Miró, Sevilla e Ibrahimovic

Dije que iba a abandonar el cine. Falso. Mis últimas películas: Ladrón de bicicletas, de nuevo la Trilogía de El Padrino, Gomorra y Ciudadano Kane, la película que dio vida a la palabra Rosebud. Supongo que todos sabrán de lo que hablo. Bueno, todos no. Los sevillanos lo dudo porque son definitivamente cortos. Recuerdo una vez en la peli Maquinavaja que ‘maqui’ regalaba un cuadro de Miró y su colega no comprendía esa pintura. Entonces el ‘último choriso’ dio la vuelta al cuadro porque se pensó que se lo estaba enseñando al revés. Para nada intuyó que el otro sólo veía rallajos, jeroglíficos. Incomunicación, de dónde vienes, manzanas traigo, conversación de besugos. Allí ellos confunden la Giralda con un supermercado Cajasol. Lo peor de todo es que estoy convencido de lo que digo. También lo estoy de que Guardiola es el culpable de que suban los abonos a los socios del Barça y de que yo busque hoteles baratos en Losar de la Vera en lugar de comer en el Parador de Jarandilla, un lugar mágico que visité en las vacaciones. Guardiola ha sido el culpable de que una empresa pierda 50 millones de euros. Si yo lo hago me despiden, previa obligación a ponerme a cuatro patas, pintarme las uñas, darme un pelín de vaselina y llamar al toro. Sería una buena forma de reubicar a estos animalillos. Esta idea la saqué de El Jueves, donde el morlaco enculaba a un torero con su traje de luces. Eso en lo que respecta a Guardiola, porque para Ibra y Raiola también hay. El primero acabó con los clínex de Barcelona, que no daban abasto para acabar con la fábrica de mocos de su nariz tucaniana y/o aguilística. Ibra fue mitad islote, mitad impresentable, mitad dañino. No pensaba yo que una sola persona podía ensuciar a Las Meninas, el Golden Gate o la Fontana. Tampoco que un futbolista, que se presupone bueno, trate con un representante que se presenta en zapatillas, pantalones prietos y camisa de Corrupción en Miami a negociar. No diré a qué se dedica este tío, pero si en una entrevista pública dice alguna vez que lo más importante es la familia y la buena comida (pasta, pizza), ya lo sabemos nosotros. Los sevillanos, como seguro desconocen quién es El Padrino, Coppola, Brando, Al Pacino o De Niro, no lo sabrán nunca. Mejor, no quiero darle ideas. En serio, ellos reflejan perfectamente el chiste del investigador que descubre que han fumado cuando ve una colilla.
¡Visca el Barça!

Chygrynskiy 21

Antes de dar mi visión sobre la gestión que ha hecho el Barça con Chygrynskiy tengo que contar algunas cosas. La primera es que por fin he conseguido ponerme nervioso en este Mundial. Fue cuando Maxi Pereira anotó el 3-2 para Uruguay y aún quedaba un minuto para un hipotético empate. Ese minuto se me pasó en un segundo, lo que me suele pasar cuando quiero que suceda algo y hay un tiempo limitado para lograrlo. Dejé de cenar, dejé la cerveza, el lacón con pimentón de la Vera (lo compré junto a Yuste), el pan, todo. No podía seguir porque lo impedía mi nudo en el estómago. Hasta ahora no me había salido (sin contar el Barça) y eso me preocupa. Con España, lejos de pasarme, me he limitado a bostezar. Eso sí, tengo que reconocer que me daba morbo un posible empate de Paraguay en los instantes finales. No fue así, y me jodí. He visto todos los partidos de España, pero por obligación. En realidad se me ocurren mejores planes, como leer a Pablo Tusset, Kapuscinski, Vargas Llosa, Cortázar, Carl Sagan, John Kennedy Toole o el ‘Ulises’ de James Joyce. De cine decir que el Barça es el único equipo que me motiva más que ver ‘El Apartamento’ de Billy Wilder. Por cierto ¿Por qué ya no hacen este tipo de películas?
Para no aburriros más, que bastante lo hace ya España, me centraré en mi equipo, que ha vendido a Chygrynskiy por diez millones de euros menos de lo que costó. Para mí ha hecho una buena operación, porque no me esperaba yo que nadie diera esa cantidad por un tío atrasado a su tiempo, algo que le hace grande. Un tío que iba por Barcelona en moto, no le patrocinaba ninguna marca (sus botas Nike las tuve yo hace diez años), no se afeitaba demasiado, se parecía a Jesucristo y tenía la virtud de parecer maduro a pesar de contar con 23 años. Me gusta ‘Chygro’ pero, sinceramente, no concibo una operación mejor en un club de primer nivel. Además, había que saldar cuentas con la Generalitat.
¡Visca el Barça!

