El Éxtasis

En esta vida hay muchos tipos de éxtasis, sin referirme a la droga psicoactiva, por supuesto. Lorenzo Bernini lo reflejó en el rostro de Santa Teresa de Jesús como un orgasmo logrado por el flechazo de un ángel. La obra, sensacional, se encuentra en la Iglesia de Santa María de la Victoria (Roma). Mi éxtasis de anoche fue cuando faltaban pocos minutos para la final del partido y el peor Chelsea de los últimos años nos mandaba para casa. Ahí, justo ahí, fue cuando apareció el ángel Iniesta para cambiar el rumbo hacia Roma, junto a Santa Teresa. Ella disfruta permanentemente del placer eterno de forma tranquila, relajada, inmersa en ese aura mística de luminosidad y decoración que caracteriza al Barroco. Mi aura de anoche era un bar repleto de sudamericanos bebiendo botellines de cerveza Mahou y comiendo bravas y orejas. En medio de aroma a fritanga, gritos de Barça, Barça, nervios y depresión… San Andrés nos iluminó a todos con su obra de arte. Abracé fuertemente a mi pareja y comencé a temblar porque aún no creía lo que estaba viendo. Aún no hemos ganado nada, cierto, pero desde ayer hasta Roma tendré la misma sensación de felicidad y placer que tiene Teresa. Es lo que tiene el éxtasis, que cada uno lo entiende de una forma distinta. Los que pueden, claro.
¡Visca el Barça!

Física o Hiddink

No voy a hablar de la popular serie de Antena 3, aunque tengo que reconocer que me he enganchado un poco a ella. Los lunes llego tan cansado a casa, arrastrado aún por el fin de semana, que no me apetece quebrarme la cabeza con debates políticos de Melchor Miralles en Veo TV. El artista, que es patético, sigue aún explotando y viviendo de ser el que destapó los GAL. Eran los tiempos de Pedrojota y sus tirantes, eran los años del Diario 16. Yo recuerdo que, hace diez años, dije que Xavi sería mejor que Guardiola y no me llaman para ningún sitio. Una pena.
En fin, que lo lunes en mi casa se ve a Cabano, Ruth, Borja y Adolfo, todo un dandy con su casco de moto. Pura física, como lo que hace Guus Hiddink en cada partido: estudiar las propiedades del espacio, el tiempo, la energía y la materia. Eso fue, al menos, lo que hizo en el Camp Nou, donde ocupó el espacio con diez tíos defendiendo, perdió tiempo al final con los cambios, a Lampard le dijo que el derroche físico se lo guardara para la vuelta y se piró muy contento con la materia obtenida: un pobre empate a cero. Aún así, al día siguiente leí cosas como “Hiddink es un matemático, un ajedrecista”, “Hiddink arranca un empate gracias a una lección táctica”, “Hiddink es un genio”. Sí, un genio de la lámpara. Tengo menos idea de entrenamientos y tácticas que Diego Armando Maradona, pero estoy seguro que el planteamiento que hizo el holandés en Barcelona fue el mismo que haría el Alcalá de Henares, el Puerta Bonita, el Danganzo o el Fútbol Club El Pardo. ¡Lo peor es que a eso le llaman genio! Esperemos que hoy cambie su táctica, haga algo novedoso y vaya a por la victoria que necesita. El Barça pasará, seguro, pero haga lo que haga este tipo seguirán alabándole. Yo, que soy un apasionado del fútbol, me seguiré quedando con Cabano y sus chicas. Ahí sí que hay física… y química.
¡Visca el Barça!

