Teoría sobre el estatismo

Hace muchos años, un conocido de mi pueblo se fue a los carnavales de Badajoz y, volviendo a casa, con su gran ‘castaña’ le dio por entrar en un bloque de pisos para robar un gato de porcelana. Resulta que, como ya había salido el sol, la dueña de la vivienda enloqueció y dijo que ese gato era suyo. La respuesta del personaje éste, según me cuentan, pasó a la historia: “¿Este gato es suyo señora? Vamos a hacer una cosa. Yo lo pongo en el medio y que elija criatura con quién se quiere ir”. Ese gato nunca se movió, un estatismo parecido al de Zlatan Ibrahimovic. Definitivamente, tras el encuentro contra el Almería, no sólo pienso que es peor que Eto’o, sino que el Barça juega mejor con diez que con once, cuando él está entre los titulares. No se mueve, estorba a Messi o Pedro, protesta, pega codazos, guantazos, no para de quejarse, está permanentemente enfadado con el mundo y obstaculiza el paso a Bojan. Si le pones entre la vieja y el de mi pueblo se mueve menos que el gato seguro. Para el fútbol no vale, pero sí quizás para explicar en las universidades la teoría sobre el estatismo.
¡Visca el Barça!

Canales

El tal Canales éste, desde que fichó por el Madrid, ha hecho menos regates que en su día hizo Villarrolla, Freddy Rincón, Congo, Rodrigo, Spasic o Ricardo Rocha. Da igual, al Madrid sólo le importaba que Valdano se presentara en Santander, se metiera un asado junto al padre de la criatura y le regalara la camiseta. Esto es el Madrid señores. Todo es aparentar para ellos, porque luego es un club cruel, poco caballeroso, sirope por fuera, guindilla por dentro.
Canales no jugará nunca con el Madrid, estoy convencido. Eso sí, el chico hará todos los veranos la pretemporada, pero luego se irá cedido a equipos con menos glamour. Con la camiseta se me ocurre que se la podría poner en los carnavales de Cádiz para alardear con sus colegas o bien ir a los ‘Tablaos’ a cantar por Antonio Canales aprovechando el tirón del apellido ilustre. La otra opción es vivir con la mente nublada con el Madrid y seguir haciendo el ridículo por cada campo. Es lo que hizo en Can Barça y es lo que hará la semana que viene. Como dice Estopa amigo Sergio: “Recapacita, no vayas a perder la cabeza…”
¡Visca el Barça!

Valdo Geraldo Faldo

Cuando el sábado por la noche, birra en mano y bocata de panceta en la mesa, vi a Valdo celebrar el empate en Can Barça partiéndose el pecho, me recordó a ese mítico actor de la seria estadounidense Cosas de Casa. Era el gran Waldo Geraldo Faldo, un personaje con cara de palurdo, el típico que se queda sin chica en el baile de la universidad. Valdo, el del Málaga, tiene más malicia, porque el tío es mitad ‘perico’ y mitad madridista. Le quería decir primero que perico que no vuela, perico a la cazuela. También que mi opinión sobre él es que es sencillamente un jugador lamentable, un eterno perdedor que se alegra de los males culés porque es, sencillamente, madridista frustrado. A él le gustaría comer cocido en Madrid y tomar tapas por La Latina, pero es que a la criatura sólo le querían en La Rosaleda para cortar el césped. Muñiz seguro que le dijo que, en ocasiones, tendría minutos. Normal que esté así el tío. Me gustaría verle el careto después del choque, tras comprobar cómo Xavi sacó el tiralíneas. Y eso que el centrocampista de León decía que había que tener cabeza… Criatura. Le faltó el corte de pelo de Waldo para que el ‘seny’ catalán se riera de él, aunque en el fondo no es malo el tío. Es como la música de ascensor: ni molesta ni incomoda. Por eso le espera una larga vida bebiendo vino malagueño.
¡Visca el Barça!

Ibra y los patos del Retiro

Lo de Ibrahimovic, sinceramente, comienza a ser preocupante. Ya no es que marque pocos goles, sino que apenas le veo correr ya, echarle narices al asunto, bajar a recibir, tirar una pared decentemente y derrochar ilusión. Ibra camina por el campo como un pato mareado (similares a los del Retiro), sin rumbo, sin estilo, sin capacidad para abandonar lo previsible. Este tío, no lo olvidemos los culés, ha costado una burrada: 70 u 80 millones de euros y, sinceramente, no le veo marcando ese gol decisivo en un encuentro de Champions ni de Liga. El domingo hizo bueno a Perea y Domínguez, que hasta hace nada le pedía autógrafos a Ujfalusi. El sueco practica un juego desganado, triste, flojo, más convencional que el ir a misa los domingos a las doce (los que vayan) o comerse un bocata de calamares en el Brillante de Atocha antes de llegar a casa de fiesta. Yo eso lo he hecho varias veces y me gusta, pero es que yo, como dije hace tiempo, enderezo alambres para convertirlos en revistas y lo hago bajo una economía de guerra. Semejante personaje viene a sustituir a Eto’o y sus registros no superan, de momento, ni a los de Julio Salinas, Romerito o Escaich. Venía con fama de polémico, con temperamento fuerte… pero ese lo habrá sacado en los anteriores equipos porque en el Barça ha demostrado que lo que riega su organismo es horchata Chufi con desidia, pura desidia. La mezcla perfecta para el fracaso.

