Mitsubishi se está planteando seriamente coger a un viejecillo, ponerle una boina, mandarle a una casa abandonada de alguna montaña perdida y aparcar un coche en la puerta.
Será una versión modernista de un anuncio que fue un clásico. “Y el Madrid qué, ¿otra vez campeón de Europa?”. Ya, evidentemente, no se preguntará por Franco, pero el pastor sí tendrá las inquietudes de que si Del Bosque sigue siendo técnico madridista o si Hierro sigue su línea de expulsión por partido. Mitsubishi tiene claro juntarlos otra vez: el coche, el viejo, el potaje y el conductor sin rostro. Sería como el reencuentro de Gran Hermano. Sería precioso, como lo está siendo en la sierra de Madrid con Jorge, María José…
Pues resulta que esta idea ha surgido de improviso porque los del Madrid tenían segurísimo que este año llegaba la Décima en el Santiago Bernabéu. ¡Pobrecillos! Si han caído a las primeras de cambio gracias a un tanto de Pjanic, al que no le conocen ni en su país. Proyecto roto de Florentino con todas sus ‘velinas’, entre las que destacan Cristiano y Kaká, al que a partir de ahora le podéis llamar Riki, el rey del Twitter. A día de hoy está por debajo de Ronaldinho, Robinho o Adriano, pero el problema es que debe jugar por imposición. Se va el Madrid prepotente y arrogante tras hacer una Champions deplorable donde no ha sido capaz de ganar al tercero de la Liga francesa ni al asilo de Italia: Milán. La excusa perfecta para que Mitsubishi se tire de nuevo al barro. La historia me conmueve.
¡Visca el Barça!

Si en esta página web se dice que el conjunto francés fue el Rey Lyon, el Madrid se puede equiparar con Timón y Pumba. Tontorrones, graciosetes, joviales, chistosos. No daba la sensación que estuvieran jugando un partido, sino que igual pensaban que estaban ahí en la selva como aventureros, con su taparrabos y cantimplora. El Madrid parecía que disfrutaba del asunto, que le importaba poco que dominara el conjunto de Gerland porque confiaban en que el ‘macarra chic’, el de las botas amarillas, resolviera el asunto. El problema vino cuando el Lyon se tomó en serio el partido y comenzó a acosar a un equipo que hoy día es poco más que un sumiso en Europa. Sumiso de los clubes más pudientes, del Barça, del United, del Chelsea. El Madrid pensaba que el poder africano de Diarrá acabaría con los ‘liones’ de Claude Puel, pero es que el malí hace tiempo que se le olvidó jugar al fútbol. Pellegrini lo puso para que saludara a sus ex compañeros, que estrechara la mano, que se gustara haciendo el ridículo. Y lo mismo pasó con Benzemá, al que hace un año decían que sería el nuevo Ronaldo. Benzemá es bastante peor que el Ronaldo actual, ese que pesa 100 kilos y cuyo cuello se oculta en la papada. Benzemá tiene la pierna diestra más agarrotada que Pumba, el jabato que no inventó precisamente la agilidad. Esto es el Madrid, señores. A Casillas no le critica ni Cristo, a pesar de que, en ocasiones, reparte caramelos. Se me olvidaba Granero y su modernura en el peinado y la media barba. El Pirata dá una de cal y 40 de arena, más o menos como Marcelo, un faltón que, de vez en cuando se pone botas de fútbol para ser un poco más lamentable. Por cierto, Kaká tiene la misma cara de cansado en el minuto 1 que en el 90. Serán los rezos.
¡Visca el Barça!

