ahí se quedó el pegote, porque estaba demasiado ocupado con su tema de conversación como para darse cuenta del ridículo. Entonces pasó a ser un chaval hablando de física cuántica con la cara manchada de batido. Listo, pero bobo. Superdotado, pero ‘toli’.

En Primera División hay a uno que también tiene lo suyo. Se llama Javi Martínez, juega en el Athletic y es muy bueno. No descartéis que un día juegue con la cara manchada de chorizo o chocolate. Tened en cuenta que está hambriento porque en el cole de Pamplona seguro que siempre le quitaron los bocadillos. De momento, también se peina para adelante y tiene una sonrisa de repelente niño Vicente. Nadie dijo que esto no podía ser compatible con las matemáticas, la física, la astrología, la filosofía o con ganar el campeonato del mundo. Por cierto, suena para el Barcelona y yo no lo quiero ni en pintura.

¡Visca el Barça!

Murphy

La Ley de Murphy dice que todo es susceptible de empeorar. Pues bien, obviando las tragedias, decir que cuando ya pensábamos que habíamos tocado fondo con los políticos, la historia de la tostada y la mantequilla, Inda, José María García, Relaño y su Villarato, las portadas de Nemo en prensa deportiva, los labios de Leire Pajín, una película de Ashton Kutcher, el caso Faisán, las portadas de El Mundo haciendo mención con el 11-M, Roberto Gómez, los tirantes de Pedrojota… Llegan Gaby Milito y David Villa para demostrar que: Peor… Imposible. Uno, el argentino, es un cabeza con rizos que corre sin sentido, como las cabras en el campo. El otro, el guaje, parece que está hasta entradito en kilos. No marca, pero porque no puede ni correr. Desubicado no es la palabra que mejor le define, pues me quedaría corto. Soy más duro con él, porque espero mucho más de él. De Milito, el pobre, decir que cumplió como psicólogo de Messi, pero solo me queda darle las gracias por los servicios prestados. O eso, o que reconduzca a Afellay, un futbolista con físico desproporcionado y cara de no saber de qué va la película.
¡Visca el Barça!

E-Book

No me gustan los lunes al sol, aunque hoy reconozco que me apetecería estarlo, sobre todo viendo el buen tiempo que hace y el agotamiento mental que tengo ante la más que probable avalancha de clásicos Madrid-Barça.
Como necesito liberar mi adrenalina y toda la rabia que tengo en el cuerpo antes de encararlos, he decidido repartir estopa y enumerar las cosas que odio casi tanto como el Real Madrid.
- E-Book. Ese libro que lo lleva todo el mundo el metro para vacilar de tecnología. Apuesto a que no lo leen de verdad. También que escatiman en comida para comprarse esa pijada.
- Hugo Sánchez. ¿Nadie se ha dado cuenta que este tío vive del cuento? Me gustaría saber cuál es la filosofía de un tío que en su época de jugador se dedicaba a hacer el gesto más cobarde y ruin que existe: escupir a los rivales cuando el árbitro no miraba. Le paga Telemadrid con el dinero que le quita a los pobres curreles.
- Belén Esteban. Tiene sus seguidores, pero eso no es lo más sorprendente ya que Hitler también los tenía. Lo más llamativo es que cuando le da la gana no va a currar e interviene desde casa.
- Di María. Va englobado en la sección Real Madrid, pero no podía aguantarme para definir a este personaje. Tiene la cualidad de revolcarse, de forma recalcitrante, cuando finge una entrada. Eso yo sólo se lo he visto hacer a los guarros en el estiércol.
- Di Stéfano. Dícese el hombre venerado por todos salvo por mí. Una vez intenté hablar con él y aseguro que tiene de señorío lo que yo tengo de marroquí. Por lo visto hace él los artículos del Marca…
- Periodismo deportivo. Esa profesión en la que la mayoría curra para que cuatro se lleven la pasta gansa. Lo peor es que casi el 100% de los que curran no se dan cuenta. Es más, están felices entrevistando a futbolistas prepotentes y cortos. Jugadores que incluso les falta un hervor.

Uff! Ahora estoy más liberado para seguir criticando en las próximas semanas. Necesitaba no hablar de cine, comida o arte.

¡Visca el Barça!

