El origen del mal

Si queréis encontrarme, un sitio seguro donde me veréis próximamente es en el Círculo de Bellas Artes, proyectarán ‘Los Pájaros’ dentro de poco, o en la Filmoteca. Allí dará comienzo, en junio, un ciclo de Ettore Scola, ese director italiano con un gusto particular para la comedia. No es mi favorito, pero es normal, es el verano y jamás viene solo: le acompaña el calor, los bañadores, el bronceado, las chicas que suben dos puntos su nota media, los chicos que la mantienen o la bajan y las pelis reguleras, comerciales… El verano.
Uno de los dos libros que me estoy leyendo ahora, ‘Cosa Nostra’, explica perfectamente el origen de la mafia: finales del XIX. No empezó con pistolas, droga, hormigón y basura, tampoco en las calles de Manhattan. Fue en la costa de Palermo, donde se comenzó a gestar una ingente lucha por el dominio de los olivares, las minas de azufre y el control de los cítricos. Ahí comenzaron los primeros asesinatos, las extorsiones, la democratización del crimen. Luego se agudizó con el fin del feudalismo, en medio de un gobierno débil que debía gestionar las tierras. Hay que cavar muy profundo para encontrar el mal, porque, no lo olvidemos, nadie nace siendo malo.
En el Real Madrid hay malos y tontos. Valdano es un tonto pelota que habla bien y escribe mejor, nada más. Mourinho es un malo cobarde. Malo, porque de pequeño probablemente pasó hambre y se llevó varias palizas. También le ningunearon en el Barça, pero eso le convirtió en un pobre resentido. Lo de cobarde lo va demostrando por donde quiera que va: los mensajes con fuego no los dice a la cara sino utiliza los medios, no afronta una reunión a tres bandas con Florentino y Valdano, hunde a débiles chavales como Canales y Pedro León y, curiosamente, no se atreve a recriminar nunca a los pesos pesados. Varias cosas tengo claras ya:
- El pobre Canales tiene granos en la cara, ha engordado y ya no es ni guapo.

- Cuando echen a Mourinho, nadie en el seno del club va a poder mirarse a la cara.

- Florentino Pérez se ha enamorado de Mourinho. Es normal: hay gente que se enamora de sus secuestradores, que tienen hijos con ellos. Se llama síndrome de Estocolmo

- Los del Madrid se conforman con que, en vísperas de Champions, se hable de ellos. Es otro título más.

- ¿Por qué hablo tanto del Madrid? Porque necesito pensar en él para recuperar mi malicia y encendimiento.

- Y sí, el Madrid utiliza la cantera. La pone cuando el Barça ha ganado la Liga y no hay nada que hacer.

¡Visca el Barça!

A propósito de Herrerín

Esto es el Madrid. Un grupo de gente con corbata, aunque sin calzoncillos, dispuestos a alabar todo lo que diga y haga tanto Mourinho como sus adláteres. Gente como Louro y Faría, entre otros, que ahora van de matones porque Florentino todo lo consiente. Y, mientras, el pobre Mou, en lugar de asumir errores y dejar de generar enemigos, ahora le ha dado por llorar. Pobre hombre acomplejado, devorado por su ego, consumido en su belleza y su ira. El Madrid, dos años después y con 300 millones menos, sigue donde siempre: juega en La Castellana, continúa haciendo el ridículo contra el Barça y dispone de gente que no respeta la historia del club. Es Herrerín el que debería haber empujado a Louro. De verdad, qué club más lamentable. Sobre todo me da pena Valdano, que gana mucho dinero, mucho, mucho, por no llevar ropa interior. Su profesión consiste en comerse siempre sus palabras, poner la otra mejilla cuando te pegan un guantazo y regar las macetas de la oficina del mister. Y que este tío haya escrito un libro y haya ganado un Mundial… Encima dirá que tiene vergüenza.
¡Visca el Barça!

