Di María, sucesor de Esteso

El periodismo deportivo, con perdón

Espero que la gente esté de acuerdo con lo que voy a decir, pero, si no lo están, mucho mejor ya que me reafirmo más en esta opinión. Antes de nada decirle a Dertycia que no me gustan nada las películas que recomienda. Es más, le aconsejo ver ‘Érase una vez en América’, sobre todo si quiere ver buen cine.
Vamos al lío. Intentaré ser breve con mi opinión sobre cómo está el periodismo deportivo en España. Lo haré porque tengo amigos ahí y me gustaría echarles un capote, más que nada por la desgracia que arrastran. Lo sé y lo he vivido en mis carnes, cuando me hice pasar un día por periodista. Os sitúo: zona de prensa de un campo de un equipo de Primera que juega en Europa. Tras el partido nos meten a todos apiñados, hacinados en una superficie de tres o cuatro metros cuadrados. Luego nos ponen un valla para separarnos de las estrellas o estrellados, según se mire. Estos otros tienen el triple de espacio (y son menos) para desfilar. Mientras, en mi zona, hay empujones, olor a sobaco, entes danzando con una cámara de 30 kilos… Ah, por supuesto, y abrazos fingidos de gente que pone cara de felicidad. Lo mejor es cuando se acerca el Boateng de turno, casi siempre una hora o dos más tarde. Ahí se incrementan los empujones y crece la tensión. Todo por la exclusiva, todo por sacarle algo. En su boca se concentran muchos micrófonos esperando la frase incendiaria: “El fútbol es así, hay que pensar partido a partido”. Ahí lo llevas, ahí tienes chicha para llenar páginas de periódicos. Gente con carrera y teóricamente cualificada comiendo el culo a gente diez años más pequeña y con menos cerebro que un pez. La vida al revés. Y sin con eso no te da para llenar mucha información, la otra opción es mandar a un periodista a entrevistar (a dos páginas) al hombre que cedió el asiento a Mourinho cuando expulsaron al portugués contra el Murcia.
Así están los periodistas deportivos, a los que pido perdón desde aquí si les he herido la sensibilidad.
¡Visca el Barça!

El gran masturbador

Soy un apasionado de Salvador Dalí, del surrealismo que representa con ese miedo al pasar del tiempo, esa fobia a los insectos, ese complejo de inferioridad, sexualidad ambigüa y deseos blandos con relojes y queso camembert. Cada vez que veo algún cuadro me nublo, se para el tiempo y me limpio. Me pasa cada vez que voy al Reina Sofía y veo El gran masturbador. Le pasa al Getafe cada vez que ve al Madrid. Mucho más ahora con Míchel, un tipo al que le encantaría estar allí, en Chamartín, bien peinado en la banda, pero por fuera. Hoy ha sido un buen día de trabajo, con el Barça líder, pero en el fondo soy objetivo y para nada me ilusiono con esa visita del Madrid al pueblo de Getafe, al Coliseum, bien custodiado con esa estatua de Ángel Torres, un tío que ejerce de presidente y es abonado del Real Madrid. Amigos culés, no sé si os gusta el arte, pero pensad que hoy, cuando empiece el partido, Parejo, Míchel, Adrián González (su hijo del alma), Codina, Miguel Torres, Soldado (desde la grada) y el tío Torres se quedarán extasiados ante la belleza griega de Cristiano y las pantorrillas de Ramos, dignas de un gladiador. Con esos puntos, al igual que los del próximo domingo, ya contaba el Madrid. Habrá que hacer algo cuando nos enfrentemos en el Bernabéu. No estaría mal otro partido de tenis.
¡Visca el Barça!

La afición del Getafe

Veo que el personal getafense se ha indignado con el comentario que hice sobre su afición. Me equivoqué, cierto, porque en realidad pienso que este equipo no tiene afición. Todos se suben al carro ahora; por no decir a la estatua patética de Ángel Torres que custodia el Coliseum; y dicen que son ‘azulones’ hasta la médula. Los únicos incondicionales de este equipo de barrio de Madrid son los cuatro de turno que iban a Las Margaritas. Ahora todos son del Madrid, Atlético o Barça. Todos van al campo cuando el equipo juega cuartos de final de UEFA y semifinales de Copa. El resto de los días se pasean por el parque de enfrente a la universidad comiendo pipas y paseando al perro. ¡Qué lástima de Cibelina! Todos la utilizan para venerarla en las fiestas, nada más. No pasa nada, ellos se contentan con su réplica de Coliseo Romano, su Cibeles pequeña, sus deshechos del Madrid y con dar nombre a un futbolista que nunca jugó con ellos: Alfonso Pérez. ¿Qué clase de equipo es éste? A ver cómo le explicas todo esto a un guiri que come paella en la Plaza Mayor de Madrid y se harta de sangría a las seis de la tarde. Imagínate si encima tiene los mofletes rojos.
¡Visca el Barça!

