Historias de Rosell e Ibra

Mi última recomendación cinematográfica antes de ir al tema: Testigo de cargo, protagonizada por la polifacética Marlene Dietrich y dirigida por un maestro del lirismo que no es otro que Billy Wilder.

A lo que iba. Mi abuelo siempre me dice que el hambre es libre y que cada uno arrastra la que puede. Me tomo esta frase para extrapolarla a la envida, esa que corrompe a Ibrahimovic, al que definitivamente le puedo llamar soez, impresentable, irrespetuoso y narizón. Ahora dice que Guardiola no es nadie y que Mourinho lo es todo, cuando debería decir que jamás ha podido liderar a ninguno de sus equipos a la conquista de la Champions, su gran deseo. Cuando reconozca eso, quizás la gane, pero la ceguera y la rabia por haber sido expulsado de Can Barça le corrompe. Sólo cuando uno se exige a sí mismo trabaja mejor y es mejor persona, pero exigirse implica reconocer los errores. Todos los tenemos, yo el primero. ¡Y yo soy el que más sufro cuando me cosco de ellos! Esta exigencia me mantiene alerta, para detectar incluso que Rosell no gusta al hincha culé. Este tío no se moja y eso es justo lo que tiene que hacer un líder. Porque, no olvidemos que ser un líder implica una continua toma de decisiones relevantes. Unas mejor que otras, pero todas con un alto cargo de responsabilidad. Y éste no la tiene, ni las quiere. No vale para presidente del Barça, porque no tiene talante. Además, no sabe vender neveras en el Polo Norte, condición ’sine qua non’ para gobernar al pueblo. Seguro que no se decanta entre la carne o el pescado, el vino blanco o tinto (Marqués de Cáceres), la parrillada de carne o de mariscos. Él las expone y que sean otros lo que decidan, como Pilatos. No le doy mucho tiempo en su cargo.
¡Visca el Barça!

Las bicicletas son para el verano

El gran Begiristain, además de atender a los medios en los descansos de los partidos del Barça, también viaja por el mundo. Hoy creo que se encuentra en Abu Dhabi, donde asiste al sorteo del Mundial de clubes, una competición a la altura del Trofeo Pepinillo de Leganés, esos que siempre ganaba el Madrid con Eto’o, Dani, Alfonso, Iván Pérez, Morales y Freddy Rincón.
El bueno de Txiki también intentará fichar a Robinho, ese tío impresentable que llegó a España hace varios años diciendo que iba a ser el mejor futbolista del mundo. Para lograrlo intentaría hacer siempre muchas bicicletas. Han pasado cuatro años y, desde entonces, el único contacto con la bici ha sido en sus veranos de Brasil, bien sea montándola o haciéndola en la ‘praia’ con sus colegas, caipirinha en mano. En los campos de fútbol siempre se ha dedicado a desaprovechar su fútbol y ser intermitente. Fracasó en el Madrid y se fue a Inglaterra para hacer historia en un equipo artificial, como poco fútbol y mucho ego. El City está hecho a imagen y semejanza de Robinho: son dos entes pomposos, exagerados, fantasiosos, pedantes y altivos. Uno sueña con ganar la Premier y el otro personaje con hacer bicicletas en el Barça. Al final, el City quedará más cerca del descenso que de las plazas europeas y Robinho vendrá a corromper un vestuario modélico. Si al menos asentara al cabeza y, como decía Fernando Fernán Gómez, supiera que las bicicletas son para el verano…
¡Visca el Barça!

Los gayumbos de Laporta

En su último año como presidente, Laporta está apurando lo poco que le queda de gloria. Fichó a Ibrahimovic y Ricky Rubio, de lo mejorcito en Europa tanto en fútbol como en baloncesto, para que muchos focos acudieran a él mientras lanzaba sus últimos discursos políticos, el único tema que verdaderamente le importa. Ahora busca a un delfín para el continuismo, pero no los encuentra ni en el zoo de Madrid. Está cagado, no sé si literalmente, porque la amenaza Rosell es muy grande. Él nunca reconocerá su estado de nerviosismo, pero vosotros mismos lo podréis comprobar si le veis con estas pintas por un aeropuerto. Porque, estoy convencido, repetirá allá por el mes de marzo y mayo sus típicos actos esperpénticos con el chofer o en las Terminales.
Señoras y señores, todos conocemos ya los gayumbos de Laporta, siempre muy bien conjuntado con sus americanas de jovenzuelo que porta siempre. El cambio está cerca y, cuando se produzca, al amigo presidente sólo le queda cantar en paños menores por El Prat aquella mítica canción de “Qué bonita es Barcelona”. Sus canillas prometen.
¡Visca el Barça!

