La pegada del Athletic

Este sábado mi Barça vuelve a visitar el mítico San Mamés, ese estadio que me recordaba a una tienda de chinos por el aspecto cutre que desprendía por fuera y la sensación de agobio que tenía por dentro. Esta vez, afortunadamente, veré el partido desde casa, ese pequeño estudio que tengo en Madrid de 35 metros cuadrados, un pelín más grande que La Catedral del fútbol español. La comparativa más lógica que se me ocurre cuando se enfrentan estos dos equipos es el de un combate de boxeo entre Mike Tyson o Evander Holyfield contra un enano de circo con taparrabos y bastante bien dotado. La velada sería la risa.

Así encara este choque Joaquín Caparrós, con su Iker Muniain del alma y Fernando Llorente, el tío al que Güiza le ha quitado el puesto en la Selección. Con eso ya se dice todo. Igual también apuesta por Amorebieta en la zaga, más que nada para que cante un poco, y con el doble pivote Orbáiz-Gurpegi, dos tíos que mueven el balón con el mismo criterio que El Pocero hacía pisos en Seseña: libre albedrío. La verdad es que si estos dos son los elegidos para mover al equipo, no me extraña que un día de estos apuesten nuevamente por Julen Guerrero, el rey león, el mayor engaño de nuestro fútbol. Arriba, recién llegado de un viaje en Benidorm con el Imserso estará Joseba Etxeberria, un gamo donde los haya. En el Barça es seria duda Ibrahimovic, pero creo que con Bojan y Jeffren, que no es el de ‘Mujeres, hombres y viceversa’, les da para la goleada.

¡Visca el Barça!

El hermano de Risto

Ahora me vais a decir que el mítico Murdock (Equipo A) no se parece al patético Risto cuando tenía su pelito largo y sedoso. Lo que cambia la historia, porque antes nos reíamos de él y ahora le han dado un programa, G-20, donde se mofa de todo Cristo. No lo veo y muy mal me tengo que ver para hacerlo, pero seguro que por allí tienen que rodar las cabezas de Fernando Alonso; una mentira de la Fórmula Uno; Crivillé; que un día soñó con montarse en una moto; Ramón Calderón; ese personaje que compraba collares ibicencos a Nanín a cambio de que éste captara personal para las asambleas; Drenthe; que le reclaman para bailar rap en la segunda parte de Mentes Peligrosas con Michelle Pfeiffer; o Jaquín Caparrós, que dirige a un equipo con el nivel del Aluche. Es más, si el Athletic fuera un club de Madrid apuesto a que le disputaría a éste equipo de barrio la supremacía por el sur de la capital. Seguro que jugarían los domingos a las doce de la mañana en campos de arena, con balones Mikasa y olor a bocatas de panceta de fondo. Así es el fútbol más modesto, pero tiene su encanto.
Apuesto también que el hermano de Murdock, Risto, no cita muchos nombres del mejor equipo del mundo, Barça, ni del mejor entrenador del momento: Guardiola. La vida es dura, lo sé, pero hay que afrontarla tal cual viene. Unos con la panceta; otros con el solomillo de buey.
¡Visca el Barça!

Ruge La Catedral

La noche del jueves se reunieron dos equipos de barrio en el vetusto San Mamés para jugar una pachanga. Ganó el Young Boys, un equipo suizo que se conoció el día anterior en un garito de fiesta y decidió inscribirse a la ‘nueva’ UEFA. Enfrente, estaba un león herido, por la estocada del Barça en Copa, que acabó por pedir clemencia. Cayó el Athletic, con su Toquero, con su lehendakari, con su Yeste y con su Caparrós, un motivador compulsivo que cuenta con un equipo más acabado que La Falange. Porque, seamos sinceros, el conjunto vasco es el que peor fútbol practica de toda España, peor incluso que el Pinto, el Valdemoro, el Guadarrama o el Polideportivo Lepe. El Athletic es un grupo de personajes que se juntan cada domingo para tomar pinchos, beber Txakoli y luego pegar patadas a un balón y, si puede ser, con la puntera. Eso es lo que hacen Amorebieta o Aitor Ocio, que comenzó como modelo y terminará en la pasarela de su barrio. ¿El fútbol? Lo practicó para liberarle del estress que provoca vivir con su belleza. No pasa nada; también le sucedió a Narciso.

Dentro de quince días iré a Bilbao por primera vez en mi vida y espero conseguir una entrada para la ida de la Supercopa contra el Barça. Al menos no me aburriré con el juego de mi equipo y las lecciones magistrales de Pep en el banquillo. En el fondo me da pena del rival y de sus hinchas, a los que deberían dar una paga por ir al estadio y aguantar el tormento. Por cierto, si algún vasco se cosca de este post, que me recomiende sitios para llenar la barriga antes de ver la película de risa que luego me espera en La Catedral. Por cierto, va de rugidos. Agur.
¡Visca el Barça!