Hepburn y el Getafe

Voy a intentar no hablar de los árbitros. Hablaré del Getafe, construido a imagen y semejanza de Míchel, alias el ‘posturitas’. El conjunto con menos afición de España jugó una hora con un jugador más y algunos segundos incluso con dos. Ni con esas le dio para crearle peligro al Barcelona, que ha demostrado saber ganar también cuando toda España desea que pierda. El Getafe la toca bien gracias a Parejo, Manu del Moral, Albín y compañía. Sabe jugar al fútbol muy bien. A veces tan bien que empalaga, como el sirope de chocolate. Es demasiado dulce, algo así como ver a Audrey Hepburn en ‘Desayuno con diamantes’ o ‘Vacaciones en Roma’. La chica ahí tan mona, tan buena que da pena hasta hacerle algo. Le falta ese punto malicioso, ese tercer ojo controlador y avispado, esas dotes de mando para que te acabe de camelar. No lo tiene, como tampoco lo tiene el Getafe, un equipo que es tan dulce que a veces resulta insípido, gaseosa, vino blanco de cartón, ese que tiene tres grados menos que el agua. Su fútbol le da para ganar al Athletic, el Espanyol o cualquier equipo de ese corte segundón. Con el Barça, amigo, desprende la misma sensación de esa amiga confidente a la que le cuentas los problemas. Es guapa, pero te aburre demasiado. Casi tanto como los que hablan siempre de los árbitros.
¡Visca el Barça!

Uvas pasadas

Me gusta comerme las uvas, sobre todo cuando me las pelan. Espero que este año puedan seguir haciéndolo. Voy de invitado, aunque llevaré bajo el brazo un chorizo ibérico de mi cesta de Navidad, más una botella de vino y un sorbete de limón fabricado con cava de la pertinente cesta y helado de limón del Alcampo. Así de cutre soy yo.
Brindaré y pediré salud para todos y que, por supuesto, las colas de INEM se hagan más pequeñas, también que el nuevo año del Barça sea igual que el anterior: el mejor de la historia. El año que se va puedo decir que he comprobado el éxtasis deportivo, una sensación que empezó con el partido de tenis en el Bernabéu (2-6), siguió en Roma con los emperadores (2-0) y acabó tomando mate en Abu Dhabi.
La duda que me ha surgido esta mañana, para variar, es si para los hinchas del Madrid, Espanyol, Athletic de Bilbao y Getafe (literalmente le odio) habrá uvas normales o estarán más pasadas que la tortilla que me pusieron en la calle Licenciado Pozas, cuando estuve en Bilbao y conocí personalmente San Mamés. Por otra parte, el señor Pellegrini parece que se las tomará en la capital de España. Es más, igual hasta pide otros calzones para el año venidero, que éste no se los ha puesto en ningún partido. Ahora saltarán los del Madrid diciendo que él ha sido el que definitivamente ha sentado a Raúl y mi respuesta sería que hasta un ciego le hubiera sentado esta temporada. Si este tipo sigue siendo titular en el Madrid, el club debería pagar a los socios por ir al Bernabéu. Ya me jode a mí, como culé, que no juegue ni él ni Guti. Desgracias de la vida.
¡Visca el Barça!