SPA

Hay muchos tipos de baños. De menor a mayor: baño en el río rodeado de renacuajos y percasoles, baño en estanque, baño en piscina con depuradora y agua clarita, baño en el mar Mediterráneo, baño en el Caribe, baño en un crucero que recorre las tres islas de Malta (muy recomendable Blue Lagoon), Spa y partido Barcelona-Real Madrid en el Camp Nou. Eso mejoró, ligeramente, a las sesiones de baño y masaje que se ofertan en cualquier Spa, donde incluso te pueden embadurnar de chocolate. Sé que lo de ayer escoció a los madridistas, y mucho, lo sé porque yo tuve una sensación de éxtasis, un sentimiento inversamente proporcional a la galaxia. No voy a aburrir de que el Barcelona es la novena sinfonía, Xavi es Von Karajan, Messi es un loco maravilloso y Pep es un maestro. Hablaré de Mourinho, que está de moda. Sembró vientos y ha recogido tempestades. Lo curioso es que algunos, en lugar de criticarle a muerte, de reconocer la espantosa imagen que ha dado, dicen que estuvo modélico en sus declaraciones posteriores. Así van, claro. Que sigan echando la culpa al árbitro, a Piqué, a las provocaciones de Guardiola y a Özil, que ahora por lo visto no vale. Sí que vale, pero compararle con Iniesta es ofender al fútbol. Su nivel es el de Reyes, Mata, Navas o compañía. Nada más. Por cierto, con 2-0, muchos decían que Lass era el plan B de Mourinho. El C no lo contaron, pero ya os lo adelanto: ordenar a sus jugadores que no hablaran (por vergüenza), agachar la cabeza, lavarse un poco tras el choque (quien se ensuciara) y correr hacia el avión, cabeza agacha. Ese fue el plan que cerró una noche mágica para mi equipo. Estoy orgulloso de ser del Barcelona y venerar a este club. Hoy y siempre.
¡Visca el Barça!

Siempre quedará un palmero

Día difícil el de ayer en mi curro. Despidos y más despidos. Situación desagradable, tristes, malas. En fin… Mi última película: ‘El tercer hombre’, dirigida por Carol Reed y protagonizada por Joseph Cotten y, sobre todo, Orson Welles, pero de actor secundario. Lo mejor de la película es la fotografía que tiene, que plasma perfectamente esa Viena decadente de la posguerra, una ciudad ocupada por las potencias aliadas: Rusia, Inglaterra…
A lo que iba, desde ayer hay cinco personas más en el INEM, que yo sepa. La culpa, indirectamente, no la tiene Leire Pajín ni el alcalde de Valladolid, impresentable donde los haya. La culpa es de gente como Zidane, palmeros recalcitrantes, espectros del fútbol que otros seres (como Florentino) han querido que se rodeen con nosotros, con los que curramos dignamente. Zidane fue gran futbolista y mejor cabeceador, otrora. Ahora, sin embargo, es un arrastrado de la vida que nadie sabe a qué se dedica. No sabemos lo que hace, pero sí lo que no hace: irse a su casa y dejar de incordiar a todo lo relacionado con el mundo del fútbol. De verdad, espero que este tío no os engañe. Este mundo se mueve así, por dinero y nada más. En el fútbol siempre hubo futbolistas que no se lo supieron montar bien (ahora están endeudados) y otros que hicieron de palmeros a marcas, presidentes y todo lo que se movía. Unos ahora pasan hambre; otros tienen engañados a Florentino Pérez, Adidas y Laurent Blanc. Seguro que hasta se atreve a opinar sobre el Barcelona. ¡Criatura!
¡Visca el Barça!

Le dijo un limón a otro

Mientras que el Barça sigue construyendo su camino, sin salir de él, el Madrid pega volantazos sin sentido en un carro con motor, lo que viene siendo un motocarro. El Barça tiene una idea, unos colores, una Masia, una filosofía que cree ciegamente en ella. Primero ella y, si no es posible, prefiere la inexistencia. Jamás la renuncia.
El Madrid es ocre, tenue, confuso, envenenado, dubitativo, artificial. Funciona por bandazos, como los conductores borrachos. Pasa de un día para otro de los planes con dulces y coca-cola a los salados con birra. Todo por ganar, todo por nada. El último giro de timón en el camino es apostar por un entrenador con personalidad, probablemente el que más carácter tiene de la era Florentino, un presidente que prefería técnicos-marionetas: Macarios, Monchitos, Doña Rogelias o Rockefeller. Sumisos con rodilleras, siervos sin taparrabos dejando el ojal descubierto. Tras hartarse de galacticidio en sus jugadores, ahora delega esta corriente en el mister. Si eso fracasa lo siguiente es el desierto, la nada, la pared con la que choca Jim Carrey en el show de Truman, la vida de Halle Berry en Monster Ball (El baile de los monstruos), el paseo por el parque del abuelo que ya lo hizo todo en la vida y sólo le seduce mirar a los petanquistas, parientes y petardistas. Guardiola es el que manda, por eso triunfa. Mourinho y Pérez, cuando se miren para decirse cosas, el resultado de ambos será la cara que pone un limón cuando se reta con otro. Amargura pura y dura. Sabor inaguantable. Convivencia falsa. Cara, pero falsa. Siempre quedará la venta de camisetas.
¡Visca el Barça!

