Iniesta es chino

En un país con más de cuatro millones de parados, con Zapatero en plena reforma laboral para fomentar empleo, con Parada haciendo el chorra en la tele, con Belén Esteban copando las portadas de Don Balón y Eduardo Inda demostrando que la tontuna no tiene fin… ahora resulta que la noticia más importante, y que ha tenido en vilo a España, durante la última semana, ha sido si jugaba o no Andrés Iniesta titular frente a al Portugalete y/o Suiza. Iniesta es una apología de la sensibilidad, con lo dulce e inconsistente que conlleva ese término. Tras Sudáfrica, le recomendaría unos días de playa en Benidorm, el lugar preferido de mi abuelo. Quiero que ya le de el sol para que quite esa cara de pena con los ojos arrugados de dolor, como un chino. Se parece a Lechoso, el mejor personaje, sin duda, de la película ‘Yo, yo mismo e Irene’. ¿Cuándo va a acabar este penoso Mundial? ¿Acaso Parada y su colega el pianista no están haciendo el pakete lo suficiente como para no hablar más de ellos? Siempre quedará Benidorm, querido Andrés. De todas formas, como dice Roberto Palomar, lo que diga Inda. Muy recomendable.
¡Visca el Barça!

Consejos a Sandruscu

Me he visto el 90% de los partidos del Mundial simplemente para argumentar mi tesis de que este torneo es una mentira. El peor partido, sin duda, lo ví el viernes por la noche tomando pintas en un pub irlandés: Francia-Uruguay. El nivel mostrado por estas dos selecciones campeonas del mundo me recordó al del Getafe B-Portugalete. Lo mejor, sin duda, las cervezas, que precedieron a un par de raciones de mejillones con vino blanco de Rueda. El sábado ví a la Inglaterra de Capello, que se iba a comer el mundo y ahora resulta que se presentaron en Sudáfrica con una calamidad de portero. Green paralotodo, para los amigos. El domingo me di una vueltecita por la feria del libro y compré Historias de Roma, de Enric González. Cuando llegué a casa ya teníamos presidente: Sandro Rosell. Recuerdo que Laporta le llamaba Sandruscu al inicio de su primera candidatura. Eran amigos, ahora tienen demandas interpuestas.
Laporta ha demostrado que se puede triunfar en lo deportivo y ser lamentable en lo institucional, algo que quiere corregir Rosell, al que el barcelonismo venera porque se trajo a Ronaldinho, clave en el viraje del Barça arcaico al actual.
Mi favorito era Rosell, por descarte. A Benedito le falta nombre, mientras que Ingla y Ferrer no valen como delfines ni para el zoo de Madrid. Sandro ha sido un hombre silencioso que ha esperado su momento, pero que ahora debería tomar una serie de decisiones. Mis consejos son:
- destituir y echar de España a Johan Cruyff.
- Intentar cerrar todos los campos de golf para que este tío no juegue y de allí titulares a la prensa.
- No fichar a Cesc Fábregas, porque sería como recordar los tiempos de Rochemback o Geovanni.
- Rediseñar los estamentos del club para que allí nunca jueguen Ribery o Di María, los grandes fiascos del fútbol mundial.
- Mantener de por vida a Messi, Xavi, Iniesta, Valdés, Alves o Piqué.
- Meter a Chygrinskiy en una caja y ponerle un lazo.
- Mandar a Ibra a cuidar barbechos y enderezar alambres.
- Enchufar a Txiki Begiristain en algún medio para que siga relacionándose con la prensa, una costumbre que tenía en los descansos.
- A Zubizarreta y Rexach prohibirles la entrada al Camp Nou. También a Alexanco.
Seguiré contando más, cuando se me ocurran que ahora tengo sueño.
¡Visca el Barça!

El fichaje de La Roja

Me gustaría que siempre jugara mi Barça, pero como es no es posible me jodo y me aguanto. Eso sí, la gran desgracia será para los que sigan el Mundial a través de Tele5.

