Teoría sobre el estatismo

Hace muchos años, un conocido de mi pueblo se fue a los carnavales de Badajoz y, volviendo a casa, con su gran ‘castaña’ le dio por entrar en un bloque de pisos para robar un gato de porcelana. Resulta que, como ya había salido el sol, la dueña de la vivienda enloqueció y dijo que ese gato era suyo. La respuesta del personaje éste, según me cuentan, pasó a la historia: “¿Este gato es suyo señora? Vamos a hacer una cosa. Yo lo pongo en el medio y que elija criatura con quién se quiere ir”. Ese gato nunca se movió, un estatismo parecido al de Zlatan Ibrahimovic. Definitivamente, tras el encuentro contra el Almería, no sólo pienso que es peor que Eto’o, sino que el Barça juega mejor con diez que con once, cuando él está entre los titulares. No se mueve, estorba a Messi o Pedro, protesta, pega codazos, guantazos, no para de quejarse, está permanentemente enfadado con el mundo y obstaculiza el paso a Bojan. Si le pones entre la vieja y el de mi pueblo se mueve menos que el gato seguro. Para el fútbol no vale, pero sí quizás para explicar en las universidades la teoría sobre el estatismo.
¡Visca el Barça!

Ibra y los patos del Retiro

Lo de Ibrahimovic, sinceramente, comienza a ser preocupante. Ya no es que marque pocos goles, sino que apenas le veo correr ya, echarle narices al asunto, bajar a recibir, tirar una pared decentemente y derrochar ilusión. Ibra camina por el campo como un pato mareado (similares a los del Retiro), sin rumbo, sin estilo, sin capacidad para abandonar lo previsible. Este tío, no lo olvidemos los culés, ha costado una burrada: 70 u 80 millones de euros y, sinceramente, no le veo marcando ese gol decisivo en un encuentro de Champions ni de Liga. El domingo hizo bueno a Perea y Domínguez, que hasta hace nada le pedía autógrafos a Ujfalusi. El sueco practica un juego desganado, triste, flojo, más convencional que el ir a misa los domingos a las doce (los que vayan) o comerse un bocata de calamares en el Brillante de Atocha antes de llegar a casa de fiesta. Yo eso lo he hecho varias veces y me gusta, pero es que yo, como dije hace tiempo, enderezo alambres para convertirlos en revistas y lo hago bajo una economía de guerra. Semejante personaje viene a sustituir a Eto’o y sus registros no superan, de momento, ni a los de Julio Salinas, Romerito o Escaich. Venía con fama de polémico, con temperamento fuerte… pero ese lo habrá sacado en los anteriores equipos porque en el Barça ha demostrado que lo que riega su organismo es horchata Chufi con desidia, pura desidia. La mezcla perfecta para el fracaso.

¡Visca el Barça!

El truco del almendruco

Cuando el Barça fichó a Ibrahimovic había gente que aún no le había visto jugar un solo partido. Gente que oía, escuchaba, que marcaba goles con el Inter o la Juventus. Otra tanta que era genial, que sus taconazos y escorzos eran dignos de museos. Se hablaba incluso que era mago, híbrido, mastodóntico, genial. Yo ya lo pensaba antes que viniera, pero he esperado para que la gente le vea en algunos partidos para refrendar mi opinión. Ibrahimovic es un buen futbolista, un tío que marca goles porque en los equipos donde jugó siempre fueron los mejores de cada país. Hace trucos, sí, pero del almendruco. De esos con los que nos deleitaba Pedro Reyes y Alaska en la Bola de Cristal. A medida que es mejor el rival, baja el nivel de Ibrahimovic. No veo una final de Champions con gol de Ibra, como tampoco le veo tirando del carro con su Selección, donde ha dado dos taconazos buenos y el resto de tiempo lo ha dedicado a arrastrarse y cabrearse en el terreno de juego. Es cierto que la sombra de Eto’o planea aún sobre los delanteros del Barça, pero es que este tío no es siquiera delantero. Tira pases, se desmarca bien, abre huecos… pero se olvida a veces que lo suyo es meterlos. Es como el albañil que un día se pone a pintar cuadros en la obra olvidando que lo suyo es poner ladrillos. Ahora he leído que Guardiola se lo llevó a comer para animarle y aconsejarle. ¡Y yo que pensaba que con este precio ya te daban futbolistas animados, aseados y bien afeitados!
¡Visca el Barça!