Un nuevo Ministerio

Ahora que está sonando Leire Pajín para ocupar un nuevo cargo ministerial, le propongo al señor Zapatero la creación de un nuevo Ministerio: el de Defensa y Preocupación por las piernas y la moral de Andrés Iniesta. Me baso a que esto es lo que más preocupa al país. Ni recortes sociales, ni caprichos en los ayuntamientos de Marbella, ni incidentes de Castedelldefels, ni partidos eternos en Wimbledon ni leches. Aquí sólo preocupa Andrés Iniesta. Es por ello han pedido un cargamento de algodón a Perú para proteger a la criatura blanquecina. Quiero que eliminen a España, por lo menos para que se cambie de tema. El país se va a pique, todo gira alrededor de Iniesta y ZP no da crédito.

¡Visca el Barça!

La prensa como chivo expiatorio

Dice Gerard Piqué, al que admiro como futbolista pero no como persona, que la derrota ante Suiza iba a rebajar la euforia de la prensa. Sí, Piqué, la culpa es de la prensa amigo. Ya lo dice The Times, que focaliza a Sara Carbonero como la clave del desastre. Lamentable.
Sé que esto no lo leerá mucha gente, ni quiero, pero diré quiénes son los culpables para mí. Fundamentalmente son dos: El Santo Casillas y Piquenbauer. El primero lleva dos años sin detener un elefante en una tubería, mucho antes incluso de conocer a su ‘amiga’ de Tele5. El otro es un gran futbolista que últimamente tiene la cabeza en los anuncios de las galletas Príncipe o firmar autógrafos en las biografías que presenta como suyas. O quizá en alguna pasarela, y eso que dijo que él repudiaba el mundo de la moda. ¡Dime de qué presumes y te diré de qué careces amigo! La prensa deportiva es demasiado previsible, casi tanto como el juego de España, pero no debe ser el chivo expiatorio de una derrota vergonzante, un puro fracaso. España está donde se merece, haciendo cábalas para clasificarse en un grupo pésimo. A Piqué le da igual, porque él seguirá escribiendo libros y patrocinando tonterías. ¿Casillas? El tío este, independientemente de su relación amorosa, atraviesa un estado de forma a la altura de Angoy, el yerno de Cruyff. Pero a esta España no se le puede criticar porque es campeona de Europa y es muy buena. Buena cuando no juega y dejan que sean las demás quienes dan espectáculo. España tiene los mismos Mundiales que Argelia. ¿Por qué Argelia no está entre las favoritas? Menos mal que ya queda menos para que Guardiola ponga en liza su Pep Team 3.0. Por cierto, como el Barça fiche a Fernando Torres, a algún tío mata con esos controles que hace. Con él arriba es el camino más fácil para bajar a Segunda División.
¡Visca el Barça!