No es país para Mous

Ahora todos le veneran y dicen que es el mejor, cuando en su vida sólo se ha dedicado a faltar el respeto a la gente, subestimar a los rivales, hacer ejercicio de opulencia y prepotencia. Que a nadie se le olvide que Mourinho negociaba con el Madrid mientras preparaba el partido contra el Bayern. Saldrán los que digan que aún así le dio para ganar la Champions, pues sí. Lo cierto es que en España no hay sitio para los técnicos que se creen protagonistas, que se vayan generando enemigos allí por donde vayan. Por eso el Madrid echó a Schuster, no entiendo ahora el empecinamiento hacia el portugués. Este hombre piensa los titulares, es un Lillo pero en versión 2.0. Además, no ha mostrado demasiado respeto por Pellegrini, actual entrenador, y no sabe que el Bernabéu no estará muy orgulloso que ponga a Cristiano como lateral derecho, como hace con Eto’o. Sé las razones por las que quiere venir a España. No son económicas, tampoco porque el Madrid le haga especial ilusión, sino porque le motiva jugar contra el Barça. Le pone, así como a Bardem le ponía matar sin preguntar mientras se atusaba el flequillo de Crispín Clander. Ahora saldrán los ‘capitanes’ (gayumbos y calzoncillos) que me leen para decirme que estoy obsesionado con el Madrid. Si esto es obsesión, qué es decir “Será un enorme desafío disputar la Liga al Barça” en plenas celebraciones por la Champions. Al único que ha engañado es a Florentino, que se la ata con candado cuando se las gasta con Pellegrini o Del Bosque, pero que la lleva suelta, con taparrabos o incluso sin calzoncillos cuando tiene que tratar con estrellas. Tiene una facilidad innata para pasar de Terminator a Tarzán, el rey de lo monos. Que cada cuál interprete quiénes son los chimpancés. Rienda suelta a la imaginación.
¡Visca el Barça!

El arroz se pasa

No hay bien que cien años dure. Así comienzo el post, con un topicazo español. En la vida hay gente que hace las cosas a destiempo, para ocultar el devenir de los años, el fracaso, el miedo a las arrugas. Le pasó a Dalí, al que se le fue la ‘perola’ pintando relojes derretidos (tenía miedo a la muerte). Luego están los vejestorios que se plantan quince kilos de tetas para aparentar juveniles. No podemos olvidar a fracasadas, como Belén Esteban, que se apuntan a Mira Quien Baila (un programa inventado con la excusa de sacar a Pilar Rubio por televisión) para hacer apología de sus carencias, aunque sea reviviendo a Dirty Dancing.
En el fútbol, hay un tío que está comenzando a ver negro el arroz por eso ha decidido fichar por el Barça. Se llama David Villa que, con casi treinta tacos, apenas cuenta con un par de Copas del Rey. Dicen que es uno de los mejores del mundo en su posición y lo cierto es que no para de meter goles, pero los torneos que ha levantado a nivel de clubes son los que han estado apunto de hacer, en los últimos años, el Osasuna y el Recreativo de Huelva. Ahora, viendo que el Valencia gana lo mismo que el Daganzo, Athletic de Bilbao, Orcasitas o el Madrid de Florentino, el tío acude al sol que más calienta para enderezar una vitrina más vacía que la cabeza de Valdano, ’skater’ de profesión. Lo digo por las rodilleras y coderas que siempre lleva puestas para cuando agacha el lomo y, junto al presi, mira para Cuenca.
¡Visca el Barça!

