Soy del Barça, muy del Barça. Me alegro más que nadie cuando gana, pero cuando pierde… ¡Ay amigo! Cuando pierde no ceno, y les pongo a parir. Hay cosas que claman al cielo de este equipo, como ver a Eric Abidal de central. Tras verle contra el Hércules dan ganas de reabrir Alcatraz y resucitar a Capone. No exagero, sino que me quedo corto. Junto a él metería a todas esas chicas guapas que despachan el Gol TV en El Corte Inglés. Están bien vestidas y bien peinadas, pero el cerebro de todas cabe en un bote de lentillas. Confieso que he puesto Gol TV en casa y que antes de adquirirlo hice algunas preguntas para familiarizarme con el tema. “No lo sé, yo sólo te digo que la gente se lo lleva y no da problemas”, fue su respuesta a todas mis preguntas, una detrás de otra. ¿Puedo quitar el AXN? “No lo sé, yo sólo…” ¿Dónde tengo que meter las claves? “No lo sé, yo sólo…” ¿Eres gilipollas? “No lo sé, yo sólo…” ¿Te canta el pozo? “No lo sé, yo sólo…” Pues así con todo, como un robot infame, sin sangre ni conocimiento. Algo parecido me pasó en Italia, cuando fui a comprar un mando para la tele y la tía me dijo que no tenía, pero que lo más parecido era un móvil. Fue penosa, casi tanto como una andaluza a la que pregunté este verano en Sevilla que cómo salía de la ciudad para ir al Puerto de Santa María. Su respuesta fue clara y rotunda. “Cádiz, yo sólo sé que es dirección Cádiz”. Y luego incluso tuvo las narices de dormir la siesta tranquila. No miento, tampoco si digo que viendo a Abidal de central me entran ganas de revisar cierto tipo de leyes.
¡Visca el Barça!

Ninguna de las partes ha confirmado 100% el fichaje, pero reconozco que me ilusiona la llegada al Barça de Zlatan Ibrahimovic, el Juan Tamariz del fútbol mundial. Le llaman Ibracadabra, aunque a mis amigos del pueblo se rían de mí cuando menciono esta palabra. El sueco es un mago, capaz de marcar goles imposibles, sacar conejos de la chistera, hacer trucos con las cartas, con las palomas y con el balón. De padre bosnio y madre croata, Zlatan nació en Suecia, pero sus ancestros son de raza gitana. ‘Ibra’, natural de Malmö, es tan bueno que precisamente esos rasgos ‘zíngaros’ que corren por sus venas nunca han sido impedimento para triunfar en un país que echa a patadas a esos inmigrantes romaníes (gitanos) que inundan los arrabales de sus metrópolis. ¿El secreto? Decidir partidos y dar títulos al Inter, donde no marca un solo gol sin ponerle un lazo rojo al balón y enviarlo por SEUR a la escuadra. Este es el secreto de Ibrahimovic, un futbolista que no tiene término medio, que no concibe nunca los partidos como una disputa entre dos rivales sino un continuo frenesí donde él es el protagonista. Como los grandes genios mundiales; De Niro, Al Pacino, Beethoven, Da Vinci, Gregory Peck, Darwin, Dalí, Lennon o James Dean; es un rebelde por naturaleza que lucha por amueblar definitivamente su cabeza. Eso le hace más genial aún, pero también le provoca no hacer trucos mundiales e inverosímiles, sobre todo en competiciones europeas. Probablemente por eso ha escogido al rey del Viejo Continente.
¡Visca el Barça!

Reconozco que empiezo a estar un poco aburrido de los rumores sobre jugadores que vestirán de azulgrana la próxima temporada. Ribery, Ibrahimovic, Benzemá, Villa, Silva, Mascherano… y hasta Robinho. Mañana me compraré El Mundo y seguro anuncian los fichajes de Agatha y Pedro J. Ramírez, que vendría con tirantes de colores, por supuesto. Discrepo de cualquier contratación, salvo un delantero que venga si se va definitivamente Samuel Eto’o. Y es que este equipo de seda puede ejercer una auténtica dinastía en el fútbol español, y por ende mundial. Tiene al mejor jugador del planeta; Messi; y a dos genios de metro y medio que cuya clase alcanza el Himalaya, junto a Edurne Pasabán. Son Iniesta y Xavi, dos tipos sin tatuajes ni rayos uva, sin caprichos ni chulerías, humildes, modestos, si hasta seguro que prefieren el Lambrusco en lugar del ‘Villa Sicilia’ o las sardinas en lugar de la dorada a la espalda. Lástima que estén presididos por un tipo bueno como conquistador, pero pésimo como gobernante. Y lo peor es que ahora vuelve al Congreso.
Del otro lado está el Madrid, lo más parecido a la serie Elígeme. Valdano es el Carlos Baute de turno, porque habla, habla, habla y presenta a toda su ‘hhenteeeee’ (gente, en venezolano). Florentino es el paquete que se presenta para elegir a sus ‘peluqueras’, todas ansiosas por ser las elegidas. Allí están Villa, Silva, Ribery, Cristiano Ronaldo, Kaká y compañía. En ese tipo de programas, como suele ser habitual, nunca se encuentra el verdadero amor o, al menos, a quien más te gustaría pillar para llevártelo a la cama no aparece. Una lástima que esos deseos no se puedan cumplir porque ninguna de ellas quiera asistir al programa. Es normal, porque ya disfrutan del orgasmo del triplete. No quieren cambiar de aires, por mucho que les insista Carlos Baute. ¡Sí, sí, sí, sí, sí!
¡Visca el Barça!