Los colegas de Messi

Ya tengo decidido qué es lo que voy a hacer cuando vuelva al tajo el próximo 1 de septiembre. Le pienso decir a mi jefe que me suba el contrato una vez más y, acto seguido, le diré que faltaré cinco días al trabajo porque uno de mis mejores amigos se casa y le queremos hacer una despedida por todo lo alto, con catamarán incluido. Ni siquiera se lo preguntaré, porque no acepto un no por respuesta. Es más, si no me da esos cinco días me enfado. ¿Mis compañeros? Pues que se jodan y aguanten, si quieren y pueden. Espero que esto no lo esté leyendo mi jefe, porque le daría las vacaciones de agosto.
Esta petición la he pensado porque quiero imitar al Leo Messi. Sí, ese chico que nos da Copas de Europa a cambio de renovaciones de contrato por año y consentimientos a sus abusivas peticiones. Es increíble cómo este Barça da concesiones permanentemente al argentino, que ahora no quiere jugar el primer partido de Liga, contra el Sporting de Gijón, porque se va a Rosario (su casa) a disputar el Argentina-Brasil. El partido no es el mismo día sino cinco después, pero ‘la pulga’ no tiene bastante con ese tiempo para prepararlo. Igual quiere aprovechar para ver a la familia y recoger los tupperware que luego se llevará a Barcelona. ¡Qué enternecedor!

Si Guardiola le concede este deseo, no descarto que en la próxima gira veraniega del Barça reserven, además de un hotel para el primer equipo, una plaza en las guarderías para dejar allí a Messi, un chiquitín que juega bien al fútbol y tiene la cabeza llena de peluches. Allí estaría con sus colegas, los niños, llorando cuando no le dan lo que quiere y pidiendo el chupete a Laporta, más blando que los sobaos mojados en el café. El Barça estará siempre intranquilo por si Messi se enfada, pero ellos han sido los principales culpables. A Messi hay que cuidarle, pero en su justa medida. No más que a Iniesta, Xavi, Puyol, Henry, Valdés o Piqué, entre otros. No olvidemos que este tío, si no fuera por el Barça, ahora estaría haciendo la competencia a los mimos de La Rambla y la Plaza de Catalunya.
¡Visca el Barça!

Perdidos en el Barça

Una de las cosas que más gracia me está haciendo en los últimos días es que a toda España ahora le da pena de la ‘pobre’ situación que está viviendo Xabi Alonso, maniatado en el Liverpool. Parece que fue Benítez quien le asaltó en su casa de San Sebastián en plena madrugada; mientras el jugador descansaba tras numerosos paseos por La Concha; para obligarle a fichar por los ‘red’. Se habla incluso de que le puso un cuchillo jamonero en el cuello. El pobre firmó y, cinco años después, ya se ha cansado porque está seducido por el proyecto hollywoodiense de Floren. Ahora todo el mundo odia a Benítez y su cara de guiri por no dejar salir a un jugador que aún le quedan tres años de contrato. El drama es importante, sobre todo porque el proyecto madridista no funciona y no engancha a la grada. Demasiado bonito para se eficaz. Demasiado artificial para tocar la fibra. Me recuerda a esas series americanas que te las cuelan hasta con sonrisas enlatadas incluidas. Todo está en el paquete, pero así no llama la atención. El fútbol es una idea, un estilo, no un baile de máscaras venecianas lujosas y llenas de pomposidad. Eso son carnavales. Seres sin rostro.
Si unos se pasan; los otros no llegan. Aquí me refiero al Barça de Laporta y el desempleado (Begiristain). Tras Ibrahimovic, parece que lo han hecho todo en la vida. Los tíos tienen poca idea de fútbol y están más perdidos que el doctor Jack y todos sus colegas de la isla. Ahora, tras haber jugado Chygrynskiy la previa de la Champions con el Shakhtar, barajan las opciones de Kompany (Manchester City), Miranda (Sao Paulo) y Evans (Manchester United). Entre los tres, muy conocidos por sus respectivas familias en la misa de los domingos, juntan la pierna derecha de Martín Cáceres, que se marcha a la Juventus tras no percatarnos de su Parkinson cuando comenzaba los partidos. ¿Dónde estuvo el médico del club el día de su presentación? ¿en la isla con los osos polares?
¡Visca el Barça!

Micolor

Mi dijeron anoche que debería escribir algo sobre Xavier Sala i Martín porque es un tío que hace gracia y encima se parece a Joan Laporta. A mí me hace la misma gracia que me hacía el payaso de Micolor (o sea ninguna) y, además, no le veo parecido alguno al que nos preside. Lo que me resulta triste es que el delfín que ha colocado Laporta para el continuismo en el Barça resulta gracioso para la gente que no se identifica con estos colores. No me extraña, teniendo en cuenta las americanas que se gasta el tío cuando asiste a actos públicos. Pero la culpa no la tiene él, que bastante desgracia tiene, la culpa es del que lo pone ahí para asegurarse (en la sombra) un puesto en la directiva del Barça a partir de 2010. Si este tipo accede a la presidencia, ya me estoy imaginando a Laporta con un bañador de flores y unas chancletas paseando por el catering del Camp Nou. ¡Menuda postal!
No pongo en duda la inteligencia que tenga o deje de tener el señor Sala para la economía, pero me parece lamentable que este tío forme parte de la directiva (desde 2009) y pose con todas las Copas que ha ganado el Barça. La orden recibida es clara: ‘Qué te vean para que seas presidente en un futuro y pueda ir a Zara a comprarme bañadores que luciré en los viajes del equipo’.

Señores, esto es lo que no espera en la presidencia: un tipo más hortera que los miembros de Locomía y otro en la sombra que quiere vivir eternamente un Verano Azul… y grana. El pueblo tiene la solución. De momento sólo puedo decir que en el mío hubo en una ocasión un concierto de estos tipos con abanicos y les tiaron huevos. Creo que ya se ha posicionado.
¡Visca el Barça!