¡Visca el Barça!

El clímax

La vida es una concatenación de hechos sin sentido que van creando una forma invisible, tu forma. Para ir moldeándola influye tu capacidad de raciocinio de las cosas, tu riqueza, tus sentidos. También del prisma desde dónde se analiza todo. A veces éste puede ser indetectable y otras veces más gordo que las gafas de Barragán. ¡Sí, cómo estamos, bueno!

Israel, lejos de verse como un país ocupante e instigador en Gaza, se ve como mártir, un pobre país aún dañado por el yugo de Auschwitz. Su torpedeo a la flotilla lo ve como algo necesario para que la humanidad evolucione. Esto es un caso extremo que explica los diversos puntos de vista que pueden tener las cosas. Sucede con Mourinho, al que le veo como un tipo resentido, siempre pensando en el Barça, y otros le ven como un efebo griego, un kuroi atractivo, incluso para ellos. Poco menos que el ideal de belleza contemporánea: bajo, piel oscura a base de rayos uva, canas, chulería y traje chaqueta. Ah, también esa raya al lado marcando tendencias en el peinado. Sobre todo tendencia.

La Selección es también algo que me sorprende, sobre todo por el revuelo que causa. Ayer apagué la tele y fui a cerrar la ventana cuando aún faltaban cinco minutos para el final. De pronto me detuve a ver tres o cuatro familias en los pisos de enfrente. Vibraron con el gol de Pedro, se abrazaron, se besaron, se tocaron, gritaron, se metieron mano… Alguno incluso alcanzó el clímax absoluto. Un goce divino, provocado por el televisor. Un goce parecido al de Santa Teresa de Jesús cuando recibió la visita del ángel. Lo plasmó Bernini y se encuentra en Roma, Iglesia de Santa María de la Victoria. “Vamos a ganar el Mundial”, escuché. De momento ya se ha caído Iniesta. ¡Ojalá no podamos jugar por no tener en regla los pasaportes! Eso sí que sería un placer. Demasiado incluso. Casi tanto como escuchar las vuvuzelas. A mí esta selección me importa lo mismo que la huelga a los funcionarios.

¡Visca el Barça!

Krusty se equivoca

Nada más acabar de comer, con la barriga bastante llena del pescado en salsa que me he comido hoy, me han entrado ganas de pegarle un cabezazo de sueño al ordenador. Un cabezazo de esos que se le daban bien a Zamorano o Bierhoff, remataladrillos de profesión. Estaba a gusto enredando por la red, con un ojo ya cerrado, disfrutando de mi momento, ese que siempre sufro cuando me levanto a las siete de la mañana. Todo se ha ido al garete cuando Krusty Del Bosque ha dado la lista para el Mundial de Sudáfrica, un coñazo de torneo cuyo único aliciente es ver la pareja J.J Zancos y Paco González. Es lo único que me importa, es más hay cosas que me fastidian como la presencia allí de Pedro y Víctor Valdés. No tenían bastante los pro selección con Piqué, Xavi, Puyol, Iniesta, Villa y compañía, que ahora me quitan del Barça al jugador revelación y al mejor portero del mundo. El técnico salmantino se equivoca porque tienen mucha carga de partidos y lo que más necesita el Barça para el año que viene es que descansen y no que pasen frío en Johannesburgo. Además, nunca confió en ellos desde el principio. Han tenido que demostrar día a día que son válidos. Una pena, pero espero que no jueguen mucho. Ahí va mi equipo de España para el Mundial, donde espero no ver ni un solo partido: Reina, Marchena, Albiol, Sergio Ramos, Capdevila, Javi Martínez, Silva, Mata, Cesc, Fernando Torres y Fernando Llorente. Con esos tendremos opciones, también con J cagándola día sí día también.
¡Visca el Barça!