Cesc y el huevo frito

Después de mojarme el culo este sábado en la piscina espero aportar ideas renovadas y no estar tan anclado al pasado, incrédulo a todo, protector de todo lo relacionado con el azul y grana. Lo voy a intentar, porque también vuelvo tras un finde donde he quedado saciado de comer y dormir.
Lo primero que leo esta mañana es que el Arsenal pide 70 millones de euros por Cesc Fábregas, justo el doble de lo que ofrece el Barcelona. El club ‘gunner’ defiende como oro en paño a su capitán –hace bien-, pero estos ingleses no saben que lo que para ellos significa una piedra preciosa para nosotros no es más que bisutería, algo para salir del paso a diario, una colonia de siete euros del Mercadona, unos pantacas desgastados, el huevo frito del menú diario de un polígono pésimo. ¡Como si hubiera polígonos bonitos!
Pues eso, eso es Fábregas para el Barça. Un parche, un remiendo, la bicicleta del garaje a la que se recurre cuando se jode el coche, el cinturón más viejo del fondo de armario, el desodorante del chino, barato y sin olor. Por eso me sorprende que se quiera pagar por este tipo semejante cifra. Allí será muy bueno, la mejor gala del fin de semana. Pero amigo, en Barcelona viene para ser suplente de suplente. Aquí ya tenemos mariscadas de sobra, los mejores perfumes y muchos ‘Bullis’ para comer. Aquí nos gusta la deconstrucción en la cocina. ¡Somos así de chulos! Los huevos fritos con chorizo y patatas están buenos, pero no como para pagar fortunas por ellos. Sería un insulto para un equipo que ha ganado siete títulos en dos temporadas.
¡Visca el Barça!

Le dijo un limón a otro

Mientras que el Barça sigue construyendo su camino, sin salir de él, el Madrid pega volantazos sin sentido en un carro con motor, lo que viene siendo un motocarro. El Barça tiene una idea, unos colores, una Masia, una filosofía que cree ciegamente en ella. Primero ella y, si no es posible, prefiere la inexistencia. Jamás la renuncia.
El Madrid es ocre, tenue, confuso, envenenado, dubitativo, artificial. Funciona por bandazos, como los conductores borrachos. Pasa de un día para otro de los planes con dulces y coca-cola a los salados con birra. Todo por ganar, todo por nada. El último giro de timón en el camino es apostar por un entrenador con personalidad, probablemente el que más carácter tiene de la era Florentino, un presidente que prefería técnicos-marionetas: Macarios, Monchitos, Doña Rogelias o Rockefeller. Sumisos con rodilleras, siervos sin taparrabos dejando el ojal descubierto. Tras hartarse de galacticidio en sus jugadores, ahora delega esta corriente en el mister. Si eso fracasa lo siguiente es el desierto, la nada, la pared con la que choca Jim Carrey en el show de Truman, la vida de Halle Berry en Monster Ball (El baile de los monstruos), el paseo por el parque del abuelo que ya lo hizo todo en la vida y sólo le seduce mirar a los petanquistas, parientes y petardistas. Guardiola es el que manda, por eso triunfa. Mourinho y Pérez, cuando se miren para decirse cosas, el resultado de ambos será la cara que pone un limón cuando se reta con otro. Amargura pura y dura. Sabor inaguantable. Convivencia falsa. Cara, pero falsa. Siempre quedará la venta de camisetas.
¡Visca el Barça!

El aspecto de Raiola

Cuando ves a Mino Raiola, representante de Zlatan Ibrahimovic, te da la impresión que doblaría muy bien a Danny DeVito en cada una de sus pelis. Primero por su físico –bajo y regordete-, pero también por sus gustos: el asado, el vino, las mentiras, las argucias y las frases incendiaras de cobarde. Le gusta ser protagonista y hace caso omiso a que vive gracias a Ibra. Entiendo que le defienda a capa y espada, pero no que diga lo que dice sobre Guardiola, sobre todo teniendo en cuenta el rendimiento del sueco.
A ese personaje le dejaba yo un día con uno de mi pueblo que un domingo por la mañana se acercó a un tumulto de gente que rodeaban a una mujer mayor que se había suicidado desde un balcón. El tío, bastante jarto, fue escabulléndose entre la gente hasta que llegó junto a un policía: “Jefe, yo he visto una mano”, le dijo mientras escenificaba el gesto de que alguien intentó empujarla. Si les junto seguro que se le quitan las ganas de meter cizaña y alabar la belleza del juego de Ibra. Una belleza volátil, precisamente porque es inexistente. Ahora encima pedirá mucho por su salida. Menudo timo al que nos vendieron como “fuerte contra los débiles y débil contra los fuertes”. Le veo fuerte, sí, cuadrado, pero si le comparamos con Toché y Brad Pitt De Lucas, atacantes del Cartagena. Curiosa historia la de los representantes.
¡Visca el Barça!

