Los gayumbos de Laporta

En su último año como presidente, Laporta está apurando lo poco que le queda de gloria. Fichó a Ibrahimovic y Ricky Rubio, de lo mejorcito en Europa tanto en fútbol como en baloncesto, para que muchos focos acudieran a él mientras lanzaba sus últimos discursos políticos, el único tema que verdaderamente le importa. Ahora busca a un delfín para el continuismo, pero no los encuentra ni en el zoo de Madrid. Está cagado, no sé si literalmente, porque la amenaza Rosell es muy grande. Él nunca reconocerá su estado de nerviosismo, pero vosotros mismos lo podréis comprobar si le veis con estas pintas por un aeropuerto. Porque, estoy convencido, repetirá allá por el mes de marzo y mayo sus típicos actos esperpénticos con el chofer o en las Terminales.
Señoras y señores, todos conocemos ya los gayumbos de Laporta, siempre muy bien conjuntado con sus americanas de jovenzuelo que porta siempre. El cambio está cerca y, cuando se produzca, al amigo presidente sólo le queda cantar en paños menores por El Prat aquella mítica canción de “Qué bonita es Barcelona”. Sus canillas prometen.
¡Visca el Barça!

Espía como puedas

Hubo una época en mi vida que me gustaban las pelis de humor de Jim Carrey (buenísima ‘Dos tontos muy tontos’ o ‘Ace Ventura’) e incluso las de Leslie Nielsen, que siempre se ligaba a tías despampanantes sacando a relucir su humor absurdo y tontuno. Uno de sus peliculones que no vi fue ‘Espía como puedas’, pero intuyo que va de un presidente del Barça que alardea siempre de estar al corriente de todo y cuando se produce un escándalo en su casa, casualmente, él no pasaba por ahí. Igual estaba comiendo con alguna peña blaugrana de Extremadura soltándoles un rollo sobre Catalunya, la independencia, la Senyera y la madre que le parió. O quizás no. Quizás estuvo implicado en el espionaje de Joan Franquesa, Joan Boix, Rafael Yuste y Jaume Ferrer, cuatro vicepresidentes que podrían presentarse a la presidencia este verano. Quizás el club, con el dinero de los socios, contrató una empresa para vigilarles y obtener de ellos algo delictivo que pueda ser utilizado en su contra para frenarles en el camino al trono. Es triste que esto quedara así y que la justicia, por el hecho de ser una empresa privada, no actuara, porque seguro que dejarían en calzones a Laporta. Bueno, la verdad es que no sería la primera vez que se queda en paños menores públicamente. Menos mal que los goles de Messi o Ibra siempre quitarán el protagonismo a Nielsen, sus canas y sus gallumbos de corazones.
¡Visca el Barça!

Macario

Dice Miguel Ángel Revilla, presidente de Cantabria, que Laporta ha perdido el norte por las declaraciones que hizo: “España está manchando a Cataluña”. Estoy de acuerdo con el señor Revilla que, por cierto, además de parecerse a Macario (la mascota de José Luis Moreno), ha aprovechado el tirón mediático de su cargo y su persona para trabajar, un día a la semana, en Buenafuente. No sé qué hace con ese dinero que gana allí, pero seguro que alguien lo necesitará mucho más que él. De todas formas, y sin llegar evidentemente a los niveles lamentables de Laporta, este señor puede haber estudiado economía, pero la asignatura de educación para la ciudadanía no se la enseñaron. Ayer, en su palco todo ancho él, se encontraba con su bufanda del Racing de Santander cubriendo su traje chaqueta. No estaba en un fondo cantando la Fuente de Cacho (ya le hubiera gustado), sino que se encontraba en pleno palco, donde lo recomendable es no dar la nota. Pues bien, Macario se piró con su bufanda entre las piernas con los cuatro que se llevó para el cuerpo. Igual hasta le dio un apretón por el camino al comprobar que Messi e Ibra son dioses y que, con Munitis, Geijo y Henriquito, el objetivo es no bajar directamente a Regional Preferente. Igual allí le esperan Monchito y Rockefeller.
¡Visca el Barça!