Don Pimpón se hace entrenador

Mil disculpas por mi desidia para escribir en los últimos días, pero he tenido mucho curro a diario y bastante resaca el fin de semana. Será la edad, porque ya salgo un día y arrastro el cansancio de tres. Hoy tengo todo el tiempo del mundo y he decidido sacar mis propias conclusiones del España-Argentina del pasado sábado. De ‘La Roja’, me disgustaron desde la camiseta hasta el himno patético compuesto por acabados: José Manuel Soto, ‘Siempre así’ y el tal Cadaval ese, creo que es el Moranco feo. Del juego me gustó Iniesta, que se va pareciendo al de antes y me defraudó, una vez más, Fábregas, que será el hermano malo del que juega en el Arsenal.
De Argentina… qué decir de Argentina. Para empezar que su entrenador, Don Pimpón, triunfó en Nápoles, esa ciudad con gomorra, política y basura, ese enclave donde las bandas se dedican al latrocinio cutre que lucha por ser sofisticado. Allí aprendió Maradona y esos conocimientos los comparte en el campo a los Messi, Gago, Heinze, Maxi Rodríguez o Ansaldi. De Messi ha conseguido que su juego provoque somnolencia al personal, de Gago que supla sus carencias y ceguera dando patadas, como si aún pasara hambre en los potreros y necesitara repartir estopa para manducar asado. Lo de Heinze ya directamente habría que tratarlo en criminología, dejando lo de Maxi para Iker Jiménez (parece un fantasma sobre el campo) y lo de Ansaldi para Jaume Roures. La historia de este tío tiene miga. Lleva dos o tres años jugando en el Rubin Kazán y, a sus 23 primaveras, nunca fue internacional… hasta que los rusos se enfrentaron al Barça en Champions. Esos partidos los puso Gol Televisión, propiedad de Roures, y se vieron en muchos sitios. Yo le conocí en ese doble enfrentamiento y apuesto que a Don Pimpón le pasó lo mismo, pero él quiso ir más allá convocándole y poniéndole titular en plan cazatalentos. Pensar que este tío vistió la camiseta blaugrana…
¡Visca el Barça!

Maradona

A continuación enumeraré las razones por las que llaman dios a una persona: Abandonó Argentina de joven a la mínima oportunidad que tuvo, se mofó de la directiva del Barça, sobre todo de Gaspart, se dio de hostias con Endika y compañía en la final de Copa contra el Athletic, tuvo contactos serios con la Camorra, tiene deudas con el fisco italiano, en Sevilla se limitó a dar toques con una pelota de platino, nombró a Pinedita (ex Sevilla y Extremadura) como su gran sucesor, dejó hijos por todos lados (muchos sin reconocerlos), ganó un Mundial con la mano, se metió de todo y se bebió hasta el agua del cubo de la fregona. Luego, cuando se retiró, se lucró de las entrevistas concedidas (6.000 euros por pieza), disparó con una escopeta a la prensa argentina, siguió venerando a un dictador cubano y mejoró sus modales. “Que la chupen, con perdón de las damas, los que no creían en mí.”, fue lo último que aprendió en sus clases teóricas sobre Educación a la ciudadanía. Este engendro es lo que entienden por dios en Argentina. Está la cosa como para ir de luna de miel a Buenos Aires.
¡Visca el Barça!

La hinchada argentina

Madrugar es un coñazo, eso es evidente. La cosa se agrava cuando llegas al curro con mucho sueño y se te ocurre consultar la prensa argentina para comprobar que cuestiona la titularidad de Messi en beneficio de Palermo, el gran favorito de la afición.
Sin faltar el respeto, pero pienso que la hinchada argentina está completamente ciega, una desgracia. Martín Palermo es un tipo con troncos en lugar de pies que no golpea al balón, sino que lo lastima. A él se le tiene como héroe, porque nació, creció y se forjó futbolísticamente (si se puede considerar así) en el país. No emigró joven porque era penoso y, cuando lo hizo, fue para ser suplente en el Villarreal, Betis y Alavés. Messi, por su parte, tiene en contra a todo el país, que aún no le perdona que lo abandonara para poner rumbo a Barcelona. Lo que no saben esos ilusos es que, de quedarse allí, mediría ahora menos que Marianico el Corto y estaría tirando piedras a una lata en algún potrero. Pero claro, cómo lo van a saber si ven menos que Pepe Leche. Me encantaría que fueran al Mundial y que lo hicieran con Palermo como titular. La imagen que pueden dar Maradona y los suyos puede ser gore. Puro sadomaso.
¡Visca el Barça!