El Halcón Valdés

Mi viernes comenzó con una cena en Casa Paco (Calle Altamirano, Argüelles), donde te rellenan las tortillas desde morcilla con queso, hasta de solomillo con cebolla caramelizada, pasando por gambas, salmón con roquefort y jamón serrano.
El sábado, bastante lleno aún, me levanté con buen pálpito. Había tenido una semana dura de trabajo, me quedé en el frigo sin la crema de limoncello de Sorrento que tanto me gusta, no había podido ver ninguna de las pelis que me he alquilado (La condesa descalza, Doctor Zhivago y Truman Capote), pero tenía buenas vibraciones con el fútbol.
Todo comenzó con el tanto de Miguel de las Cuevas en el peor partido de la temporada del Madrid. Porque, no lo olvidemos, el Madrid es un encefalograma plano que provoca sueño a los abuelos y pavor a las jóvenes criaturas. Ver a Khedira y Lass junto roza lo gore. Con ellos, lo lógico es no regatear ni a los árboles ni trenzar dos pases seguidos. ¡Qué bien vendrían estos dos para coger tomates!
Luego vino mi Barça. Y con él, mis cinco cervezas que neutralizaron el atracón de pizza casera de anchoas con queso de cabra, bien aderezado con nachos y más queso caliente. Así vi el gol con la mano de Piqué. Fue mano y me encanta. Me encanta ganar así las Ligas y todos los títulos posibles. Disfruto leyendo a Relaño y oyendo llorar a los seguidores del Madrid. Disfruto con Thiago Alcántara y con Jonathan Dos Santos, la quintaesencia del futuro barcelonista. Ganamos con ellos y el halcón Valdés, pero nadie ha dicho que lo hicimos con nueve: Villa está pesado y lento como el solo (salvo para rodar anuncios), mientras que Afellay es un mimo de La Rambla.
John Huston estaría orgulloso que utilizara su título para referirme al mejor portero del mundo.
¡Visca el Barça!

Solo ante el peligro

A Sandro Rosell, que le tenía por hombre inteligente, recatado y tranquilo, le veo, si palmamos contra el Madrid en Liga y Copa, como Gary Cooper en ‘Solo ante el peligro’. Sin amigos, sin compañeros de trabajo y sin la Grace Kelly de turno. Con la pequeña (o gran) salvedad de que el poder de ‘Sandruscu’ proviene de rancio abolengo y el del sheriff que dirigió Fred Zinnemann es labrado por sí mismo. Uno es un héroe débil (el culé) y el otro es rudo, curtido. Desprende un aura de líder más fiable, pura y genuina. Así pues, insisto, Rosell ha estropeado, con una declaración, su buena carrera en la presidencia.
Si yo fuera Guardiola estaría bastante mosca con el tema, sobre todo porque eso puede encender, un poquito más si cabe, al Real Madrid. Ha caído en el saco de Boluda, Calderón, Laporta y compañía. Sabía que la cabra tiraba al monte, pero confiaba en que esta estuviera extraviada. Una pena de tío. Ahora solo le falta mamarse en ‘Luz de Gas’ bebiendo champagne en lugar de cava.

PD: Por cierto, hace poco descubrí que Jaimito era italiano. Nació en el barrio de Trastevere, donde me encanta cenar con una buena pasta y un vino de la casa. Jaimito (Álvaro Vitali) ha sido el único actor que ha trabajado cuatro veces con Fellini. Esto me anima a volver pronto a Italia para triunfar en la vida. Eso, y que Berlusconi tenga con casi 80 años más pelo que cuando tenía 30. Allí suceden milagros, siempre lo dije.

¡Visca el Barça!

Eva al desnudo

Nunca me han regalado nada en la vida. Tampoco me gusta alardear, pero aquí lo haré porque no se conoce mi identidad, sólo por eso. Hoy me han comunicado que este blog tiene 20.000 visitas mensuales así que os doy las gracias a todos y os invito a salir a los que quieran marcharse, que aún están a tiempo. Objetivamente, esa cifra es una mierda, pero teniendo en cuenta que no me pagan por hacerlo…
Bueno, me conformo con que les guste a algunos, aunque pensándolo bien prefiero que me critiquen para no aburrirme. Os cuento mis batallitas de los últimos días y mis ideales sobre algunos temas candentes. No comenzaré, y ya viene siendo habitual, hablando de fútbol, porque es una basura a día de hoy. Comenzaré por la película que vi el sábado de sobremesa: Eva al desnudo, dirigida magistralmente por Joseph L. Mankiewicz y protagonizada de forma supina por Bette Davis, el ejemplo de mujer que puede ser la más guapa y la más fea a la vez. Esta definición me la dio una vez una compañera sobre Zlatan Ibrahimovic, pero eso no viene a cuento. Lo cierto es que esta cinta se llevó seis Óscar y estuvo nominada a 14, récord absoluto en Hollywood. No me gusta el título, ya que le iría mejor ‘El poder de la ambición’. Porque sí, la ambición recalcitrante jamás hace caso a los corazones, mucho menos repara en los medios. Es curioso como Eva pasa de indigente a mega estrella del teatro tras cortar la cabeza a todos, salvo a un cínico periodista que se llevó la estatuilla a mejor secundario.
Vamos al fútbol. ¿Qué es el fútbol? ¿Lo que juega Fernando Torres? ¿Lo que hace Jesús Navas? ¿Lo que practica Marchena? Yo pensaba que el niño se dedicaba a hacer el ridículo, el sevillano a vivir de una finta que hizo hace cinco años y el defensa vivía de la carnicería de su pueblo. Por favor, fútbol es cuando juega el Barça. Si no lo hace, todo es desierto, páramo, solar, austeridad. Si tuviera que elegir entre eso y el programa ‘Casadas con Miami’, de La Sexta, me decanto por el placebo, que al menos es inocuo.
¡Visca el Barça!

