El lunes por la mañana me fui de puente a Zaragoza. Durante el día estuve viendo la Basílica del Pilar y el Palacio de la Aljafería, repleta de reminiscencias árabes y aposentos de los Reyes Católicos, que se lo apropiaron tras la Reconquista. El martes pasé el día en el Monasterio de Piedra, mitad edificio cisterciense, mitad enclave mágico y natural formado por una naturaleza caprichosa. Abandoné tanto arte de forma prematura para tirar millas rápidamente hacia Madrid para ver por la tele el famoso infierno de Marsella, ese que se inventaron los periódicos para que, en caso de que el Madrid se metiera en octavos, pareciera una gesta descomunal. Pues bien, el infierno resultó ser una película tranquila donde repartían palomitas, caramelos y gominolas varias. Mandanda, que no coge ni los higos chumbos cuando se caen de la chumbera, es una madre bajo palos y, como madre que es, siempre está pendiente de que todos estén felices, de que el niño se tome la merienda y haga los deberes, aunque el niño sea Cristiano Ronaldo. Luego está el juvenil de primer año Heinze e incluso Lucho González, que anda sobre el campo con la velocidad del mastodonte y te da las gracias cuando le regateas. Arriba, por y para el gol, tienen a Brandao, un futbolista con coleta de caballo. Aparte de Baggio ¿conocéis algún futbolista con esa coleta que fuera bueno? Él era el encargado de meter los goles que eliminaran el Madid. ¡Cómo tiene que estar Morientes para que este tipo sea titular! El resto lo hacía el temido Velodrome con sus fuegos artificiales. Si eso era el infierno, las fallas de Valencia son la Inquisición. Hoy no compré el periódico, pero seguro que te venden esta victoria como gloriosa. ¿Queréis saber las razones por las que no compré el periódico?
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 9 Diciembre 2009 | 
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Mil disculpas por mi desidia para escribir en los últimos días, pero he tenido mucho curro a diario y bastante resaca el fin de semana. Será la edad, porque ya salgo un día y arrastro el cansancio de tres. Hoy tengo todo el tiempo del mundo y he decidido sacar mis propias conclusiones del España-Argentina del pasado sábado. De ‘La Roja’, me disgustaron desde la camiseta hasta el himno patético compuesto por acabados: José Manuel Soto, ‘Siempre así’ y el tal Cadaval ese, creo que es el Moranco feo. Del juego me gustó Iniesta, que se va pareciendo al de antes y me defraudó, una vez más, Fábregas, que será el hermano malo del que juega en el Arsenal.
De Argentina… qué decir de Argentina. Para empezar que su entrenador, Don Pimpón, triunfó en Nápoles, esa ciudad con gomorra, política y basura, ese enclave donde las bandas se dedican al latrocinio cutre que lucha por ser sofisticado. Allí aprendió Maradona y esos conocimientos los comparte en el campo a los Messi, Gago, Heinze, Maxi Rodríguez o Ansaldi. De Messi ha conseguido que su juego provoque somnolencia al personal, de Gago que supla sus carencias y ceguera dando patadas, como si aún pasara hambre en los potreros y necesitara repartir estopa para manducar asado. Lo de Heinze ya directamente habría que tratarlo en criminología, dejando lo de Maxi para Iker Jiménez (parece un fantasma sobre el campo) y lo de Ansaldi para Jaume Roures. La historia de este tío tiene miga. Lleva dos o tres años jugando en el Rubin Kazán y, a sus 23 primaveras, nunca fue internacional… hasta que los rusos se enfrentaron al Barça en Champions. Esos partidos los puso Gol Televisión, propiedad de Roures, y se vieron en muchos sitios. Yo le conocí en ese doble enfrentamiento y apuesto que a Don Pimpón le pasó lo mismo, pero él quiso ir más allá convocándole y poniéndole titular en plan cazatalentos. Pensar que este tío vistió la camiseta blaugrana…
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 17 Noviembre 2009 | Comentarios (1)
Es lo que deben estar diciendo Cristiano Ronaldo y Messi, que piden ayuda para acudir al Mundial. Estoy seguro que no irán, pero antes de dar las razones les diré qué pueden hacer mientras las mejores selecciones del mundo acudan a Sudáfrica. Si se quedan en España, como muchos partidos serán al mediodía, pueden ver a Jorge Javier Vázquez en Sálvame pero, si se van a sus respectivos países, a Cristiano le recomiendo que se compre uno de esos bañadores petados rosas que le gustan y se vaya a visitar Sintra. ¿A Messi? A mi Messi, cuando lo gane todo con el Barça de nuevo, le aconsejo que se vaya con su mate a alguna piscina de Rosario. También puede complementar la tarde leyendo (lo dudo) una biografía sobre Maradona, más que nada para que se entere quién es este tipo, de dónde viene y a dónde va.
Bueno, como dije que explicaría las razones de sus ausencias en el Mundial ahí voy:
Argentina no va porque tiene a tíos que deberían pasarse ya por el geriátrico: Heinze, Zanetti o Verón. Todos titulares. Por su parte, Portugal no acude porque uno de sus jugadores, Pepe, debería estar en el gimnasio que tiene abierto Poli Díaz. Una pena.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 10 Septiembre 2009 | Comentarios (3)
Pido perdón de antemano a los gordotes/as, pero lo peor de tener un culo tan horrible como éste es que te sueles fijar en el de las modelos, te sueñas con ellos, los ansías, los querrías tener, en definitiva. No hace falta decir que este orondo trasero pertenece a un Real Madrid que, no sólo querría tener el del Barça, sino que además se fija en las cremitas que el Barça tiene en mente para el año que viene. Esas que huelen a pepino, suelen ser caras y no hacen más que perfeccionar lo que ya es modélico. Que el Barça tantea a David Villa, el Madrid se lanza a la carga desesperadamente. Que Ribery confirma sus ilusiones oníricas culés, el pobre Madrid le hace una oferta tentadora. Que Silva es el elegido por Guardiola para acompañar a Xavi e Iniesta en el medio del campo, el Madrid decide ir a ‘Bodybell’ a por él. Los blancos entienden que son las ‘cremitas’ necesarias para presumir de culo y lo que no saben es que primero necesitarían una operación de reducción de trasero y luego inundarlo de apósitos para tapar la herida. Y es que no te desprendes tan pronto de Saviola, Drenthe, Javi García, Parejo, Dudek, Van der Vaart, Sneijder, Torres, Diarrá I, Codina, Cannavaro, Metzelder, Heinze y Míchel Salgado. Así, con tanta ‘comida basura’, es imposible guardar el tipo y permitir que la gente te rodee en lugar de saltarte.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 21 Abril 2009 | Comentarios (8)