Panes, peces y empanadillas de Móstoles

Ya me lo dijo el novio de mi prima, Óscar, el pasado sábado cuando acabó el partido: “Mete en el blog que el Barça fue como Moisés, que abrió las aguas para que pasara el personal por allí”. Y que comenzara el ‘chorreo’ de goles, le faltó decir. Gracias tío, me has dado una idea, aunque no creo en los milagros. Lo del sábado fue la confirmación de la penuria que lleva viviendo el Madrid desde hace meses, bien disfrazada con dosis de aburrimiento, eso sí. Por allí pasó un huracán que retrató a varios figuras: Lass acabó el partido lila corriendo detrás de Xavi, Sergio Ramos colorado y Cannavaro blanco y con la oreja mojada, del chaparrón. Lo que vi el sábado por la noche es el mejor partido que he visto de mi equipo en toda la historia y, para más gusto, en casa del eterno rival, ese Madrid que presume de Castellana y su público le dejó tirado en una carretera secundaria comiendo panes y peces. Porque, claro, no me diréis a estas alturas que si Jesús fue capaz de reproducirlos, alguno de vosotros (merengues y/o pobrecillos) no esperabais otro milagro similar. ¡Venga!
Durante el partido, me quedé casi afónico celebrando los goles del Barça. Además, me dolían incluso las rodillas de tirarme al suelo a festejarlo. La ocasión merecía la pena, porque se estaban librando algunas afrentas: remontada al Getafe tras el ‘casquerazo’, empate injusto ante el Atlético en Chamartín, expulsión a Juanfran por inventarse dos penaltis clarísimos de Pepe… No me apetece seguir, pero lo único que quiero dejar claro es que nunca se hizo tanta justicia en el fútbol, nunca ví a Moisés separando ningún mar, ni a Jesús cogiendo la calculadora para multiplicar panes y peces, ni que en los videoclubes cataloguen como fútbol a un equipo que ofrece un juego prejuicioso, digno de serie B. Nunca ví los ovnis, ni a los hombres comerse a los perros, nunca ví al monstruo del Lago Ness, nunca el agua transformándose en sangre, ni escuché psicofonías. Esos son temas de Iker Jiménez. El otro Iker, conocido como santo, no fue más que un monje de clausura incapaz de hacer frente al mejor equipo del momento.

Sólo recibió una dosis de sentido común, pero me consta que quedó saciado. No le quedaron ganas de comerse una ración… ni siquiera de empanadillas de Móstoles.
¡Visca el Barça!

El Barça o el pluriempleo

He puesto en google la palabra pluriempleado y me ha salido la foto de Jesús Vázquez. No me extraña, la verdad. Sobre todo porque Telecinco aprovecha su tirón, se beneficia que es uno de los hombres más deseados de España, tanto por hombres como por mujeres. El tío hace de todo: presenta OT, lo hizo hasta hace nada en Supervivientes y Guerra de Sesos, plancha huevos, fríe camisas, provoca sonrisas e incluso excitación en algunos/as. En fin, yo que hoy no quería escribir mucho y no contaros rollos empiezo bien. Mi idea era que saliera una foto del Barça, que tiene partidos de vida o muerte cada dos días: Sevilla, Valencia, Chelsea, Real Madrid, otra vez Chelsea, Villarreal, Athletic de Bilbao en Copa… Reconozco que es un mes duro para el equipo y para los aficionados, pero a la vez es bonito ver a tu equipo día sí día también. Los futbolistas son pluriempleados: unas veces trabajan de peón, otras de bailarines, arquitectos, domadores de fieras, artistas con pincel de brocha fina.
Unos tantos y otros tan pocos, deberán pensar en La Castellana, donde ven un partido cada quince días. Bueno, si lo que ofrece se le puede llamar partido, porque el tostón suele ser de órdago. El sábado se verán las caras el pluriempleado y el desempleado en el Santiago Bernabéu. Allí daremos el golpe definitivo ya a la Liga. Lástima que no pueda asistir Jesús Vázquez.
¡Visca el Barça!

O mariscada o nada

Han tardado mucho en darse cuenta los rivales, pero a este Barça sólo se le puede meter mano destruyendo su juego, encerrándose atrás, echando el candado en la portería, llevando veinte céntimos en el bolsillo, racaneando mucho, como los agarrados. Llevo muchos años siguiendo a mi equipo y, por sin aún me quedaban dudas, anoche comprobé definitivamente que sólo sabe ganar cuando saca del mapa al rival, cuando genera más de veinte ocasiones claras en un partido, cuando toca, toca, toca, toca, toca, toca y derriba. Algunos dicen que tiene mucho mérito que nunca renuncies a tu estilo, pase lo que pase, y en parte estoy de acuerdo, pero también creo en la necesidad de un plan B, ese al que recurrir en ocasiones extremas: cuando el partido se atasca, cuando te mueres de hambre, cuando te van a robar la casa, cuando te meas y aún te queda una hora para llegar a tu casa. En cualquiera de esas situaciones, los equipos se fortalecen emulando al rival, los indigentes piden dinero para un bocata de salami, el inquilino se arma de valor y le planta cara al ladrón, el meón acaba saciando sus necesidades en mitad de la calle, detrás de un coche o un contenedor. Está feo, muy feo, pero tío hay que sobrevivir. Este Barça no es así, por desgracia de muchos y fortuna de otros tantos. Lo ha sido históricamente. O come mariscada o prefiere pasar hambre; o bebe Jack Daniel’s o pasa sed; o vive en palacete o lo hace en los cajeros de los bancos. No conoce los menús del día, los estudios en Vallecas, el whisky DYC, la vida normal. Sólo conoce la grandeza y si no la logra prefiere la nada.
¡Visca el Barça!