Mi tarde dominical transcurrió en el cine viendo Ángeles y Demonios. Como ya dije la semana pasada, tenía ganas de ver esta película, aunque no llega al nivel del libro. Se quedan muchos frentes abiertos que sólo se arreglan con la lectura adicional. No hace hincapié en el señor Vetra, cuya muerte al inicio de la película es trascendental en el resultado final. Tampoco deja claro quién es el ‘matón’ que se carga a tres de los cuatro ‘preferiti’ para ser elegido Papa en el cónclave. Te cuenta, eso sí, quiénes son los ‘Illuminati’, esa sociedad secreta que surgió hace siglos con la intención de eliminar mitos de la religión. Fueron seres avanzados a su tiempo, individuos que se abrieron a la unión de ciencia-religión. Gente que no puso diques a los avances científicos, que hicieron (y hacen) prosperar a la humanidad. Unos abanderados en la unión de las bolas del mundo y los crucifijos, del geometrismo y la divinidad, de las iglesias y el cosmos. Del fútbol no, por supuesto. Esas plazas quedan reservadas para Leo Messi, Xavi o Iniesta, tres tipos capaces de cambiar la historia y acabar con la supremacía que tenía el Manchester en Europa y el Madrid en España. La Iglesia católica es algo obsoleto, ahora mandan las nuevas tendencias del fútbol: vistoso, atractivo, dulce, seductor, letal. Da la impresión que, hasta la llegada de estos tipos, el resto ya no importa. Por eso todos quieren teorizar con ellos… incluso Diego Forlán.
¡Visca el Barça!

Gran fin de semana en todos los sentidos: gastronómico, cultural y deportivo. El viernes por la noche hice un pulpo a la gallega y me bebí una botellita de Ribeiro bien frío para acabar durmiendo doce horas. El sábado cogí el coche y me fui al Coliseum Alfonso Pérez para mojarme, pillar caravana, pero sobre todo para ver unas de las lecciones más clamorosas que se han visto esta temporada. El Getafe, un muñeco de plastilina, se pudo llevar diez si los delanteros culés hubiesen estado más finos y el señor Turienzo Álvarez fuera conocedor de la vergüenza y la dignidad. No pitó dos penaltis y anuló un gol legal a Messi provocando la ira de un Laporta que, por una vez, coincido con él. Menos mal que el Getafe se quedó en la Cibelina y ni siquiera compareció a la farsa de un partido que lo más justo hubiera sido un 0-8. A pesar de todo, me marché feliz del estadio apretando bien el puño derecho. Al Madrid apenas le hice caso, pero sí a la prensa deportiva del día siguiente. ABC reconoció la supremacía blaugrana, pero no el AS de nuestro colega Relañato, que volvió a destacar al Madrid. De todas formas, la palma se la llevó Marca que, en lugar del alabar la impresionante superioridad, tituló algo así como: ‘Notica: el Barça gana sin la ayuda del árbitro’. No me extraña el destacado, sobre todo teniendo en cuenta que ese periódico lo dirige un pintor: Doménikos Theotokópoulos ‘El Greco’ (su parecido con Inda es brutal). Compré el periódico y me duró diez minutos en las manos. Sólo el tiempo que tardé en ir a la churrería para envolver los churros/porras que compré. Al Greco se le engrasó la barba, al señor Roberto Gómez los carrillos y a José Vicente Hernáez la lengua, por lo larga que la tiene. Fue un placer. Ah, por cierto. Para comer probé unas sardinitas y por la tarde fui al teatro: La importancia de llamarse Ernesto. La obra, sensacional, es una mentira constante, algo así como la prensa deportiva que tanto tú como yo leemos.
¡Visca el Barça!