La felicidad existe

Como estoy un poco explotado y no tengo tiempo hoy de escribir os dejo aquí mi careto para que os alegréis la vista. La camisa me la compré ayer porque este finde tengo una boda que empieza justo a la hora del Barça. Evidentemente haré como que escucho aténtamente al cura mientras me pongo los auriculares del partido. Merece la pena escuchar la vuelta de Iniesta.
¡Visca el Barça!

El hambre es libre

Ayer regresé de Malta, donde pasé un par de días de vacaciones. Tras disfrutar de un maravilloso crucero por sus islas bien complementado siempre por buffet libre de comida y vino blanco, se me hizo duro coger el transporte público de vuelta a casa. Luego, cuando leí los periódicos, estuve un poco desorientado al ver tanto chiste junto en esta penosa prensa deportiva. Pellegrini ha pasado ser un dandy en Villarreal a no tener siquiera gayumbos en el Real Madrid donde, con las ventas de Robben y Sneijder, ha captado que pinta menos que Nanín dando clases de ética. Seguí leyendo y vi que Lass es el Xavi del Madrid. Acostado y arropado con sábanas de franela, diría yo.
Paso página y veo que el Atlético tragará con Miguel Torres, que aún debe definir si le va mejor jugar engominado en el césped o ponerse las botas y desfilar para Armani en la Plaza de España en Roma. Al final traga el de siempre: Garganta Profunda y/o Atlético.
Veo también que al Barça llega por fin Chygrynski, un tipo con nombre de vodka que lo fichamos por 25 millones de euros y no podrá jugar ni la Champions. Ah! También veo que el Athletic se clasificó para la UEFA tras empatar contra un equipo compuesto por jugadores que se refrescan en los fiordos por el día y juegan al fútbol de noche. Me alegré porque les vendrá bien recaudar dinero para hacerse un nuevo estadio. Por último tengo que comentar lo que dijo Valdano sobre el Barça y mucho más sobre Milito. Mi abuelo me dice que “el hambre es libre y cada uno arrastra la que puede”. Valdano no sé si pasó hambre en Argentina, pero lo que sí tengo claro es que en España le acogimos y le dimos bien de comer. Primero como jugador, luego como entrenador, luego como periodista y ahora como directivo del Real Madrid. Como jugador siempre estuvo eclipsado por Maradona en la Albiceleste, como mister no entrenaba un pimiento (todavía recuerdo su duda entre Milla y Redondo), como periodista ha quitado el puesto a mucha gente haciéndose pasar por poeta en sus reportajes y como directivo… ahora se cree grande e importante por llevar corbata. Es más, ahora se quiere colgar una medalla por la lesión de Milito. De eso saca pecho sin pararse a pensar en el daño que ha hecho al jugador; lo que no dice es que le han echado de todos los sitios donde ha trabajado. Hoy, para ir abriendo boca, igual tiene que degustar un morcón ibérico mientras el Barça gana la Supercopa de Europa.
¡Visca el Barça!

Las guiris

Tras varios días sin escribir y, después pensarlo mucho, no quería retomar este blog hablando de Jarque porque no aportaría nada que ya sabéis. Descanse en paz este futbolista, al que el Espanyol le nombró como su nuevo Ulises, pero el destino no quiso que superara la Odisea. A su equipo, su familia y el fútbol entero sólo le queda levantarse y andar, algo que hoy puede ser difícil y pueril pero mañana será necesario.