Ayer estuve en el cine viendo Invictus, una obra maestra de Clint Eastwood basada en el libro ‘El Factor Humano’, escrito por John Carlin. Tengo este libro aunque no lo he leído. No es publicidad de él, porque semejante obra no la necesita. No soy crítico de cine, aunque leo a Carlos Boyero, pero me puedo permitir la licencia de criticar a Matt Damon, que protagoniza a Francois Pienaar, el gran capitán de los Sprinboks. Damon me encantó cuando encarnó al Indomable Will Hunting, pero tengo que decir que le falta garra, chicha y mucha personalidad para gobernar la selección de rugby de Sudáfrica. No concibo a Pienaar así de blandito en 1995. El resto es magistral, un país que, tras la victoria, se siente fuerte, invencible. Como el Barça, que ahora no hay quien le tosa. Para el que no lo haya visto, se puede hacer la idea si les digo que el Barça es la selección de rugby de Sudáfrica y Dammon es como si Guardiola ficha a Kaká y le pone como capitán. Imagínate la capacidad de convicción que tiene este tipo, más blandito que la mermelada. Imagínate a este brasileño dando voces, animando. De momento, afortunadamente, está en el Madrid, donde los pobres ganan cuando pueden.
La Sudáfrica de Damon no ganó por él, sino por hombres como Chester Williams. Pero claro, a las estrellas de la alfombra roja no le pueden dar papeles secundarios.
¡Visca el Barça!

Mientras en España se decide dónde ubicar los residuos nucleares, el veto a Karmele en Eurovisión pasa a ser cuestión de estado y Relaño sigue erre que erre con el Villarato (esta vez sobre Cristiano Ronaldo), este fin de semana me han llamado la atención otras cosas sobre Barça, Real Madrid y Atlético.
Del Barça, al que ví en el José Zorrilla, me da pena Henry, con el que el Barça ahorra en agua ya que no se ducha sencillamente porque no suda. La palabra arrastrarse se queda pequeña con su lamentable estado. No corre, no roba, no marca y no se ensucia. Eso sí, siempre se queja, el gran mal de los acabados. Ibra no anda muy fino tampoco, aunque éste al menos regala goles. Un día de estos lo culés hasta nos alegraremos y le daremos las gracias hasta por animar al equipo desde la grada. Cuando marque en las finales ya será la hostia.
Luego viene el Madrid, el ejemplo claro de que se pueden comprar ‘tuercebotas’ por cien millones de euros. Es lo que ha costado Xabi Alonso y Kaká, dos futbolistas peores que Guti, dos jugadores cuyo brío para crear es cero patatero. Por último, aunque no por ello menos lamentable, es la conversación de anoche entre De la Morena y Quique Sánchez Flores. El genial presentador (genial acostado y arropado, digo) le dijo al mister que en su equipo eran todos unos mercenarios. A esto, respondió Quique: “Esto no lo puedo consentir porque…..” y comenzó a explicarle educadamente las razones por las que no lo eran. De vez en cuando, el tío decía que entiende el malestar, pero confía en ellos. O sea que le insultan de forma déspota y, en lugar de colgar el teléfono, comenzó a justificarse, reírse con él, hacer símiles de océanos y tonterías. Si la conversación dura más, Quique le acaba pidiendo perdón a De la Morena y quién sabe si también se pone rodilleras. Luego dicen que este tío tiene personalidad. Igual debería pasar unas horas con Guardiola para aprenderla.
¡Visca el Barça!

