La hoguera de las vanidades

Dice Manuel Cobo, vicealcalde de Madrid, en una entrevista concedida a El País que Esperanza Aguirre no es liberal (aunque lo presuma) y que Telemadrid no es una televisión plural. Tampoco Onda Madrid, digo yo, pero eso lo ve un ciego y lo escucha un sordo, como Gene Wilder y Richard Pryor. Por cierto, recomiendo No me chilles que no te veo. Magnífica.
A lo que iba. Anoche, mientras las vanidades madridistas estaban ardiendo en Alcorcón (AlcorBRONX para los amigos) me contaron que, desde Onda Madrid, no se criticaba mucho al Madrid sino que se resaltaba el gran partido del Alcorcón. Me parece justo, porque también es otro equipo de la comunidad garbancera pero, no poner a parir al equipo diseñado por el constructor, al que llaman genio, es una ofensa para todos los oyentes de esa emisora. Probablemente reciban órdenes de que al Madrid no hay que tocarle, pero ya me encargo yo de hacerlo porque aquí, como no me pagan un céntimo por escribir esto, no estoy maniatado por ningún lado. La imagen dada por el Real Madrid anoche en el Estadio Municipal de Santo Domingo es la de un conjunto dirigido por Bruce Willis en El Sexto Sentido (un fantasma), presidido por un ladrillero con gusto por la purpurina y que cuenta con un grupo de directivos que cobran un pastizal a cambio de vestir trajes y gastar gomina. La duda es si llevan calzones. Este es el Madrid que iba a ganar el triplete. Un grupo de palurdos, con menos fútbol que Jon Pérez Bolo o Tomás Reñones, que amenazaban con finiquitar el momento dulce blaugrana.
¡Visca el Barça!

Pato a la naranja

Anoche, a eso de las 20.30 horas, estaba un poco deprimido porque el Barça ha perdido duende y porque llovía mucho en Madrid. No me gustan estos días, pero siempre encuentro una motivación especial en la comida. Primero estuve viendo el Chelsea-Atlético de Madrid, un castigo divino que me ha tocado vivir en la vida. Lo hago con gusto, porque me gusta el fútbol y acompaño a una personal especial. No perdía detalle, sin embargo, de lo que sucedía en La Castellana, donde jugaba el Madrid contra el Inserso. El tanto de Lampard nos mandó del bar a casa en una caminata expres para no mojarnos la cabezota. Ya en casita, me dio tiempo a comprobar la belleza de las canas, los cochinos que no cogió Iker en los pasillos, la farsa de Kaká o Benzemá y la pegada de Pato. Ahí tuve una iluminación que comentaré esta noche en casa: Quiero probar el pato a la naranja. Tiene buena pinta y, si se lo comieron 80.000 almas en el Bernabéu, no quiero ser menos. De todas formas, siempre quedará Drenthe…
¡Visca el Barça!

Valdano y Pardeza

Desconozco la cantidad de dinero que ganan Valdano y Pardeza en el Real Madrid, pero sí sé a lo que se dedican. Los tíos están atados por el cogote con una cuerda que tiene bien agarrada Florentino Pérez. El presi les paga por hacer lo que él dice, por ejercer de siervos, de marionetas, por llevar corbata, traje y engominarse el pelo. Además, en un alarde de generosidad, delega a veces en ellos para que seleccionen lo que pueden hacer los ciegos: elegir a los mejores futbolistas del mundo. Estos, ingenuos del ojo clínico, recogen el dinero de arriba y se lo portan a los clubes vendedores. En ocasiones, incluso, les da por trabajar y son ellos los que venden a algún ‘paquetazo’ a otro equipo, pero la mayoría de los días están de vacaciones, como los maestros, los ministros o los curas. Eso sí, a los medios acuden rápido para opinar sobre el Xabi Alonso o Kaká de turno. La verdad es que la labor tiene su dificultad ya que, en este mundillo de desempleo y austeridad, es increíble como en el Real Madrid cobran hasta las marionetas con trajes Armani y corbatas de Pedro del Hierro. Manuel Pellegrini, al que veía con cierta personalidad, se encontró con tres o cuatro figuras antes de su llegada. Nunca se pronunció, porque ya no habla. Ahora otros le ponen voz… como a los muñecos. ¿Así quieren hacer sombra a mi equipo? Por favor.
¡Visca el Barça!