Ya me he excedido con un tema que me erizó el cabello cuando compré el periódico el pasado domingo en Mérida, donde acudí al Festival de Teatro Clásico. En la prensa decía mi colega Txiki Begiristain que “el Barça intentará fichar a Cesc Fábregas“. Es más, que había opciones de incorporarlo… pero sólo faltaba hablar con el Arsenal. El pobrecillo tucán no ha aprendido con las cagadas pasadas con Mascherano, Villa, Forlán y cía. ¡Qué ingenuo! Es como el palurdo que se va a Marbella de vacaciones y se encapricha de una guiri (o varias) que, curiosamente, está con el novio de fiesta. La tía, residente en Londres (como Cesc), resulta que está receptiva y el palurdo ya lo festeja con sus colegas y tira las campanas al vuelo. La tiene en el bote y por último, para rematar una faena redonda y elegante, se lo pregunta al novio. ¿Se imaginan la respuesta del maromo? Pues encima nuestro colega, con su bañador de flores, sombrero de paja y piña colada en la mano, está seguro de convencerle. ¿Cuántas veces ha salido este tío de fiesta?

¡Visca el Barça!

El color del dinero

El dinero, que cambia de color según quien lo mire, tiene el valor que tú le quieras dar. Ni más ni menos. Eto’o le da mucho, probablemente porque no hace ni diez años que huía de los leones en la selva africana. Ahora no ha tenido bastante con los 50 millones que le pagaba el Inter en cinco temporadas, sino que además quería cinco ‘kilos’ más como prima porque, según su representante, el Barça era quien había escogido equipo por él cuando aún le quedaba un año de contrato. A punto ha estado de estropear una operación en la que hemos comprado ilusión (Ibrahimovic) a golpe de talonario, de caviar, de nécoras, langosta y ostras.
Por fin le robamos al Inter a su mejor jugador y le devolvemos lo que nos hicieron con Luis Suárez y Ronaldo, que se marcharon a Italia cuando eran dos cracks mundiales.
Además, como estaba ya preparado para meterle cera a Laporta si la cosa no se hacía, he decidido metérsela igual. Definitivamente ya sé que nuestro presi está gordo por las palabras que se come. Para empezar, esto es una operación similar a la de Cristiano Ronaldo, que él tanto criticó. Lo peor es que la anunció el jueves pasado y se hará una semana después tras estar al borde de la ruptura. Quien hace público esta operación sin esperar a que Eto’o se pronuncie en el asunto es como el boxeador que, cuando le pegan, pone la otra mejilla para que lo sigan haciendo. Así comenzó el declive de Poli Díaz, que ahora se arrastra en Vallecas, o el de Javier Castillejo, que tuvo que ir a Supervivientes a sacar pelas. Ya lo avisó Scorsese con Tom Cruise y Paul Newman. Laporta debe tomar nota.
¡Visca el Barça!

Un tío pesado

La báscula y la palabra son los principales baremos que, en exceso, convierten a un tío en pesado. En el primer caso, su excedente de kilos llega a ser nocivo para su salud pero, el segundo es bastante peor. Puede llegar a rozar el gañanismo, hundir periódicos y provocar repulsa. El ejemplo es Alfredo Relaño.
Hoy, mientras España está atemorizada por la gripe A, Moratinos se pira al Peñón con sus homólogos de Inglaterra y Gibraltar, Madonna provoca el éxtasis en Barcelona, Mario gana la bazofia de OT, mientras sigue coleando la muerte de Michael Jackson, el Barça está a un paso de fichar a Ibrahimovic y el ‘león indomable’ aún le queda el penúltimo rugido… decide que su editorial la va a hacer sobre los tratos de beneficencias de la Federación Española de Fútbol al Barça por su negativa a jugar en Copa con el Atlético de Madrid, un hecho sucedido hace diez años. No tiene bastante con eso, pues también dice que a Pepe no se le perdona por el puñetazo del año pasado y que a Iniesta le dejaron estar tranquilo en Barcelona en lugar llevarle, como a Silva, a la Copa Confederaciones. ¿Se puede saber quién es este tío para poner en duda la lesión de Iniesta? ¿Se puede saber qué clase de periodista es un que su editorial la hace de hechos acaecidos hace diez años? Pobrecillo, si es que tenemos que entender que, en algunos casos extraños, puede darse los dos tipos de pesadez en una misma persona. Son algunas de las desgracias que tocan en la vida. No la suya por serlo, sino la nuestra por aguantarle.
¡Visca el Barça!

