Timón y Pumba

Si en esta página web se dice que el conjunto francés fue el Rey Lyon, el Madrid se puede equiparar con Timón y Pumba. Tontorrones, graciosetes, joviales, chistosos. No daba la sensación que estuvieran jugando un partido, sino que igual pensaban que estaban ahí en la selva como aventureros, con su taparrabos y cantimplora. El Madrid parecía que disfrutaba del asunto, que le importaba poco que dominara el conjunto de Gerland porque confiaban en que el ‘macarra chic’, el de las botas amarillas, resolviera el asunto. El problema vino cuando el Lyon se tomó en serio el partido y comenzó a acosar a un equipo que hoy día es poco más que un sumiso en Europa. Sumiso de los clubes más pudientes, del Barça, del United, del Chelsea. El Madrid pensaba que el poder africano de Diarrá acabaría con los ‘liones’ de Claude Puel, pero es que el malí hace tiempo que se le olvidó jugar al fútbol. Pellegrini lo puso para que saludara a sus ex compañeros, que estrechara la mano, que se gustara haciendo el ridículo. Y lo mismo pasó con Benzemá, al que hace un año decían que sería el nuevo Ronaldo. Benzemá es bastante peor que el Ronaldo actual, ese que pesa 100 kilos y cuyo cuello se oculta en la papada. Benzemá tiene la pierna diestra más agarrotada que Pumba, el jabato que no inventó precisamente la agilidad. Esto es el Madrid, señores. A Casillas no le critica ni Cristo, a pesar de que, en ocasiones, reparte caramelos. Se me olvidaba Granero y su modernura en el peinado y la media barba. El Pirata dá una de cal y 40 de arena, más o menos como Marcelo, un faltón que, de vez en cuando se pone botas de fútbol para ser un poco más lamentable. Por cierto, Kaká tiene la misma cara de cansado en el minuto 1 que en el 90. Serán los rezos.
¡Visca el Barça!

Ministerio de Hacienda

Hacía tiempo que no me leía las editoriales del AS, porque me estaban pareciendo un poco pestiño pero hoy me he dado cuenta que todo puede empeorar. Ahora resulta que el señor Alfredo Relaño dice que el ‘General Invierno’, que él llama a la nieve (cosas de la edad) ha aprovechado que el Barça se marchó a Tenerife para aparecer ferozmente. Resulta que el Barça ha goleado porque esta isla era el único lugar cálido de España, el único rincón donde sólo se podía jugar a fútbol. Esta teoría la corroboró su amigo Petón, el eterno joven, el único individuo que se engomina sin tener pelo, el tío que se pone pantaloncitos rojos, color vino, ‘mu’ majos, para comentar los partidos. Lo de Petón es lo de menos, porque no firma editoriales, pero lo del director del AS con el ‘Villarato’ es sencillamente preocupante. Sus columnas me recuerdan a lo que te hacen en el Ministerio de Hacienda donde, lleves lo que lleves, te plantan el mismo sello. Eso le da autoridad… a los ciegos (que me perdonen). Me imagino al jefe de cierre llamando al despacho de Relaño: “jefe, la editorial” y matasellos al canto. Mismos párrafos, mismas ideas, invenciones, surrealismo daliniano, delirio, Kafka que te crió. De verdad, me cuesta creer que todos los días hable de lo mismo, también que ya se acabe incluso iventando cosas, perdiendo la cabeza hablando de Napoleón o Hitler. Quizás les estime, quizás sea coetáneos de su época, vete tú a saber. Con él, todo es posible… hasta decir que todo está pactado para que nieve en toda la península justo el día que mi equipo juega en Tenerife.

¡Visca el Barça!

La otra Alakrana

Menos mal que los piratas de Somalia han liberado al atunero vasco ‘Alakrana’ gracias al dinero público, ese que nos quitan a todos los españoles. 2,7 kilos y fin al secuestro de 47 días, lo mismo que ha durado la lesión de tobillos de Cristiano Ronaldo. Menos mal, porque parecía que no había vida detrás de estos dos acontecimientos. Yo, al menos, me he quedado mucho más tranquilo, con la mente tan despejada como para imaginar a quién metería yo en otro ‘Alakrana’ y lo mandaría a faenar por las costas somalíes. El capitán de a bordo sería Florentino Pérez, dejando asientos libres en la tripulación para el Doctor Van Dijk (con su sombrero del Inspector Gadget), Metzelder, Garay, Dudek, Diarrá, Marcelo, Guti, Raulito y Granero, que iba para figura este año, pero juega menos que Chendo o Pardeza. Tengo entendido que la culpa la tienen sus aires de grandeza, que se creía bueno antes de empezar a serlo. Le apodan el pirata, así que haría buenas migas con el ‘gremio’ de allí. Sería el que ejercería de negociador para la liberación. De todas formas, y si la cosa no funciona, está Zapatero, un leonés del Barça, para sacar la talega.
¡Visca el Barça!

La cantera, ¿mito o realidad?

Pido disculpas por no escribir durante la última semana, pero necesitaba unas mini vacaciones que consistieron en copas por la feria de mi pueblo y playa+comilonas en Nerja, la ciudad que puso en el mapa Chanquete. Además de comer espetos y paella, me he comprado el periódico para distraerme mientras me secaba el culo y me quitaba la arena. He disfrutado viendo a Zlatan de blaugrana, también al ver que Ferrari recupera a su ‘Barón Rojo’ para el Gran Premio de Valencia, a Contador dar una lección de clase y humildad a Armstrong y, como no, la gran apuesta del Madrid por la cantera. ¡Increíble!
Tras fichar a CR9, Benzemá y Kaká, se fija en Xabi Alonso, Ribery, Cesc y Mascherano. Todos salen rana así que decide, en sus ausencias, repescar a Granero, quedarse de momento con Negredo y fichar a Arbeloa. Lo mejor es que dice que apuesta mucho por la cantera, por eso rechazó a Granero a principios de verano y no quiso saber nada de Arbeloa cuando se piró del Castilla. Ahora, para compensar el desnivel entre el ataque (Cardhu) y el resto (Dyc), ficha a canteranos. Por cierto, luego dirá que confían en Negredo, un jugador que ha sido ofrecido a medio mundo ya. Lo que está haciendo el Madrid es lo que hacen algunas tías/os buenas/os, que al final se acaban casando con el del pueblo, el que conocen de toda la vida, con el que siempre estuvo prendado por ellos/as pero nunca le hicieron caso. Le acabaron aceptando cuando ya no les quedaba más remedio pues les quemaba la soltería. ¿Eso es apostar por la cantera? Pues entonces no sé qué narices será poner en la final de Champions a Busquets, Puyol, Piqué, Valdés, Xavi, Iniesta o Messi en el once titular. Dejemos las mentiras y las demagogias por favor, que ya tuve bastantes con Jim Carrey.
¡Visca el Barça!