Las Tabas y Ángel Cristo

Con las tabas de algunos animales, principalmente de los cerdos, se practica un juego de apuestas muy simple que gana quien tire la taba y queden las partes salientes hacia arriba y pierde el que haga justo lo contrario. Este juego tan patético como simplón y aburrido es lo único que se me viene a la cabeza a las dos de la tarde en pleno agosto para referirme al fútbol que hace el Real Madrid de la galaxia, de Pellegrini, de CR9 y sus regates de circo, de Benzemá, de su sombra, de Van der Vaart, de Chiclana, de Cádiz, de vergüenza. Cada vez que veo a este equipo me parece que juega peor, que su fútbol es más aburrido que las mañanas con Arguiñano para una adolescente, Los Simpson para mi abuela o Bricomanía para Obama o Zapatero, que no han cogido una tuerca en sus vidas. Cada vez que juega el Barça, con su cantera por bandera, le mete cinco años de ventaja al fútbol que lucha por hacer Pellegrini; cada vez que la toca Messi, parece que Sneijder ha envejecido cinco años; cada vez que Xavi coge la manivela, a Gago parecen meterle cemento armado en las piernas.

Esos son los más paquetes, pero también están los divos, como Cristiano Ronaldo, con esos regates impresionantes en el centro del campo sin sentido alguno. Como siga así, tan de cara a la galería, le veo como heredero claro de Ángel Cristo con los tigres, los leones, los trapecistas, el espectáculo y Bárbara Rey, que el otro día acudió a La Noria para hablar un poquito de este tema tan actual. Así se gana pasta en España de forma ‘express’. Así se costea la gente sus vacaciones.
¡Visca el Barça!

La cantera, ¿mito o realidad?

Pido disculpas por no escribir durante la última semana, pero necesitaba unas mini vacaciones que consistieron en copas por la feria de mi pueblo y playa+comilonas en Nerja, la ciudad que puso en el mapa Chanquete. Además de comer espetos y paella, me he comprado el periódico para distraerme mientras me secaba el culo y me quitaba la arena. He disfrutado viendo a Zlatan de blaugrana, también al ver que Ferrari recupera a su ‘Barón Rojo’ para el Gran Premio de Valencia, a Contador dar una lección de clase y humildad a Armstrong y, como no, la gran apuesta del Madrid por la cantera. ¡Increíble!
Tras fichar a CR9, Benzemá y Kaká, se fija en Xabi Alonso, Ribery, Cesc y Mascherano. Todos salen rana así que decide, en sus ausencias, repescar a Granero, quedarse de momento con Negredo y fichar a Arbeloa. Lo mejor es que dice que apuesta mucho por la cantera, por eso rechazó a Granero a principios de verano y no quiso saber nada de Arbeloa cuando se piró del Castilla. Ahora, para compensar el desnivel entre el ataque (Cardhu) y el resto (Dyc), ficha a canteranos. Por cierto, luego dirá que confían en Negredo, un jugador que ha sido ofrecido a medio mundo ya. Lo que está haciendo el Madrid es lo que hacen algunas tías/os buenas/os, que al final se acaban casando con el del pueblo, el que conocen de toda la vida, con el que siempre estuvo prendado por ellos/as pero nunca le hicieron caso. Le acabaron aceptando cuando ya no les quedaba más remedio pues les quemaba la soltería. ¿Eso es apostar por la cantera? Pues entonces no sé qué narices será poner en la final de Champions a Busquets, Puyol, Piqué, Valdés, Xavi, Iniesta o Messi en el once titular. Dejemos las mentiras y las demagogias por favor, que ya tuve bastantes con Jim Carrey.
¡Visca el Barça!

