Apartheid en Madrid

Ayer no fue el mejor día de trabajo, evidentemente. No pude escribir, porque estuve toda la jornada enderezando alambres para construir revistas. No lo había dicho, pero me dedico a eso, ni más ni menos. Lo mejor es que no ví ninguno de los bodrios disputados en Sudáfrica, ese lugar conocido por el rugby y por la segregación racial sufrida por los inmigrantes holandeses entre 1948 y 1992. Los ‘tulipanes’ implantaron por la vía legislativa un ‘Apartheid’, que se podría resumir en que los blancos eran seres superiores y a los negros se les excluían explícitamente de la ley. Se cometieron abominaciones de tal magnitud como la construcción de áreas para blancos y prohibiciones de boda entre blancos y negros. Seguro que todos nosotros estábamos en contra, pero ninguno tuvo las narices de Nelson Maldela, que pasó casi treinta años en la cárcel por oponerse a las autoridades.
El tema es delicado de tocar pero, extrapolando esta ideología al fútbol, habría que inventar un Mandela para no dejar jugar a fútbol en España a tipos como Van der Vaart, Sneijder o Drenthe que, de no haberle fichado el Madrid, estaba predestinado a vender queso gouda por las calles de Rótterdam. Por no hablar de Robben, al que llegaron a comparar con Messi y ahora le quieren vender. Este tipo, que parece buena persona, mandó un CV a la isla de Murano para vender cristales con forma de tobillos, pero finalmente le pagaban más en España. Van Nistelrooy, que fue bueno en su día, creo que le espera un retiro dorado vendiendo películas de sus goles y ¿qué hacemos con Huntelaar? A ‘El Cazador’ habría que mandarle a un centro de integración. Más que nada para que sea más participativo y abierto. A Van der Vaart siempre le quedará la carabana de su padre o la venta de chopitos en Chiclana.

Estos futbolistas engrandecen al Barça y bajan el nivel de nuestra Liga. ¿Para cuándo un campo sólo para ellos? Venga hombre que siempre hay oficios peores como trabajar con alambres y papeles. Además, peor se lo hicieron pasar los holandeses a los pobres sudafricanos. Yo al menos defiendo que tengan derecho a votar.
¡Visca el Barça!

El Barça tiene un fondo de armario

Aquellos que dicen que la elegancia no tiene nada que ver con el vestuario suelen ser poco agraciados. Parecidos a los que recitan que la belleza está en el interior. Poco más o menos. Igual de feos. Ahora ha vuelto el frío, la lluvia y a muchos les ha pillado desprevenidos, menos a un Barça con un fondo de armario con más variantes que una navaja suiza.
Todavía dicen muchos listos que la Liga española no tiene nada que envidiar a la Premier y mí me hace mucha gracia. Deberían referirse única y exclusivamente al Barça, que sabe cuándo ponerse el esmoquin (ida contra el Bayern), el pasamontañas (Liga contra el Valladolid) o las chanclas (final de Champions en mayo). Eso son variantes y no las del Villarreal, ese equipo que sólo piensa en romanticismo. Ilusos, porque de eso no se vive. Me recuerda a ese palurdo que se presenta con traje chaqueta a una merienda campestre donde imperan las bermudas rosas y la camiseta sin mangas de albañil. Dicen que nunca quieren renunciar a su estilo, pero amigo, aquí lo que vale son los títulos. Es como si te conformas sólo con vivir eternamente persiguiendo a la chica/o que te gusta. A pesar de todo, tengo que decir que, en Europa, el ‘Submarino Amarillo’ está diez escalones por encima del Atlético y once del Real Madrid.
El Atlético lleva con los mismos zapatos varios años. Están romos, desgastados, más feos incluso que ver a Raúl García pegando pases interiores o Seitaridis y Tano haciendo incursiones por banda. Una dulzura para la vista. Del Madrid decir que simplemente ya va desnudo a los partidos y por eso se las pegan todas en el mismo lado (Liverpool 5-0 Real Madrid). En el mercado invernal se compró para el frío un par de botas camperas (Lass y Huntelaar) y luego se dio cuenta que una de ellas estaba vetada para la Champions. El astro que la cagó fue Mijatovic, que para celebrarlo se fue a por gomina y una faja para obesos. Es lo que tiene tanto catering, que no queda tiempo ni para pensar bien la ropa.
¡Visca el Barça!

El cobrador del frac

Hoy estoy contento e indignado a partes iguales. Mi alegría se debe a que, por fin, el mejor equipo del mundo desglosó su gran repertorio futbolístico y le pudo meter diez chicharros al Athletic, que más que un león parecía un conejo de indias. ¡Criaturilla! El Barça derrochó todo su arte, más incluso que la contenida en el Museo del Prado. Lo dicho, me alegré bastante mientras lo veía solito en mi pequeño estudio.
La indignación me la provocaba el transistor primero y el amplio resumen de media hora que me puso la tele después. Hablo del derbi, evidentemente. Si yo fuera periodista y me hubiese tocado hacer la crónica de ese partido hubiera titulado algo así como: ‘La justicia no pudo con los morosos’. Supongo que sabéis quién es cada uno.
El asunto tiene gracia. Desde que empezó la temporada no hago más que leer en la prensa deportiva que si el Barça es el gran favorecido por los árbitros, que si Laporta es amigo de Villar, que si Villarato para arriba, Villarato para abajo. ¡Va por ti Relaño, que te vanaglorias de haberte inventado la palabrita de las narices! Pues te voy a decir lo que haría si tuviera tu poder. Contrataría al mítico cobrador del frac para seguir a todos los protagonistas del gran hurto de la jornada:
- Sergio Ramos: penalti claro a Agüero y juego peligroso no señalado en el área por entrar en plancha. Agüero hizo polvo tu melena, macho.
- Fernández Borbalán (árbitro): Consintió goles ilegales, fueras de juego, rojas, penaltis no señalados. ¡Menuda marioneta! Se lo tragó todo, desde el cocido madrileño del mediodía hasta el bocata de chorizo del descanso. Desconozco si hizo bien la digestión.
- Huntelaar: Gol en claro fuera de juego.
- Míchel Salgado: Su entrada al ‘Kun’ en el centro del campo me recuerda a las escenas de Dexter, que estuvo en España hace poco. Igual fue a verle para aprender un poco de su serie.  El ‘Malulo’ directamente se debería dedicar a sus asuntos de la construcción con su colega Karpin. El fútbol, si es que alguna vez supo lo que era, se le olvidó.

Pues lo dicho. Que me gustaría que hablen ahora los que llevan toda la temporada llorando con los árbitros, los inventores de palabras, los letristas, los poetas, los que ya se veían campeones hace una semana, los Boludas o los Mijatovic con barrigas de turno.
¡Visca el Barça!