Brasilia es el Madrid

Pido disculpas antes de nada por abandonar durantes días el blog, donde por cierto ha habido bastante movimiento. No quiero obviar las acusaciones graves de Hipopótamo, al que presupongo que le tira el Madrid, ese club que tienen como icono a Juanito, un tío que pasó a la historia por pisar la cabeza a Mathaus. Si descartar, por supuesto, la devoción que sienten por Mijatovic, sí, el mismo que hasta hace nada se paseaba engominado por las oficinas junto a Nanín o Ramón Calderón, un trío que podrían rodar la reedición de ‘El Camarote de los Hermanos Marx’. Por cierto, recurrir al asunto del doping de Guardiola es una medida de defensa para ocultar sus miserias, carencias, vergüenzas y envidias, que son muchas. La más grande es que les encantaría tener a Guardiola en el banquillo y no a Pellegrini, un tío manejado por un presidente de Play Station: Florentino Pérez.
Así es el Madrid, señores. Un equipo más artificial que la capital de Brasil. Brasilia se construyó hace pocos lustros única y exclusivamente para ubicar un centro de poder. Los arquitectos, Costa y Niemeyer, construyeron una ciudad armoniosa y equilibrada, un lugar adinerado en medio de un país pobre. Brasilia está cogida con pinzas, es un milagro que aún exista porque no representa la esencia de Brasil. Sus arquitectos eran comunistas, pero no se acordaron de los más necesitados a la hora de estructurarla. Es un derroche de opulencia, de arte majestuoso y sideral, de retorcimientos de formas a base de cemento. No tiene mar, ni samba, ni siquiera las brasileñas tienen el culo gordo. Todo el mundo va con traje chaqueta y se respira humo y contaminación. Jamás podría hacer frente a Rio o Salvador. Es más, seguro que envidian sus carnavales. Casi tanto como al Barça.
PD: Pido por favor que Lillo se dedique a entrenar y no a dar titulares poéticos a la prensa. Este tío, como siga viviendo más tiempo en el pueblucho ese de pescadores en el Cabo de Gata, pronto habrá suicidios.
¡Visca el Barça!

La otra Alakrana

Menos mal que los piratas de Somalia han liberado al atunero vasco ‘Alakrana’ gracias al dinero público, ese que nos quitan a todos los españoles. 2,7 kilos y fin al secuestro de 47 días, lo mismo que ha durado la lesión de tobillos de Cristiano Ronaldo. Menos mal, porque parecía que no había vida detrás de estos dos acontecimientos. Yo, al menos, me he quedado mucho más tranquilo, con la mente tan despejada como para imaginar a quién metería yo en otro ‘Alakrana’ y lo mandaría a faenar por las costas somalíes. El capitán de a bordo sería Florentino Pérez, dejando asientos libres en la tripulación para el Doctor Van Dijk (con su sombrero del Inspector Gadget), Metzelder, Garay, Dudek, Diarrá, Marcelo, Guti, Raulito y Granero, que iba para figura este año, pero juega menos que Chendo o Pardeza. Tengo entendido que la culpa la tienen sus aires de grandeza, que se creía bueno antes de empezar a serlo. Le apodan el pirata, así que haría buenas migas con el ‘gremio’ de allí. Sería el que ejercería de negociador para la liberación. De todas formas, y si la cosa no funciona, está Zapatero, un leonés del Barça, para sacar la talega.
¡Visca el Barça!

La Terremoto de Alcorcón

Llevo varios días celebrando el cumpleaños de la persona con la que convivo. El viernes me invitó a una mariscada aderezada con chuletas de cordero, ayer pasamos el día en Cuenca y hoy, mientras escuchamos a La Terremoto de Alcorcón me hará un par de pizzas: una de anchoas y la otra de cuatro quesos. Hoy es su cumple real y lo festejaremos con el asalto alcorconero en el templo de Florentino.

Los que me conocen saben que odio al Madrid, pero es que el Alcorcón tampoco me hace especialmente tilín, sobre todo porque los tíos están flipados con ganar al Madrid y obvian que su gran objetivo es subir a Segunda División. El pasado finde ni siquiera pudieron ganar al Cacereño (1-1). Yo he jugado en ese estadio y doy fe que los futbolistas del conjunto extremeño, cuando no tienen partido, limpian las calles del casco histórico de Cáceres. Además, aceptan el ladrillo como elemento redondo sustituible al balón de fútbol.

De todas formas, doy dinero por ver el careto de Valdano y Florentino cuando vean que el triplete ya no es posible. Por cierto, a estos dos iluminados, si pierden, igual les da un arrebato y despiden a Pellegrini sustituyéndolo por el utillero del Manchester United. ¿Algo parecido era Queiroz allí, no? En cuanto al Atlético de Madrid, quiero decir que no hay que reprocharle nada, así como tampoco se deben exigir que los olmos den docenas de peras. Sobre el Barça, decir que cada día me gusta más Chygrinskiy, sobre todo cuando está 10 kilómetros lejos del Camp Nou, acostado y arropado con las sábanas de franela que ya van apeteciendo.

¡Visca el Barça!