La resurrección de Hleb

En una época donde se buscan ‘chivatos’ en el caso Faisán, donde leo que llega un cargamento de condones a los Juegos de invierno de Vancouver 2010; lugar donde se presupone que los deportistas deben acudir sin la libido; en un periodo donde todos hemos descubierto que Grecia, más allá de islas, postres de carne, y Partenón, también tiene crisis… en un mundo así no es extraño ver a Hleb resucitar, futbolísticamente hablando claro. El bielorruso, el peor futbolista sin duda del Barça la temporada pasada, ayer estuvo medianamente bien, algo que para él ya sabe a chuletón de buey. Dio muestras de saber correr, de alterarse con el árbitro, de tirar amagues y regatear. Si en el Barça estaba más blanco que la leche de vaca, contra él demostró que la sangre también se le puede subir a la cabeza. También que tiene algo de orgullo y dignidad, esa que aún esperan en Barcelona. Si yo fuera Hleb hablaría con Guardiola para que no me incluyera en el listado de campeones de Europa en 2009, porque su aportación fue la misma que Eto’o en la que ganó el Madrid. Hleb tuvo la misma relevancia en Barcelona que la que tendrá Daniel Diges en Eurovisión. Ahora, en el Stuttgart va de John Cobra, un papel que no le pega. Por dios, que alguien llame a este tío para decirle que ni se le ocurra volver o le enterramos (deportivamente) en el Parque Güell. Tampoco estaría mal atado de pies y manos en la azotea de La Pedrera.
¡Visca el Barça!

La foto

La foto del día de ayer, evidentemente, no fue la del bolo jugado por el Madrid para sacar pasta, sino la renovación verbal de Pep Guardiola. Vamos por parte. Para empezar Yuste y Begiristain pintan menos que Belén Esteban presentando un informativo. Luego está Laporta, al que le importa poco que Guardiola renueve. Él sólo quería esa foto, palpar esa instantánea mágica y costosa, por eso no cabía en el traje (además de los kilos) y no paraba de sonreír. Es como ese tío de pueblo que no se come un colín y se va de finde con sus colegas a la capital. Salen de fiesta, conocen a un grupo de chicas en la discoteca y consigue, al menos, que el pibón se haga una foto con él.

Imagínate lo que presumirá el colega cuando vuelva a casa, aunque la historia no trascienda más allá de la foto. Pues así entiendo yo el paripé del Barça. Dos figurantes, un ‘feo’ con los días contados y la pieza codiciada, que apenas gesticulaba: Guardiola. Sobre él tengo que decir que ha mareado demasiado la perdiz y se ha hecho demasiado el interesante para luego satisfacer los deseos de un tipo que se irá dentro de poco. ¿Me quieren decir qué clase de renovación es esa?
¡Visca el Barça!

Chygrinskiy, el cóctel

España hoy se ha levantado con lluvia, pero más tranquila. Ha dejado de nevar, Relaño no ha dicho treinta tonterías hablando de Stalin, Lenin o Mussolini, Daganzo sale airoso del temporal y los cines están a punto de estrenar una peli que no pienso perderme: Invictus, obra maestra dirigida por Clint Eastwood basada en un momento mágico en la vida de Nelson Mandela, un tipo al que la humanidad le debe lo mismo que el Barça a Guardiola.
No exagero, sin embargo sí lo hacen quiénes pitan a Chygrinskiy, que aún no se sabe si es un cóctel o un futbolista del Barça. Muchos, me incluyo, apenas el habíamos visto antes de llegar, pero es petición del técnico que nos ha dado seis títulos en año y medio. Los pitos a él son los pitos hacia Guardiola, un hombre que ya salió por la puerta de atrás del Camp Nou cuando ya era futbolista. Me temo que, como siga así la afición, el técnico se acabará marchando a final de temporada. A mí no me gusta Chygrinskiy, pero tampoco me gustaban Pedro y Busquets al principio. Guardiola se ha ganado un crédito tan grande como para que no le reprochen si quiere traerse a Drenthe la próxima temporada. Por cierto, el pasado domingo debió haber jugado algunos minutos en el Bernabéu porque, si ya se resbala con el campo seco con nieve o hielo debe ser un cachondeo. Ganaron al Mallorca y fueron líderes durante diez minutos. Menos es nada ¿No? Quiero opiniones del pueblo sobre qué hubiera pasado sin Drenthe hubiera jugado ese partido.
¡Visca el Barça!

