Panes, peces y empanadillas de Móstoles

Ya me lo dijo el novio de mi prima, Óscar, el pasado sábado cuando acabó el partido: “Mete en el blog que el Barça fue como Moisés, que abrió las aguas para que pasara el personal por allí”. Y que comenzara el ‘chorreo’ de goles, le faltó decir. Gracias tío, me has dado una idea, aunque no creo en los milagros. Lo del sábado fue la confirmación de la penuria que lleva viviendo el Madrid desde hace meses, bien disfrazada con dosis de aburrimiento, eso sí. Por allí pasó un huracán que retrató a varios figuras: Lass acabó el partido lila corriendo detrás de Xavi, Sergio Ramos colorado y Cannavaro blanco y con la oreja mojada, del chaparrón. Lo que vi el sábado por la noche es el mejor partido que he visto de mi equipo en toda la historia y, para más gusto, en casa del eterno rival, ese Madrid que presume de Castellana y su público le dejó tirado en una carretera secundaria comiendo panes y peces. Porque, claro, no me diréis a estas alturas que si Jesús fue capaz de reproducirlos, alguno de vosotros (merengues y/o pobrecillos) no esperabais otro milagro similar. ¡Venga!
Durante el partido, me quedé casi afónico celebrando los goles del Barça. Además, me dolían incluso las rodillas de tirarme al suelo a festejarlo. La ocasión merecía la pena, porque se estaban librando algunas afrentas: remontada al Getafe tras el ‘casquerazo’, empate injusto ante el Atlético en Chamartín, expulsión a Juanfran por inventarse dos penaltis clarísimos de Pepe… No me apetece seguir, pero lo único que quiero dejar claro es que nunca se hizo tanta justicia en el fútbol, nunca ví a Moisés separando ningún mar, ni a Jesús cogiendo la calculadora para multiplicar panes y peces, ni que en los videoclubes cataloguen como fútbol a un equipo que ofrece un juego prejuicioso, digno de serie B. Nunca ví los ovnis, ni a los hombres comerse a los perros, nunca ví al monstruo del Lago Ness, nunca el agua transformándose en sangre, ni escuché psicofonías. Esos son temas de Iker Jiménez. El otro Iker, conocido como santo, no fue más que un monje de clausura incapaz de hacer frente al mejor equipo del momento.

Sólo recibió una dosis de sentido común, pero me consta que quedó saciado. No le quedaron ganas de comerse una ración… ni siquiera de empanadillas de Móstoles.
¡Visca el Barça!

Esencia de mujer

Hacía años que no veía a un hombre moverse con tanta elegancia. Concretamente desde que ví al gran Al Pacino bailar tango en Esencia de Mujer. En la película era ciego, pero veía más que nadie gracias a su intuición, instinto e inteligencia. Hay algo de él que me recuerda a Iniesta, un futbolista tan bajo como albino, tan modesto como humilde, tan elegante como sensacional. Si Puyol encarna el corazón del Barça, Xavi mueve los hilos, Messi pone la genialidad y Eto’o la escopeta, Andrés Iniesta es la esencia de la delicadeza, el gusto, la orfebrería, el estilo, la gentileza. Al Pacino le tiró los tejos a la chica, avisándola, con una mirada y un baile; Iniesta es el típico que incluso te pide permiso para aniquilarte, como si le diera algo de apuro. Luego, cuando ya te tiene, cuando mete un golazo en el minuto dos, apenas se le ve celebrarlo. Ha sido demasiado fácil, pensará. ¡Eso no es ir de sobrado! ¡Eso es estilo! Un estilo que se acrecienta más desde la hierba y el balón y no desde los guantazos, pisotones e insultos. ¡Eso es Kale Borroka! Y no me valen ahora las lágrimas y arrepentimientos. Mucho menos las justificaciones de su entrenador: “Lanzó patadas al aire. Si hubiera querido le habría dado”, dijo Juande. Pues hijo ahora te digo yo que, si el que te lanzó una botella de agua, cuando eras entrenador del Sevilla, hubiera querido hacerlo con un ladrillo también lo habría hecho. Afortunadamente no pasó. Por eso deberías aprender a estarte callado.
¡Visca el Barça!