Dios los crea y ellos se juntan

Me incluyo en el grupo de creyentes de Dios aunque no de la Iglesia, esa secta que predica austeridad y humildad mientras ella se reviste de oro y púrpura con el crucifijo en una mano y el vaso de vino en la otra. Pues bien, cuando dios creó a los humanos no hizo falta que contratara un relaciones públicas para que hicieran amistades, porque sabía perfectamente que nosotros mismos haríamos nuestros grupetes y uniríamos lazos con aquéllos con los que nos identificamos. Los prepotentes y arrogantes con los de su mismo rango: de ahí la unión de Floren con CR9, que casualmente siempre fue del Madrid. Los tontos con los tontos: ahí entro yo, que llevo dos días llevándome el coche al trabajo por obligación y ahora (en pleno julio) hay más coches por la M30 que los días de colegio en invierno. Ahora todo el mundo coge el coche pensando que no va ninguno circulando. Imagínate la que se monta en la carretera cuando dos millones de personas piensan así, que el otro no conducirá. No hay más motivo que este, lo aseguro, para llegar cabreado al trabajo.
En último lugar están los torpes, porque no se les puede llamar otra cosa. Ahí aparecen de la mano Laporta, Sala i Marti y Magda Oranich, una directiva del Barça que desea públicamente que fracasen los fichajes del Madrid. Laporta dijo que Florentino inflaba el mercado y el ‘chaquetas’ que Cristiano debería vender muchas camisetas para amortizar el fichaje. Esos tres se encargan de hacer propaganda del Madrid, pero los pobres no se dan cuenta y bastante tienen con lo suyo. Dios los crió y ellos mismos se encargaron de hacer el resto. Alguien debería hablar con estos tipos, porque yo soy consciente de que la tontura existe.
¡Visca el Barça!

Las velinas de Florentino

Si Berlusconi y Florentino no se conocen habría que presentarles. Cuando quedaran podrían debatir sobre los términos prepotencia, personalidad, egocentrismo, marketing y velinas. ‘Il Cavaliere’ intentó incluir a estas chicas del mundo del espectáculo como candidatas a ‘eurodiputadas’ y Florentino ha conseguido traerlas (Kaká, Benzemá y Cristiano Ronaldo) como grandes iconos mediáticos que venden chicles, caramelos, camisetas, aseguran contratos publicitarios y acaparan todas las televisiones, incluso el canal Meteo. “Todos han nacido para jugar en el Real Madrid”, diría el bueno de Florentino, que siempre ficha capitanes de barco y se olvida de los ‘remeros’, esos que hacen el trabajo sucio, currantes, que compensan el navío y fortalecen el equipo en todas sus líneas. Pero de eso no entiende Florentino, un tipo que se cree el inventor del fútbol, el César del mundo, el Berlusconi de Italia. A unos tipos que tienen ‘velinas’ sumisas bajo su falda es imposible quitarles la nubosidad de la vista, como también es imposible que los gallos vivan en el mismo gallinero sin picotearse. Les pasa a las italianas, que se pelean entre ellas por visitar una mansión sarda donde se reparten contratos a cambio de enseñar las tetas a los compatriotas de Bejbl, así de triste, así de divertido. ¿Cómo no le iba a suceder a los dos últimos Balones de Oro, siempre acostumbrados a monopolizar elogios? El castigo que recibirán se magnificará más cuando en la Ciudad Condal se reviva el éxito que te asegura tener un bloque ya consagrado. Un equipo sin velinas flipadas con las fuentes de chocolate y con un exquisito fondo de armario: desde calcetines… hasta chupa de cuero. Todo cuenta.
¡Visca el Barça!

El sustituto de Di Stéfano

Creo que los únicos que no lo saben son los seres que aún no han nacido, pero seguro que no tardarán en hacerse eco del nuevo ‘reality show’ que dará comienzo esta noche a partir de las 20.30 en el Santiago Bernabéu. Se trata de la presentación de un tío, Kaká, que había sido elegido mejor jugador de la Confecup antes de que se disputara. Florentino Pérez presentará la ‘superproducción’ como si se tratara de Coppola, George Lucas, Scorsese o Spielberg, pero luego tendrá lugar la entrega de la camiseta que le hará Di Stéfano. Para eso le tienen al pobre, aunque se me ocurre que Mercedes Milá le podría sustituir cuando ya no le apetezca presentar tantos galácticos en medio de los focos. A la presentadora de GH la veo más con ese perfil de estar siempre en contacto con el producto, incluso cuando esté en el césped rodeado de tantas cámaras. Al fin y al cabo es lo que hay en la casa de Gran Hermano ¿no? El ‘reality’ promete buenas cotas de audiencia porque se emitirá en ‘prime time’ (odio esta palabra) para todo el mundo. Afortunadamente no estaré allí para no ver al brasileño porque seguro que me hubiese emocionado. Al fin y al cabo en estos programillas se multiplican los sentimientos y yo soy un tío sensible. Muy sensible.
¡Visca el Barça!