Larga vida al Inter

Por el fútbol, por el arte, por la Champions, por la ilusión de todos los barcelonistas, por Bilbao, por sus pintxos, por Daganzo, por Nerja, por las chuletas de cordero, por el cochifrito, por el lechazo castellano, por los paquetes del Athletic, por el derribo de San Mamés, por las maravillas del mundo, por Roma, por las cañas, por la sepia con ali-oli, por las bravas, por Villarroya, por Spasic, por el pendiente perdido de Drenthe, por Julen Guerrero, por el ‘Alakrana’, por Esperanza Aguirre, por los lloriqueos de Alonso, por el triciclo de Crivillé y Gibernau, por Cinema Paradiso, por Roberto Benigni, por el Duomo di Milano… por ellos y por todos los que se me olvidan va dedicada la victoria del Barça anoche. Además, voto por una larga vida al Inter y a Mourinho, ese tipo con mal gusto para el fútbol que sigue enamorando a gente en España. Es un ser ególatra cuyo mérito este año ha sido palmar la Supercopa de Italia con la Lazio (una súper potencia), hacer el ridículo con un Barça mermado por las bajas, formar un medio campo con tuercebotas (Motta, Zanetti, Muntari, Vieira, Cambiasso) y esterilizar a Samuel Eto’o, que hace un par de meses era el mejor delantero del mundo.
¡Visca el Barça!

El Celoso

Antes de nada, responder al colega alonso, que me escribió un comentario al post ‘Cuarto y mitad’ diciendo esto: “Gente como tú ayuda muy poco a que se aprecie al Barcelona” y “cada día te haces pajas mentales pensando en ti mismo”. Para la primera frase célebre decirle que no tengo intención ni me dedico a convencer a la gente que aprecie al Barça, porque la verdad es que me da igual. Si quieres, contrata un publicista amigo y le das tus consejos. Sobre la segunda, no tengo tiempo a pensar en nadie, mucho menos en mí, aunque todo es revisable y tú me estás dando ideas. Tú que lo sabes… ¿qué se siente al hacerse una paja mental en uno mismo?
Vamos con el partido de esta noche. Esta vez sí, tengo el cagómetro alto. Lo tengo que reconocer, porque Messi no estará, Ibrahimovic seguro que se retirará a las primeras de cambio con los dolores del débil, Iniesta seguirá sin aparecer, Henry seguirá soñando con manos y presiento que volveremos a pecar de previsibles. Es una pena, pero este Barça no sabe jugar mal y ganar y hoy el Inter no dejará jugar bien. Una cosa está clara. Jose Mourinho daría la mitad de su sueldo por sentarse en el banquillo del Barça. Si no fuera así, no tendría sentido la rabia iracunda que irradia cada vez que se enfrenta al Barça. Está celoso, resentido más bien… por eso incitará a Eto’o a infundir pánico en el Camp Nou. Toca despertarse y confiar, pero ya no hay margen de error. Vamos a creer en este Barça, que luego se nos cabrea alonso, que va de culé por la vida y ni siquiera sabe cómo se escribe el nombre de ciertos futbolistas que fueron blaugranas.
¡Visca el Barça!

La isla de Ibrahimovic

Antes de hablar de la isla de Murano, el lugar donde va cada dos por tres Ibrahimovic, contaré una historia curiosa de una isla vecina: Burano. Allí están las casas pintadas con colores distintos porque, según la leyenda, los pescadores de Venecia, antes de volver a casa tras una dura jornada laboral, se mamaban a vinos y luego, de noche y con niebla, no sabían identificar sus casas porque todas eran iguales. A muchos no nos vendría mal darle unos brochazos a la nuestra.
A ese mini archipiélago de islas, que secundan la ciudad de los canales, se acerca Ibra. Concretamente a Murano, conocida mundialmente por su cristal. Muchos de los relojes, figuritas varias, ceniceros, muebles e incluso sombreros están hechos con el cristal que desprende el cuerpo del gigante sueco. Es fino como el coral, pero su extrema fragilidad no va acorde con su físico. Al verle, se presupone que será una roca, pura argamasa, cemento con ladrillos, pero la realidad es bien distinta, por más que nos pese a los culés. Lleva tres lesiones en tres meses y ahora parece que se perderá el partido contra el Athletic, más el del Inter y el Clásico contra el equipo del Capitán Calzoncillos. No estará porque creo que viaja de nuevo allí, para extraerle un pelín de su cuerpo para hacer máscaras para el Carnaval, que empieza en dos meses. ¡Para no perdérselo!
¡Visca el Barça!

Manos a la obra

No me vale la excusa del frío, que siempre será peor dormir desnudo debajo de un puente. El Barcelona debe ganar hoy en Kazán frente a unos albañiles y/o instaladores de gas que jugarán su partido tras una dura jornada laboral. Insisto y espero no comerme mis palabras, pero el Rubin Kazán es como si se ponen Manolo y Benito manos a la obra para hacer frente a un coloso. Lo único que provocan es risa permanente, por lo bochornoso que eran cuando la tele nos colocaba su serie. Guardiola recupera a Titi que, hasta que no se corte ese pelo malísimo, no volverá a darnos buenas tardes. También estará Messi, nublado por el Balón de Oro, Iniesta, cuya palidez hoy puede confundirse con el albinismo, e Ibrahimovic, que en la Champions ha aparecido menos en los últimos años que Paloma San Basilio desde que abandonó el mundo de la música. Fue una desgracia para todos, la verdad. El encuentro no sé donde lo veré aún, porque salgo justo a la hora que empieza el partido y, como trabajo en un polígono, los dos bares que hay son los más tristes de España. “Aquí no tenemos canal Gol”, me decía el camarero esta mañana mientras me tomaba un café. Ahí queda eso. Creo que no tenía ni tele.