El místico

Llevo cuatro días desconectado, cuatro días trasnochando, bebiendo y comiendo bastante. Cuatro días también sin leer apenas prensa y sin escribir por estos lares, pero hoy por fin compré el periódico e intuí lo que ya no me sorprende: Guardiola se hará de rogar con su renovación. A Pep le gusta hacerse el interesante, dar esa imagen de misticismo, de confusión, ambigüedad, de cercanía y lejanía a la vez, de ir y volver. Para los que nunca hemos tenido el placer de hablar con él no sabes si es un tío encantador y simplemente un pakete de los gordos. El misterio atrae, pero en demasía cansa hasta decir basta. Guardiola nos ha dado la gloria, pero este tipo tiene que abandonar su imagen de ente, de máquina impertérrita, de ser divino, de aura ascendiente… y bajar a la tierra, mamarse, tomarse cañas con pichos de morcilla, mojar el pan en el ali-oli de la sepia, cagar en el campo, comer pipas en los partidos o nachos en el cine, ir a las tascas, atiborrarse de vino y champán en nochevieja, ponerse sudadera con zapatillas, desayunar tostadas con ajo y aceite, sacarse la camisa del traje y ponerse la corbata en la cabeza como se hace en las barras libres de las bodas. La vida es bonita, por eso es conveniente abandonar el misticismo y dejar el ambiente divino y artificial para los dioses griegos. Guardiola, debes renovar y ganar. Llévate a tu inseparable Vilanova, pero vete con él de vez en cuando a hacer barbacoas y comer chuletas con las manos. Todos los hacemos y no nos va mal.
¡Visca el Barça!

Madrid, el tercer mundo

Mañana es mi cumpleaños así que abandonaré Madrid, que llevo unos días odiándola. De verdad, sigo sin comprender como, tras llevar anunciando los medios desde hace días que habrá nieve y lluvia, no se prepara y siempre la coge desprevenida. A veces, muchas, parece el tercer mundo. Te dicen que mañana nieva y la única sal que aparece es la que te comes tú en la ensalada. Que el metro se jode por la lluvia, pues los transportes alternativos que ofrecen es coger el coche. ¡Coño! No habíamos quedado que estas Navidades deberíamos coger el transporte público. Un día de estos, con tanta crisis, si nos quedamos sin comida nos pedirán que robemos.
Mañana, eso sí, al menos espero degustar una paella que le invitaré a todos mis amigos en el pueblo. Irá acompañada de migas y bastantes cervezas. El plan B, para los que no quieran birra, es el agua o nada. Eso lo he aprendido de Madrid. Por cierto, ya me imagino el tema de conversación: el Barça de Pep. Les tengo a todos preparados el himno del mejor equipo del mundo, que sonará cuando la cerveza se haya subido un pelín a la cabeza. Ahí también me acordaré de los que me quieren y de los que me odian, como los bilbaínos (criaturas), pericos sin cabeza y chulapos de Chamartín. A todos ellos les digo que Felices Fiestas y que sigan chupando matrícula de nuestro buga. A Casillas le gustaban estos símiles ¿no?
¡Visca el Barça!

FIFA World Player

Hay un tal Marcos que se empeña en convencerme, mediante insultos, que Laporta es el mejor presidente de la historia del Barça en el aspecto deportivo. El tío me argumenta de forma soez lo que es un dato objetivo y que yo en ningún momento he puesto en duda. Igual este Marcos es ciego, ingenuo o qué sé yo, porque no se entera de nada el hombre. Le deseo Feliz Navidad y que se ahorre el trabajo de copiar y pegar la wikipedia diciéndome los títulos que ha ganado el Barça con Joan. Me los sé de memoria, porque soy del Barça desde pequeño y, aunque no soy catalán, entiendo lo que es el ‘seny’, justo lo que no tiene nuestro presidente.
En cuanto al FIFA World Player, finalmente se lo llevó Messi por delante del mundo entero. Sigo sin entender que pinta ahí Kaká, que la temporada pasada encadenó un fracaso tras otro con el geriátrico milanista. Tampoco sé las razones por las que ahí no aparecen el mejor delantero del mundo; Samuel Eto’o; o el Bota de Oro: Diego Forlán. Ahora me dirán que importan los títulos y yo les digo que qué narices ha ganado el Liverpool para incorporar a Gerrard o Torres. ¿Y el Madrid para prestar a Casillas? Farsa, todo farsa. Puestos así, propongo para la próxima temporada la elección de FIFA World Player a futbolistas retirados que hicieron historia. Mi premio sería para Spasic, porque también es histórico jugar tan rematadamente mal al fútbol.
¡Visca el Barça!