Marcelo y los huevos de oro

Antes de centrarme en el Barça-Chelsea de esta noche quiero hacer un par de apuntes que me indignan bastante.
España debe de ir bastante bien porque, mientras el número de parados rebasa los cuatro millones y hay temor por la posible pandemia que podría provocar la gripe porcina, el señor Zapatero se mete comilonas con Sarkozy y le tiende una alfombra roja para que desfile Carla Bruni. Todos ellos, además de ponerse finos a cocidos, callos y jamón, dicen que de paso están negociando políticamente. ¡Tranquilos, que no hay prisa!
Además, ayer ví que Marcelo (Real Madrid) fue el padrino de excepción en la presentación del I Torneo Fundación Leganés para el Deporte de Fútbol Base. Para que os hagáis una idea de cómo está este país: llevan para aconsejar a los niños a un futbolista que se mofa de sus rivales tocándose los genitales, sacando la lengua (a Cata Díaz) y pegando patadas por detrás y en los tobillos mientras el árbitro no lo ve (a Uche). Ése ha sido el ‘educador’ que han llevado los iluminados pepineros para dar consejos a la nueva hornada de chavales que sueñan con jugar en Primera. Aberrante.
Menos mal que el Barça es el único que da un cierto sentido común a todo esto. Está a punto de ganar el triplete, sencillamente porque es el mejor equipo del mundo, el que mejor juega, el que más sencillo lo hace, el más humilde y el más letal. Mientras que la única aspiración del Madrid es desgastar al Barça para que el cansancio le afecte, los culés aspiran a una triple corona; mientras que Xavi e Iniesta aúnan humildad y clase a partes iguales; Marcelo derrocha el ‘abc’ de la chulería, la mofa, la ignorancia, la ofensa o la burla. El pobre ha descubierto que, tres años después, es interior en lugar de lateral. Eso es como si te crees una niña y luego te das cuenta que eres un tío con muchos huevos. De oro puro.
¡Visca el Barça!

Marchena

En mi pueblo he visto cómo muchos futbolistas que prometían y se iban a comer el mundo acabaron en el mercado trabajando de carniceros con su padre. Eso era algo normal. Lo que es más extraño es el caso contrario: nacer carnicero y dedicarte a jugar el fútbol o, mejor dicho, vestirte de corto para dar patadas a las piernas en lugar de a los balones. Un ejemplo es Carlos Marchena, el mayor carnicero de nuestra Liga. Un tipo barriobajero que se enzarza con diestro y siniestro para suplir su gran carencia en la vista: lo más redondo que ha visto en su vida ha sido un ladrillo. Marchena es de esos tipos amargados y tuercebotas que, en lugar de pies, tienen cuchillos y, en lugar de cerebro, tiene un tupido saco de serrín que le impide razonar en esta vida.
Aún así, rodeado de chorizos, entrecots, chuletones y lomos de sajonia, le da para ganar una Eurocopa y jugar en este Valencia de Emery y Villa, que sólo sabe cabrearse o chuparse el dedo. Cosa de niños.
Insisto, que aún no me he quedado a gusto. Necesito hacer hincapié en las carnicerías que rodean el Pabellón de las Artes y las Ciencias de Valencia. Probablemente allí hay algún pobre mileurista que tenga criterio con el balón, pero esté postergado a cortar carne y mancharse de sangre. Si es así, veo claro la necesidad de que acuda a Paterna para llevar a Marchena unas tablas de madera y un par de cuchillos jamoneros a ver si así se entera de su verdadera profesión. La única que ha desempeñado durante toda la vida. Eso sí, disfrazado de futbolista y con un murciélago en la solapa.
¡Visca el Barça!

Esencia de mujer

Hacía años que no veía a un hombre moverse con tanta elegancia. Concretamente desde que ví al gran Al Pacino bailar tango en Esencia de Mujer. En la película era ciego, pero veía más que nadie gracias a su intuición, instinto e inteligencia. Hay algo de él que me recuerda a Iniesta, un futbolista tan bajo como albino, tan modesto como humilde, tan elegante como sensacional. Si Puyol encarna el corazón del Barça, Xavi mueve los hilos, Messi pone la genialidad y Eto’o la escopeta, Andrés Iniesta es la esencia de la delicadeza, el gusto, la orfebrería, el estilo, la gentileza. Al Pacino le tiró los tejos a la chica, avisándola, con una mirada y un baile; Iniesta es el típico que incluso te pide permiso para aniquilarte, como si le diera algo de apuro. Luego, cuando ya te tiene, cuando mete un golazo en el minuto dos, apenas se le ve celebrarlo. Ha sido demasiado fácil, pensará. ¡Eso no es ir de sobrado! ¡Eso es estilo! Un estilo que se acrecienta más desde la hierba y el balón y no desde los guantazos, pisotones e insultos. ¡Eso es Kale Borroka! Y no me valen ahora las lágrimas y arrepentimientos. Mucho menos las justificaciones de su entrenador: “Lanzó patadas al aire. Si hubiera querido le habría dado”, dijo Juande. Pues hijo ahora te digo yo que, si el que te lanzó una botella de agua, cuando eras entrenador del Sevilla, hubiera querido hacerlo con un ladrillo también lo habría hecho. Afortunadamente no pasó. Por eso deberías aprender a estarte callado.
¡Visca el Barça!