El ingenio de Laporta

Apuesto a que Joan Laporta es uno de esos tipos que si va al Mercadona y le clavan veinte euros por comprar un pollo para asar… el tío vuelve a casa feliz, vanagloriándose de lo bien que compra y el gran ingenio que tiene.
“El fichaje de Ibrahimovic no es carísimo y sale desde el ingenio”, dijo ayer mientras se gustaba en un mitin celebrado en el pueblo de sus padres. La verdad es que no es carísimo, sino vergonzoso más bien: Eto’o + 45 millones de euros + el pobrecito de Hleb, un albino deprimido y asustado. Por supuesto que hay que desprenderse de Eto’o, pero que a un tío que ha ganado dos Champions y tres Ligas en cinco años (marcando más de cien goles) entre en trueques es penoso, lamentable. Eto’o se debe ir, pero no a cualquier precio y al Inter se le paga incluso por aceptarle. Este es el ingenio de nuestro amigo Laporta, no darse cuenta que Eto’o es mejor y por lo tanto debería ser más caro que Ibrahimovic. Si el Inter acepta… perfecto, pero si no está de acuerdo, pues se ficha a otro jugador y punto. De modo que no había dinero para llegar a los 50 ‘kilos’ que nos pidió el Valencia por Villa y ahora hay 45 en efectivo más lo que cueste Eto’o para fichar a un tío, buenísimo, que ha flojeado históricamente tanto con Suecia como en la Champions. Me imagino a Laporta feliz de la vida con su operación histórica (por mala) mientras asa su pollito en el horno. Seguro que sabe que rociándolo con cerveza y acompañándolo con patatas, pimientos y sidra está más bueno. ¿El precio? Eso da igual, si él se pira al año que viene y la deuda se la encasquetará a su sucesor. ¡Eso es ingenio!

¡Visca el Barça!

Ibracadabra

Ninguna de las partes ha confirmado 100% el fichaje, pero reconozco que me ilusiona la llegada al Barça de Zlatan Ibrahimovic, el Juan Tamariz del fútbol mundial. Le llaman Ibracadabra, aunque a mis amigos del pueblo se rían de mí cuando menciono esta palabra. El sueco es un mago, capaz de marcar goles imposibles, sacar conejos de la chistera, hacer trucos con las cartas, con las palomas y con el balón. De padre bosnio y madre croata, Zlatan nació en Suecia, pero sus ancestros son de raza gitana. ‘Ibra’, natural de Malmö, es tan bueno que precisamente esos rasgos ‘zíngaros’ que corren por sus venas nunca han sido impedimento para triunfar en un país que echa a patadas a esos inmigrantes romaníes (gitanos) que inundan los arrabales de sus metrópolis. ¿El secreto? Decidir partidos y dar títulos al Inter, donde no marca un solo gol sin ponerle un lazo rojo al balón y enviarlo por SEUR a la escuadra. Este es el secreto de Ibrahimovic, un futbolista que no tiene término medio, que no concibe nunca los partidos como una disputa entre dos rivales sino un continuo frenesí donde él es el protagonista. Como los grandes genios mundiales; De Niro, Al Pacino, Beethoven, Da Vinci, Gregory Peck, Darwin, Dalí, Lennon o James Dean; es un rebelde por naturaleza que lucha por amueblar definitivamente su cabeza. Eso le hace más genial aún, pero también le provoca no hacer trucos mundiales e inverosímiles, sobre todo en competiciones europeas. Probablemente por eso ha escogido al rey del Viejo Continente.
¡Visca el Barça!