El aparente odio que tiene Jose Mourinho al Barcelona sólo se explica desde su frustración. Cuando le echaron le salió un grano en el culo que ahora ha derivado en forúnculo prominente, casi cerca de la explosión. El terrible dolor, en ocasiones confundido con resquemor y celosía, sólo se alivia cuando consigue ganarle. Sobre todo porque le fastidió especialmente que el año en que Messi jubiló a Del Horno el Barça ganó la Champions dejando a su Chelsea, club sin alma y artificial, fuera de la competición que le exigían. Ahora quiere devolverle la moneda clasificándose para la final en Can Barça, porque el chiste que se soltó hace años ya está obsoleto. “Tengo las mismas Copas de Europa que el Barça”, dijo hace años. Una más que el Alcalá, dirían algunos, o que el Daganzo, ya que me lo recuerda mi querido Capitán GA-LLUM-BOS, al que en el fondo le agradezco que me lea diariamente. Es más, como veo que le encantan los artículos, si quiere se los dedico para que así los pueda colgar en la cabecera de su cama. A Mourinho no puedo, porque su culo ya lleva una buena firma.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 23 Abril 2010 | 
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Una vez que los merengues están más contentos porque parece que no verán al Barça en su vetusto estadio, ubicado en una calle siempre en obras con olor a bocata de tubo de escape, le recordaré que sus aspiraciones para la próxima temporada es pasar al menos una ronda, y no precisamente de cañas.
El Barça es probable que no elimine al Inter, pero eso no oculta (o no debería) lo que está haciendo Pedro, un jugador capaz de hacer de lo inverosímil algo sencillamente cotidiano, afín, normal. Tan normal como meterte entre pecho y espalda unas sardinas en El Rastro o mezclar patatas fritas con una latilla de mejillones. Eso no lo inventamos nosotros y no es que sea un manjar, pero jamás se debe subestimar. No le damos la verdadera importancia que tiene, porque algunos valoran más comerte unos panchitos en la calle Serrano. Ilusos. Pedro no tiene nombre, no es rebelde, ni tiene los regates de Robinho o la jeraquía de Kaká. No lo tiene, pero es bastante mejor. A él le da igual ir a la gasolinera de su padre en Abades que marcar un gol en el Bernabéu, visitar a sus amigos del San Isidro que hacer otro en el Giuseppe Meazza, enseñar sus maltrechos dientes ante los micrófonos que triunfar en Abu Dabi. Mezcla lo cotidiano con lo mágico, imposible e impredecible. No le estropeen llevándole ahora con la Selección.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 22 Abril 2010 | Comentarios (6)
Que conste que mi idea era poner el careto de Jose Mourinho, pero el amigo google no me deja. Es más, me obliga a poner a nuestro colega Acebes, que no voy ahora a descubrir quién es, qué curriculum tiene y qué es capaz de hacer con un micrófono dirigiéndose a un país. No voy a hablar de política, porque no me gusta, no entiendo ni quiero entenderla, si es que se puede. Voy a hablar de fútbol, donde al menos me defiendo. No tanto como Mourinho, que cobra once millones de euros por temporada por convertir a buenos futbolistas en ‘picapedreros’, mozos de carga, personal de almacén con camisas de tirantes horteras que se comen el bocata de mejillones a las doce. Es lo que está haciendo con el Inter, un equipo carroñero, feo, mate, dañino, penoso. Un grupo de jugadores que se limitan a despejar balones y a lamentarse de que no sean piedras lo que despejan. No olvidemos que son futbolistas que viven en las cavernas del fútbol, donde desarrollan su arte rupestre. Se mueven por instinto, como los animales, y sólo tienen entre ceja y ceja enviar el balón lo más lejano posible de su portero. Para desempeñar esta labor tan complicada, pura aritmética, han contratado a un entrenador portugués maleducado que les explica la tarea con su libreta. La duda es si escribe con bolígrafo o con cincel, como se hacía en Altamira. Este fútbol es lo que alaban en Italia, señores. Así les va: buitres carroñeros y futbolistas prehistóricos en torno a un balón. De todas formas, y tras el empate contra el Barça, siempre habrá alguno que hable lección táctica. Pues yo a estos les diría que salieran del zulo, dejaran de cagar todavía en orinales amarillos y comer con las manos haciendo sonidos guturales.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 17 Septiembre 2009 | Comentarios (2)
Sin señalar con el dedo y con el riesgo de poder contagiarme, me atrevo a decir que la Gripe A es menos peligrosa que un grano en el culo y menos perjudicial que tomarte una caña con bravas mientras lees la prensa diaria. Existen médicos que dicen que el alcohol es pernicioso, pero aún no he encontrado a ningún lumbreras que dictamine efectos secundarios a todos aquellos que se traguen la información general que ofrece este país. No sé si quieren meter miedo para vender más medicamentos, pero sí estoy seguro que la auténtica Gripe porcina, la más dañina de todas, la conforman la prensa, la radio, Internet y el resto de soportes. Siempre asustando, siempre alertando.
Ahora me tocará hablar de fútbol, porque aquí me obligan a hacerlo. En este ámbito también hay otra gripe que asolará la humanidad si no compramos rápidamente el Tamiflú (espero que también lo haga Trinidad Jiménez). No es otra sino la prensa deportiva, que alerta a todos los culés de los peligros que tienen este Inter de Eto’o y Mourinho. Los dos son muy buenos en sus respectivas parcelas, pero su peligro creo que no va más allá de la rabia producida por el resentimiento de que en Barcelona no les quisimos. ‘Mou’ incluso se volvió a ofrecer después de echarle, pero a Samuel se lo tuvimos que decir hasta en cirílico a ver si se enteraba. Teníamos impotencia, porque al tío le decíamos ‘guardameta’ y él entendía ‘que te la meta un guarda’. Menos mal que captó el mensaje. Espero que vosotros captéis el de la nueva pandemia que se avecina.
¡Visca el Barça!
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Sin categoría | Editor 16 Septiembre 2009 | Comentarios (3)