No deseo a nadie lo mal que lo estoy pasando

Seamos sinceros, este titular es propio de la pobre Belén Esteban, una desgraciada, de un indigente que pide en la calle o de alguien, y esto es más serio, que acaba de perder un familiar. Pues resulta que en este finde caluroso, donde la ex de Jesulín no ha liado ninguna y donde Alonso ha pasado de ganar y estar cabreado a hacer el ridículo y estar feliz, ha aparecido el pobrecillo de David Villa, que está deseando salir de Valencia. Teniendo en cuenta sus declaraciones, parece que le pusieron un cuchillo en la sien para firmar el contrato y que le obligan a levantarse diarimente a las cinco de la mañana para pescar los bogavantes que los guiris se comerán con su paella en La Malvarrosa con un litro de cerveza o una buena sangría.

Pobrecillo, la verdad. Teniendo en cuenta estas tragedias que suceden en este mundo del fútbol, sería injusto que se quejaran los que te piden pasta en el metro mientras te tocan la guitarrita y los que vivimos al día, con lo justo, con lo puesto, con chanclas y bañador. Villa, que estoy convencido de que acabará en el Madrid, se siente un incomprendido y nunca entenderá al Valencia. Probablemente le falte algo de conocimiento para comprender estas cosas tan complejas, cosas que tampoco entiende su amigo Juanma Castaño. El ‘Guaje’, además de querer salir, quiere que la afición no se enfade, que los clubes firmen un acuerdo amistoso… le falta pedir que el Estadio de Mestalla pase a llamarse Estadio David Villa. Que la paella lleve su nombre, que le construyan una estatua en el Museo de las Artes y de las Ciencias y que en la capital del Turia hagan una ONG para recaudar fondos para él. Al fin y al cabo es un pobrecito ¿no?. Yo llamo así a los que extienden a los cuatro vientos lo mal que lo están pasando. Y pensar que este tipo se pudo vestir de azul y grana…
¡Visca el Barça!

Dinastía azul y grana

Reconozco que empiezo a estar un poco aburrido de los rumores sobre jugadores que vestirán de azulgrana la próxima temporada. Ribery, Ibrahimovic, Benzemá, Villa, Silva, Mascherano… y hasta Robinho. Mañana me compraré El Mundo y seguro anuncian los fichajes de Agatha y Pedro J. Ramírez, que vendría con tirantes de colores, por supuesto. Discrepo de cualquier contratación, salvo un delantero que venga si se va definitivamente Samuel Eto’o. Y es que este equipo de seda puede ejercer una auténtica dinastía en el fútbol español, y por ende mundial. Tiene al mejor jugador del planeta; Messi; y a dos genios de metro y medio que cuya clase alcanza el Himalaya, junto a Edurne Pasabán. Son Iniesta y Xavi, dos tipos sin tatuajes ni rayos uva, sin caprichos ni chulerías, humildes, modestos, si hasta seguro que prefieren el Lambrusco en lugar del ‘Villa Sicilia’ o las sardinas en lugar de la dorada a la espalda. Lástima que estén presididos por un tipo bueno como conquistador, pero pésimo como gobernante. Y lo peor es que ahora vuelve al Congreso.
Del otro lado está el Madrid, lo más parecido a la serie Elígeme. Valdano es el Carlos Baute de turno, porque habla, habla, habla y presenta a toda su ‘hhenteeeee’ (gente, en venezolano). Florentino es el paquete que se presenta para elegir a sus ‘peluqueras’, todas ansiosas por ser las elegidas. Allí están Villa, Silva, Ribery, Cristiano Ronaldo, Kaká y compañía. En ese tipo de programas, como suele ser habitual, nunca se encuentra el verdadero amor o, al menos, a quien más te gustaría pillar para llevártelo a la cama no aparece. Una lástima que esos deseos no se puedan cumplir porque ninguna de ellas quiera asistir al programa. Es normal, porque ya disfrutan del orgasmo del triplete. No quieren cambiar de aires, por mucho que les insista Carlos Baute. ¡Sí, sí, sí, sí, sí!
¡Visca el Barça!