El arroz se pasa

No hay bien que cien años dure. Así comienzo el post, con un topicazo español. En la vida hay gente que hace las cosas a destiempo, para ocultar el devenir de los años, el fracaso, el miedo a las arrugas. Le pasó a Dalí, al que se le fue la ‘perola’ pintando relojes derretidos (tenía miedo a la muerte). Luego están los vejestorios que se plantan quince kilos de tetas para aparentar juveniles. No podemos olvidar a fracasadas, como Belén Esteban, que se apuntan a Mira Quien Baila (un programa inventado con la excusa de sacar a Pilar Rubio por televisión) para hacer apología de sus carencias, aunque sea reviviendo a Dirty Dancing.
En el fútbol, hay un tío que está comenzando a ver negro el arroz por eso ha decidido fichar por el Barça. Se llama David Villa que, con casi treinta tacos, apenas cuenta con un par de Copas del Rey. Dicen que es uno de los mejores del mundo en su posición y lo cierto es que no para de meter goles, pero los torneos que ha levantado a nivel de clubes son los que han estado apunto de hacer, en los últimos años, el Osasuna y el Recreativo de Huelva. Ahora, viendo que el Valencia gana lo mismo que el Daganzo, Athletic de Bilbao, Orcasitas o el Madrid de Florentino, el tío acude al sol que más calienta para enderezar una vitrina más vacía que la cabeza de Valdano, ’skater’ de profesión. Lo digo por las rodilleras y coderas que siempre lleva puestas para cuando agacha el lomo y, junto al presi, mira para Cuenca.
¡Visca el Barça!

Los iluminados

No sé si los culés compartirán esta sensación conmigo, pero mi sufrimiento ha sido tal en toda la temporada que incluso ha superado a la alegría. Cuando acabó el partido me fui a mi casa feliz, tranquilo, con dolor de cabeza y con una sensación de sosiego que no va acorde cuando se festeja una Liga. Me senté en el sofá de mi casa, encendí la tele, me puse la radio y desprendí una sonrisa que duró dos horas, hasta que me fui a la cama. Apenas hablé con mi padre por teléfono y no respondí ningún mensaje de felicitación (que fueron pocos). Por una vez, necesitaba un relax verdadero, una tranquilidad que yo mismo me había vetado cada fin de semana. Había convertido cada partido del Barça en una agonía, en dos horas de nervios excesivos. Por eso la alegría era imposible que se igualara a la tensión. Dicen que me lo debo tomar de otra forma, sobre todo para no convertir los partidos de mi equipo en algo nocivo para mi salud, pero no puedo. Quiero demasiado a estos iluminados como para ser inmune a sus derrotas. No son unos cualquiera, sino que forman parte de esa historia que escribieron de forma derecha los Einstein, Darwin, Miguel Ángel, Charles Bukowski, Rosselini, Ghandi, Mandela, Rafael o Hepburn, entre otr@s. Siempre les acompañó la varita mágica, también para ganarse algo más que adeptos en sus vidas. Todos han sido campeones de algo.
¡Visca el Barça!

Grazie Inter

En la vida cada individuo tiene sus aspiraciones. Unos aspiran a ser guardametas y otros a que se las meta un guarda. En este segundo grupo ubico a la afición del Espanyol, que sacó el otro día en Cornellà una bandera que recogía: “Grazie Inter”. Ellos acabaron palmando el partido, como es lógico y benigno para la humanidad. Porque, seamos sinceros, gente así debería desaparecer, salir del mapa e irse a islas desiertas a molestar lo menos posible. Lo hizo Juanito el Golosina y nadie le echó de menos en su reservado de Kapital. Ni siquiera mi amiguete, que no sé cómo tiene su número pero sé que le llama cada vez que nos jartamos. Lo mejor es que el otro siempre contesta.
Los hinchas periquitos harían bien si se van de Barcelona a un lugar lejos de todo, donde hagan menos el ridículo, donde puedan incluso opositar a gurdametas, a tíos normales, a gente que merece respeto. Pues eso, que sigan dando gracias a todos, que se curren sus pancartas y sus historias, que lo están haciendo bien. Pobrecitos tiene que haber en todos sitios. También gente que sueña con encular a un mapache. Ahora es lo que está de moda en la despedidas de soltero ¿no?
¡Visca el Barça!