Llevaba ya semanas con ganas de proponer un debate, pero necesitaba armarme de argumentos. Aquí los tengo y aquí los muestro. Kaká es un futbolista que gana entre ocho y diez millones de euros, le invitan a conciertos de Alicia Keys, gasta jerseys con cuello de pico, se lava el pelo con el mejor champú que exista en el mercado, tiene un cochazo, es educado hablando, guapo, alto, religioso, con buena planta y encima tiene pinta de gustarle el arte. Es más, seguro que no conoce un bar, pero ya ha visitado el Reina Sofía. Todo eso está bien, pero el Madrid le ha fichado para jugar a fútbol y, de momento, no ha jugado un pimiento. No suda, porque no corre y transita por el campo como si estuviera viendo la sala renacentista.
El polo opuesto es Pedro. Probablemente no llegue al millón de euros, seguro que le gusta Estopa, Bustamente y El Fari, viste con chándal que le regala el club, no se peina porque se rompería el peine ante ese pelo inamovible (puro cemento), creo que va a entrenar en transporte público, es campechano en el diálogo, súper majo, bajo y con la misma planta de un niño de secundaria. Además, no sé si le gusta el arte, ni siquiera si ha visitado el Teide. Eso sí, a fútbol juega un rato. Lo hace por las dos bandas, maneja ambas piernas y tiene una facilidad supina para hacer goles. Ha sido uno de los futbolistas más decisivos del líder de la Liga. ¿Acaso dudáis ya que Pedro es mejor que Kaká?
¡Visca el Barça!

Lo mejor que ha hecho el Athletic en los últimos cuatro o cinco años ha sido vencer al Real Madrid. No hicieron precisamente un buen partido, más bien fue feo como él solo. La capacidad que tiene Gurpegui para crear fútbol es la misma que puede tener Endika para marcar goles: nula. Sé que de donde no hay no se puede sacar, por eso les felicito por la victoria, por el triunfo del pincho contra el cocido madrileño, bastante pasado, por cierto. Jugó Kaká, aunque no lo pareciera. Sigo pensando que Pedro o Pedrito es mejor que Kaká, bastante mejor. El brasileño, mucho rezo, mucha elegancia, mucha tranquilidad, un ejemplo para los niños, el yerno perfecto, el mejor atleta de Cristo de la historia pero, de momento, el fútbol se lo dejó en Milán, junto al Duomo. Aquí, en Madrid, su juego produce el mismo sueño que los documentales de caracoles y lagartijas.
Dos horas más tarde del bodrio de San Mamés, jugó el líder y el futuro campeón de Liga. Su fútbol coral enamora a propios y extraños, su juego es como pasar un día visitando el Louvre o la Capilla Sextina. Xavi da pases al hueco desde 50 metros, algo que en el Madrid no hacen ni en una cuarta. En el Athletic probablemente no sepan ni qué es una cuarta. Por eso también están donde están.
¡Visca el Barça!

Hay un tal Marcos que se empeña en convencerme, mediante insultos, que Laporta es el mejor presidente de la historia del Barça en el aspecto deportivo. El tío me argumenta de forma soez lo que es un dato objetivo y que yo en ningún momento he puesto en duda. Igual este Marcos es ciego, ingenuo o qué sé yo, porque no se entera de nada el hombre. Le deseo Feliz Navidad y que se ahorre el trabajo de copiar y pegar la wikipedia diciéndome los títulos que ha ganado el Barça con Joan. Me los sé de memoria, porque soy del Barça desde pequeño y, aunque no soy catalán, entiendo lo que es el ‘seny’, justo lo que no tiene nuestro presidente.
En cuanto al FIFA World Player, finalmente se lo llevó Messi por delante del mundo entero. Sigo sin entender que pinta ahí Kaká, que la temporada pasada encadenó un fracaso tras otro con el geriátrico milanista. Tampoco sé las razones por las que ahí no aparecen el mejor delantero del mundo; Samuel Eto’o; o el Bota de Oro: Diego Forlán. Ahora me dirán que importan los títulos y yo les digo que qué narices ha ganado el Liverpool para incorporar a Gerrard o Torres. ¿Y el Madrid para prestar a Casillas? Farsa, todo farsa. Puestos así, propongo para la próxima temporada la elección de FIFA World Player a futbolistas retirados que hicieron historia. Mi premio sería para Spasic, porque también es histórico jugar tan rematadamente mal al fútbol.
¡Visca el Barça!