¡La Roja es un espectáculo!

Esto es lo que hago cuando mi Barça descansa por culpa de los partidos de España. ¡Qué timo de Selección! Si no fuera por los 5.000 euros que me levanto al mes y la cena que me pegaré esta noche (pulpo a la gallega, langostinos a la plancha, queso de tetilla, chorizo a la sidra, vino de Rueda y crema de limoncello) no sé que sería de mi vida.

¡Visca el Barça!

No al fútbol en abierto

Perdón por mi ausencia de los últimos días, pero he querido tomarme un respiro para recuperar mi motivación por la escritura, también para recuperarme definitivamente de una despedida de soltero brutal. Prometo no faltar tanto y seguir contándoos mis peripecias y visión sobre todas las cosas.

Comenzaré diciendo que me he hecho socio de la biblioteca de mi barrio en Vallecas. Es vieja, pequeña, sucia y cutre, pero me gusta. Me gusta porque sólo hay cine antiguo y no me gasto los cuartos. Cogí cuatro películas: Rebbeca, El Limpiabotas, Casablanca y Amarcord. Sólo me falta por ver ya El Limpiabotas, de Vittorio de Sica. El resto ya están vistas, más que nada para que lo sepa mi amigo Juanito, que se cree que sólo veo pelis de Billy Wilder. ¡Qué grande Juanito!
De Amarcord, decir que Fellini se recrea en lo absurdo, como Jaimito como gran protagonista, para reflejar que la sociedad inmersa en el fascismo es una sociedad perdida, sin futuro. De la obra maestra de Hitchcock, reseñar que es el paradigma de su género de intrigas. Por último de Casablanca, resaltar la belleza de Ingrid Bergman y la galantería de Humphrey Bogart, con demasiada personalidad como para caer dos veces en la tentación del amor. ¡Recomiendo que las vean varias veces!
Antes de ir al fútbol, admitir que no sabía el grado de incredulidad que hay en el periodismo. Lo he comprobado con el tema de la energía nuclear, donde cada uno dice una cosa, y además bien distinta. Opuesta, diría yo.
Vamos al fútbol. Estoy a favor del fútbol de pago. Ya lo hago así que, por lo menos, quiero que mi Barça tenga más y más pasta para que fiche a los mejores y pueda renovar a gente como Alves. Sé que los clubes no piensan en los aficionados ni me importa. Yo tampoco les tengo estima, sino que quiero que gane mi equipo, nada más. Y si pudiera ser sin jugar los partidos, pues mejor. Si le quisiera de verdad, le perdonaría que un día no estuviera a la altura, pero no es así. Ese día yo no ceno y paso de pasar hambre. A pesar de todo, odio a muerte a Javier Tebas y su tez hortera de rayos uva.
Tócala otra vez Sam.

¡Visca el Barça!

Abidal

Con casos como éste, el fútbol pasa a un segundo plano. Se me puso la piel de gallina cuando me enteré de lo de Eric Abidal. Lo superará… Estoy seguro. Es grande, muy grande.

Por cierto, cambiando de tema, la COPE es una emisora donde cada noche, desde el lunes, emite un programa donde aparecen tres ‘prestigiosos’ periodistas pidiendo perdón. No están del todo mal esas curas de humildad. Antes se creían dioses y ahora van de humildes. Pobres…

No podría describir con palabras las ganas que tengo de ver al Madrid perder esta noche. Renunciaría a 15 días de vacaciones y 500€ del sueldo. Lo prometo. ¿Alguien me comprende?

¡Visca el Barça!