¡Visca el Barça!

Chygrynskiy y la Biblia

Quizás muchos no lo sepan, pero la defensa que sacaremos en el Vicente Calderón no será muy diferente a la formada por Puyol, Milito, Chygrynskiy y Maxwell, un brasileño con apellido americano. Teniendo en cuenta el precedente de los dos últimos partidos allí (ocho goles encajados), que Milito aún le veo algo atascado y que ‘Chygro’ me recuerda cada vez más a Jesucristo, igual nos queda coger la Biblia y rezar. Rezar porque Agüero y Forlán no hagan el partido del siglo, rezar para que Perea siga protagonizando a la Mujer Barbuda con Ángel Cristo, también para que Reyes siga con su media sonrisa de superioridad y que Simao siga en su línea: 1 pase bien, 450 mal. De verdad, estoy un pelín cagado con los tintes bíblicos del ucraniano, que da la sensación de no saber en qué equipo juega. Un tío que va a los entrenamientos en taxi (no tiene carné de conducir) y está pensando plantearle a Guardiola si puede ir en moto no me da fiabilidad ninguna. ¿Te imaginas a este personaje con moto por la Diagonal con su melena al viento? Menudo popi. Sólo le falta aparcar en el barrio gótico, comprarse una catalana, un lienzo y ponerse a pintar. De fondo escucharía a Giulia y Los Tellarini (Banda Sonora de Vicky Cristina Barcelona). Eso sí, siempre con su Biblia cerca. Espero que el gran enemigo del Madrid no vuelve a hacerles un favor por Dios.
¡Visca el Barça!

Tacones lejanos

Ahora parece que el sábado, el finde, el mes, el año y la vida entera girarán en torno al tacón de Guti en Riazor. Me gustó, cierto, pero en el fondo me alegro por aquellos ilusos merengues a los que ya ha engañado nuevamente. A esos que piensan que la Liga la decidirá el 14, los que por un momento olvidaron su edad y pensaron que esto era el Jardín de las delicias. El taconazo de Guti, estéril en el devenir del partido, está muy lejano de los goles en las finales de Mundiales y Copas de Europa, esa competición donde aún no ha jugado un solo minuto en una final. Por algo será.
Guti es un genio fracasado, un artista que, como tal, ahora se cortará la oreja como ya hiciera en su día Van Gogh. Pero con eso ya dá para que los madridistas le encumbren y se olviden de quién fue uno de los grandes culpables de la debacle en Alcorcón. Guti, que jamás fue decisivo en un título logrado por el Madrid, no ha hecho nada nuevo, sino continuar con esa montaña rusa que caracterizó su vida deportiva. Ahora muchos le loan y dicen que debería estar en el Mundial y mi opinión es que si este tipo va también deberían ir Miguel Bosé y Victoria Abril. Al fin y al cabo, ellos también entienden de tacones. Es más, fueron los pioneros en hacerlos.
¡Visca el Barça!

La sidra

No me puedo meter esta semana con el Sporting, club al que tengo mucho cariño por todos los veranos que pasé en Gijón. La ciudad es espectacular, pero también recomiendo que visiten el Mirador de Fito, la Virgen de Covadonga y los Lagos. Hace año y medio fui a verlos, pero sólo llegué hasta el primero. El causante fue el canguelo que me entró por esa carretera minúscula en plenos Picos de Europa, 3.000 metros por encima del vacío. Esa visita coincidió precisamente con el 1-6 del Barça allí, el partido que inició el camino hacia los seis títulos.
Esta vez no iré, pero tengo la sidra preparada para escanciarla en casa. Lo mejor será que lo haré también por la derrota del Madrid en Riazor, donde llega sin Higuaín y Cristiano Ronaldo. Eso es lo mismo que si se presentan el Escalerillas, el Daganzo o el Athletic de Bilbao, clubes que, para los que no lo sepan, existen. No están en la misma categoría, aunque por juego sí que merecerían estarlo. Por cierto, antes de despedirme lanzo otro debate para el fin de semana: Busquets-Xabi Alonso. No hay color, gana el hijo del mítico Busi. Además, Alonso ahora parece más un marinero escocés  que un futbolista. Lo digo por la barba, porque de timones este entiende poco.
¡Visca el Barça!