Aquellos que dicen que la elegancia no tiene nada que ver con el vestuario suelen ser poco agraciados. Parecidos a los que recitan que la belleza está en el interior. Poco más o menos. Igual de feos. Ahora ha vuelto el frío, la lluvia y a muchos les ha pillado desprevenidos, menos a un Barça con un fondo de armario con más variantes que una navaja suiza.
Todavía dicen muchos listos que la Liga española no tiene nada que envidiar a la Premier y mí me hace mucha gracia. Deberían referirse única y exclusivamente al Barça, que sabe cuándo ponerse el esmoquin (ida contra el Bayern), el pasamontañas (Liga contra el Valladolid) o las chanclas (final de Champions en mayo). Eso son variantes y no las del Villarreal, ese equipo que sólo piensa en romanticismo. Ilusos, porque de eso no se vive. Me recuerda a ese palurdo que se presenta con traje chaqueta a una merienda campestre donde imperan las bermudas rosas y la camiseta sin mangas de albañil. Dicen que nunca quieren renunciar a su estilo, pero amigo, aquí lo que vale son los títulos. Es como si te conformas sólo con vivir eternamente persiguiendo a la chica/o que te gusta. A pesar de todo, tengo que decir que, en Europa, el ‘Submarino Amarillo’ está diez escalones por encima del Atlético y once del Real Madrid.
El Atlético lleva con los mismos zapatos varios años. Están romos, desgastados, más feos incluso que ver a Raúl García pegando pases interiores o Seitaridis y Tano haciendo incursiones por banda. Una dulzura para la vista. Del Madrid decir que simplemente ya va desnudo a los partidos y por eso se las pegan todas en el mismo lado (Liverpool 5-0 Real Madrid). En el mercado invernal se compró para el frío un par de botas camperas (Lass y Huntelaar) y luego se dio cuenta que una de ellas estaba vetada para la Champions. El astro que la cagó fue Mijatovic, que para celebrarlo se fue a por gomina y una faja para obesos. Es lo que tiene tanto catering, que no queda tiempo ni para pensar bien la ropa.
¡Visca el Barça!

Cada mañana dedico una hora a echar un vistazo a la prensa. Lo admito, me detengo algo más en la catalana, llámese Sport, El Mundo Deportivo o El Periódico de Catalunya. He visto en uno de ellos que David Villa ha dado el ok verbal al Barça para jugar el año que viene. No quiero a David Villa.
Buen jugador, cierto, pero nada más. Tengo la sensación que se le ha subido la fama pronto a la cabeza, quizás demasiado para no haber jugado nunca en un grande. ¡El Valencia no lo es! Y Villa, de momento, tampoco.
Me contó hace tiempo un amigo periodista que se desplazó a Valencia para hacerle una entrevista pactada desde hacía casi un mes. Nada más llegar allí el jugador se negó a hacerla porque decía que tenía mal la garganta. El motivo que expuso es que el día anterior estuvo viendo al Valencia en la grada en un partido de Copa, donde no iba convocado. Dijo que cogió frío y no podía hablar. Yo escuché por la radio ese partido y aún recuerdo cuando el locutor decía que la gente por Mestalla estaba en manga corta. Pues bien, Villa finalmente no le concedió la entrevista cara a cara. Dijo que le llamara por la tarde y se la hacía por teléfono. Y así fue, en el viaje de vuelta, mi amigo se la hizo por teléfono. Me confirmó que nunca había escuchado una voz más nítida que aquella de Villa. Un dato: apenas habían pasado unas horas y ya estaba perfectamente.
Diréis que me dejo influenciar por los amigos, por un hecho en concreto. Puede ser, pero tengo la sensación de que Villa ha olvidado completamente sus orígenes. Ya no identifica el olor a carbón y azufre de las minas asturianas. Se ha creído grande antes de serlo. Si viene (seguro que por una pasta) no será para ser suplente. Aquí vendrán los problemas, porque ningún peso pesado le gustará ceder el puesto a Villa. Por cierto, en la entrevista dijo que le gustaría retirarse en el Valencia y ahora leo que, por la grave crisis económica del club, está planteándose salir de allí. ¡Listillo!
Villa, serías mejor si furas más humilde, si pensaras un poco en el resto de la gente, si te dieras cuenta de quién eres y de dónde vienes. Probablemente no te has parado a pensar en aquel periodista que se recorrió más de 600 kilómetros para obtener sólo una mísera entrevista por teléfono. Ten los pies en el suelo y baja de la nube de Valencia hijo. Ganaste la Eurocopa, pero a nivel de clubes no eres nadie. Creo que el Barcelona se te queda grande. Muy grande. Por cierto, si fichas espero que tengas bien la voz para el día de tu presentación.
¡Visca el Barça!