Un paquete en la Gran Vía

Concretamente en el número 32, donde está la Cadena Ser. El paquete no lo ha depositado SEUR, sino que ha llegado el solito hace muchos años, antes incluso del invento de la rueda. Eso explica, naturalmente, lo acabado que está el colega. No es otro que José Ramón de la Morena, Joserra para los amigos. Presenta El Larguero, que anoche rozó el ridículo en los primeros dos minutos. Comenzó diciendo que la última Liga que perdió el Madrid en Tenerife fue en la temporada 1994/95, continuó afirmando que Luis Milla era el seleccionador Sub’16 y finiquitó sus minutos gloriosos; los únicos que escuché; anunciando que el Atlético de Madrid estará contento con la llegada de Dani Parejo. Ahí apagué la radio, porque tenía los oídos rotos.
Retrocedamos un segundo. El Madrid perdió las dos Ligas en Tenerife en 1992 y 1993, Luis Milla no sé qué hará en sus ratos libres, pero su cargo oficial es dirigir (o aparentar que lo hace) a los Sub’20 y Dani Parejo, por más que le guste a Joserra, juega en el Getafe de su amigo Míchel. En el Atlético juega un tal Asenjo, pero a ese igual ni le conoce. Este tío igual es de la quinta de Ramallets y compañía. Una lástima que le tengamos por la noche en las ondas. A veces, incluso, analiza el juego del Barça como un experto. Lo que desconoce es que lo más redondo que ha visto ha sido un ladrillo. Por reconocer eso debería empezar cada noche mientras suena ‘Tu afición es sentimiento, y tiene mucho alimento… ‘
¡Visca el Barça!

Guaperas

Decía Míchel en la previa del partido contra el Barça que se le podía ganar jugando bien al fútbol. No lo hizo mal el conjunto azulón, pero semejante osadía no la puedes lanzar contra el campeón de todo. Luego pasa lo que pasa. Dos golitos y saqueo a la Cibelina.
Míchel, por muy guapo que seas y por muy aseadito que tengas a tu equipo, debes ser consciente de dónde estás y con quién jamás puedes competir. Debes jugar tu Liga, la de los mortales, y limitarte a engominarte para los partidos. Si quieres tomar ejemplo, sigue los paso de Ashton Kutcher, un guaperas en cuyo curriculum lo único que destaca es que comparte cama con Demi Moore. Este personaje, consciente de sus limitadas posibilidades como actor, nunca se atrevería a rodar la cuarta parte de El Padrino ni compartir guión con Robert de Niro. El tío es feliz protagonizando ‘Colega, ¿Dónde está mi coche?’, ‘Recién Casados’ o ‘Esta chica me pone’. Nada más. Su belleza la utiliza para conquistar mujeres; su corto talento lo usa para protagonizar pelis de Serie B. Míchel, igual el Racing o el Almería se te dan algo mejor. Suerte, amigo.
¡Visca el Barça!

La felicidad existe

Como estoy un poco explotado y no tengo tiempo hoy de escribir os dejo aquí mi careto para que os alegréis la vista. La camisa me la compré ayer porque este finde tengo una boda que empieza justo a la hora del Barça. Evidentemente haré como que escucho aténtamente al cura mientras me pongo los auriculares del partido. Merece la pena escuchar la vuelta de Iniesta.
¡Visca el Barça!

Marcelo y los huevos de oro

Antes de centrarme en el Barça-Chelsea de esta noche quiero hacer un par de apuntes que me indignan bastante.
España debe de ir bastante bien porque, mientras el número de parados rebasa los cuatro millones y hay temor por la posible pandemia que podría provocar la gripe porcina, el señor Zapatero se mete comilonas con Sarkozy y le tiende una alfombra roja para que desfile Carla Bruni. Todos ellos, además de ponerse finos a cocidos, callos y jamón, dicen que de paso están negociando políticamente. ¡Tranquilos, que no hay prisa!
Además, ayer ví que Marcelo (Real Madrid) fue el padrino de excepción en la presentación del I Torneo Fundación Leganés para el Deporte de Fútbol Base. Para que os hagáis una idea de cómo está este país: llevan para aconsejar a los niños a un futbolista que se mofa de sus rivales tocándose los genitales, sacando la lengua (a Cata Díaz) y pegando patadas por detrás y en los tobillos mientras el árbitro no lo ve (a Uche). Ése ha sido el ‘educador’ que han llevado los iluminados pepineros para dar consejos a la nueva hornada de chavales que sueñan con jugar en Primera. Aberrante.
Menos mal que el Barça es el único que da un cierto sentido común a todo esto. Está a punto de ganar el triplete, sencillamente porque es el mejor equipo del mundo, el que mejor juega, el que más sencillo lo hace, el más humilde y el más letal. Mientras que la única aspiración del Madrid es desgastar al Barça para que el cansancio le afecte, los culés aspiran a una triple corona; mientras que Xavi e Iniesta aúnan humildad y clase a partes iguales; Marcelo derrocha el ‘abc’ de la chulería, la mofa, la ignorancia, la ofensa o la burla. El pobre ha descubierto que, tres años después, es interior en lugar de lateral. Eso es como si te crees una niña y luego te das cuenta que eres un tío con muchos huevos. De oro puro.
¡Visca el Barça!