El sino de Casquero

Probablemente vaya yo antes que él, pero estoy seguro que él se lo merece mucho más. Si un servidor fuera presidente del Getafe hoy mismo mandaría a Javier Casquero a la cola del INEM. En ella hay casi cuatro millones de personas por múltiples razones: afectadas indirectamente por la crisis del ladrillo, la poca venta de revistas y periódicos, la recesión en la compra de automóviles o la caída de la Bolsa. Allí, en ese páramo sombrío, hay gente normal, inocente, gente que está ahí por algo que no estaba en sus manos, injusticias. No me refiero, evidentemente, a Casquero, un peón del fútbol que un día quiso ser escultor, un mecánico que tuvo la maravillosa idea de intentar apretar tornillos con seda entre las manos. Lo intentó sin pararse a pensar con quién jugaba; ilusiones de los aficionados getafenses; contra quién; Real Madrid; y dónde: Santiago Bernabéu. Olvidó que, llamándose Casquero, era imposible entrar en el mismo volumen de la enciclopedia que Panenka. Esa es la diferencia entre los buenos jugadores y los fracasados, esos que hacen las cosas a destiempo y mal, esos que intentan lo que no está a su alcance. Es como ser un mileurista y embargarte con un Ferrari, como tener diez euros en el bolsillo e irte al Txistu con Manolete. Hay que ser conscientes de quiénes somos y Casquero, a sus 33 años, no lo es, ya que nunca se enteró de la falta de respeto cometida en tal evento, sobre todo estando el Getafe como está. Si tú cometes un error de tal magnitud en tu trabajo estás fuera, sobre todo en estos tiempos. Un día después estarías en esperando tu turno en la oficina de empleo mientras disfrutas de tu bocata de mejillones y lees el ADN, Qué, 20 minutos o diario Metro. Ahí tendría que estar hoy el estrellado que, justo el día que quiso ser Panenka, se convirtió en un auténtico fracasado. Hoy más que nunca deseo que el Getafe baje a Segunda División, pero sufriendo lentamente, como más duele, como ese balón que salió de su bota a 1k/h mientras llegaba a los brazos de Iker Casillas. ¡Bendito penalti hijo!
¡Visca el Barça!

Los fantasmas de Goya

Hubo una época turbulenta en la vida de Goya, influenciado en cierta medida por la Guerra de la Independencia, en que se dedicó a pintar escenas inhóspitas, con poca iluminación de sus rostros, con una pincelada que tendía más hacia el boceto que a marcar la línea de la figura. Eran tiempos de crisis en España y el genial pintor no veía salida por ningún lado. Tenía miedo, veía fantasmas y, en muchas ocasiones, se ocultaba del terror. Algo así como le sucederá al Madrid cuando truene esta noche y mañana el himno de la Champions, esa competición donde lleva cayendo en octavos en los últimos cinco años.

Pensándolo bien y, siendo sinceros, hay que entender al pobre equipo blanco. Es normal que esté lleno de temores, que repudie el ‘We are the Champions’, que vea fantasmas, que no vea luz al final del túnel… sobre todo teniendo en cuenta porque le han eliminado ‘equipazos’ como el Mónaco, la Roma, el Arsenal (nos le cargamos en la final de 2006) y el Bayern Munich, al que el Wolfsburgo le acaba de meter cinco. A continuación, os proporcionaré una lista de los equipos a los que el Real Madrid seguro que no ganaría en Champions: Orcasitas, Daganzo, Villanovense, Algete, San Lorenzo de El Escorial, Sabinillas, Real Comillas, La Haba, La Coronada, Madroñeras, Tordesillas Fútbol Club, Mérida Promesas, Teruel Club Deportivo, Sociedad Deportiva Nerja, Garganta la Olla, Cuacos de Yuste, Arévalo, Padrón, Zarautz, Don Benito, Cambados, Valdemoro, Atlético Despeñaperros, Colegio Mayor San Juan Evangelista (‘Johnny’ para los amigos), Veteranos de Guadalupe o Liverpool, que ya le ganó hace poco. Si hoy tiene fantasmas con el Villarreal, me los imagino mañana cuando eche a rodar el balón en el coliseo del fútbol mundial: Camp Nou.

¡Visca el Barça!

La Liga del caracol

No ha sido mi mejor noche la que he pasado y no por la victoria del Real Madrid, sino porque he cogido algo de frío. Incluso me tuvieron que arropar anoche, cuál bebé. Luego me vengo arriba cuando pillo el periódico y no paro de leer que Lass se vuelve a salir, que Higuaín es mejor que Messi, que el Madrid sabe vivir sin Robben, que el conjunto blanco sabe de épicas, que hay Liga. Y estoy de acuerdo, acaba el 31 de mayo y estas son las cosas que habrán pasado hasta entonces:
- Eto’o será pichichi y Bota de Oro, por delante del gran Raúl y sus goles con la napia, el culo y la chepa.
- El Barça habrá ganado la Liga dos o tres meses antes de mayo.
- El Madrid le hará el paseíllo con una alfombra roja y delante de Vicente Boluda; impoluto en el peinado; y Mijatovic; que a este ritmo se convertirá en la versión blanca de Shaquille O’Neal. Ayer creo que le reservaron dos asientos en El Molinón tras la comilona del descanso, por eso en el segundo tiempo Preciado se quedó sin el suyo y tuvo que bajarse al campo.
- Higuaín habrá ido al dentista para retocarse los dientes.
- Habrán adelantado la edición del Balón de Oro para dárselo a Leo Messi.
- Lass y Faubert conseguirán el premio de las ‘Tabas’ por su excelente juego.
- Juande Ramos recibirá la Copa al entrenador más espectacular y dicharachero de nuestro siglo.
- Marcelo habrá sido la revelación de la Liga ahora que han descubierto que su verdadera posición es el extremo izquierda. Han tardado tres años en darse cuenta.
- Drenthe habrá dejado el fútbol para dedicarse al rap.
- El Barça habrá abierto un nuevo ciclo prometedor, repleto de Ligas y Champions.
- El Madrid seguirá ofreciendo un juego que rememora a esos grandiosos documentales de la 2 sobre el caracol, un animal que dicen que es muy inteligente. Yo de hecho estoy pensando en comprar uno para que dé compañía a mis peces.
¡Visca el Barça!