Mejor que Zidane

Ayer me dijeron que hiciera un post sobre un tipo que, para los Atléticos es mejor que Zidane. No es otro que Movilla, ese que juega ahora en el Rayo, ese al que no ponía Manzano en el Atlético, ese al que el Vicente Calderón veneraba con cánticos: “¿Dónde está el 7? Manzano… ¿dónde está el 7?…”
No voy a hablar más de este tipo, que le tengo como vecino en el barrio de Vallecas. Hablaré de Pedro, mucho mejor que Kaká. No me gustan las comparaciones, pero es que ésta es más que objetiva. Pedro no costó un duro, porque viene de La Masia y ha mamado de Guardiola. Por su parte, Kaká vino como estrellita de Milán, costó 65 millones de euros y apenas ha marcado dos o tres goles. Además, y esto es lo más alarmante, le ficharon para hacer jugar al Madrid y este equipo juega menos que un pimiento morrón. El brasileño tiene menos visión de juego que Perica Ognjenovic o ‘Rambo’ Petkovic, que me dijeron que ahora es socio del Alcalá. Kaká no es feliz en el Madrid, pero es que este equipo debería prohibir la entrada a sus aficionados que, después de cada partido, deberían recibir mensajes en una botella indicando el resultado y el goleador. Una pena que tengamos que andar así en estos tiempos de crisis y nihilismo.
¡Visca el Barça!

La camisa hawaiana

Hoy hay fútbol en La Isla del Sol. No me refiero a la isla bolivina situada en el Lago Titicaca sino a Mallorca, ese paraíso natural donde juega el Barça esta noche, ese lugar turístico donde nuestro hermano Eto’o le gustaría retirarse. ¡Qué bonito! Si hasta me dan ganas de llorar.

Por mí ya se podría quedar allí hoy mismo. Las farmacias de Barcelona lo lamentarían porque con él allí no paran de vender a los seguidores culés paracetamol, pero sin él ya desaparecerían los dolores de cabeza. Toma nota Samuel.
Vamos al partido. El peor Mallorca de los últimos años se enfrenta esta noche a un Barça depre, confuso, ofuscado, que no entiende de términos medios, sin jueves en la semana. Supongo que hará buen tiempo así que, ¡Guardiola!, no te lleves bufanda por favor, ni esos chalecos monos que te pones debajo de la americana. Yo que tú hoy me llevaba una camisa hawaiana para ver cómo la toca Cleber Santana en la medular ¿no?
Pep, al fin y al cabo, hoy podemos clasificarnos para la final del primer título de la temporada y eso es motivo de alegría así que suéltate un poco hijo (la melena no). No midas tanto las cosas, los comentarios, las rotaciones, deja que los chavales se diviertan, deja que Pinto sustituya a Valdés para que éste ya no cante como lo hacía Andrés Pajares con su canción mítica “Soy un Drácula Ye-Ye”, deja que a Silvinho le vean sus nietos jugar, deja que Andrés Iniesta vaya cogiendo el ritmo, que será determinante para nuestro devenir. Hoy puede ser el principio de una buena temporada, pero no te puedes olvidar de que la Copa del Rey siempre fue un buen complemento (un collar, anillo, pulsera o bolso), pero nunca servirá como vestido, como chaqueta, ni incluso como la camisa que te aconsejo llevar esta noche.
¡Visca el Barça!

El profesor de Yoga

Si yo fuera Goyo Manzano dejaría el Mallorca y volvería a dar clases, pero de yoga. Esa terapia para liberar el estrés, par desconectar de todo, para olvidarte de la corbata y las oficinas, para desviar la crisis, para no escuchar escándalos de espionajes en la Comunidad de Madrid, para dormirte, en definitiva.

Su planteamiento de anoche en el Camp Nou fue como los partidos que se juegan en los patios de colegios y que enfrentan a los mejores y guapos contra los peores y feos. Los feos siempre pierden, pero están felices cuando sólo lo hacen por 2-0. Ahí se sentían incluso ganadores y se creían ligones. ¡Yo iba con los malos y era de los que me alegraba! Y lo mismo le pasa a Manzano y su tétrico Mallorca. Ayer dejó en el banquillo a sus mejores hombres (Jurado, Arango y Aduriz) y llegó a Barcelona a no recibir muchos goles. ¡Qué triste!

Mister, para enseñar y dar discursos moralistas deje los banquillos y coja nuevamente las tizas para explicar en qué cosiste el yoga. La práctica veo que la sabe, porque su equipo salió más relajado que Cassano después de comerse los bollos en los hoteles de Madrid. También consiguió que se relajara el personal viendo esas sombras danzando por el terreno de juego. Salvaría a Cléber Santana y su bigote al estilo Cantinflas. ¡No es coña! Me defraudó Trejo, que por lo visto venía para figura cuando lo ficharon hace tres años. Lo que yo no sabía es que el chico sí que vale, pero para figura de mueble-bar. Esas que ocultan el polvo y les gustan tanto a las abuelas. En los chinos suelen ser muy baratas.

¡Visca el Barça!