Ayer me dijeron que hiciera un post sobre un tipo que, para los Atléticos es mejor que Zidane. No es otro que Movilla, ese que juega ahora en el Rayo, ese al que no ponía Manzano en el Atlético, ese al que el Vicente Calderón veneraba con cánticos: “¿Dónde está el 7? Manzano… ¿dónde está el 7?…”
No voy a hablar más de este tipo, que le tengo como vecino en el barrio de Vallecas. Hablaré de Pedro, mucho mejor que Kaká. No me gustan las comparaciones, pero es que ésta es más que objetiva. Pedro no costó un duro, porque viene de La Masia y ha mamado de Guardiola. Por su parte, Kaká vino como estrellita de Milán, costó 65 millones de euros y apenas ha marcado dos o tres goles. Además, y esto es lo más alarmante, le ficharon para hacer jugar al Madrid y este equipo juega menos que un pimiento morrón. El brasileño tiene menos visión de juego que Perica Ognjenovic o ‘Rambo’ Petkovic, que me dijeron que ahora es socio del Alcalá. Kaká no es feliz en el Madrid, pero es que este equipo debería prohibir la entrada a sus aficionados que, después de cada partido, deberían recibir mensajes en una botella indicando el resultado y el goleador. Una pena que tengamos que andar así en estos tiempos de crisis y nihilismo.
¡Visca el Barça!

Anoche, a eso de las 20.30 horas, estaba un poco deprimido porque el Barça ha perdido duende y porque llovía mucho en Madrid. No me gustan estos días, pero siempre encuentro una motivación especial en la comida. Primero estuve viendo el Chelsea-Atlético de Madrid, un castigo divino que me ha tocado vivir en la vida. Lo hago con gusto, porque me gusta el fútbol y acompaño a una personal especial. No perdía detalle, sin embargo, de lo que sucedía en La Castellana, donde jugaba el Madrid contra el Inserso. El tanto de Lampard nos mandó del bar a casa en una caminata expres para no mojarnos la cabezota. Ya en casita, me dio tiempo a comprobar la belleza de las canas, los cochinos que no cogió Iker en los pasillos, la farsa de Kaká o Benzemá y la pegada de Pato. Ahí tuve una iluminación que comentaré esta noche en casa: Quiero probar el pato a la naranja. Tiene buena pinta y, si se lo comieron 80.000 almas en el Bernabéu, no quiero ser menos. De todas formas, siempre quedará Drenthe…
¡Visca el Barça!

Si Fernando Alonso y el Real Madrid hubieran ganado la mitad de cosas que el Barça durante el último año apuesto a que en cada establecimiento que fueran a comprar los urbanitas les regalarían, con el pedido, un par de rodilleras y coderas. Si ya conquistan menos que Napoleón y aún así todo el mundo les tacha de magníficos echando siempre la culpa al tuercas, en los coches, o a Ramón Calderón, cuando estaba de presidente, no quiero pensar lo que sucedería si ganaran, si el coche de Alonso corriera un poco más que un Reanult 5, si Cristiano Ronaldo fuera capaz de regatear aunque sea a los árboles, si este Madrid jugara aunque sea un poco mejor que la Ponferradina. Si todo esto fuera verdad, ya me veo en la farmacia comprando aspirinas y llevándome, de regalo, un kit de limpieza para arrodillarnos delante de estos entes intocables, divinos e imperecederos.
Pero, afortunadamente, sucede todo lo contrario. El Barça ya ha ganado dos títulos antes de comenzar la temporada gracias a su principito de Mónaco: Pedro. Además, nuestro gran Alonso corre menos que los coches de choque de la feria y el Madrid… El Madrid lo quieren poner ahora a jugar a las 3 de la tarde para que nos entre sueño y caigamos fritos en el sofá de casa y no lleguemos ni al Sálvame. Ya va siendo hora de reconocer las cosas y venerar un poquito al vigente campéon de todo. Está bien practicar sexo con protección, pero no nos digan también con quién tenemos que hacerlo.
¡Visca el Barça!