Larga vida al teatro

Decía Verón antes del partido contra el Barça que, quien quisiera espectáculo, que fuera al teatro. ¡Y dale con el teatro! Como si ese placer sólo se encontrara allí. El pobre peloncete parece que no aprendió de Mourinho, que también hizo alusión a esa comparación y acabó palmando contra el Barça. Afortunadamente el espectáculo no está reñido con el fútbol, con el Barça, con la estética y con la épica. Este Barça tiene algo de justicia poética, de brillantez, de suerte de campeones. Ya no le queda nada por ganar y a la vez todo, según Guardiola.
El partido lo vi solo en casa, sentado en el sofá, nervioso, con mi vaso de zumo de naranja para que el nudo en la garganta se quitara cuanto antes. Tenía algo de resaca por la cena del viernes, pero el corazón de Messi me animó definitivamente a montar una fiesta con pizzas y cervezas en casa. Celebré el triunfo ejemplar e histórico de un equipo irrepetible con jugadores singulares. Pedro, Messi, Xavi, Piqué, Puyol, Valdés… es una generación imposible de igualar. Un equipo mágico, de ensueño, así que espero los reconocimientos pertinentes. Larga vida al campeón de todo. Larga vida a teatro.
¡Visca el Barça!

Pisando fuerte

Las casualidades, cuando se amontonan, se convierten en síntomas. El de Rafa Márquez debe ser miedo escénico a Alejandro Sanz, por la pertenencia que le ha robado para su cama. Los nervios por el hurto al chico que lo dio todo con ‘Pisando Fuerte’ o el ‘Corazón Partío’ los manifiesta en el campo de fútbol, donde se mueve a la misma velocidad que lo hacía Roberto Dueñas o Fran Vázquez en la cancha. Este problema se agrava porque hubo un día en que el mexicano era buen futbolista, pero ahora no para de generar puestos de trabajo a los médicos, fisios y camareros de hospitales. Allí se tomará el café con porras, supongo. Bueno, igual prefiere catalana con zumo de naranja.
Ahora está a punto de renovar por tres años más con el Barça. Los rivales se frotarán las manos, claro, porque este tío hace bueno en el regate a Antonio López, Drenthe, Marcelo, Pernía, Javi Moreno o Federico Magallanes, que ahora creo que deambula por Mérida cortando tickets en el Museo Romano.

Con este tío nos jugamos gran parte de los títulos en la temporada y lo peor es que le encanta a Guardiola, como Chygrinskiy, el nuevo Chewbacca. De este personaje (que no sabe ni dónde anda) hasta se mofan en los bares de la Ciudad Condal, donde utilizan su apellido para dar nombre a un nuevo cocktail.
¡Visca el Barça!

Los gayumbos de Laporta

En su último año como presidente, Laporta está apurando lo poco que le queda de gloria. Fichó a Ibrahimovic y Ricky Rubio, de lo mejorcito en Europa tanto en fútbol como en baloncesto, para que muchos focos acudieran a él mientras lanzaba sus últimos discursos políticos, el único tema que verdaderamente le importa. Ahora busca a un delfín para el continuismo, pero no los encuentra ni en el zoo de Madrid. Está cagado, no sé si literalmente, porque la amenaza Rosell es muy grande. Él nunca reconocerá su estado de nerviosismo, pero vosotros mismos lo podréis comprobar si le veis con estas pintas por un aeropuerto. Porque, estoy convencido, repetirá allá por el mes de marzo y mayo sus típicos actos esperpénticos con el chofer o en las Terminales.
Señoras y señores, todos conocemos ya los gayumbos de Laporta, siempre muy bien conjuntado con sus americanas de jovenzuelo que porta siempre. El cambio está cerca y, cuando se produzca, al amigo presidente sólo le queda cantar en paños menores por El Prat aquella mítica canción de “Qué bonita es Barcelona”. Sus canillas prometen.
¡Visca el Barça!

Espía como puedas

Hubo una época en mi vida que me gustaban las pelis de humor de Jim Carrey (buenísima ‘Dos tontos muy tontos’ o ‘Ace Ventura’) e incluso las de Leslie Nielsen, que siempre se ligaba a tías despampanantes sacando a relucir su humor absurdo y tontuno. Uno de sus peliculones que no vi fue ‘Espía como puedas’, pero intuyo que va de un presidente del Barça que alardea siempre de estar al corriente de todo y cuando se produce un escándalo en su casa, casualmente, él no pasaba por ahí. Igual estaba comiendo con alguna peña blaugrana de Extremadura soltándoles un rollo sobre Catalunya, la independencia, la Senyera y la madre que le parió. O quizás no. Quizás estuvo implicado en el espionaje de Joan Franquesa, Joan Boix, Rafael Yuste y Jaume Ferrer, cuatro vicepresidentes que podrían presentarse a la presidencia este verano. Quizás el club, con el dinero de los socios, contrató una empresa para vigilarles y obtener de ellos algo delictivo que pueda ser utilizado en su contra para frenarles en el camino al trono. Es triste que esto quedara así y que la justicia, por el hecho de ser una empresa privada, no actuara, porque seguro que dejarían en calzones a Laporta. Bueno, la verdad es que no sería la primera vez que se queda en paños menores públicamente. Menos mal que los goles de Messi o Ibra siempre quitarán el protagonismo a Nielsen, sus canas y sus gallumbos de corazones.
¡Visca el Barça!