‘Titi’ Henry

Me dice Capitán Calzoncillos que a mí me viene bien que Relaño hable del Villarato, porque así no me como la cabeza y simplemente me dedico a cuestionarle. Ya no haré eso, por cierto, le recomiendo que se lea la de hoy, que habla de Felipe II, del imperio y de que no se pone el sol. No tiene desperdicio este tío. Cuando no es Villar, habla de los puretas. Un día de estos me espero una comparativa con los egipcios o los sarracenos.
Vamos con el tema de hoy, que también está relacionado con puretas. Es sobre ‘Titi’ Henry, un jubilado que no se puede ni atar los cordones de las botas. Este tío debería ya cobrar la pensión e ir a los centros de mayores a jugar al dominó o la escoba. También ajustarse un poco la vista, hacer viajes con la Tercera Edad a Benidorm, ir al baile para mayores a partir de las seis de la tarde y comer chocolate con porras en las ferias de los pueblos a los ocho de la noche. A todas esas actividades hay que añadirle su pertinente visita anual a la Mezquita de Córdoba, la Alhambra o El Prado. Esa debería ser la vida de Henry, cobrando un sueldo decente por todo lo cotizado, levantándose a las doce de la mañana, durmiendo siesta y salir por las noches con la parienta a pasear para que los michelines no progresen. Pues no, el tío resulta que está en el mejor equipo del mundo, donde no para de tener oportunidades y malgastar goles o jugadas. Así es la vida, por más que pese a algunos.
¡Visca el Barça!

Los tuercebotas cuestan pasta

Mientras en España se decide dónde ubicar los residuos nucleares, el veto a Karmele en Eurovisión pasa a ser cuestión de estado y Relaño sigue erre que erre con el Villarato (esta vez sobre Cristiano Ronaldo), este fin de semana me han llamado la atención otras cosas sobre Barça, Real Madrid y Atlético.
Del Barça, al que ví en el José Zorrilla, me da pena Henry, con el que el Barça ahorra en agua ya que no se ducha sencillamente porque no suda. La palabra arrastrarse se queda pequeña con su lamentable estado. No corre, no roba, no marca y no se ensucia. Eso sí, siempre se queja, el gran mal de los acabados. Ibra no anda muy fino tampoco, aunque éste al menos regala goles. Un día de estos lo culés hasta nos alegraremos y le daremos las gracias hasta por animar al equipo desde la grada. Cuando marque en las finales ya será la hostia.
Luego viene el Madrid, el ejemplo claro de que se pueden comprar ‘tuercebotas’ por cien millones de euros. Es lo que ha costado Xabi Alonso y Kaká, dos futbolistas peores que Guti, dos jugadores cuyo brío para crear es cero patatero. Por último, aunque no por ello menos lamentable, es la conversación de anoche entre De la Morena y Quique Sánchez Flores. El genial presentador (genial acostado y arropado, digo) le dijo al mister que en su equipo eran todos unos mercenarios. A esto, respondió Quique: “Esto no lo puedo consentir porque…..” y comenzó a explicarle educadamente las razones por las que no lo eran. De vez en cuando, el tío decía que entiende el malestar, pero confía en ellos. O sea que le insultan de forma déspota y, en lugar de colgar el teléfono, comenzó a justificarse, reírse con él, hacer símiles de océanos y tonterías. Si la conversación dura más, Quique le acaba pidiendo perdón a De la Morena y quién sabe si también se pone rodilleras. Luego dicen que este tío tiene personalidad. Igual debería pasar unas horas con Guardiola para aprenderla.
¡Visca el Barça!

Zorrilla es un guate

Este sábado madrugaré porque voy a comer a Medina del Campo, donde está el gran Castillo de La Mota. Tras la comilona tiraré millas a Pucela, donde juega mi Barça a las ocho de la tarde. Conozco Valladolid y no me gusta nada, como tampoco su estadio de Zorrilla, un guate más pequeño que el de introducir las canicas. El año pasado también vi ese partido, resuelto con un gol de Eto’o, y comprendí que el Valladolid no tiene afición. Tres cuartas partes del estadio (esos son tres o cuatro mil espectadores) tenía banderas blaugranas. Este año, tras ganar seis títulos, creo que jugaremos en casa. Espero una victoria contundente, como también espero que marque ya Ibrahimovic, que últimamente la veo más atascado y romo arriba que Raúl González, que ha quedado ya para llevarle el agua a Marcelo cuando éste se canse y acuda a la banda. Eso es como vestir santos. Cosas de la vida, que es muy pendular.
¡Visca el Barça!