¡Visca el Barça!

Buitre carroñero

Que conste que mi idea era poner el careto de Jose Mourinho, pero el amigo google no me deja. Es más, me obliga a poner a nuestro colega Acebes, que no voy ahora a descubrir quién es, qué curriculum tiene y qué es capaz de hacer con un micrófono dirigiéndose a un país. No voy a hablar de política, porque no me gusta, no entiendo ni quiero entenderla, si es que se puede. Voy a hablar de fútbol, donde al menos me defiendo. No tanto como Mourinho, que cobra once millones de euros por temporada por convertir a buenos futbolistas en ‘picapedreros’, mozos de carga, personal de almacén con camisas de tirantes horteras que se comen el bocata de mejillones a las doce. Es lo que está haciendo con el Inter, un equipo carroñero, feo, mate, dañino, penoso. Un grupo de jugadores que se limitan a despejar balones y a lamentarse de que no sean piedras lo que despejan. No olvidemos que son futbolistas que viven en las cavernas del fútbol, donde desarrollan su arte rupestre. Se mueven por instinto, como los animales, y sólo tienen entre ceja y ceja enviar el balón lo más lejano posible de su portero. Para desempeñar esta labor tan complicada, pura aritmética, han contratado a un entrenador portugués maleducado que les explica la tarea con su libreta. La duda es si escribe con bolígrafo o con cincel, como se hacía en Altamira. Este fútbol es lo que alaban en Italia, señores. Así les va: buitres carroñeros y futbolistas prehistóricos en torno a un balón. De todas formas, y tras el empate contra el Barça, siempre habrá alguno que hable lección táctica. Pues yo a estos les diría que salieran del zulo, dejaran de cagar todavía en orinales amarillos y comer con las manos haciendo sonidos guturales.
¡Visca el Barça!

Gripe A

Sin señalar con el dedo y con el riesgo de poder contagiarme, me atrevo a decir que la Gripe A es menos peligrosa que un grano en el culo y menos perjudicial que tomarte una caña con bravas mientras lees la prensa diaria. Existen médicos que dicen que el alcohol es pernicioso, pero aún no he encontrado a ningún lumbreras que dictamine efectos secundarios a todos aquellos que se traguen la información general que ofrece este país. No sé si quieren meter miedo para vender más medicamentos, pero sí estoy seguro que la auténtica Gripe porcina, la más dañina de todas, la conforman la prensa, la radio, Internet y el resto de soportes. Siempre asustando, siempre alertando.
Ahora me tocará hablar de fútbol, porque aquí me obligan a hacerlo. En este ámbito también hay otra gripe que asolará la humanidad si no compramos rápidamente el Tamiflú (espero que también lo haga Trinidad Jiménez). No es otra sino la prensa deportiva, que alerta a todos los culés de los peligros que tienen este Inter de Eto’o y Mourinho. Los dos son muy buenos en sus respectivas parcelas, pero su peligro creo que no va más allá de la rabia producida por el resentimiento de que en Barcelona no les quisimos. ‘Mou’ incluso se volvió a ofrecer después de echarle, pero a Samuel se lo tuvimos que decir hasta en cirílico a ver si se enteraba. Teníamos impotencia, porque al tío le decíamos ‘guardameta’ y él entendía ‘que te la meta un guarda’. Menos mal que captó el mensaje. Espero que vosotros captéis el de la nueva pandemia que se avecina.
¡Visca el Barça!

¡Qué pasa Neng!

Como hoy no me apetece mucho escribir y como hasta mañana no hay fútbol del bueno, esta noche habrá que tragarse el Zúrich-Real Madrid o el Atlético-Apoel. A continuación haré una breve enumeración de las personas que también podrían aburrirse con estos bodrios nocturnos que nos ofrece la tele:
Risitas, El Neng, Paquirrín, la sobrina de Rocío Jurado, la Veneno, Lucía Lapiedra, el Tigre de Ambiciones, Eduardo Inda, Marujita Díaz, Borja Thyssen, Carmele, José el Francés, Tomatito, Pipi Estrada, Jeffren el del Alcobendas, Ana Rosa Quintana, Terelu, el triunfito Púa, Aramis Fuster, Marichalar, la Duquesa de Alba y su novio, Nanín, Siro López, su bigote, Loco Gatti, Enric Sopena, su peluca blanca y… por supuesto Agatha Ruíz de la Prada. Estos pobrecillos sufrirán esta noche también la tortura televisiva con la vuelta de la Champions. Un par de partidos con nivel de Regional Preferente, casi a la altura del Moscardó-Inter de Madrid. Un lástima que hasta que llega el Inter-Barça tengamos que pagar este peaje. ¡No pasa nada, Neng! Tú seguirás igual de acabado.
¡Visca el Barça!