La Esteban

No me extraña que el grupo Prisa se vaya a pique, teniendo en cuenta el repertorio de palurdos que tienen contratados para que hablen de deportes. El día comienzó por los maravillosos y jovenzuelos Nico Abad y Manu Carreño, que se hicieron eco de un tipo que hace magia negra a Cristiano Ronaldo. Sacaron el plató de Cuatro un muñeco y simularon hacerle vudú para que el maleficio fuera hacia Pepe ‘el Brujo’. Luego fue el AS quien entrevistó a este personaje, que ocupó incluso un párrafo de la editorial de Relaño. La vergüenza suprema fue cuando Joserra, el tío que no conoce la universidad ni los modales, le llevó a El Larguero. La charla parecía amistosa entre ambos, pero el tío Joserra se asustó y le despachó rápido cuando un inspector de hacienda interrumpió las ondas diciendo que personajes como ese ensuciaban la imagen del programa y que este tipo, que al parecer no declara lo que gana, está cometiendo un delito. Fue justo ahí cuando le dieron boleto con un ‘adiós muy buenas’. Lo peor de todo es que muchos se van a creer ahora las milongas esotéricas de un tío de Antequera. ¡Penoso!
Por cierto, hoy creo que La Belén Esteban va a la SER, porque esta tía se lió con Jesulín, que a su vez es hermano de la ‘Jesulina’ que, casualmente, está (o estaba) con César, un ex jugador del Betis más malo que la carne de cabra o la cabeza de cochino.
No me podría esperar otra cosa en un país donde se cuestiona el compromiso de Xavi con la Selección o en un mundo donde se pide la suplencia de Messi en beneficio de Palermo. Yo rezo porque las dos cosas sean verdad, porque ninguna de estas selecciones merecen a mis dos protegidos.
¡Visca el Barça!

Un paquete en la Gran Vía

Concretamente en el número 32, donde está la Cadena Ser. El paquete no lo ha depositado SEUR, sino que ha llegado el solito hace muchos años, antes incluso del invento de la rueda. Eso explica, naturalmente, lo acabado que está el colega. No es otro que José Ramón de la Morena, Joserra para los amigos. Presenta El Larguero, que anoche rozó el ridículo en los primeros dos minutos. Comenzó diciendo que la última Liga que perdió el Madrid en Tenerife fue en la temporada 1994/95, continuó afirmando que Luis Milla era el seleccionador Sub’16 y finiquitó sus minutos gloriosos; los únicos que escuché; anunciando que el Atlético de Madrid estará contento con la llegada de Dani Parejo. Ahí apagué la radio, porque tenía los oídos rotos.
Retrocedamos un segundo. El Madrid perdió las dos Ligas en Tenerife en 1992 y 1993, Luis Milla no sé qué hará en sus ratos libres, pero su cargo oficial es dirigir (o aparentar que lo hace) a los Sub’20 y Dani Parejo, por más que le guste a Joserra, juega en el Getafe de su amigo Míchel. En el Atlético juega un tal Asenjo, pero a ese igual ni le conoce. Este tío igual es de la quinta de Ramallets y compañía. Una lástima que le tengamos por la noche en las ondas. A veces, incluso, analiza el juego del Barça como un experto. Lo que desconoce es que lo más redondo que ha visto ha sido un ladrillo. Por reconocer eso debería empezar cada noche mientras suena ‘Tu afición es sentimiento, y tiene mucho alimento… ‘
¡Visca el Barça!