Universidad de Brunete

Cuando me propusieron que hiciera este blog no dudé en aceptarlo. Me dijeron que hablara de fútbol como aficionado que soy, como hincha acérrimo del Barça, que contara mis experiencias relacionadas con este deporte, pero también algunas que me suceden fuera de él. Que alabara cuando me diera la gana, pero también que fuera crítico. No sé si he estado a la altura de lo que me han pedido y la verdad es que no me importa demasiado porque sé que, hasta ahora, lo he hecho con mucha ilusión. No soy periodista, ni mucho menos. Tampoco gano lo que José Ramón de la Morena, ni mucho menos. Probablemente no sería tan buen locutor como él, ni mucho menos. No pararía de enumerar cualidades en las que, de momento, estoy por detrás. Probablemente todas menos en una y creo que es la más importante: EDUCACIÓN. Bueno, también en elegancia.
Llevo años escuchándole y, a medida que a mí me ha ido saliendo la poca barba que tengo, él ha ido prosperando en la autocomplacencia, descalificación personal, el insulto fácil y la creencia que la única verdad suprema es la suya. ¡Es la resurrección de García! A los que no quieren hablar en la Ser los crucifica públicamente, aprovechando el gran tirón de su programa. A los que quieren hablar sin poner problema siempre les pregunta por su vida privada, por su novia, por el trabajo de su padre… y a los que hablan con él, pero le cortan porque tienen que atender a otros medios o simplemente porque creen que ya han hablado bastante, caso de Henry en ocasiones y Güiza anoche, le provocan una ira que saca a relucir perdiendo los modales, faltando el respeto, obviando la educación. Es evidente que no la conoce.
Anoche, después del partido, le hizo varias preguntas a Güiza y el jerezano, genio y figura, le cortó diciendo algo así como: “Bueno venga… hasta luego” o “Venga primo”. Ahí fue cuando sacó la guadaña el colega de las ondas diciendo: “Güiza no irá este verano a la Universidad de El Escorial, pero el hombre tiene encanto”. Si yo pudiera, mi pregunta para Josera sería que en qué universidad ha estudiado él, ¿en la de Brunete? Menudo erial.
¡Visca el Barça!

Barça 6-0 Málaga, La vendimia

Este fin de semana he estado de turismo por Barcelona, la ciudad vanguardista por excelencia. Si tuviera que destacar un monumento sería el Parque Güel, esa obra de arte que construyó Gaudí acompasando perfectamente sus molduras al enclave natural. La entrada al parque está custodiada por una salamandra y fue allí, justo allí, cuando ayer ví a unos chavales con sus casacas del Málaga ilusionados con el partido que jugarían varias horas después. Se cruzaron por mi lado y les oí decir “Esta noche nos cargamos al Barça y dentro de dos semanas al Madrid”. Pobrecillos, parecían tan ilusionados… que hasta me dio pena decirles nada. Se habían recorrido casi mil kilómetros y estaban felices con su cámara de fotos y pegando lingotazos a una botella de vino que probablemente se trajeron de las Bodegas Málaga Virgen. Está bueno, muy bueno, pero a las nueve de la noche seguro que ya les sabía a calimocho, porque los artistas se fueron con un ‘set’ entre las piernas, más bien cercano al culete. ¡Probablemente luego pasarían por el baño!
El Madrid ganó 3-0, justo los goles que llevaba ya mi Barça cuando Marcelo, Huntelaar y cía aún se estaban duchando. Quién creo que no se ducharon fueron los jugadores del Málaga, que pasaron por el Camp Nou como un equipo insulso, pobretón, sin ideas, con poco sabor, como esos calimochos que me tomo con mis colegas en las parrilladas que hago en mi pueblo. Parecía que, en lugar de jugar un partido de Liga, estaba disputando ese magnífico torneo que organiza siempre en verano; Trofeo Málaga Virgen; y suele elegir al Madrid como invitado. Pésima vendimia la de este finde muchachos. Igual tenéis que elegir mejor las uvas que queréis cortar. La Generalitat seguro que os agradece la visita turística.
¡Visca el Barça!